Vol.17 该如何破解「每天很忙但都没有成长感」这个谜题？
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问题未必有答案但会越来越轻松这里是北城青年旗下播客问题来了

没错好 无奖竞猜等一下让你第一个发言前阵子

好厉害那我前阵子呢就看了小宇宙后台给我们的年度报告嘛有一个数据是说有 11 个观众一级不辣的听完了我们所有的节目多少啊就是 11 个 11 个听众我都没有一级不辣的听完了对啊所以想给这 11 个听众说声感谢也很谢谢 3000 多位关注我们的粉丝你们真的很有眼光嗯选择了我们会有人欺光吧

很谢谢你们一直听我们在讲话看见我们就很高兴能跟大家通过播客分享故事吧然后额外提就是之前在评论区提完的一位粉丝可以去后台私信我我把我的微博给你我们在场所有人都没有关于你的微博嗨

那其实这一年走来呢如此精彩想必在座的各位都有责任可以分享一下你们今年有哪些重要的小成就吗我的成就多了我看到了写了你该不会几页纸写的都是你的成就吧差不多吧可能 100 个然后我就简短一下说 7 个吧哈哈哈哈

我是我真的写的有点多因为我是把它分成了好几个范畴然后第一个是运动克服了游泳就是水这个怪物因为对于我来说游泳是一件很可怕的事情水也是很可怕的事情你之前是有溺水过要差点死掉的那种

你是今年学会游泳吗我是其实我学校是必须你得学会游泳才能毕业的然后那时候我是学会了滑水可是我不会换气那时候是一口气游过去对面差点死掉了

然后毕业了之后我就没有去学换气然后是到疫情结束了之后游泳馆重新开了然后我就想我得重新再去学这个东西提问一下为什么你今年就很想学游泳是心理咨询师建议我去做一件克服自己困难的一件事情之前我克服了一件一件事情可能你们都想不到就是吃青蛙

我之前是不吃青蛙的就是牛蛙啦然后我就想 22 年我得再去克服另一件事情就是游泳就是水我觉得我是突破了自己的一个很大的心理防线对我想问一下为什么心理咨询师建议你要去做一些克服自己困难的事情因为我那个时候没有任何的动力去生活或者说我没有任何的

生那种激情就是感觉所有东西都是平平的他就想让我的生活有一点起伏的那种然后去克服一点困难难度这些事情然后第二个是我的偶像我见了他

见了他很多次然后去我的偶像是谁啊我的偶像是陈启增啊可能有一些老粉都可能认识我哎我这里的名字是 kiss 啊可能在粉丝群是另一个名字你们都会知道的然后我去了他八场的音乐节我和他三年都没有见了可是他第一次见到我的时候他还记得我就是他其实一直都会记得很多粉丝然后我怎么知道他记得你啊因为因为他他和我说你怎么改名字了

因为我让他帮我签名的时候他说你之前不是这个名字哇好感人他还记得这个偶像值得因为我之前是让他写另一个名字然后今年我就让他写 Kiss 了

对然后后来还有什么比较更幸福的事情对我写了一面扇子嘛然后后面我在机场给到他签名的时候他说我有看到你这把扇子出现了很多次哦哦我真的好幸福然后我也不想把这把扇子送给他所以我后面搞了一张旗子就是上面写满了粉丝的签名然后送给他他已经带回去台北了对

这是我一个很大很大的成就你追星追得好成功啊然后在演出的时候我还上舞台跳水真的吗就是在她演出的时候不是在她是在另一个摇滚乐队的她说今天每一个跳水的人下一年都会顺风顺水我就听了这句话我就得上去跳一次而且还拥抱了演出的陌生人我记得旁边是有一个男生然后那个主唱 QQ

在这首歌响起的时候你可以抱一下别人然后我那个时候马上转身拥抱他你今年的记录都好具体啊我很具体因为我是翻着我的微博来一个一个去因为我基本上有很深刻的东西我都会发微博所以记录真的很有必要

像我就完全不记得这么具体的东西我在写这个的时候除了我最近三个月三四个月的一些记忆还很深刻之外我已经忘记了 2023 年 1 月我在干什么了我甚至都不记得我昨天发生了什么有点夸张了姐像我在梦里

我还有 我还有很多你继续说呀还有一个突破就是 22 年我 9 月份脚伤了然后我是不敢开长途车因为它僵在一个地方它会抽筋我不敢开可是在今年就是去年 10 月份的时候我完成了一次 400 公里的长途驾驶

然后我觉得我自己也做了一次很大很大的突破然后还有工作的就是最后要是北城没有把我裁掉非常好然后还有就是恭喜恭喜对我的副业就是一直都有在签约基本上每 20 天每个月都有给自己做工作便当

嗯嗯哇姐我你有一种走上人生巅峰各个方面都很圆满的感觉我也觉得然后第五个是帮助我写的 title 是帮助呃是帮助流浪动物机构第七年因为我已经就是每一年都会给他们捐钱然后今年去做了三次的义工就是给你们分享过去洗那个猫砂盆啊喂猫啊那些东西然后你过去我们

在那裡洗毛紗棚然後餵飯都不會整個說話就是很安靜地去做這些事情我覺得很有意義然後還有就是會去醫院做手創

手串是什么勇气手串我有加入一个义工组织是为了那种癌症小朋友的他们是没有头发嘛就我之前是有捐过头发我捐了一个 30 厘米的头发给到他们然后就去那里帮他们串那种勇气手串就是和小朋友一起串的他的意思就是给那些误捐的人每一个月可以捐几百块钱就会送一串小朋友做的勇气手串当作是一个小小的

感谢的礼物第六个是陪伴就是去年去年在我身边的朋友家人恋人今年依旧在我身边我觉得这件事情让我很幸福因为在去年过年的时候我一直都觉得我的奶奶可能是过了去年的那个年就是最后一个年了可是今年我觉得她还可以过继续可以过下去这个年她已经 95 岁了嘛

就希望今年过年的时候他还在然后我有一个舅舅他也癌症复发了我也希望今年过年的时候他也一样在第七个是健康是今年的月经非常的正常然后在二二年二三年到现在都很顺今年我的心理咨询的次数是 12 次相比于我二二年的时候是减少了一半我觉得我自己没有那么的冲动去寻找咨询师的帮助了我可以自己平静地去

解决这些事情好 这就是我的成就七个

我觉得你这个都可以成为一个报告了你还分板块偶像然后呢帮助我感觉是可以给自己出一个报纸然后有什么娱乐版健康版运动版他连拥抱了拥抱了十个人都写进去了因为我之前不可能只拥抱朋友没有拥抱亲人家里人可能会很少

或者说没有很熟的朋友也不会拥抱会很熟很熟的才会抱抱他我今年一个很大的进步也是我学会了牵手我以前就是讲讲你的故事吧不是不是就是因为我以前觉得我对人还是很友好很平易近人的但是谈了恋爱之后我发现我哪怕是不是跟就是男朋友就是跟我妈妈

跟我妹妹跟我很好很好已经快十年的闺蜜我都不会牵她们的手的她虽然是一个肢体动作很小啦你做跟不做其实也不代表什么但是我觉得这可能代表了我对人的一种戒备心虽然我跟我的闺蜜关系也很好但是如果她死劲的要黏我甚至要跟我食指相扣我会有点尴尬但是不知道为什么谈了恋爱之后这件事情就很顺其自然了有

是的 是的好呀那我先说一下我今年的小成就吧首先第一个当然是谈了恋爱然后第二个是打了酒架第三个呢是发了很多微博就是快一千条了我的妈呀一年发一千条那一年得三一天得三条吧是从以前到现在发一千条我以前觉得一千条微博很少我以为你一年发了一千条那微博也六千多条我有四千多条最早迟到的时候我发了第二千条微博

但是其实能够把微博发到一千一万的人其实也是某种很厉害的能力我以前觉得一千条还蛮少的现在自己发过了才知道还挺难的第四个是放弃了对齐刘海的执念怎么说呢就是从小到大就一直有一个齐刘海作为我的挡箭牌然后你突然把它掀起来就觉得感觉有点惶恐感觉在裸奔

所以我一直都是有刘海的了然后不知道为什么今年就是忍住了没有去把它捡回来然后第五个就是刚刚说的变柔软了一些对人类少了一点戒备多了一点亲近而且是很自然而然发生的就没有去刻意练习或者什么第六个我觉得我是会跟人交谈了有时我觉得自己还挺幽默是吗你挺幽默啊

我以前觉得我其实不太会跟别人说话了有时候说着说了几句之后就会冷场所以我就不太敢说但是不知道是因为录播客录多了呀还是跟你们打打闹闹打多了就是我去跟一些除了我们之外的人聊天什么之类的偶尔奔出来几句也会让场面显得非常的融洽所以对自己的沟通能力有一些个自信第七个就是跟大家尝试做播客嘛还挑战做了一下主持人

从一开始磕磕绊绊到现在也算相对顺畅吧上次塔西提就是跟我一起走回家他说我现在主持就是有一点点小起色然后我就心里美滋滋美滋滋是的第八点就是有被动去了一些远方比如跟你们一起去重左呀然后跟塔西提一起去了川西呀本来我写这个的时候我想的是其实去这地方也不是我主动安排的要么就是去团建要么就是公司安排的

不太算一些成就吧但后来想不对我去了就是我的成就不要对自己要求那么高所以第九个成就就是学会了放弃今年我比较大的进步就是去放弃一些做不到的事情放弃一些赚不到的钱还有放弃去成为一个百分百完美的自己反正呢就先身体健康现在就是内耗不了一点

好然后我写完一圈发现我所有的成就都跟钱没有什么关系咱们就是说注定会成为一个农民我只写了三个但我觉得你那三个都特别有意义没有吧我听下来我感觉我的自卑到达了顶点

我写这三个其实都我现在对比起来好像还蛮 normal 的第一个就是我其实就是在我们博客第一期还是第二期我有说到其实我很想把我的家打造成一个公共空间不是说面向所有人而是至少开放给我信任的我喜欢的朋友们大家可以来这里就发发呆呀看看电影聊聊天这样就是一个很舒适的一个

环境吧想营造给大家我今年终于就是踏出了一小步比方说我每周都会有两天是固定的电影夜在每一个月的月初就会整理可能我这个月会播放哪一些电影然后就逐个私发或者是群发给我的朋友们让他们来

就是挑一步你可能会感兴趣的可以在那天过来看因为我把我的家打开了我也因此收获到了很多朋友的善意和爱意比方说就算我不提当然我这种脸皮这么薄的人肯定不会主动提说你来的时候记得给我带点什么但是他们就是会

比如说带水果、带花、带酒我会觉得这是一种跟朋友们很良性的互动因为我可能是个哀人所以其实我知道外面有很多很好的空间、沙龙、活动但其实我参加的那个动力和意愿并没有那么强

即便我知道那个很有意思但是我一想到我要置身于那样一个陌生人的群体中一个陌生的环境我甚至要发言去表达我的观点我其实会觉得有点压力但我还是会想跟大家玩到一起所以说把我的家作为一个小小的试验场我觉得还蛮不错的第二个小成就是今年读了不是今年是去年 2023 年读了 39 本书好厉害呀

当然我知道 39 本可能对比一些真的很爱读书的朋友我当然是比不过他们的但是我觉得一年读了 39 本书对我来说是一个非常大的突破因为我

我虽然自诩为是一个好像还蛮文艺的一个人但是你如果是一个以文艺清廉自居但是你不读书这件事情就很诡异很很相悖然后我也会很长一段时间会觉得很心虚啊我明明对这么多东西都很感兴趣但是我为什么就是好像读书读不进去呢我觉得重新拾回阅读习惯这一件事对我来说非常的重要我觉得它是我作为

生活里面一个确定感和安全感很重要的来源因为我其实有蛮长时间都会陷入一种啊我今天好像什么都没有做的一种虚无感但是自从我开始就是减回读书的习惯可能就算每天只是读两三页就好像我的

我的生活的進度條有往前再推進一點而不是一直停在原地我感覺你這個跟 Kiss 那個說去找一些恐懼的事情克服一下是一樣的就是生活太平了或者是說生活太確定了所以就是找一些

事情投个十字进去好像有一些涟漪但我觉得其实读书对我来说不是一个恐惧的事而是一件很向往但是我好像暂时没有很多的体力去做的一件事就是对于以前的我来说因为 2023 年有流行一个词叫文化体力我觉得我好像在大学很长一段时间里我都好像失去了文化体力这件事我每天都在

很浮躁的去生活去担忧我的技点怎么办我的实习怎么办我以后会不会找不到工作我又不喜欢我的专业但是我又好像没有办法向外去突破我有很长一段时间都在焦虑这样的事情所以就算我好像我没有课我在周末我好像也不能静下心来真的去阅读重新开始减回阅读习惯是我

是我的生活真的确定下来了有安全感了我的工作也能够给予我一些正反馈我在我的工作中也是能够感到安全感的我的那个文化体力才重新的生发出来了你这么一说我突然想到就是我以前一个月可能得有两个周末得在家不然我就会觉得我很累但是自从我那两个月特种冰了一下之后我发现你的身体是有点累的但是你没有了那种

空余时间让你去想各种事情的时候你反而会觉得我好像今天还能再做点什么别的事情哇原来生活中可以做的事情有这么多但是我以前如果我有一件事情担忧了或者内耗了我就坐在那里内耗其实我什么都没得到但我好累我已经看不下书了看不下电影了我也参加不了聚会了所以内耗真的是一个很伤身体的一个行为是的

还有第三个小成就是一个相对来说有点抽象的成就就是我们能够明显感觉我在去年这一整年我的攻击性变强了不能说很强但至少好像比身边很多人都要强很容易被冒犯现在对我觉得我现在浑身都是 G 点很容易被冒犯

好我觉得不仅是在亲密关系里我的攻击性或者是我的敏感点变多而且是对于我生活中所有看不惯的事情我都会去攻击去发起发起战斗好要保持愤怒好关于呢

我昨天其实跟淡淡姐一样第一条写的就是今年谈恋爱了但热闹的时候想起这恋爱谈的其实啥也不是你知道吗就它是不是今年的成就再三斟酌吧对然后其余的我还是像 Kiss 姐姐一样把它分成了三个板块一个是跟未来规划有关系的一个是个人成长再就是和原生家庭有关系的

我觉得未来规划这三点其实是串在一起的我觉得这三点成就分别是第一个就是来到北晨实习这是我人生的第一个正经班而且今天是来给公司宣传的没有没有

我都快离职了但我真的是我觉得这几个月来我工作的很开心然后工作内容我也很喜欢再就是我今年终于开始靠自己的能力赚钱了然后累计金额应该是有达到五位数以上虽然不多但是你就会发现自己原来在这个市场上还是有价值的就是

对你总能赚点钱花不至于毕业就饿死也因为这些经历我更明确了自己将来毕业要干什么我就觉得这就是我今年在未来规划上的成就好羡慕呀求学就是他的方向什么然后自己分析的很明确很早就定了对多好你说这小子

尤其是自己来外地上学之后我发现自己照顾自己的能力变得更好了我能一次又一次地自己照顾自己原来如果在家的话我觉得我相对我的同龄人而言自己能力其实肯定还是要比他们强的

但是只要在家就是总感觉有爸妈有姥姥在就有依靠就是一有点什么事就妈出事了但今年就不一样自己生病受伤都能自己照顾自己也不太会因为自己生活中的这些小意外在情绪失控了我觉得这个就是我在个人成长上的成就然后值得一提的是我觉得我今年原生家庭的关系处理得特别好尤其是跟我父亲的关系

我对一句话印象很深刻就是高晓松说在中国家庭里父子关系比婆媳关系还复杂我觉得在我身上还蛮适用的但我今年突然发现可能跟我长大也有关系跟我爸变老也有关系我知道怎么把这个关系处理得更融洽然后让它更顺一点不太让它变成我生活中的一个

难题让它变成我生活中滋养的一部分这觉得是我最大的成就然后跟妈妈也是我知道怎么跟妈妈说话更温柔更耐心一点我原来会觉得就我妈打电话我都说我当然很爱我妈但我觉得

有什么必要天天打电话呢就是打三分钟我觉得就够了后来发现尤其我妈她离婚之后然后她除了工作我也走了之后她生活确实是有一部分空缺的那我就可能多打电话去陪伴她一下让她的生活更开心一点做不了小棉袄就做军大衣也不错所以我觉得这就是我今年的一些成就吧

很厉害呢给你鼓掌小小年纪那我们刚刚其实大家有人分享了九个有人分享了七大板块还有人分享了三大点就在以上内容中你们觉得有哪个可以作为你今年的年度高光

我的高光还是运动的范畴因为它和我自己是最相关性的而且它突破了我的心魔我感觉它其实是突破了恐惧吧对 就是那个对水的恐惧就是学会了游泳然后去了很多地方游泳嘛还去潜水了

我觉得这是一个很大的突破之前我有比赛嘛就是有短跑比赛之类的然后那个时候都会拿到挺好的名次然后我记得 19 年的时候我参加了一次骑行比赛其实那个时候也是拿到了前十对于我来说也是最好的成绩可是在去年我参加的那一场骑行比赛里面一整个过程都没有很在心也没有突破自己最好的那个成绩

这个名次我记得是前 15 我和你们说的时候你们都说很优秀可是在比赛我永远都记得我在比赛一结束的时候我冲过去的时候我就站在终点在那里抱头痛哭我就自己一个人站在那里我没有觉得有任何的光荣和很厉害因为看到那个成绩真的是很不好她对自己的要求还是很高的我也没有赢过我自己因为这一场比赛和我 19 年比的那个比赛差好多

是一样的比赛就是同一个地方为什么我还是会觉得它是一个高光的时刻是因为我比赛完了之后我的队友们他们就在总点上见到我的时候然后我见到他们我就受不了了我就哭了因为有一个男生他是

和我一起骑车骑了十年的他知道我的就是那些经历然后我就哭了我说哎呀真的好差呀就是怎么可以有这样的成绩呢然后又可能他就安慰我可能是因为你养过了然后身体也老了身体记得上不去了什么什么的

然后另一个小弟弟吧然后他拿着一瓶可乐然后在那摇摇摇摇摇他就说没关系我现在就给你颁奖就好了因为我每一个人都有奖牌的就直接把那个奖牌挂在我身上然后喷可乐就像那些人拿冠军一样喷香槟一样那个时候我就觉得我自己好像也有在领奖在那一刻的时候我是真真正正的去承认了自己的那些不足和不甘心

可能这一个也是我在运动这个范畴里面的一个年度的高光一个是克服一个是承认软弱

不会因为那个数字没有达到某一个标准而觉得很难过对特别是我会和之前的自己去比较我去看医生的时候因为痒了之后就心脏当它运动得很厉害的时候就会痛之前去看医生医生说你要不要再想着去突破或者说再去追赶之前的成绩了因为我们之前每一次比赛都要给一个健康的心电图

报告你才可以去比赛的他说如果以后你这个心电图不健康的话你就不能去比赛了你现在只能是维稳的慢慢的去练习然后尽力就不要再去想着去突破然后我也去接受这个现实嗯嗯

所以有时候是不是维稳会比突破也很重要主要是突破我这个年纪突破可能要有一些风险也不是很专业的运动员员就不要再突破了就是慢慢来吧所以其实也不是每时每刻都要突破年度高光我选了

我的攻击性变强这回事就是我现在其实不怎么害怕得罪人冒犯人了当然那个对象肯定是我没有那么在乎的人我不知道你们能不能想象其实在以前我真的是一个非常软弱甚至非常懦弱的一个人我大一的时候

接到推销电话我听对方唠唠叨叨说了一个小时但是你们可能最多说一分钟就已经肯定会把它挂掉了吧我就谢谢挂掉对啊我真的是很有礼貌当然我很不耐烦但是我就是不敢挂我会觉得啊他都说了这么多他说的这么

用心我挂掉会不会很伤害他呀还有大学大二的时候还发生了一件对我整个人的性格有很大扭转的一个事就是我大二的时候我们校门口开了一间

手机店之类的东西然后他们促销搞活动然后我有一天路过他给我拍了一个小礼物然后说小姐姐你要不要登记一下我们在搞抽奖有可能会就是

就是奖品是什么什么有可能抽到你我当时不是说我贪心想要那个奖品我只是说哎我不好拒绝他他顺便的事吗对顺便的事他在这里就是呃大太阳下面站的也挺累的然后我就登记了我的手机号他说哎然后他说哎小姐姐你中奖了然后奖品就是那个我想起谁谁谁好像也经历过这个事情对对对其实我有遇到过真的他就说我我中奖了

他说奖品是什么我当时啊懵了真的假的我并不觉得很欣喜我就是觉得有点懵然后我就傻傻的跟他进去他拿出了那个奖品是一个平板电脑然后他拆开了给我看还开机了给我看说哎这个就是送给你的平板电脑你可以带走哦好啊那我带走然后他说慢着你带走呢你你你可能需要现在要充三千多块钱的花费

3000 多对你要充 3000 多块钱的花费当然你可以用那个花费在我们的那个电商平台去购物

然后你只要充了这个花费你就可以把这个平板电脑带走了现在听来当然会觉得这是一个肯定是一个骗局啊你扭头就走就好了嘛而且我们那边附近就有一个公安局警察局对你就往这警察局的方向跑就好了嘛他追你也追不了多久的但其实我当时就是真的充了没有充我当时就是待在原地很慌我就想怎么办怎么办怎么办我去哪里搞这三千多块钱而不是在想我要怎么跑

我当时就很惊慌嘛所以我当时其实第一就是打给了我妈我就跟她说我遇到了这个东西我妈说你肯定是被他们骗了呀但是我就觉得我当时会不知道为什么有一种心理觉得我不能走我走了可能不是很好对我就觉得我不能走我就应该留在那里把这个问题解决掉

我们还是太好了我妈就是当时在电话里对我很失望还是把那三千块钱给我打了过来你妈不是说这是骗人的吗对啊但是我就说应该不是骗人的吧她说那个话费可以会每个月打给你你还可以用那个话费买东西那你妈妈就打给你了对我妈就打给我救命听到了心软的声音

我其实心里也很气但是我更多会找我自己的原因是不是因为我太笨了我太软弱了我才会被骗我不会觉得说骗我的那些人就只是因为他们坏

但是大家放心后面那三千多块钱是追回来了我带了一个一米八一米八然后体重一百八的一个男生朋友还有一个学法律的一个女生朋友一起跟我上门追溯就把那笔钱拿回来了自从那件事之后我就整个人性格有一个很大的扭转我对所有陌生的

陌生人还有所有免费的东西都非常非常的警惕遇到了陌生的电话就算他没有显示说是推销或者是疑似诈骗我都会直接挂掉就是外地的电话全部挂掉我就会变成一个极端谨慎的也不是极端谨慎我觉得这个是其实对我是对我的一个保护但是我就会觉得我以前真的太能忍了遇到这种这么坏的事情也会从自己身上找原因

会自认倒霉当时没有得如县姐姐真的是奇迹我会觉得我这两年的攻击性变强了很多首先原因肯定是我以前被骗得太多太惨了吃了很多哑巴亏

然后另外一个原因是我接触到了女性主义我觉得我从女性主义里很多理论和很多书籍作品里面得到了很多能量就是你是可以为自己争取你的权益的你是可以反抗的

所以说我会慢慢培养出自己的攻击性吧我是怎么意识到这件事情的呢就是我以前在上网看到一些很傻逼的一些迭位言论我其实会直接滑过去不管但我现在不会我现在就要停在那个地方点进去骂你以前会觉得好像回怼这件事情很没有意义

当然你不可能改变对方的想法对方本来怎么跌以后还会怎么跌但我觉得我的反抗至少或者是我的那段评论至少会让我的同温层当他们看到这段那么跌位的言论他看到我的反抗或者是我的回怼我的同温层能感到舒服一点这样也挺好的还有一个例子是上次我和朋友去深圳玩

我们走在那个人行道上后面有一辆车有一辆电动车开在人行道上然后还就鸣笛就叫我们给他让道他就很荒谬他已经在人行道上了然后他开过去我就很大声骂他你知不知道这里是人行道你开上来干什么然后他回头瞪了我一眼我也很生气的瞪了他一眼但是我可能以前遇到这种事情我就会算了算了算了我听皮皮这么说我真的觉得人的性格是会改变的

虽然很多人跟我说底层的性格是不会改变的但是我回看我以前啊这样比如说小学初中高中我都觉得以前的是我嘛就是根本嗯

有时候你遇到一些重大的事情比如 PP 那件被骗的事情然后像我我可能经历了就是你经历过一些失去或者是说摔过跤或者得到一些正反馈我觉得人真的就是会一点一点变化的像以前一点点都不会骂人的人也可以变得就是很有攻击性所以感觉改变其实是

很有可能的事情是的对而且其实可能是因为我在小县城我不知道大城市会不会好一点我在小县城我接触到的文化和教育就是要求我们要乖要听话

就是希望我们成长成一个好像面面俱到一个很光滑的一个球体要把我们的棱角磨平但我觉得这几年对于我而言是一个让刺让我原生的就是已经被我磨平的刺重新穿过血肉长出皮肤的一个过程

我觉得其实小到上厕所被人插队大到一些社会的公共事件如果你真的

很说就是想要讨好所有人想不伤害所有人不捍卫自己的边界和底线吃哑巴亏你其实并不是大度或者是善良或者是很懂事我觉得在某种程度上你会成为沉默的帮凶因为那些存心要害人的人不害你也会害别人对就算我的反抗没有用但至少我的愤怒被宣泄过我不会如线解解这对于我来说也是好的

其实我觉得虽然你总是说自己长刺或者什么之类的但其实这是一种更大的对自己的保护吧因为你不长刺就会有别人来刺你那我也说说我今年的觉得年度高光的时刻作为一个母胎单身第一个反应要回答这个问题就是今年谈恋爱了嘛但是我看了我前面列的所有的成就我觉得都是互通的

重新总结一下我觉得我的年度高光是我敢去爱了感觉跟 pp 是一个反义词 pp 是敢去生气了敢去敢去骂人了然后我是感觉爱了好奇怪但是我感觉我们两个是很像的都是因为勇气

我也是今年回看才知道你以前想要保护自己唯唯诺诺做什么事你就会习惯提防着别人是三思而后行咱们就是三百思而后行所以你就不太敢去做一些事情谈恋爱也好或者是说去喜欢一个东西甚至是去骂别人说出自己的想法或者是出远门就这种东西因为你太害怕外界了所以你就没有办法就是

去施展开感觉是有一种受害者心态吧总有人想害症但是今年可能积累了一些正反馈我就明白了说受伤就受伤嘛受伤也不可怕跟别人发生矛盾就发生矛盾嘛发生矛盾也不可怕只要最后那个事情能解决就好了你不要老想着去退让或者你不要老想着去放弃

因为你当你以一个被动的心态去对待一些事情的时候这件事情相对来说也不会给你回报所以有了这种破罐子破摔的心态之后我觉得人生突然轻松了好多想要发微博就发微博想要谈恋爱就谈恋爱想要去主动认识一些人就去认识一些人都是因为我们更勇敢了呀

我其实刚才也提到我觉得我今年最大的高光就是跟远生家庭尤其是父子关系的处理上我觉得这个长进是非常大的

我跟我爸的交流是从小到大都特别拧吧就是我父母在我很小的时候离婚了然后我就一直跟我妈妈生活但即使在没有离婚之前我爸爸也工作特别忙吧就是我很少会跟他见面就如果我们一起出去吃饭我爸爸坐在对面我都不会点菜不会跟我爸说吃什么我爸就会说这个你想吃吗就是他点什么我就想吃什么就只会这样他对我的生活参与特别少

18 岁之后高考之后我突然发现他就特别想参与我的生活但那种参与好像都不太像关心啊或者是建议啊他像是一种指令就是你应该去这个大学你应该读这个专业你应该怎么怎么样我就觉得特别不是然后我就觉得你从来没有参与我的生活你也不关心我到底怎么怎么想然后你就把我安置在那就是很不为我考虑加上

我爸确实是个很有气场的人跟他没有那种父子间亲密的交流之后我每次打电话我都把他怎么说呢当成一个神吗或者是当成一个领导我跟他说话真的毕恭毕敬很像就是您好对不起我知道说得好就这种反正在他面前我就很会做小福迪那一套然后但心里又有很多不满然后我曾经有一度跟他关心领霸道我在提纲里写的是

我希望我努力的动力是让我爸的生活之后别扭一点但我其实原字写的是痛苦一点但我觉得这两个字太重了我怕会被人骂所以我就写改成别扭一点因为

很多时候我爸他是不关注我的生活的就是我呃拿奖学金的时候他说哎呦你学习还这么好吧哈哈哈哈我考研究生的时候他说嗯你考上了哈哈哈好不说好你们两个人对他他不是他对我的要求真的不像其他家那么高他他希望你保稳但是他我总能在稳定之外做出他预预料以外的成就然后就包括我减肥他

我减肥成功那时他应该大概有一年没有见过我了他突然就是来我家看我的时候他说这是我儿子吗对他就这种样子然后我就会有一种爽感是就是你懂吗你儿子今天这么优秀你一点参与都没有这都跟你没关系但是后来尤其是今年之后我发现拿这种有一种报仇的心态去努力其实对我跟对我爸而言都是一种伤害而且我今天很明显的感受到

我爸老了他打电话的时候会跟我示弱了然后他也有白头发了

他开始注意身体了然后就很多细节就是如果我一起吃饭他会说你看看这个家的哥哥呀之前在拿拿拿打拼现在也因为他的爸爸回来了我就知道他在点我他希望我早点回去怎么样而且是上个月我受伤的时候他主动给我打电话然后说了一句我想你了我应该很多年你爸爸主动跟你说我想你对我应该很多年没有听过这句话了我突然那一刻就觉得

我也要换一种方式来处理我跟我爸爸之间的关系我不应该再是对抗性的我不应该只把就是我俩之间的矛盾变成我努力的动力然后也不单单把它当成是一个

我的领导我的财政部他不只是我生活中曾经缺席的爸爸也可以把他当成他就是一个忙碌的爸爸不善言辞的爸爸然后一个第一次做爸爸的爸爸就是能这么想的时候我突然就是不惩罚我爸爸也不惩罚我自己了对对对对就舒服了很多然后我就觉得我真的又成长了一点也

也距离成为一个合格的儿子更进一步了我就觉得这可能是我今年最高光的时候好吧嗯哎我感觉就是有时候长大是不是就是去放下一些对抗的东西因为当你有很多很多对这个世界很多不满的时候你所有东西你都想要跟他们讨个说法但是有时候和解了之后又觉得还行吧就这样也不错你已经进入另一个状态因为你有更重要的事情要去做嗯

你会这样觉得吗我觉得是因为他们的权力关系之间有了平衡一点可能他在冠宇在小时候他爸爸是一个绝对的权威而可能随着他爸爸年纪大了身体质量可能身体状况也没有以前好了他会觉得儿子还是很重要的一个依靠

那我刚刚听大家说下来我感觉大家都很有收获就大家都有各自的高光时刻但你们会觉得就是一年又一年的自己有在逐渐地长大吗首先定义一下什么是长大在我眼里长大就是一个逐渐负责任的过程对 就是你要肩负的成人越来越多了那你真的变成一个大人就是

你不单要为自己负责你还开始为更多的人负责我觉得那就是成为一个大人然后如果按这个视角来看的话我觉得我今年长大了一点但是不多就是距离成为一个真正的大人还有一定距离就是今年我之前也说了嘛就无论是从原生家庭啊包括自己也能赚点小钱啊都是开始为自己负责的一个状态尤其是我发现自己处理自己很多心态上的问题了也变得更好了就很多意外来的时候我开始

更能景调有序地去处理而不是惊慌失措比如呢前一阵子不是腿受伤吗我就一直居家办公去家办公的时候我还要自己做一些个家务有一天午休的时候我就把我们寝室一瓶红酒打洒了

一地都是玻璃茶和红酒渍电脑里还在外放就是上一期没有见完的博客洗衣机里还是没有晾干的衣服好崩溃的画面然后我还不能直立行走当时我当时就觉得完了就如果换到以前的话我会说完了我可能就在家要么我真的崩溃大户或者就给我妈

打电话说妈快来对但我那天突然就无比冷静脑子里立刻生成了一副就是完整的 SOP 我说怎么做怎么做怎么做因为我那天突然意识到焦虑是没有就不能解决问题的哭也不能解决问题的然后我就那天就坐在这个可以滑轮的椅子上然后一边扫地一边拖地然后把然后那边听着播客大概记一下哦哪里是需要剪一下的然后好厉害

然后就那样磨磨蹭蹭到晚上八点然后地面又干净了工作大概我知道一个小时之后可以处理完然后单腿蹦着去把衣服晾完我就觉得我今天真的长大了你真好厉害对而且我说出这个我小时候以我细心的个性跟我爸妈或者对外描述这个事我一定会开始卖惨我会就是渲染自己是多么的孤立无助但我今天倒不这么觉得

我蛮享受这个过程的就是觉得自己离勇敢和长大更近一步这个状态我觉得挺好的所以我就觉得自己可能有长大的就是我突然觉得成年人的长大

也不是说一定要去处理那些大事情就是你能够把生活中那些一直出现的小意外把它处理好就已经是一个对自己很负责任的过程了不是说成年人的崩溃往往就在那么压死骆驼的最后一个稻草上吗但是能够享受能够解决掉琐碎的一些意外也是很厉害的一个事情嗯

我觉得冠宇的成长可能像是从优先处理情绪转化到优先处理问题而我的思维是从优先处理问题到开始直面我的情绪感觉自己又没有长大呀我觉得我没有长大甚至是一年比一年更像小孩了

我不知道你们相不相信我是在小学的时候就被老师评价过我是一个很早熟的小孩一方面他们会因为我很早熟而喜欢我因为我很听话很乖从来不跟坏孩子搅在一起成绩又很好啊也不需要家长担心甚至我从三年级开始就给我妈做饭然后做到了五六年级哇好厉害哦

你无师自通吗对啊他才是大厨神我妈有指点我但是也没有太多的指点因为我小时候很喜欢看电视上那种做饭节目当时我妈工作也很忙

所以就是我承担了一个给我妈做饭的小厨师但是后面我的老师也开始因为我早熟而不喜欢我但这个早熟体现在另外一个方面就是他们会觉得我好像太早就有早恋的倾向觉得我好像很渴望跟异性接触希望得到异性的青睐但我承认我当时确实是这样的

我现在回看起来当时的早熟其实是反而是心智特别不成熟的一个表现因为你不成熟所以你才会很盲目听信一个权威那个权威说什么你就去做什么而且我感觉你有点像在假装大人对对你就会让自己表现出他们想要你成为的样子而你没有自己的想法没有自己的思考没有自己的情绪

比方说我刚才老师们觉得我有早恋倾向我确实是有我觉得是因为我没有建立起我自身的一个对自己的评价体系没有建立起我自己对自己的认同感价值感也好所以我特别渴望好像通过我谈恋爱了有人爱我了来证明我还不错的这个事实吧

我为什么感觉我一年比一年更像小孩是因为我发现我的那些坏的情绪那些任性那些破坏力它长出来了不是长出来了是以前我藏在很冰山底下我会压抑住他们不让那些东西跑出来但是现在我能够让那些东西爆发出来了而这些很孩子气的一些特质

以我们对于就是正常情况下对于成长的理解你应该是应该把那些东西磨掉的那些让那些东西迭代掉你才是一个更好的自己更好的大人但我是用了二十几年才学会怎么做一个小孩或者说把那个被我关在我心底关了二十几年的小孩释放出来然后再重新去好好的养育他安抚他

我觉得我能够做到这样就是重新做回一个小孩是因为我对自己有了真正的自信了我不需要去依靠其他人对我的评价和认可去建立我自己的坐标我是一个 INFP 但其实我经常在小红书刷到关于 INFP 的那些梗图啊我其实会觉得很没什么代入感就是他们

很刻板印象里的 NFP 就是流泪猫猫头遇到事情就很容易内耗但我一直都很没有代入感我疑惑了很久为什么呀我明明测了好多遍我都是 NFP

后面我发现因为我是 INFPA 我的 A 值有 83%在 INFP 不是调停者吗然后 INFPA 更细化的一个分类是个人主义者就是他可能是怎么说难听一点是有点以自我为中心吧但是我觉得这对我来说是一件好事

我现在真的好像成为了一个普通又自信的一个大人了而当我真正的对自己感到自信我才有可能生发出对外界真正的信任感和安全感我才可以真的放心让自己像个小孩一样在一个小世界里撒泼打滚然后在一个大世界里横眉冷对前扶植我感觉皮皮刚刚那么分享让我觉得我们

自己或者说大部分人理解的长大就是我要情绪稳定很乖懂事能够处理很多大大小小的事情但是其实你说皮皮他自己觉得他没长大但是他刚刚说的那些我觉得也是一种长大就对自己负责对自己的情绪负责然后能够去安抚好自己的心情这其实也是一种长大不是吗但是我们并不会把

平时说长大定义为这种而是前者那我想问一下大家你们自己觉得怎么样才算是长大呢或者说就拿你们自身来说你们对于自己我今天长大了是怎么定义的有没有什么坐标和参考我自己是现在是觉得说长大要把自己当成一个独立的个体你不要老想着去依赖别人但是你也不要老想着去拯救别人

大家都是独立的因为我们也讨论了很多原生家庭去做年度复盘甚至还会去翻以前的一些什么日记什么朋友圈去想想我以前是什么样子的我觉得这种东西的好处在于你可以知道我以前是做了什么然后我为什么会长成这个样子

借助这个呢你就可以再去想想那我以后要长成什么样子这样子其实是不是一种长大呢你对你怎么来的很清楚然后你对你要去哪里你也很清楚这样子的话你就不会觉得我对我自己是模糊的不知道自己要干什么

然后另外一个就是我给自己定了两个坐标因为我觉得坐标不就是有横坐标跟纵坐标吗那我的横坐标可能 X 就是快乐今天有多少快乐然后呢我的纵坐标就是丰富

我记得我们之前有一个很搞笑的问题叫做你要当猪还是当苏格拉底如果你当猪呢你就会很快乐但是你就会痛苦如果你当苏格拉底呢你就会比较

高深莫测比较深沉比较丰富但你可能就不是很快乐然后我就想就不能都要吗咱们有一个为什么一定要匪此即彼呢对咱们能不能衡量一下比如说我呢我既要快乐我今天的快乐值是多少但是同时我今天又有一些什么丰富的东西是不是也是可以呢我感觉这样也是可以的我现在对这两个坐标就很认可

也不需要太多的标准比如说赚多少钱啊今天又去现在又情绪稳定了多少啊懂事了多少感觉那种世俗的标准对于我来说是没有用的因为那种东西一来我就开始内耗了这整个生活就整个崩溃回答上一个问题有提到说长大是

越来越多承担责任的过程嘛但我其实刚才听皮皮姐姐的故事的时候我就突然想除了这个以外我突然想到一个它是一个知行合一的过程因为她刚才才说她从小就是扮演一个成熟的人嘛被老师夸为早熟我发现我俩的起点是很像的我小时候也是这种人但我很清楚知道那个是我演的而且越长大越清楚这件事情对所以我刚才在回那个

说之前的故事里就是说我如果有什么事想让自己的情绪先出来的时候我会打给我妈让我妈来就是说我知道在这几个人面前我可以做真实的那个自己那个小孩然后在外面的世界里我去演一个大人但我发现就是我随着我逐渐长大的过程我越来越认可我在外界表演的这个角色了

我可以把你内心里就是那个需要示弱或者需要撒娇撒泼的小孩放下了我认同我表演那个人开始变成我自己的一部分了这个我觉得就是我逐渐长大的一个过程二是因为我今年正好 24 岁嘛明年就 25 了我昨天还在跟我的朋友聊天咱们四个加在一起明年就要 100 岁了很吓人的

但我突然意识到年龄应该不是一个长大就是绝对客观的标准我觉得还像刚才说承担责任和权利是一个很重要的尺度因为法律它把 18 岁化定为成年人是说明你在法律层面上 18 岁以后你要开始负责了你要为你自己的言行负担一些法律的责任我们今天这个语境下在讨论的长大我觉得应该也是相似的

就是它的本质不是年龄而是一个你要承担责任的度是多少加上我觉得自古以来长大这个事情它年龄的那个尺度是随之而变的人类预期寿命预期 50 岁的时候

你十五六岁你就要成为一家之主你就要结婚生子那我们今天的寿命预期在逐渐拉长然后教育的年限也逐渐拉长的过程中那我们长大这个标识是不是也应该后赢呢我觉得因为昨天看了一篇文章嘛说柳叶导演就我们这一代人预期寿命可能有将近 100 岁啊那么久哈哈哈

可是我们熬夜吃垃圾食品对其实是探探也说了其实说是个卡你讲的就是你一起有 100 但你能不能活过 70 还要看你自己所以我就觉得嗯就如果假设我们都能很幸运的成为 100 岁老人的话那么我们

就没必要让自己长大得那么快就是把年龄的尺度往后移看自己什么时候能真真正正地承担那个责任了真真正正地知行合一了发现自己表演的那个角色是自己认同的那个人的时候那就真正长大了这也是自我煎对我觉得关于说的这个点让我觉得很感动接纳了我一部分的

我觉得好像

这段时间有一种风气就是很认同自洽很认同松弛但我觉得松弛和自洽当然是很好的品质但可能你要允许有些人他就是没有办法做到松弛没有办法做到自洽而他本来就是一个他已经你都拧巴的很痛苦了你还要求说你不能拧巴你要松弛那他

他又会加重了他的右翼层领吧他其实是会很痛苦的我觉得不是说要求每一个人都往同一个方向同一个标准靠而是你要允许每个人都能够成为他自己的模样他对

我们都将活成自己想要的模样我感觉其实是大家都有自己的一套生存哲学吧因为大家的环境跟个人性格是不一样的我们其实好像很多时候都不知道自己想要成为什么样的大人而是可能是因为有一个固定好的标准在你就想往那个标准靠但是有可能有没有可能那个标准也不太适合你对所以我刚刚说我觉得长大就是你知道你为什么会变成这样以及你接下来你想变成什么样子

我觉得长大对于我来说就是我开始建筑起我自己的一个独立王国的过程吧

我不知道我现在算不算有建立起我的独立王国但我觉得我可能已经建立起了我自己的一个小世界小庄园小篱笆我会觉得在这个所谓的属于我自己的王国里我是我的国王我也是我的臣民我会为自己去建立城墙去建立我跟外界的边界

我去为自己制定秩序和规则我也会自己去遵守和维护然后我觉得你自己成为一个王国并不代表你要闭关锁国跟外界绝对隔绝你也可以是开放的你可以邀请全世界的朋友来你的王国里面做客然后跟他们真的有一些新联心的一些 touch 或者是一些链接

但是我们小国和小国之间是可以团结成为联合国的

为什么觉得皮皮在向我描绘一幅世界景观我想过对我觉得我们可能我们每个人都需要去为自己建立一个这样的一个就算外界很摇摇欲坠风雨飘摇但是你的内心还是有一寸土地它是

你会用心去保护好它的它是会就算外界风雨飘摇你也会让它变得更坚固而不是说让你内心的那片土地跟这个大世界一起变得更坏甚至是一起消亡我

我会想起电影《夙愿》里面不是有一句话说我们一路奋战不是为了改变世界而是为了不让世界改变我们我觉得那个就是不要让那些我看不起的东西我厌恶的东西改变我我反抗到底然后就算反抗失败了我也不被他们改变我觉得这个就是我想要达到的成长的状态太棒了

真的是很有攻击性啊你今年但是我感觉就是我们建立自己的城墙建立自己的王国成为自己跟跟我们去想成为某个人其实不冲突包括比如说我小时候看到我邻居的邻居家姐姐她会很好看或者她会学习很好很自信我也会想要成为她就是其实长大的过程中我们是可以有一些模板的嘛你们有自己想要

成为了大人的榜样吗我觉得不是想成为他吧我觉得成为在我的理解好像是复制我要成为另一个版本的他我觉得是不是成为而是他是一种我可以成长的一个考虑方向我会觉得说好像变得像他就是像他那样会很不错但我可能不会觉得是

要成为他或者是要跟他一样吧我记得在聊这个话题的时候我看到塔西提说他说以前会觉得自己是一个没有什么特色的人就放到人群里面可能就被淹没了后来他觉得长大就是不要强求自己成为一个有特色的人因为

因为你其实你的生活环境啊然后你的一些思考啊就已经让你成为跟别人不一样的人了所以你只需要做自己就好了而不是去强求特色那我们在看到一些人的时候是不是只要学习他们身上的品质就好了但并不是说要去成为他我其实最近有注意到一个女生就是泰勒斯维福特因为我在

想买那个电影票去看电影的时候就看到有一个是泰勒斯维夫特的什么演唱会巡逻演唱会然后我就想为什么他的演唱会可以放在荧幕上然后直接就买票上去看呢我就去简单了解了一下他的一些经历嘛我觉得这个女生也太帅了吧其实感觉

很多离我很遥远的女性啊但是她们都给过我力量比如说杨子琼就是去年她拿了那个奖项那个时候也是激起了一波就是关于女性力量的讨论嘛然后像上野千恶子在去年的时候也是来中国然后跟一些博主进行了采访啊讨论的时候让更多人知道了上野千恶子这个名字她的书也影响了很多很多的女生我就觉得呃

其实不需要生活在我的周围但是我只要知道有这样的女生样本她是活成这个样子的我就会觉得很开心然后希望成为她们也好或者是像她们看齐也好都是我的想要成为的大人的榜样

但说到这个大人的榜样我想起一个很古早的作家是叫安妮宝贝她现在改名叫庆山了可是我还是很喜欢叫她安妮宝贝因为我觉得她是选择了一条别人都不太敢走的路可是她在成为这样的人的时候还要经历很多非议因为很多人会和她说她写的都是香港文学

然后到现在我重新又看了他现在出了一本新书叫《心之谦问》就是他和读者之间的一个对话他里面就讲了很多

短距以短距的形式來講就是和之前的一些畫風很不一樣我覺得他給到我的一個形象是很脫俗然後能夠自己給自己寧靜和力量的人因為他還沒有結婚生了小孩生了個女兒然後他本來就是從銀行裡面工作然後自己寫文章然後自己賺錢的他一整個人生的經歷我都覺得很厲害而且他還

很影响他有一本书叫莲花它影响了我很久也是因为那一本书我自己一个人也去了莫托徒步

他的那个榜样其实一直都是我自己想要的榜样他好像开创了一条别人都没有走过的路他自己去走了而且我不能说他很成功可是我觉得他的一些文字可能一些很简单的一些回答都会影响到很多人就是给到很多人力量慢慢我也想成为像这样的人就是像他一样可以给予自己宁静和力量

可以随时随地满足自己是一个很喜悦很踏实的人同时也希望自己可以有一个责任感和力量可以去支撑别人因为我很记得他有有一个读者问他我好像赶不上你了他这个问题好像不是在问他好像他也在问全世界跑在前面的年轻人我好像赶不上你了他回答是

那你不要停留在原地了我也很想和你分享一下山頂上的美景那一句話就是蠻戳我的就是他好像都是一直在鼓勵著大家一直往前走然後他也成為了一種力量去支撐自己支撐別人也是因為他我寫了一段 19 年寫過的一個目標就是

现在我觉得他还可以适用在我以后的人生里面开头是我希望我死之前无论什么年龄离开都有底气说出我这一生尽信了然后最后一句是我环顾周遭的一切没有任何人是我想要成为的我要开创一条新的道路新的我自己的路

对你 19 年就写出了这个这个一直是我的平保一直到现在中间还有一大段什么对自己的要求最后那句话真的很戳我没有任何人是我想成为的我要开创对因为那个时候我真的是我有在犹豫我要结婚吗

我要创业吗 我要工作吗然后那个时候我就在犹豫这件事情这些标准答案放在我前面我不知道为什么我就写上了这句话我要开创一条新的道路 新的我自己的路我设在我的平保里面已经很多年了每一次迷茫的时候我就会看这一句话就是我在想这一条路就是我自己要走的就不要怀疑因为没有参考答案 没有

没有任何的目标指引你你就按你自己的道路走就好了像丹丹还有 Kiss 姐姐我觉得你们两个

就是习得的或者一些样本都是比较远方的人就是不是发生在我们生活周遭的人我原来也会这样就看一些职场爽剧我就觉得大人嘛就是要在职场上雷厉风行啊什么的看一些电影的时候你就觉得你作为主人公一个大人就得承担更多社会责任但我今天想到这个问题的时候我反倒发现我实习以后就真正就开始朝大人迈进的时候我学会在周遭的人里发现

谁的身上是一个我值得学习的大人的那个样本那个品质就像我刚来实习的前两年前两周的时候我一直在跟大男对姐们我就想哇他怎么这么细心我就是我就觉得表白表白开始所以

我说那如果因为他只比我大一岁嘛我想那我将来步入职场的第一年那我也要再耐心再细心一点还有就是录职场杨伟那期播客的时候那期是我最喜欢的一期就

因为有 CT 来录嘛我就发现哇就这个姐姐她说话有这种厚度在就是跟她就是工作了十年沉淀下来跟我们这些职场菜鸟不一样那我希望再过十年之后如果我也打了十年工我也要做这种大人就是比起小时候总在远方啊影视剧里啊或者书本里去找那个摩世样本我现在更学会在周围去寻找我要成为的那个大人的榜样

我觉得冠宇讲了这个虽然他夸了我但是我必须说一下就是有一个很戳我的点是他不想成为个大人但他想要拥有大人的那种特质比如说细心比如说负责任比如说说话有厚度就是有精力有沉淀嘛就是大人的话他身上是有这些特质的但他不一定要成为一个那种很世俗意义上那种很标准的大人他只是想要拥有那些特质

我想起蛋蛋他刚刚不是说他用了一个方式一个坐标来见证自己的成长吗他用的是 X 和 Y 就是两个很数学化的真的是 J 人就很追数学很好的 J 人然后去年呢我是用了一个 APP 记录我的心情

不是带货不是带货不是带货不是带货我也没有说那个 APP 是啥就是它是一个呃就是记录心情的 APP 然后如果你是很开心的话它就是会亮亮的如果你是不开心的话就是按下来的那种灰色啊或者是蓝色的那些表情嗯然后我回顾了一下其实我每一个月都是亮色会比

按的那个会更多一点甚至有一有一些时候当我回顾一整天的时候我都会觉得好像今天都比

都会快乐的很多然后因为我本来就是一个很拧巴的人就像皮皮说的我就是一个会把自己沉浸在一个困难里或者是很清透的那种痛苦里的人就是宁愿痛苦不要麻木的那种人就是捉死自己的那种所以我一直都很想自己可以支撑起自己

对然后想过得开心一点所以当我看到我的心情日记都是很明亮的一片的时候我想这应该也是一种成长就是能够自己让自己快乐起来这就很重要其实能够让自己快乐就是一种长大的多厉害的能力啊嗯不过有时候我有时候感觉自己太快乐的时候我会有危机感我会感觉我是不是

太乐极生悲害怕就是我会总会感觉太快乐会有报应的我也觉得我觉得福祸是相等的例如说我之前不是中奖了吗然后我说死了绝对要倒大霉了

我是这么想的我永远都是这么想的可是我记得泰仔志有一句话大意就是说如果你不想要遇到痛苦那你也承受不了猛烈的欢喜就是你一方面你害怕说痛苦的东西嘛那相等的你也不知道快乐是什么样子

我觉得我有时候在快乐的时候会感到危机感我是因为我很害怕我会忘记一些对我来说很重要但是很痛苦的时刻比方说我二三年不是放开了吗然后我相对过去三年过去前三年有了很多的行动自由我也去做了很多我想做的事情我发现我好像渐渐

忘记了或者是淡化了我对前三年的那种恐惧或者是那前那三年给我带来的冲击嗯我会很警惕这种事情因为我觉得那些事情不能忘历史是在历书书上的历史媒体上的历史是可以被转改的但只有人的记忆是真的如果你忘了的话我会觉得我会很不喜欢这样的自己我希望我能够在快乐

在维持快乐现状的时候也能够记住苦痛这可能也就是做年度总结的意义吧当我们只记得 9 月 10 月 11 月 12 月的记忆的时候也能够去回想一下 1 月 2 月 3 月 4 月的时候发生了什么那最后就祝福一下新年的自己吧不管是还觉得自己是小孩的你还是还是觉得自己已经长大了的你你有什么想对自己说的吗

我真的很简单无论大人还是小孩祝我也祝大家新的一年身体健康这个最重要然后对我自己而言要保持一个勇敢的心态这就够了新的一年

祝福我也可以快点能够跑上山顶和大家一起看看很好看的风景我想化用一下王菲给豆青桶写的那首歌那首歌叫桶里面有一句话就是你不用太乖但你不能学坏然后我想对自己的祝福也是对大家的祝福就是你不用太乖你别去学坏祝你还能多当几年小孩

哇 还押韵了那我之后问大家一个问题吧如果是我们前面聊的那种长大你们会想要长大吗我会啊我会 我一直都很想要长大我会我觉得承担责任是个很酷的过程哇我感觉我正在长大了嗯 好那新的一年就祝我们

定義長大喜歡長大成為喜歡的大人最後不管你是想成熟還是變幼稚都祝你每天睡得香香新年快樂新年快樂