Shownotes Transcript
沟通沟通不就是双方达成一致吗一直倾向于觉得说沟通就是反复反复地说能够让他理解我跟我的感受达成一致后来我发现其实是是错误的一个方向就是我在用无效的方式在撞南墙
床上关系跟床下关系是息息相关的就是如果说两个人的床下关系他不好那床上关系很难好就是身体它应该是一个人最后的一道屏障
如果就是你只有通过那种剧烈的抓马的这种戏剧性的一些刺激才能够让自己感受到爱那很有可能就是是因为自己本身是存在一些创伤的你就会觉得那个东西才叫爱平静的东西对我来讲那不叫爱我感觉不到爱
大家好 欢迎大家收听身心健康工作室 我是段彦平在现代的很多婚姻关系中 伴侣有的时候并没有出轨 家暴他也关心孩子 经济收入基本上交但是女性依然会在婚姻中感到很窒息或者是痛苦那是女性要求太高吗如果虽然对关系不太满意 但是也暂时没有办法离开这个关系那我们怎么去面对
怎么找到某种自洽和力量今天我就邀请了一位嘉宾青青让她和我们聊一聊她的亲密关系青青先给我们介绍一下自己好的 大家好 我叫青青我现在是 31 岁跟我的伴侣认识到现在大概四年半的一个时间婚龄是三年半
我目前是没有孩子的一个状况那青青你和你的伴侣是怎么认识怎么决定就是结婚的一个过程是什么样的呢我们其实是之前的一个朋友一起介绍的介绍了以后刚开始
开始的时候觉得还挺聊得来的因为其实之前也接触过一些男孩子但是感觉要不就是不太合适要不就是聊不来各种情况到他们以后我觉得我们有很多话可以说我觉得聊得还挺开心的然后那个时候就想要说那我们可以继续发展
那个时候其实本身认识的时候就是奔着结婚去找的慢慢的就在一起了你们认识一年的时间就决定结婚怎么判断他除了聊天聊得来之外就是是一个你适合结婚的对象呢我当时其实就是觉得就是他对我挺好的他很会照顾人嗯
他看起来也很快乐就是很开心他那个状态我觉得挺好的这个人特别想知道当你说对我挺好的他具体指什么呢就是可能有一些很小的细节比如说你们一起在外面吃饭的时候他会
就是行为上比较照顾你啊会比如说他去哪个地方玩了他还会每次出去都会给你带一些小礼物啊什么的会时时刻刻的跟你分享他的一个动态啊包括刚刚认识可能一个月左右他会每天晚上给我打电话打个两三个小时都有可能就是会各种聊各种聊然后也聊得很开心就是你跟他一起出去的时候他也对你很照顾
就是在结婚前你们会觉得有一些不是那么合适的地方虽然当然整体来说你是觉得比较好的一个状态你有注意到吗其实有的大概在我们确认关系以后的半年不到吧然后有一次我们就是因为一次跟我朋友见面然后发生了冲突我当时就是挂脸了然后我们两个就一起回来路上我就
不是很开心他跟我说话我就有一点挨打不理的可能他觉得哄了一会儿没哄好他就突然间就是发了非常大的脾气让我感觉是暴露
是暴怒那个时候我就很震惊我一方面觉得震惊一方面觉得委屈觉得为什么他的脾气突然间这么大他会吼我再到后面就是会比较频繁的发生一些比较剧烈的冲突其实是会感觉就是好像有哪里不太对有一点不合适但是说不清楚在冲突比较剧烈的时候提过分手但是就是分不掉因为对方他也
也不想分手嘛就是当时你也觉得有点不太合适的地方但也没有仔细地去深究对 是的当时就是觉得对方脾气大你当时会有觉得也许结婚之后就好了就他可能慢慢会改掉啊这种想法或者期待吗我觉得应该是有的包括其实还有就是结婚之前为买房子的事情其实也炒过价他其实希望说自己买然后我是坚决不同意我说要两个人一起买为什么
为这个事情其实也发生过争吵我当时会觉得这个人他的一些做法是不是比较鸡贼因为我们其实已经认识了在考虑说要共度余生了然后这个时候他觉得他想要自己买婚前的房子
我就会觉得我不太舒服觉得我可以出钱或者说你买你出首付我去支付装修的钱什么都可以但是我想要共同买房因为我当时觉得是对我的一个保障然后他其实是不太同意的
但是当时觉得就是也没有各方面说都很完美的人吧是不是我的要求或者也太高了就是会觉得那我自己条件也一般啊你想要找多好的人呢每个人都会有缺点嘛各方面你都满意的人你能找得着吗会有这么一个对自己跟自己的一些争执吧自我审判
对 是的最后他有没有让步呢对 是的是我强烈要求的这个很好就至少你意识到然后没有这点没有退步对 我觉得如果当时他如果坚持一定要不肯的话那可能我们最后会掰我觉得
就是说这个你很清楚这是你的底线对因为觉得这个东西我不太能够接受我就会觉得我非常没有安全感和保障至少你对自己的认知这么清楚因为有一些女性可能说这也不是那么重要或者她说的也有道理也许就让步了
但就是你对自己的底线还是蛮清楚的这种底线可能也来自于社会上面的一些声音就是不带你买房子的非得要自己一个人买房子那种男的你就该赶紧跑啊什么的就是好像我其实也是受社会上面的一些声音的一个影响那在结婚之后你可能会意识到有一些问题啊是很快就显现出来还是在一些什么样的契机下你开始
认识到可能你们两个人之间有很多不太合适的地方在很多很多的争吵里面我就会感觉到不舒服就是你们相对比较频繁的吵架都是因为什么样的原因呢还是一些鸡毛蒜皮细小的生活的琐事
都有大事小事都有然后一直到我什么时候开始意识到不对劲就是这种模式频繁的发生发生到后来就是最激烈的时候其实是我们婚礼办完以后的几个月里面跟我父母之间有一次非常剧烈的冲突
然后这个冲突其实导致我整个人是挺崩溃的崩溃了以后我就去跟他说这个事情我非常愤怒我爸妈的对我的这么一种方式我当时其实我的精神已经摇摇欲坠了包括我自己的一个处境包括我自己在婚姻里面感觉到非常的辛苦这个事情再加上父母其实那次冲突给了我一个致命一击吧可以这么说跟他说说完以后我发现他就是他冲我发了一通脾气
我跟他说是希望能够被他理解和安抚现在想起来我觉得那个是对我来讲的一次二次伤害他其实站在我父母的立场上冲我发了一通脾气所以这个事情以后我就直接就崩溃了崩溃了就直接陷入了抑郁我当时就是觉得你为什么要站在我父母的角度上面去来冲我发脾气指责我甚至于骂我你看不到他们对我很过分吗
其实在此之前我自己的一个精神状态其实是有不太好了比如说我会哭我会晚上失眠的比较厉害这个事件以后就直接我就崩
崩溃了那这个崩溃持续了多久呢大概后面可能半年左右才缓过来也就是在介入了药物治疗和心理咨询这样的一些治疗手段以后在半年以后才缓过来那这半年期间跟你伴侣会继续沟通这件事情吗对他是一个什么样的表现呢没有沟通我感觉他对我比较厌恶那段时间那段时间其实也是我整个人认知失调非常严重的时候
我就是甚至是调到就是觉得婚姻里面所有的问题全部都是我的问题我甚至也觉得就是我的原生家庭有问题我的整个人是有问题的我这种人不适合进入婚姻即使是这样你也并没有想比如说离开这段关系
有想的当然是有想的但是我那个时候其实是没有力量的就是整个人因为已经崩溃了嘛整个人其实弱到就是你经不起一点风浪你嘴上说着我想要离开我觉得很痛苦但是就是
就是这个时候它其实是有先后顺序的你的身体包括你的潜意识会告诉你这个时候最应该做的事情其实是治疗就是慢慢来它不是一步就能够做到的事情那这个半年期间你之后怎么一点点走出来的在我崩溃完了以后我其实意识到我们两个人的婚姻里面是有非常大的问题的但是我当时其实
并不知道问题是在哪一方也并不知道具体的问题到底是什么只是觉得两个人为什么总是吵架你为什么总是冲我发脾气和好了以后下一次还是一样的差不多的一个模式然后刚开始的时候我会想要说
这关系应该什么两个人一起学习呀改变呀什么的然后就会有时候就会拉着他说我们一起去听一听什么心理学的什么一些视频啊什么讲解啊什么之类的很强烈的说我们两个人一起学习一下然后发现这不可能就是对方其实拒绝的
他觉得没有必要对就你说的就是没有必要然后我就发现就是完全不可能但是我自己是非常非常非常痛苦的后来我就做了一个决定我说我要自己去做心理咨询了我要放弃对方我要专注于我的个人成长其实是从我自己个人成长的一个探索去开始的这个个人成长可能包括
首先第一个是做咨询那第二个是也有去找一些比如说心理疗愈的一些社群然后包括自己大量的去阅读一些书籍等等各方面去做成长和调整这样的功课之后就是你把自己和他
到底为什么有这么多的冲突就看清楚看明白了吗其实慢慢的刚开始的时候我是觉得就是有很多的问题是在于我自己然后我去探索了一下自己做了很长时间的一个情绪处理包括创伤疗愈这方面的一些问题
把自己原生家庭的一些议题全部都给挖出来然后一点一点的去梳理这些东西包括去做哀悼然后去处理自己的一些情绪包括自己的一些议题去找到一些边界呀等等之类的全部都做完以后而且是在于我自己慢慢的找回来了力量我从那个认知失调的那个状态里面渐渐的走出来了找到了自己的一些力量感以后然后再回到这个关系里面
我开始可以跟他去做一些互动就这种互动可能并不仅仅是吃饭啊什么这种的一起玩啊什么也会比如说在冲突以后会做一些尝试我尝试去沟通慢慢慢慢的去看到就是我的问题是什么对方的问题是什么那你这样的一些努力你觉得有没有帮助他有没有改变
我觉得这是一个很漫长的过程就比如说去沟通啊什么的然后在这个过程当中也会发现看到自己的一些议题比如说我之前也陷在一个误区里面我就觉得沟通沟通不就是双方达成一致吗一直倾向于觉得说沟通就是反复反复地说能够让他理解我跟我的感受达成一致后来我发现其实这是错误的一个方向就是我在
用无效的方式在撞南墙因为冲突当中它其实就是你的情绪背后代表的是你的感受跟你的需求你有你的感受和需求对方其实有他的感受和需求甚至于我发现我们两个人是完全相反的两个人有可能就不仅仅是不相反
就是完全相反那么这个时候他的一整套逻辑跟我的一整套逻辑是完全相反的所以站在他的角度上面去看他是对的我是错的站在我的角度上面去看就是我是对的他是错的所以这个时候就不可能说通过沟通来让彼此达成一致再到后面我就会意识到沟通不是为了说
告诉你让你明白让你认可说我是对的你是不对的而是说我的需求是什么你的需求是什么我们双方能不能够说就是商量出一个我们都能够接受的一个解决方案既能够相对来讲满足我的需求又能够兼顾到你的需求我是觉得就是我的努力会让我更多的
在关系当中带着觉察看到我自己的一些议题包括慢慢慢慢地认清楚就是我的需求到底是什么然后对方他能不能够满足然后在双方的一个不停的一个博弈当中去看清楚我能不能够离开这个关系他能不能够离开这个关系就当他意识到哦他
其实也离不开这个关系以后会尝试着去面对真正的问题是什么而不是去逃避我感觉他有一点一点的开始松动最起码愿意开始沟通看见了自己的需求包括看见了
对方的一个能力他的能力可能就是我其实是到最近的一次冲突当中我其实意识到我一直都觉得他没有办法共情我他没有办法感受面对甚至接纳我的情绪那其实是因为他连自己的情绪都没有办法去感知
没有办法去评别没有办法去面对和处理所以他更加不可能说有那个能力来面对和处理我的情绪这个是他就是是能力的一个问题还包括就是他有没有意愿去成长和改变他是拒绝改变和成长的那这个时候我就问我自己说他一直这个样子我可不可以忍受说我的这些需求我放弃掉我不要这个需求可不可以然后在几次过后我发现不能
如果让我放弃那些需求我太痛苦了那我就问自己说那第二条路就是你离开这个关系可不可以离开然后我问了以后我就会发现说我一开始是觉得我离不开我离不开再过了一段时间以后发现就是平
是频繁的这种模式一直在重复一直在重复我就意识到我离不开也没有用我在婚姻里面待着我也依然很痛苦然后在我考虑离开的这个问题以后我就曾经有一次我们是差点离婚了我当时是提了我甚至连律师都找好了因为对方其实是有曾经在我们的婚姻里面是有两次失业的大概总共是有两年半的一个时间我不管是通过任何的一个沟通方式去比如说我
我哄他我求他什么他都不愿意去出去挣钱他甚至拒绝沟通冷暴力这么一种方式去处理那其实就是拒绝承担这个经济责任嘛所以我在度过了两年半就一个人去养他包括养家的这个过程当中我后来就是决定就是不行我要离开这个关系了我没办法过下去了
其实我真的行动起来以后让他意识到哦我真的要走了那一刻他可能发现他不能没有这个关系然后他就起来了开始行动了就去开始去想一些方法去出去挣钱怎么样的所以就是这个冲突和
这一次是很明显的能够看到他不想离开这个关系他做出了行动和改变然后其他的一些没有到这个程度的一些冲突也会让我看到其实他是不想离开这个关系他离不开我的时候就会渐渐的他其实会有一些改变的就是说你真的做好了离婚的准备并且不是所谓的威胁就你心里真的放弃了
是的所以就是你说的一个是你确信你有你的底线你的需求是不能妥协的然后你也做好了最糟的准备就是要去可以离开这段关系了这时候好像才真正有了转机因为他既然也知道他也离不开你又很明确地表达你的需求他就不得不去面对一些东西对 是我觉得这个一方面是我在激烈要求另外一方面也是他在这种
要求包括冲突以后越来越能够看清他自己的处境开始意识到离婚对他来讲到底意味着什么他没有办法离婚因为离婚可能他来讲意味着破产包括可能也没办法去找到下一段更好的一段关系这是他自己的一些处境所以我并不觉得是完全是我激烈的一个要求带来的结果也是他自身的一个处境让他做出的一个选择就他的综合权衡就他有他的处境我有我的处境嗯
其实我后来有思考过就是我自己是我自己的需求才走入的这段关系我真正的去扣问自己以后发现是的就是我想要一段关系我想要一个甚至于一个家庭然后同时我也会觉得说在这段婚姻里面投入了非常多的一些成本包括金钱成本包括时间精力等等各种各样的成本再一个就是如果我离开了那么首先我是肯定是需要一段关系的嘛
那我离开以后我就会就算我休息个一年两年我最后还是会回到这个婚恋市场上面去再去找下一个人那下一个人他能不能够让我找到一个就是比现在来讲稍微好的其实我对目前婚恋市场的一个现状是比较悲观的
我太觉得对能够找到更好的对更好的你这个悲观来自于你觉得所谓可丢下的好的男性比较少还是来自于觉得自己好像也不是所以那么的出色我觉得都有一方面是因为我其实能够看到我身边一些朋友他们的一些婚姻身边的即便是过得比较好的一些朋友他们的
伴侣其实也是比较回避的但是他们可能经济条件比较好一些朋友他们的容忍度会比较高一点也碰到过很多就是条件也一般然后也非常回避的男性就整体来讲我觉得都不是特别的幸福啊或者是让我觉得很满意怎么样的这是路边的一个环境还有一个就是我自己其实也有一部分的自我价值感的一个议题在
就会觉得说自己的条件也一般就是家里的父母啊什么的也不是算特别好原生家庭也比较糟糕包括离异啊什么单亲啊这种的就会觉得比较的受歧视不太有信心觉得能够找到多好的异性我甚至觉得就是
比较好的异性它是一种非常稀缺的资源不是可能像我这种很普通的女性不太能够去遇到啊或者是怎么样的那青青我其实还挺想问你因为就是我知道现在中国的就是社会经济压力比较大就每个个人尤其是像我们所谓非特权阶层吧无权无势就是一个普通的家庭可能每天还是要为生计奔波的这种情况它的这种
生活的压力会怎么影响到你们的这个伴侣的关系婚姻关系呢我觉得金钱这个问题在我们的婚姻当中其实一直就影响还蛮大的一开始比如说买房子这个事情就是要不要共同买房子其实这个就是跟金钱有关的嘛然后后来包括对方有两次失业在这个过程当中
我需要一个人去承担家用包括还房贷还车贷然后每个月给他一笔钱然后甚至于帮他交社保公积金包括还要去装修等等等等所有的这些经济支出都会让我感觉到压力很大
然后当你觉得压力很大的时候你就非常容易对对方感到不满然后这种不满它就会加剧你们之间的很多矛盾跟一些冲突在我们去装修这个房子的时候因为全部都是我在出钱另外我还要在承担各种各样的一些费用的时候我对怎么花钱花多少就是每一
那这种计较就会导致你在关系当中产生很多的一些矛盾跟冲突他会觉得这个要买我觉得这个没有必要买然后这些冲突其实它背后代表的都是两个人的金钱观念在
在面对金钱的时候可能我会相对来讲这种不安全的感觉会更多一点还有就是因为金钱发生了很多争吵这个它就会势必会影响到你们两个人之间的感情那影响到你之间的感情就会觉得被消耗了很多两个人都会觉得这种感情会被冲淡很多明白我还想到一点一个他是法国人之前他是对中国有很多的比较好的想象然后在中国生活了一年多他发现真的很累就觉得
当你生活经济压力很大的时候他是没有空间给一些谈情说爱就觉得好像你已经没有心力没有能量去经营了对 是的不仅仅是因为工作的挣钱的压力大可能还会有另外一个层面就是我曾经有一阵子就是因为在工作当中的压力比较大那种
压力可能一方面是来自于这个工作产出另外一方面其实是来自于人际关系那这种压力非常非常大的时候你能够看到你自己每一天回来以后你会感觉你整个人就虚脱了被掏空了我没有什么好的情绪能够带回来那原本可能你们可以发生一个比较愉快的一个互动有一天晚上就是因为我其实情绪整个人都不好他在跟我说某一些话的时候我不想跟他说我就会变得很不耐烦后来果然就吵了一架
其实这个也是由于工作生活的压力所带来的但是本来一个相对好的婚姻关系是不是应该在我们在外面压力很大或者情绪不好的时候回到家里来给自己叫所有的疗伤或者给自己这样的一个环境让自己可以放松下来
我觉得这个是我一直想要的呀但是可能对方他的对他的能力是不足以的就是因为他没有那种情绪接纳的能力当看到我比较有点不耐烦和烦躁的时候他的火立马一下就蹭上来了所以我们就吵了一架对方的情绪接纳能力其实也不高他没有办法安抚我就可能你在这样的情况也许他这一天也经历了各种事情他也
想回到一个让你来给他们的就两个人都在一个互相寻找找爱寻找安慰然后每个人此刻又都给不了的情况下是的所以我那个朋友就说他突然理解为什么中国人说法国人很浪漫他说其实只是法国人的这种
可能他的相对来说就是社会压力没有那么大假期又相对多一些加班也少一些相对整体来说可能还是有一点空间和时间去给小情小爱去经营所以整体来说感情上还不算麻木然后他发现在一个长期都不谈或者已经没有任何空间去
这些感受啊感情啊两个人的爱啊这种情况下当还有的时候它就算一种浪漫了对 是的我甚至曾经有一阵子我在想过是不是有钱才有爱情我曾经是想过这个问题的因为
因为有时候会看到一些这个经济条件比较好的一些夫妻他们的状态是本身就比较松弛那这个松弛就会带来他们的关系里面的一个容忍度就会高很多相对来讲会有人有余很多父母被经常会说啊贫贱夫妻百事哎呀包括从小就看着父母因为金钱也发生过很多很多的一些争吵那你现在觉得呢我觉得是的就是但是他能够保障到你什么程度
这个是不好说的目前的一个情况就是我们两个是属于那种说得不好听一点属于阶层坠落
以前都是在互联网的行业里面去就业收入都是比较高的他也失业了我也开始就最近也开始失业然后其实是在金钱方面他是一定是有很大的一个滑坡的这种滑坡其实本身就会造成你这个人就会自我价值感都会造成一些冲击在这个时候就会更加的比较难吧可能
就是我们很难把一个家庭关系就是婚姻的伴侣关系和社会一些结构和遭遇完全的分开那必然会影响到这个小家庭这个两个人这个家庭关系是的就是在一个大海上面这个海已经发生这个滔天巨浪了那你这个小船它很多时候你就没办法完全去幸免嘛尤其是你本身它就不是大船它就是一条小船的这么一个情况下就会造成很大的一个
冲击波所以如果两个人的带来就有一些沟通上的一些薄弱的地方再加上这些压力他可能就会成为更大的爆发如果是没有金钱上面的压力可能两个人更有心情和时间去处理关系可能会相对好一些对我就觉得就是他们是两个方面但这两个方面又是相辅相成的我经常会觉得钱对我来讲重不重要非常重要钱对于维护关系来讲它重不重要非常重要那这个
钱它可能就是也是双方共同的责任包括现在其实社会已经进展到一个就并不是说一个家完全要靠男性去养的一个阶段那女性其实也是需要去承担一部分就是经济的责任我觉得这个都 OK 那另外一方面就是在关系的这个维护上面
也是需要双方去共同的去维护而不是说因为你在挣钱所以维护关系变成了我一个人的责任我觉得这个是不可能的所以就都很重要不是因为谁挣钱谁更有话语权他可能话语权会偏重一点但是不可能说你完全不管这个事情你就会觉得因为我挣钱了呀那你为什么整体还这里不舒服那里不舒服但是维护关系一定是两个人共同的责任
跟共同的一个义务不可能说你什么都不配合然后我一个人就可以把关系弄好这是不可能的事情我觉得就你不仅仅是一个给家里汇物质的那个角色就像过去原始社会只要让这一家人饿不死就可以了
包括以前可能在封建社会的时候就女性被迫放弃很多需求是为什么是因为她自己本身就没有可以求生的渠道对她只能够完全依附这个人的这个男人那么这个男人在婚姻当中的权利就会变得无限大那这个时候女性其实被迫牺牲了很多一些需求其实现在但是就会变得不一样嘛嗯
那还有一个我蛮想跟你聊一聊因为我觉得婚姻关系中之所以还叫婚姻或者叫爱情它性是一个区区分于其他关系的一个基本的地方我不知道在你们结婚前还有结婚之后包括在有冲突以及有的时候关系缓解的过程中性在这样的关系中扮演了什么样的一个角色我觉得性它的含义还蛮丰富的
我不觉得它是一个润滑剂啊或者什么的我觉得它跟就床上关系跟床下关系是息息相关的就是如果说两个人的床下关系它不好那的床上关系很难好因为它是一个就是身体它应该是一个人最后的一道屏障就是当我觉得对方给我造成了很多伤害的时候我势必就是身体上面不太想让他碰
所以在我们关系不好的时候我们的性生活的频率包括质量都会就是下降得非常明显因为我们一直以来关系冲突都会比较多一点所以我其实觉得在这一块就是就我们的频率整体来讲是不太高的那你觉得只是对女性有这样的影响吗就是在发生这么多冲突和不太和谐的情况下男性的也会受到影响吗会的我觉得
我觉得会的而且我我发现就是其实性生活也是考验双方的一个接纳程度的一个场域曾经有一些外界的声音会觉得说啊啊
男的他是不是一定要多久啊或者一定要做到怎么怎么样啊就否则的话可能他的妻子就会觉得不能接受啊甚至于鄙视啊什么的就是这个其实会对男性来讲会造成很大的压力我觉得我一向对这块是比较宽容的在我们关系非常不好的那段时间就是他会想要去过新生活的时候
我会很矛盾就是我要不要去满足他这个需求我最开始我就会心里有一个很强烈的声音告诉我说你应该要去满足对方的需求你因为其他的一些矛盾不满足对方的需求对对方来讲是非常残忍的一件事情所以我就会每次即便我心里不舒服我也会去满足他我最近又会觉得说就是不用这样吧
当我自己在很不舒服的时候我再去满足对方我心里会有很多的一个委屈压抑的一个感受所以我有时候就会觉得我不想满足那我就不满足了现在你会更倾向于尊重自己的感受如果不想满足你会直接拒绝它对 是的我有时候就会觉得你什么需求都不满足我的那为什么我要满足你的需求就是性需求就高于其他的需求吗就是你刚才说这个要不要去满足这个
这句话的前提首先就是我自己是没有任何需求的我只是要去满足它而没有你自己想不想满足自己或者你自己有没有这个需求就好像女性都是把在性生活中都是把自己放在一个被动的位置上对 是的而且我自己会觉得我在提出这个需求的时候会非常羞耻可能我并不会直接提出来说我只是会抱抱对方啊然后
去稍微有一些小小的动作什么的就是我不会明确地说出来邀请对方就觉得好像女性不应该是那个主动地提出要求的对对对是的这个真的是我觉得女性也是根深蒂固的某种规训就是好像只有男人才是应该主动提出需求的人女性就是被动的应该是被动的那个位置我不知道这个是不是普遍的可能我个人比较传统也有可能我自己会意识到我有这么一个
感受我觉得还蛮普遍的对因为包括我自己在性方面对自己的一些探索我觉得也是经历了这个过程可能尤其是在中国社会女性受到一个教育啊可能是比西方更传统一些就是有这种好像女性所谓需求比较多我们的描述都会比较不好就这个女人比较放荡啊比较不老实啊反正就
就是好像所谓贤妻良母的形象的反面而男性有很多需求是一个正常的所以我觉得在这样的一个无意识的规训下女性就会不自觉地把自己放在一个被动的满足对方需求的一个工具的那个位置上就非常普遍其实
聊到这个我又想起另外一个议题就是在我刚刚在说我到底要不要满足对方的一个性需求的时候然后脑子里会出现很多的声音就是这些声音都在告诉我你应该要满足对方的需求要不然你这个是非常残忍的
不管他有没有满足你的需求你都应该要满足他的需求还有另外一些事情就是在处理床下关系的时候我真的有听到过有一些人跟我说你知道吗在一段婚姻关系当中其实这个一个家
维不维护的好最主要的就是看这个妻子这个妻子她做得好不好其实就是关系着这个家庭的存亡就当我听到这句话的时候我就会自动觉得哦 是吗就是我的责任更大我应该做点什么呢我是不是应该更多的去照顾我的这个伴侣那包括冲突以后我会做很多很多的一些情绪劳动我去主动的找她沟通我会去引导她我会去安抚她但这些她其实都没有对我做可是我就是默认觉得哦
我作为一个女性我应该更多的去承担这些就是去照顾对方去满足对方那这样才能够让关系很好可是没有人告诉过我们就是关系是双方的呀为什么就我就应该去做更多呢就是无意识地就觉得女性就应该更多的奉献更多的满足是
他就过分强调好像单方的努力对就如果这个关系不好那大概率是因为你这个女性做得不够好他的潜台词其实是这个对而且你刚才说到就是在性生活中如果你不满足他好像很残忍但是另一个角度女性并没有这个需求而去满足这个男性不是对女性本身也很残忍吗对是
就像你说的一样就是应该要去满足对方但是我其实并不舒服对其实还是回到你刚才说了很多次就是我们要尊重自己的需求尊重自己的感受我觉得性它是一个试金石它就像你说它是最后一道屏障而且它是检测你是不是真的能够做到了因为它是你就是你能不能对自己的身体说 yes 对别人的需求说 no
对 是的我反而觉得就是我们有过几次冲突以后我们是真的把这个冲突处理完了我觉得他有在跟我沟通不管沟通的结果是怎么样最起码他愿意跟我沟通了包括有一次冲突以后我们就是复盘清除了以后然后两个人还抱在一起哭了
哭完以后我就觉得就是真的是这个需求被对方给认可了当我觉得这个矛盾和冲突真的处理完了以后实际上我是才能够接受就是我们的床上关系是很和谐的对这就让我想到就说这个女性的
性是一个结果沟通或者是心灵的链接是因是前提就是你有了这种心灵上的深度的沟通理解看见女性的性体验就会比较好它是一个结果据说男性通常是就容易是反的他是性是原因他先去做了
然后他才愿意去跟你沟通或者更有可能更愿意放下他的一些戒备去沟通我觉得他对我的启发就是就女性在你心灵跟他没有连接或者你跟你觉得他根本就看不到你的时候是很难去愿意想要这个性也很难体会到愉悦的对而男性既是没有他可能因为生理的原因他依然可以体会到某种愉悦他依然可以去愿意去做这个事情我觉得这个是确实是有这样的一个可能性但是我
我觉得也有一些时候是你满足了他的需求他快乐了可是他快乐完以后他就走了然后就没有然后了那这个女性就觉得好委屈那应该是更更委屈的就觉得被当作工具使用了一样是的我曾经有过这样的感受就是你满足了对方的需求然后他得到满足了呀 OK 了呀他就走掉了呀他就不愿意再来看看你的需求了呀会这样的
嗯,明白。所以就是说为什么现在有越来越多的女性啊,就我看一些某些报道就好像是,尤其是中国女性的所谓性冷淡或者没有什么需求,我觉得就是可能长期她没有什么愉悦,没有什么享受,那是长期没有在尊重自己的感受,没有自己没有愉悦的前提下来进行这些性生活的时候,那时间长了她就没有什么欲望了。
因为这就是一种所谓的义务啊责任啊城市模式啊慢慢的这个欲望就消磨掉了那可能好的一种双方满意的关系可能是在于你站在女方的角度如果对于我来讲可能我会觉得是我们两个人的床下关系比较好
比较和谐那这个时候可能我会更加愿意跟对方一起去探索这种愉悦的感受那可能就会有其他一些愉悦的经验包括感受才会出来我觉得对然后它就是一个正向循环因为床上的关系更和谐的时候其实你在床下可能也更容易愿意去倾听对方因为你会带着一种更愉悦的感受会看着这个对方然后他又回来滋养这个床上关系它就成为一个正向的循环否则它也是一个恶性循环嗯
就是你其实很难把性和其他的两个人的关系剥离开的但这个我觉得在就是觉得大家聊得太少了就这个性方面的在整个这个社会中聊得非常少包括中国的性教育也非常的缺乏就大家都不去聊这个东西大家可能都不知道什么是所谓正常或者不正常的
是的这包括其实刚刚有讲到就是我在困惑我这一次要不要满足对方的时候我是没有这个参考学习经验的我不知道我得问我自己那你现在和这个伴侣的关系你觉得你们之间就是爱情的因素占多少呢或者对你来说已经不再重要了我觉得是重要的
包括最开始走进这个关系的时候肯定也是因为爱但是可能那个时候对爱的定义包括现在对爱的定义其实是有一些出入的有一些不太一致但是我觉得最开始肯定是因为爱才走进这个关系里面然后慢慢慢慢的可能我自己对于爱的这个定义也发生了一些变化比如说以前就是觉得你对我好你在各方面照顾我那就是爱我呀
可是我现在慢慢地会觉得爱其实是我想要的那种爱可能是他尊重和认可我的感受以及我的需求能够理解我包括接纳我不一定说什么时候都能理解但是他愿意去看看说你怎么了就算我做不到那么我愿意去倾听我能够
尽我所能地尊重你包括接纳你这个样子我现在会觉得对我好它是一个稍微偏向于工具属性一点的可能我如果我是因为他对我好而爱他那我觉得可能那个并不是真正的爱我爱的是他身上的一种利我的属性但是爱可能就是你不需要为我做什么我仍然就是喜欢你这个人我就是觉得这个人挺好的呀
他很有魅力啊这种的我现在才觉得可能他是偏向于爱然后我从始从进入这段关系开始一直到现在我一直都觉得比如说他这个人身上有时候觉得就会比较阳光啊就是我看他开心的时候笑的时候就像阳光快乐的一个小朋友一样我就觉得嗯这个人很迷人我觉得这个是爱的部分就这个部分是我
一直都存在的然后他对我的这个爱我其实问过他但是感觉没有问出来什么具体的东西然后他就会说的觉得说我自打见你第一面开始我就觉得我想要跟你在一块我想要跟你在一块做各种各样的事情比如说一起做饭啊一起玩啊但是他可能说不出来就是具体的他喜欢我身上的什么特质
好像很多的爱情都是这种感觉我觉得我是可以说出来一些的比如他其实比较在家务这块是做的很多的对比大部分的男性都更加的就做的家务更加多他会主动的去做很多一些事情就比如说遇到一些具体的事情的时候然后他就会处理的比较好就是他会主动的去帮我去
甚至于陪着我去处理很多的一些事情就是在这一块的时候你就觉得这个男人他是一个干实事的人就会有这种感觉就是肯定他还是有一些让你愿意还继续努力一下的一些因素不可能就是百分之百都是一无是处就是都是让你忍受不了的对 是的你刚才说这段还让我想到就是我觉得很多年轻女孩包括我觉得我可能 20 多岁结婚的时候
也是或者我们看的影视剧啊还是书我以前想象中的爱情都是那种非你不可像琼瑶那种爱得死去活来特别抓马的那种那种特别剧烈那个才是爱情包括很多时候那些影视剧显示的都是那个包括那个男的就是要非你不可然后女孩也是对这个男性哇他就是我的白马王子啊这些是不是到了真实的婚姻他并不是这样对
就是你刚刚说的那个比较抓马的那种浪漫爱其实后来我才意识到它并不一定是爱它是你自己自身的一种创伤就是有时候会觉得是不是因为我比较缺爱然后她的某些行为给了我一种非常剧烈的被爱着的那种感受但是她的这一些行为它其实并不一定是所谓的那种
就是惊天动地的那种爱它可能是因为我身上缺失了某一个部分然后我把它的这种行为给很多层很多层的滤镜加了很多的一些价值在上面它就变成了就是我认为这个东西这种剧烈的这种刺激对我来讲才叫做
但是很多时候嗯我后来慢慢意识到其实并不是的就是爱它可能是平静的但是让你感受到比较能够接纳你啊就是它是一种稳固的关系嗯而不是那种就是每天都在那里就是嗯
山盟海誓啊什么各种抓马的那种东西对如果就是你只有通过那种剧烈的抓马的这种戏剧性的一些刺激才能够让自己感受到爱那很有可能就是是因为自己本身是存在一些创伤的你就会觉得那个东西才叫爱平静的东西对我来讲那不叫爱我感觉不到爱
对这个就让我想到其实很多时候就说如果一个女孩吧一个女性她从小得到父母很多的爱她就觉得我当然值得被爱被当做公主一样我就是应该被爱的这还用说吗所以比如说长大之后有一个男性对她说哇我太爱你了之类的如果她并不怎么喜欢她觉得那她不会因为她不断地向他表白就投入他的怀抱因为她并不觉得我
我需要你的表白需要这种确认她已经很确定了但是如果一个女性她从小没有得到太多的爱她正在怀疑我值不值得爱我好不好有没有人喜欢我这时候又来一个穷追不舍的男性有各种照顾各种表白她觉得哇天哪我这么好啊然后就这种让她感觉自我感觉非常良好
而他有很少体会到的感觉那他可能一下就没有办法放弃因为这种感觉他从来没有体会到过而是这个男人还是另外一个男人只要是这种手法还有这种让他感觉到爱他可能都会投入这个人的怀抱中对 是的其实现在可能会偏向于觉得
爱他是看到我这个人是一个很独特的人他爱的是我他爱的是我这个人的独特性就是我跟别人不一样但是如果说是那种就是他对我好所以我觉得他爱我然后我走入了婚姻有一天你会发现其实彼此爱的都是自己幻想中的对方他并不是真实的对方
但是真正的婚姻当中真正的爱情当中他一定是看到真实的那个彼此他不是你幻想的那个人最开始可能我自己进入婚姻的时候我也会觉得我有一点在对方身上去寻找父爱就拿着一个理想的一个伴侣的这个
形象或者是一个模板去套对方然后但是其实对方真正的并不是那个样子的然后包括可能在他对我来讲也有这么一个感觉就是用一个理想中的一个模板去来套我
然后发现我不是这个样子的时候我就会觉得你为什么是这个样子的就是互相都有一点不太能够接受但是怎么才能够首先知道自己的独特性然后看到对方的独特性我觉得这个是特别难的一件事情你现在会有什么样的感悟吗对
我觉得这个其实就是我在自我的一个疗愈当中其实做了大量的一些工作就是你首先你自己了解你自己嘛你自己能够接纳你自己嘛你自己能够看见你自己嘛
做了一些处理以后慢慢的我能够意识到我跟别人不一样比如说我可能就是相对来讲稍微要敏感一些就是我的这些情感类的需求会稍微多一些首先是慢慢的看到了自己包括接纳了自己的这种独特性以后然后慢慢的确认我就是这样的人
我就是需要用这样的方式去活着我跟别人不同那么对方就是你跟我在一起那么你可能就要看到真实的我自己
而不是希望我没有需求我整天都非常的情绪稳定那这种情绪稳定我觉得可能是达引号的情绪稳定他有时候可能是一种麻木就是我不是你理想中的那种人但是我坚信就是我是有独特性的而且这种独特性他没有错他只是适不适合的一个问题你又可以看到他的独特性吗就是他是什么样的一个人我觉得就是我在看到我自己的独特性以后其实能够帮助我
去看到对方他是一个什么样的人就是包括我觉得他有一些的这个优点在之前我是不认可的因为我觉得他这里也满足不了我那里也满足不了我他就是一个很糟糕的人会陷入一个比较极端的一个情况后来慢慢的会意识到就像你自己一样你自己也是身上有优点有缺点的他其实也是真正的他就是在一些方面其实他做得很好
但是在另外一届方面他就是比较有缺点或者是他能力做不到然后也没有太大的意愿他就是这么一个人那你怎么能做到接受这些就有一些很大的缺点又让你非常的不舒服的缺点呢怎么能真正接受我觉得这个是很多人的困惑很难的地方其实我不觉得我现在接受了我现在其实在一个慢慢地
就是在很多次的一个冲突当中去碰撞出来的慢慢地感受到哪一些地方他可能是完全没有办法改变的他就是这样一个人那我可能需要去接受一部分那另外一方面可能就是我自己是没有办法接受的因为我的需求在这里
我能够做多少包括他能够做多少这是两个人不停地去碰撞包括磨合然后得出来的一个结果可能双方都会稍微往前走那么一点点这个过程中你觉得最难的在哪里因为我听就好像是某种博弈吧就你不断地向他表达你的需求是什么你需要他怎么做他可能不断地抵抗或者逃避就是做不到做不了不想做
对然后你会怎么所谓相对更具体的去抗争或者不断地表达这过程应该是很困难的对我觉得就是最困难的就是梳理边界就是我在制作
之前我是没有办法去分清边界的我是一个边界感非常糟糕的人我甚至觉得曾经一度啊然后是觉得所有的责任都是我的责任就是当你在边界不清的时候你自己都不知道你会有很多很多的自我怀疑然后就会很容易出现说要么就是觉得都是对方的错那要么就是觉得都是我的错然后
在这个疗愈的过程当中会慢慢的会梳理清楚一些边界哪一些是属于我的责任比如说我曾经就是我自己都很回避我又焦虑又回避然后发生冲突以后对方虽然他的那种沟通可能也是无效沟通但是他也是尝试过去主动找我沟通的然后这个时候就会出现比如说我回避那我拒绝沟通啊甚至于就是呃
不理他呀这后来就意识到说那正确的去沟通包括正确的去表达自己的感受跟需求这个是我的责任我表达了以后他有没有回应那是他的责任当你在边界不清的时候你整个是混作一团的不清楚
不知道自己该怎么做有时候就觉得我的需求是不合理的然后梳理清楚一些边界以后意识到哪一些是自己的责任以后就会很清楚我自己去做什么事情然后就会比较认可自己的需求所以说你觉得最重要的第一点就是边界感就是即使比如说你清楚这个是他的责任不是你的问题不是你的错不需要自我归因但是他又不承认或者他又不改变的时候这种情况他怎么面对呢嗯
我觉得一方面就是当你看到对方他是一个什么样的人是他不想做呢还是他做不到呢那如果说他真的就是做不到那可能你自己需要不断地去降低在关系当中的期待打破一些幻想去降低自己的期待
另外一方面就是你觉得就是在这一点上没有办法去降低期待那么我就是会强烈地要求对方不行如果你跟我在一起的话那你必须要做到这个你用什么样的方式就不断重复地跟他说的方式去跟他要求还是大吵大闹还是你做不到那就像你刚才说的真的会做好离婚的准备呢就是有时候就是是在沟通的过程当中就是跟他表达我就是这么样的一个人就是有一些东西我可以让步可是有一些东西我实在没有办法让步
就是你必须得做到这个面对我的这个诉求那可能我就会也会大吵大闹甚至于也有就是到离婚这一步的也是有的你现在和他的这种关系吧伴侣还有婚姻的状态你基本是满意的吗好的时候我会觉得还可以挺不错
但是就是遇到一些冲突让我觉得比较难受的时候那我就会觉得啊还是不合适啊就是我做了这么多努力那又怎么样呢仍然不合适啊就是可能这种满意与不满意它是流动的什么时候是最让你怀疑的时候呢就是在发生了冲突以后对方始终拒绝跟你去做真正的有效的沟通一直在回避或者是一直在跟你去争对错到底是你是对的
还是我是对的就一直在争这个对错然后没有办法去看到你的需求就是即便你提出了你的需求对方也是都没有办法认可你这个需求的合理性的时候就会觉得就是就是争吵没有用就下一次还会出现这样的情况就是当自己觉得非常无力的时候疲惫的时候就会
非常的怀疑他最开始的时候是完全的回避拒绝沟通然后到后面的时候就是可以沟通了但是他在针对错包括针对错的过程当中他会去推卸责任就是比如说打个比方就是有一次我们吵架然后我就说你这个样子我真的没有办法过下去我说我并不是用离婚去威胁你但是我是在等我自己到了某一天我可能实在是忍受不了了我真的会离婚
然后他就会说你总是说离婚那么你当时为什么要跟我在一起呢我说我们当时在结婚之前我说我就提过分手是你死活都不同意然后现在你把这个责任全部都推到我的身上好像说的是我逼你走进了这个婚姻一样就是他有
这样的一些时候因为是我的错所以他会把所有的责任全部推到我身上那你自己要有非常清晰的边界感你知道不是你才能很快的反应不然你本来就觉得确实都是我的错你就会进入他这个逻辑中对 是的包括有一些时候会发现对方在双边或者对方在偷换概念就是需要你自己会有一个很清晰的一些边界包括你自己
是很明确他就是哪一些地方说的是对的哪一些地方说的是不对的所以你这样就会有地方使得反驳他他
他这套逻辑或者他这个游戏就不能继续下去了对 是的 是的然后后面就渐渐地其实就是他可能自己也会意识到是吗 我在推卸责任啊对 我自己其实在这个频繁的一些冲突当中其实有看到就是很多异性的一个伴侣就是可能不仅仅是我自己也包括一些同事的朋友的伴侣有一些时候他们经常就会出现说因为他自己没有办法处理
这个情绪然后他就会觉得说我平常做家务了呀我那个什么什么时候照顾过你了呀你过生的时候我也给你仪式感了呀那你还想让我怎么样但是他在面对冲突的时候他就是回避的和拒绝沟通的因为他可能自己没有办法去去处理和面对自己的情绪他没有办法去处理和
看见包括接纳你自己的情绪然后就会变成说因为他做不到所以他就会觉得你提出来那就是错了因为我给不了所以你提出来就是错的让他自己感觉好一点要不然觉得是自己很无能你要都给不了对是的而且我跟我自己的伴侣在吵架的时候我发现有个包括后面复盘的时候我就发现就是他还有一个模式就是
嗯
你怎么可以说我这个人不好他会搞不清楚就是对方说的是对事不对人但是他可能落到他自己身上他就会觉得对的是这个人然后就会陷入一个无效的争吵就是你还怎么怎么怎么地了呢你为什么说我这么做是错的
就是当我们自己有很多就是各种叫模式啊还是创伤啊或者内核不稳啊或者还需要外界的一些反馈来确认自己的时候而另外一个人可能他也是这样那这两种模式碰撞到一起就会有各种问题不光是亲密关系其实在
人际关系都会有但是亲密关系因为他非常的有频繁的接触又无处可藏因为你每天的无死角都会接触到所以他的冲突会格外的突出是的然后这个模式其实我甚至在我在同事关系当中都看到过
就是有一起合作的同事然后他某一件事情他比如说因为他的失误导致了后面可能流程继续不下去了然后你在说这个事情的时候他就会一直在跟你针对错我没错是你的错错了又怎么了我错了并不代表我这个人整个人就是不好的就是我这个人就很糟糕或者是怎么样
就在那一刻可能就是触发到了他自己的一个 ego 包括自恋的这么一个议题所以像你说的一样他并不仅仅是存在亲密关系里面就是各种各样的人际关系里面其实都有
你有没有想过就为什么在婚姻中会普遍出现就像你和你伴侣其实遇到的现在这个问题它并不是那种我们想象中的相对比较甜蜜啊比较滋养的亲密关系但也没有差到就是每天在家暴啊有出轨啊然后过不下去的程度就可能大多数的婚姻都介于两者之间就像你说的好像再换一个也就这个样子也不会更好还有怎么去面对这样的一个婚姻的品质吧
我觉得就是其实可能这些问题一直以来都存在只不过是因为我们这一代人到了今天的这个时代更多的把这些问题拿出来去谈论就是我们父母辈的关系他们并不进得多就很好我就是觉得可能就是跟我们现在时代发展也有很大的关系因为其实我觉得现在中国它进入了一个物质发展已经非常充分的一个时代然后这个时候其实每一个个体它的精神
层面的一些需求都会觉醒因为可能上一辈他们更多的是我说句不好听的就是我都活不下去了我还更多的去关注这些所谓的这个对吧就精神需求情感需求什么冲突啊这种我没有力气
我都吃不饱那我可能我就就吵了就吵了呗明天就去干活了呗但是其实到我们这一代的时候已经不一样了就是你的物质生活已经很充分了最起码你饿不死嘛那个时候其实每一个个体它的精神都有一些觉醒一些问题就会被拿到台面上来去聊
但是很多时候虽然我们的经济发展已经到了这个程度但是其实旧的一些婚姻的模式它其实还是跟不上的包括我甚至觉得其实很多的仍然现在在这个男权社会的一个体制下面其实很多的男性他其实已经习惯了旧的一个婚姻脚本
就是我挣钱就好了呀我不家暴就好了呀你还想要我怎么样你满足吧你就是那种感觉就是作为一个可能
他们其实就是习惯了被老婆去牺牲自己各种各样的需求去照顾这个家庭他们已经习惯了然后现在你让他们去改他们其实作为既得利益者我为什么要好好的我要去放弃这些我已经得到的这些利益呢那我肯定不愿意嘛所以就会导致很多大面上的一些这个问题吧
所以女性就要不断地强调,不断地重申,现在我已经不想做这样的女性,我有我的需求,就不断地要向她传达这个新的信息。对,是的,我曾经有一段时间觉得我老公,他很希望我变成他妈妈那个样子,他妈妈是一个就是非常勤劳的一个农村女性,照顾各种各样的家里,然后好像每次都在家里,
没有脾气从来都是任老任怨的那种就是感觉我觉得她想让我变成那个样子后来我就有一次冲突以后我就告诉她说我说不可能我说因为我是一个非常独特的一个新时代的女性我有我自己的一些感受跟我的需求我没办法变成你妈妈那个样子你不要用那个很陈旧的这种模式往我身上来套我就会明确地告诉她说你需要看到我是一个独特的
现在当下这个社会的我嗯他能理解吗
我不清楚他因为他当时并没有给一个很明确的答案说我知道了我下次不会这样了但是我觉得就是首先我要把我的感受和诉求我先表达出去我先很明确地告诉你这件事情那这个要不要告诉你这件事情这个是我的责任至于你怎么去做那个是你的事情那如果下一次你做出来的还是让我觉得把我往你妈妈这个身上套的时候就是我能不能够接受那就
再进一步再说但是首先我自己要提出来我要很明确地告诉你我是一个什么样的人我做不到你说的那个样子但你说这个就让我想到很多来访他们觉得亲密关系中的问题就是很多事情他已经说了一千遍一万遍就不想再说了就太累了就说了也没用当同样的问题又出现的时候他就都已经不想再说了你会有这样的情况吗会有会有的
但是我有一些时候觉得我必须要说的事情我还是会再去说只要我但凡在这个关系当中一提我就要去为我的底线去做抗争因为你不说了那他不会去主动的去改变的我后来觉得就是
有一些东西就是你就是要去战斗要去争取你不说他可能就糊弄了他就过去了这个事让我觉得不太能够接受的这个所谓的战争的底线到什么时候你说好吧这个战争永远不会赢了我就到这里吧要不断地有一点点小的战役的胜利才能让你继续有力量去战斗下去呢你的支持的力量从哪里来肯定还是会有一些以前的一些小小的
胜利然后让我觉得是有可能的那我就是要坚持我这个方向去做然后也并不是说所有的这个诉求对方都能够接受就是走一步看一步吧最重要的就是你自己
去观察体会你自己的这些需求我当下的感受是什么样的就是我到底想要什么有哪一些是对方必须得满足的有哪一些地方是对方满足不了可能我自己只能去放下期待的具体问题具体分析吧去
感受好像你不断强调的就是女性对自己的认识包括我到底需要什么还有可能是我到底想要一个什么样的关系什么样的生活要不断地去争取的这种决心对然后我觉得这种决心其实它就是来自于你自己是不是能够接受嘛就比如说我某一些需求我放弃可不可以就你自己其实能够感受到说我放弃了然后好像也可以有一些你可能会觉得不行
那个东西就是不行我放弃了我会觉得很痛苦那下一次你还是会来争取的但是问题就是有一些人他可能放弃不了但是又得不到战斗了一年两年可能十年他还是得不到那如果说就是你一直都感觉到非常非常痛苦那可能最后就是这段关系他就是会走向就是不得不接受离开这件事情因为你确实就是太痛苦了嘛
所以其实还是要做好就是至少接受这种可能性其实你做的所有的努力不代表就是你要竭尽全力绝对不能让它结束我觉得就是也不一定说一定会成功我现在的一个心态可能就是会觉得说我争取了
我都做过了我问心无愧我觉得我在这段关系当中也付出了很多不管是在金钱上面的还是在这个维护关系的这种努力上面我都尽力了但是我尽力了我就是得不到我想要的那说明这个人他就是不合适那我也没有办法我得接受这个现实和结果愿赌服输嘛
我输了嘛那我就要为当时的这个选择去承担代价那整个这个过程中你这样的力量就是从何而来我其实除了我自己的一些感受以外我觉得会需要很多外界的一些正反馈
那这些正反馈可能是来自于或者是我的咨询师或者是我的一些疗愈社群那这些社群里面他们的相互的伙伴他们就会共同去成长然后大家也会告诉你说你要认可你自己的感受尊重你自己的感受相信你自己的感受和需求然后有一些这样的一些正反馈可能有一些时候是对方他做不到但是并不是我的错
那还有一方面可能就是来自于一些书籍啊比如说女性主义的一些书籍啊甚至于播客啊一些这个文学作品能够让我看到它其实是有一种结构性的困境造成的它并不是我的错那这些我的争取其实是合理的包括我会想要有这样的一个需求就是你有一个不是你孤身一人在跟另外一个人单独地做斗争的感觉
对 是的最后就是你对跟你有类似情况在婚姻中很痛苦但是伴侣又没有明显的问题没出轨 没家暴这些你会有什么样的一些建议呢我觉得就是首先是回到自身的感受和需求就是你那一刻你的感受具体是什么
然后要去觉察自己如果觉得真的太痛苦了我改变不了对方那可以试着就是说我先做一些自我的一些成长包括疗愈方面的一些处理然后就是先
就先学会照顾自己嘛不要把所有的一些责任比如说照顾情绪的这么一些责任全部都放在另外一个人身上去依赖对方就是这也是一个很重要的一个精神独立的一个过程这个过程我觉得虽然它有可能是很痛苦的但是其实你是通过亲密关系去看到自己的一些议题我觉得你能够成长出来这个结果最后是属于自己非常珍贵的一个东西认可自己的感受和需求因为
有时候会觉得就是每个人他不同他不同在哪里他其实就是有自己的需求构成的我的需求跟别人不同所以我跟别人不同慢慢地去学着去接纳自己可能有一些跟别人不同的一些需求当自己能够接纳和认可自己的时候才能在关系当中有一个比较稳固的一个
对就首先你不要评判自己的需求因为我有一些来访者也会说有些女性她就会说我可能要求太多了比如说有一个女性希望她伴侣回来能够把外套不要放到卧室中但她又觉得我这个似乎有点洁癖我似乎要求太高了那她做不到就算了但她每天看到她把外套放到卧室又特别的不舒服
就类似于这种很小的一些事情就很多女性她自己会先评判自己觉得我不应该有这么所谓高要求第一不能认可自己先不评判自己的需求已经是对很多人来说是一个功课我觉得很多时候我们会
就是会怀疑自己的需求包括会怀疑自己的各个方面我觉得也很正常因为她很多时候女性她比较容易怀疑自己就是会觉得就是女性相对于男性来讲她整体上而言就是
会稍微对自我的要求更高可能是因为很长时间以来的一个规训就会导致我们非常的对自己的要求很严苛然后就很就是很容易怀疑自己但是当这种怀疑感上来的时候就是重要的是我怎么去面对这种怀疑的感觉我怎么去更好的能够认可自己的需求你怎么做到越来越认可自己的需求是内在的功课我觉得我
以前的时候我在我们关系最初的时候其实我非常的不认可自己自我价值感很低我后来意识到其实我以前我非常的不喜欢我自己我甚至厌恶我自己当你自己厌恶你自己没有办法去接纳你自己的时候那你当然很一个是没有办法去认可自己的需求经常的怀疑自己第二个就是你会把一些责任放在对方身上就比如说一定要你很爱我那我才会觉得我是好的
那这种时候其实对对方来讲他的压力很大的慢慢慢慢的随着自己的一些内在的一些功课做多了以后你开始接纳哦
就算我现在是一个不那么优秀的人也没关系我可以慢慢地陪着自己相信我自己身上是有很多的一些优点的对自己比较的稍微越来越宽容和慈悲以后然后我觉得这个就是会渐渐地变得越来越好它会形成一个良性的循环你也会识别出如果他对你是不宽容不尊重你也能识别出来对 是的因为我看到很多来访的他的问题就是他自己每天都在
讨厌就像你说的厌恶自己然后另外一个人当对他说你怎么这样这样的时候他不觉得是对他的不尊重因为他每天头脑也在对自己播放这个声音认不出来这种越界的行为对是他甚至还会合理化对方的这个说法对对对因为觉得对啊你看我就是这么糟糕所以他这么对我对因为这个可能跟小时候就是一样的嘛就是可能你父母那么对你然后你觉得你很无力你没办法去改变那我只能够去责怪我自己吧
是因为我不好所以我父母才会这样对我然后这种模式可能长大以后就会迁移到你的其他的关系里面你是这样的吗就是你父母就是曾经这样对你不太认可你的需求和感受就是我妈其实对我是非常的控制然后我爸其实对我是忽视又控制我爸在精神需求上面是
基本上是看不到我的他看不见我的任何的感受跟需求他会打压呀什么之类的我就会觉得他说的对我小时候有一次就是放暑假的时候我那个时候写作业拖延然后拖到最后半个星期才去做然后后来他就把我作业本直接撕了
我还跟我的大学同学聊这个事情然后我就嘻嘻哈哈的说你看我小时候多调皮那个大学同学听到以后他就天哪你爸为什么要这么样对一个小朋友然后我当时觉得我同学说的不对
我觉得我爸是对的对就是现在看来可能就会觉得比较离谱但是我当时确实就是那么想的因为我就是觉得我自己不对我自己很糟糕我是一个非常调皮的很不听话的一个小孩但是其实你后来疗愈的时候我想起这个事情的时候我就会充满了愤怒就是他为什么要这样对一个小孩为什么你不能好好说对其实很多人就我们小的时候因为我们是依赖
养育者才能生存他们不管怎么对我我们只能认为他们是对的所以呢就会根据他们的所谓的对的行为然后调整自己的想法啊感受啊然后就养成了习惯就判断不出来别人对自己所做的是否正常对因为在那个时候其实你自己都不相信你自己对你自己都不认可你自己我以前有同事说过他说就如果你自己都不相信你自己你自己都不觉得你自己很优秀那就
其他人谁还会觉得你好呢谁还会认可你呢你连自己都放弃你自己了呀但是很多人可能一下就是他从小就已经习惯觉得自己就是很糟糕他一下就是真的看不到自己的好这个也是挺不容易的一个过程对 是的我是觉得我这段关系我这段婚姻它让我非常非常的辛苦但是其实
我是在我最早能够意识到自己的很多一些模式包括很多一些创伤是在亲密关系当中召见自己的在关系的互动当中看到了自己的一些模式包括自己的一些很多的一些议题然后你在这个关系中也开始确认了自己就是我是这样的一个人我是这么样的一个独特的存在我需要的是这个就慢慢地不断地确认因为你不确认你就没有办法再
这段关系中怎么说活下来但是我觉得在这个之前就是它有一个很漫长的过程就是你自己的一体是不是处理好了如果当你自己的一体没有处理好的时候其实就像你刚刚说的一样就是你识别不出对方的一些问题
你可能觉得对方那么对你是正确的因为你自己其实也是那么对自己的是经过了很多的一些处理以后然后慢慢慢慢的能够长出来那种信念感是我是好的我不应该被这么对待然后再去回到这个关系里面看到对方他的一些模式和一些行为对但如果一个人可以不在一个辛苦的婚姻关系中看到这些更好了就是如果你先嗯
在走入一段关系之前有一些这样的疗愈然后再进入一段关系可能关系的适配性啊
也会更好然后也不需要这么痛苦这么辛苦就是你是因为走进了关系有了这一部分我就不想传达一个你要用痛苦的关系来磨练自己的这个理念这个我也是很认可的就是会觉得说如果你在走进关系之前你已经很清楚自己是一个什么样的人包括自己的需求是什么样的人那你的匹配度相对来讲就会高很多嘛
确实就像你说的一样就是如果可以选择真的没有必要说我一定要过得这么的痛苦我一定要经历一个这么样的一个痛苦的过程其实也并不是的是的只是如果正好你处在这样的痛苦中那你看看怎么可以利用它更好地找到自己因为已经到了这个点上青青特别感谢你来分享你的故事其实青青是我的一个来访听到她的故事我觉得她表达非常好然后这个故事也非常有共性所以邀请她来分享然后你很爽快地答应了然后还
蛮好奇就是你为什么还是很愿意分享并且有勇气分享这样的一个故事因为我知道有很多人他并不愿意去所谓暴露我婚姻中其实并没有那么的所谓的完美或者幸福我其实刚开始就是觉得对我来讲是一个很好的尝试我觉得在在谈论这些的时候其实对我来讲也是一种梳理和总结难过去回看我在这个这样的一段时间当中呃
我走过了一些什么样的路包括关系走过了一个什么样的路包括现在关系来到了一个什么样的阶段我觉得这是一个比较好的一个梳理和总结的一个过程再一个就是因为其实我们最初聊的时候你也会觉得就是它不是个例嘛其实在很多的婚姻关系当中是有一些共性是被你看到了的那这些东西说出来是不是也会让大家有一些就是相同的相似的感受给你一种我不知道
孤单其实还有其他人他跟我的感受或者经历是比较相似的这么一个过程我觉得这样也挺好的因为我自己有时候在我比较难受的时候我会喜欢看一些人物传记不管是书也好还是一些视频也好我就会觉得哦
原来你这一刻的感受包括你这一刻的处境其实就是古今中外历史上的很多人他其实都曾经有过包括那些名人他都有过所以你并不孤单就是人生它可能就是这个样子很多人的参差百态的人生当中一定有跟你有相同相似的感受的这么所以我并不是一个
孤单的一个人在那里经历包括一个人在那里战斗我觉得这本身就是一种力量这样你把你的故事分享出来可能有同样问题的他们也会发现原来我不是孤单一人也会带给这些人一些力量好 谢谢你青青今天来我们这里分享你的故事如果大家有一些感想和类似的经历也欢迎在留言区给我们留言那我今天到这里谢谢你 再见好的 再见