Deep Dive
为什么当代人在处理亲密关系时与传统时代不同？
当代生活的流动性、技术进步和自我意识的变动不居，使得人们在处理亲密关系时与传统时代不同。
亲密关系的定义是什么？
亲密关系是指两个人之间由于在一起而可以非常全然地放下自己，把自己交给这段关系，甚至允许这段关系以各种形式影响甚至改变自己。
亲密关系的一个重要特点是什么？
亲密关系的一个重要特点是分不开，即使关系中存在问题，也很难轻易分开。
如何判断是否真正进入亲密关系？
当一个人开始觉得不认识自己，情绪和生活失控，甚至感觉完全失去自我时，可能意味着真正进入了亲密关系。
如何判断是否要结束一段关系？
可以问自己是否在这段关系中变成了更好的自己，如果感觉自己在走下坡路，可能需要考虑结束关系。
为什么在亲密关系中投入程度差异大的双方通常不会有好结果？
投入程度差异大的双方从起点开始就不对等，投入多的一方往往成为权力关系中的下位者，最终可能导致关系破裂。
亲密关系中的边界是什么？
亲密关系中的边界包括对方的心理活动、情感历史和原生家庭，边界的本质是反亲密的，但亲密关系的本质有时恰恰是要越过那个边界。
如何保持独立自我同时增加亲密度？
亲密关系中，保持独立自我和增加亲密度并不矛盾，亲密关系有时是一个把自我抛出的过程，最终希望自己变得更好。
如何解决异地恋中的困扰和压力？
异地恋中，提出问题和发起需求的能力很重要，要让对方知道有很多问题因为无法在一起而得不到解决，从而保持关系的必要性。
为什么爱会消失于日常？
爱消失于日常可能是因为两个人未能共同面对同一个日常，日常本身并不平庸，而是需要更深入的感受和参与。
- 门罗的女儿受到继父性侵，并向门罗求助。
- 门罗选择维护丈夫，忽视了女儿的痛苦。
- 公众质疑门罗的道德水平以及她与丈夫的关系。
Shownotes Transcript
这是 《大望局》第一次发起的线下专题录制，场地在北京单立人喜剧位于王府井商圈的剧场。主题是精心设计过的：大家在剧场里相聚，最适合聊“亲密关系”这个热门话题。我们大约都有预感：我们这一代人在处理亲密关系上，和传统时代是不大一样的，这和当下生活的流动性有关、和技术进步有关、和变动不居的自我意识有关……在每个人具体的故事里，亲密关系问题是一个什么样的问题？
我们在嘉宾邀请上也经过了精心选择：宁家宇是经验丰富的主持人、知名播客《谐星聊天会》主播，帮助我们把握现场谈话状态。苏方是我知道的最擅长描写当下亲密关系的小说家，许多读者都赞叹她揭示人物的准确和冷静。松蔚老师当然是从心理学者的专业视角，如同他在《再见爱人》中所做的，对每个人报以同情之理解的解读。
我们的用户带着他们各自的故事和问题而来。
我只记得，那天大家聊得很愉快，千言万语汇成一句话：人终究不能独自生活，我们都渴求真实而高质量的亲密关系。
👬本期嘉宾
宁家宇，单口喜剧演员、主持人、专栏作家，沈阳大风天喜剧创始人
苏方，小说家，著有作品《异乡记》《暴雨下在病房里》等
李松蔚，心理学者，作家，得到课程《心理学通识》主理人
🎧时间轴
00:00:15 先来跟着贾老师做个问答
00:03:13 究竟什么是“亲密关系”？
00:10:20 谈谈门罗事件
00:19:32 亲密关系的重要特点：分不开
00:21:51 一个节点，判断你是否真正进入亲密关系
00:24:23 一个问题，判断你是否要结束一段关系
00:25:46 现场想一段关于亲密关系的单口喜剧
00:33:58 亲密关系是必不可少的吗？
00:41:59 通过亲密关系更了解自己
00:52:07 问题一：如何让单身的人有勇气走进亲密关系？
00:52:54 问题二：发展亲密关系的标准是什么？
00:57:57 问题三：如何判断另一半是不是合适的伴侣？
01:01:06 问题四：亲密关系中的边界
01:18:47 问题五：如何保持独立的自我还能增加亲密度？
01:25:17 问题六：如何解决异地恋中的困扰和压力？
01:30:42 听八卦！松蔚老师聊自己的情感问题
01:32:52 问题七：爱消失于日常、消失于贫穷，该如何破解？
✍️特别放送之划重点
- 在一段关系中，人可以完全放下自我，把自己交付给这段关系，甚至允许这段关系以各种形式影响甚至改变自己。这可能是亲密关系的核心所在。
- 亲密关系的一个重要特点：分不开。
- 当人开始进入亲密关系时，最初还是保持着独立的自我。这时，关系对我来说是一个客体，我在享受或使用这段关系。然而，随着时间推移，我可能会发现自己变得不那么可靠了。这段关系开始变得非常有力量，我开始被其控制和摆布。有时甚至会感觉完全失去了自我，这是一个危险信号。此时，我们需要考虑是否要离开这段关系，因为它已经开始让我们无法掌控自己的生活。但是，在这个过程中，存在一个模糊的中间地带。它就像太阳落山时的魔法时刻，天既没有完全黑，也没有完全亮。这时，你会感觉这段关系既危险又迷人。你在这个地方游荡，被一些难以言说的感觉所俘获。而这正是人真正进入亲密关系的时刻。
- 每个人都可以问自己这样一个问题：当你进入一段你认为重要的关系时，你是否变成了一个更好的自己？你可以比较进入这段关系的时间点和现在的时间点，然后自问：我是变得更好了吗？还是对此感到不确定？或者我甚至觉得自己在走下坡路？这是可以判断的。
- 在亲密关系中，如果两个人的投入程度差异特别大，通常不会有好的结果。比如，一方爱得发狂，而另一方只是抱着“可以试试”的态度。这种情况下，从关系的起点开始，双方就已经处于不对等的状态。他们在关系中的权力位置也不一样。投入特别多、特别需要这段关系的人，往往会成为权力关系中的下位者，因为他无法轻易离开。
- 边界的本质是反亲密的，而亲密关系的本质有时候恰恰是要越过那个边界。
- 所谓拎得清，其实就是分得开。
- “亲密关系中重要的三种边界：第一个边界是对方的心理活动；第二个边界是伴侣的情感历史；第三个边界是对方的原生家庭。”——《陈海贤·亲密关系30讲》
- 与其执着于探究两个人的边界在哪，更重要的是学会“说不”以及尊重对方“说不”的权利。
- 亲密关系有时是一个将自我抛出的过程。我们都不知道结果会如何，我们是在进行一场巨大的冒险。我们可能会遍体鳞伤，但在最终清点“战果”时，希望能发现自己已经变得更好。
- 亲密关系的能力不仅包括解决问题的能力，还有提出问题的能力，甚至是小题大做的能力。
- 没有争吵，哪来的亲密？适度的争吵是必要的，当然要把握分寸。在两个人势均力敌的攻防中，通过互相试探、入侵，经历反复的拉锯战，人才能更好地确认自我，以及探索自己可能的样子。
- 理想的婚姻是夫妻双方不断给对方带来新的惊奇，并在这个过程中共同成长。
- 我们常说爱消失于日常，但更大的可能是，爱情消失于两个人未能共同面对同一个日常。
- 为了爱，我们要做点什么。
❤️本期海报
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制作人：温蒂
设计支持：草地