049 在沉默了一百次以后，终于开始选择袒露内心
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之前我想要探讨的课题是关于为什么我很难向人求助的这件事情那次咨询也给我带来了很多帮助比如那之后向人求助这件事情给我带来的心理负担就越来越小还挺推荐有相似困扰的朋友回去听听看这期节目不过呢,因为每个阶段都有每个阶段的课题嘛最近萦绕在我心头的一件事情其实是如何更好地袒露自我这件事

说起来也蛮奇怪的,你说吧,我还一个播客主播呢,经常说的还是单口,怎么可能不知道怎么表达自我呢?嗯,确实是这样子,不过可能因为说的也是单口,所以在和人的聊天上面反而没有什么负担。我也自认为是一个蛮能聊天的人,但是在表达自己的情绪还有感受方面,我已经非常习惯了一种模式,

就是我可能需要在一段时间里面去积累一些气就这个气可能是勇气可能是怒气或者是很单纯的力气才能把自己的心情啊感受啊真正的表达出来而且说到做播客吧可能我的潜意识呢也非常下意识地选择了单口这个形式这样子可能我和人的交互就会相对少一点

最近呢,我也是越发地感受到这样的行为会给自己和身边亲近的人都带来一些不好的感受比如说在不一样的情况下可能会有几种不同的名称去很简单地概括比如变色龙啊,讨好型人格啊,INFJ 或者甚至是冷暴力的使用者等等等等听起来是不是还蛮可怕的

但是另一方面我也想要去探索一下抛开这些简单粗暴的词汇先不去给自己下定义而是很认真地去看看自己为什么会这个样子这样的行为里面潜在的心理动机是什么才会让我可能为了获得或者是说回避一些东西习惯性地去沿着过去的道路选择性地把自己隐藏起来成为了那个在对话里面很沉默没有办法主动去表达的人

所以呢,带着这样子那样子的问题我再一次进入到了心理咨询和格罗的心理咨询师开启了新的自我探索的旅程那么在这个过程中呢我也非常久违的有一种被松绑可以顺畅的大口呼吸的感觉如果你也有相似的困惑或者好奇欢迎你来收听这一期节目

节目最后呢还有格罗 APP 为小新帝华的听众提供的专属福利大家一定要听到最后哦

进入这次心理咨询之前,其实我对于自己目前这样子的状态并没有什么非改变不可的冲动,因为从客观上面来说,我是一个可以和人正常交流的人。这样讲起来可能也有点自恋,但是确实有一些朋友和我说过,在第一次和我见面的时候,就会觉得和我聊天非常的舒服,可以很自在地谈露自我。

但这个本意不是自夸啦,我是想说在和别人的交往当中,我都是具备正常社交的功能的,而且我也一直觉得自己对人的那种很基本的好奇心,是让我可以非常耐心自在地开启一段对话的一个很底层的条件。但是呢,我也有过一些闪念,就会想说这些好奇心啊,还有询问的反面可能是什么。

我们可以一起来想象一下比如说你现在坐在我的对面然后我出于一些基本的好奇心一直在问你问题而你我不知道啊可能会很自然而然的或者是说可能有点被迫的进入到了这样子的有点像问答的状态里面

而我呢,是那种如果没有人主动询问我一些什么我就很难或者说几乎不会去谈论自己的人一开始的时候,可能包括现在吧我也会认为在对方并不感到好奇的情况下不停地去谈论自我的事情实际上是一种蛮自恋的行为

而这样的观念好像被我推到了一个比较极端的位置所以我也经常在避免谈论自己因为我不想给人有这样子的感受或者是说印象在另一方面呢我的内心里也有一种恐惧或者是说担心包括我在做播客的时候也是这样子的有时候我也会很佩服有的主播可以以一种非常说似剥茧又很自然的方式谈露自我

而我可能比如说确实想要聊聊最近的心境啊心情的时候那个时候就会觉得啊我死都不想要再听第二遍的感觉

里面的那种恐惧和担心可能是感觉我是不是说了太多自己的事情了占用了太多谈话的空间和时间或者是这些事情好无聊好微不足道讲了的话别人真的会感兴趣吗或者是即使我说了对方也在听是不是他们也有一点勉强自己在附和我或者是担心对方可能其实听不懂在说什么等等等等

我知道这个听起来非常的内耗但是呢可能是出于一种自我保护的机制我感觉自己在牢牢地把那一扇本来可以向外打开的门死守着大部分内心里觉得这个事情还蛮值得去分享的故事或者是说情绪我都更倾向于自己去消化有时候如果消化的不好啊或者是怎么样的时候就会有一种落在那边的感觉

所以呢,我也会联想到可能在和家人的一些对话里面,我是那个没有办法或者是说很少很想生活大小事的小孩。在和朋友在一起的时候,我也非常习惯于去保持倾听这个动作,或者是只谈论对方可能会感兴趣的话题,去做延展等等,而不是很主动地开启一个全新的和自我有关系的话题。

其实有可能也是对方之前可能听我提过或者是我真的已经准备好要谈论什么事情的时候因为通常呢我就感觉我需要比较多的时间去做心理准备一方面可能是刚才提到的需要一些力气另外一方面呢是我觉得我好像在寻找一种被允许的感觉

如果我确认了,诶,表达自我的机灵狗碎是 OK 的,我是安全的,我才可能一点一点地把门推开,把门打开。这个听起来真的特别特别的拧巴,我知道,但是好像在很长的一段时间里面,我就是这么拧巴的人,也有一套非常熟练的行为模式可以去应对,所以我才会说一直到最近之前,我都在想自己可能确实就这样子了,

其实我知道,每一次类似的事情的发生都会让我觉得心里好像有一点不舒适,不畅快但是当一个人勉强自己久了,他可能就会觉得好像也没有什么好不可忍耐的吧所以也可以顺带来说说最近是发生了什么才会让我愿意再认真地去思考一下这件事情我是感觉生活里面确实出现了蛮多的幸好的

第一个呢,其实是有一个重要的人告诉我,我希望你能够更多地去谈论自己。当下在听到这句话的时候,我的心情怎么说呢?可能是 99%都很感动,但是里面也掺杂了一点恐惧还有担心,可能也是那个时候我才意识到,说不定一直以来习惯不去表达自我的我早就被发现了,

只是在了解我的行为魔术的人里面只有非常少数会去想要这样子直接和我说希望我多多分享一些自己的事情或者是说情绪感受另外一个呢是我和之前的几个朋友互相都把心里一些明明有一些大姐但是一直没有掰扯开的心情给讲清楚了

那个当下的感受就特别的好但是这件事情可能确实花了我非常多的时间去反复地回忆思考反处我甚至都会觉得做得非常的过度

但是回到可能有误解的那个当下我确实还没有能力去把自我的情绪给交代清楚也只是庆幸说现在有一个机会有一个空间有一个环境有这样子的朋友可以让我把现在的心情说出来而不至于发霉由此呢我也才意识到说隐藏自我的感受会在一些我没有注意到的时刻一点一点的磨损那些我很重视的关系

所以我真的很感谢那个对我说,我希望你可以多多地去谈论自己的那个人,也是因为这样我也才有勇气去面对一点点涌现出来的,没有被好好看见的,被压抑的那种委屈,不安,还有恐惧。我经常会想起小说家 Alice Hoffman 的一句话,她说,Once you know some things, you can't unknow them.

It's a burden that can never be given away 一旦你知道了一些事情你就没有办法不知道它们这是一个永远没有办法卸下来的负担演员完毕对于我来说其实也没有那么像负担而是一种机会吧

所以抱着这样的信念,我也是那种一直主张要去面对的人就像现在,如果我知道了无法谈露自我这件事情依然是一件会让我感觉沉重或者疲惫的事情也知道说如果能够更顺畅地自在地表达将会让我觉得很轻松也会让我更真实和享受不一样的关系给我带来的愉悦那我可能就没有办法再去回避这件事情了

之所以想要通过在格罗 APP 做心理咨询来探索这个课题一方面肯定还是因为之前在定期做心理咨询的时候体验一直比较好而且也有着可持续的那种自我认知方面的收获同时我也非常信任格罗 APP 提供的专业的心理咨询服务另一个原因其实是我观察到一般的情况下

我个人的情绪还是比较稳定的也具备着一些比较基本的心理学常识日常生活里面也有一个比较好的社会知识体系可以让我去寻求帮助

但是呢一旦出现了这种会让自我出现比较大扰动的情况就像本来平静的湖面突然要去经历狂风暴雨而且呢如果目前的支持体系也比较难去提供很系统化的帮助的时候我就会感觉那也不用抵抗它可能它就是一个信号让我可以去寻找一个更安全也更专业的可以探讨这个事情的一个空间吧

所以这次我也很自然而然的进入到了心理咨询当中,可能也是因为我会定期去做心理咨询吧,我感觉我已经从会去做心理咨询的小土拨数变成了中土拨数,在咨询的时候我就直接和咨询师去说了上述的一些困扰,以及我想要去做心理咨询的动机等等。

很快的我们就聊到了非常核心的话题,也就是关于我和我家人的关系。因为当我谈到我没有办法很自然地,很自在地去谈露自我的时候,咨询师就让我回忆了一下最早我有过这种感觉的时刻。

于是我的脑子里面就浮现了我和我妈打电话的场景。我妈可能也在听这期播客啊,所以我要打一个预防针。接下来说的这些话里面完全没有任何责备你的意思,我只是去描述一下我的一些感受。所以那个打电话的场景一般都是这样子的,

就是我们打电话的时候可能大部分的时间都是我妈在说话我也可以很积极地去和她对话当然了她也会关心我生活里面的一些大小事情只是这一段会被我很快地结束掉甚至是会回避去谈论它

因为生活里面确实没有什么特别重要的事情需要去讨论,这个是一个很重要的原因。但是,也有另外一部分是,可能有一些比较细小的小烦小躁或者是小快乐,我在想如果拿出来和他分享的话,我时常也有一种他未必能够理解的心情。而之所以会有现在这种打电话的互动模式,

我觉得最早可能要回到很小的时候比如说小时候你有喜欢的人啦有高兴的伤心的事情的时候就想要回家的时候跟爸妈说嘛

我小时候也有过那种屁大点事就想向家人倾诉的渴望有一次我和我姐就提到说那个时候我有一个喜欢的男生当时我还没有准备好和我妈说后来有一次好像是在睡梦中就隐隐约约的听到我姐和我妈在讨论这件事情然后我妈知道了以后就说小学还是不要乱谈恋爱什么的

因为我妈从小时候就非常重视我的学习嘛她也是那种比较严厉的风格所以我也还蛮害怕被她知道了哎我有喜欢的人之后嗯她可能会不会责备我啊什么的所以我记得我在醒了之后也被问到或者说确认说我是不是喜欢哪个同学的时候我真的不敢说实话

当时可能是在瞎说吧,就说哎呀,没有啊,我最喜欢妈妈之类的虽然这个也不是假话,但是但就是现在回头去看的话就会很明显的感觉到这个是一个借口类似的事情还有很多比如说在大学的时候就会和我妈说独自去旅游的事情

那个时候他也会觉得太危险了吧觉得女孩子出门在外还是要保护好自己让我尽量和朋友一起去啊什么的每次讲到这里的时候我就会如梗在喉觉得道理我也不是不懂啊但是能不能不要每次都是下意识地在否定我的这个决定而是拿出一点点对话的空间来享受一下我的那种喜悦

当然我也知道我妈在关注我小时候有没有喜欢的人或者是去陌生的城市身边有没有朋友都是她的那种表达关心我的安全还有状态的方式同理在一些我很伤心很难过的时候我妈也是一直会守护在我身边的那个人

他的关心始终没有停下但是确实他能够表达关心的方式存在着一些局限我觉得这个也是很正常的只是可能过于单一的话也没有办法应用到各种各样的场景里面有时候就会变成一种控制有时候会变成一种忽视另外一些时候就会是一些否定

比如说有一些让我感到快乐的事情,对于他来说很难理解,甚至是在他很担心我,关心我的滤镜下面,优先看到的是去尝试那些事情的风险,还有负面。于是呢,这个也会让我感觉到,我身边最亲近的人好像没有办法发自内心的为发生在我身上的事情感到高兴啊,快乐啊,或者是说骄傲。

所以我也会慢慢地开始限制自己的表达然后我妈当然经常也会说为什么别人家的小孩和他们那么地有话说但是你和我好像没什么话想说的样子

在这一点上我也并不想很单纯的去责备她因为我觉得我妈也是第一次做母亲她也很尽力了她也很努力了我自己也很想知道为什么因为每次看到有些朋友和父母打电话的时候可以去聊一些很小但是对于他们来说很重要的事情也因此去共享着那种同频的喜怒哀乐的时候其实我也非常的羡慕

毕竟我觉得分享欲就是在关系里面非常不可或缺的部分但如果他曾经被不管是有意还是无意的阻断过并且后来也没有得到很好的修复的话可能这一部分的能力或者是说意愿就会受到一些伤害或者是说损害

一直到最近两年我感觉我和我妈的关系变得更好了一些我就觉得自己又能多打开一点点有了一些不担心被控制被否定或者是说被忽视的勇气和底气只是我也很清楚自己一直在路上所以在电话里面那个能让我妈滔滔不绝地分享的有点讨好的我同样也是一个习惯性沉默的不爱表达的我

因为我从对话里面了解到说话可能是危险的他们的一些反馈可能会证明我是没有价值的在和咨询师分享这一部分的时候我也觉得自己很难过我就说,啊,感觉有点彼此啊,有点想哭他给我的反应是很自然的,他说那你希望自己有一些情绪的宣泄吗?如果你愿意的话,那就允许自己哭一会儿我们不一定非要去谈论什么

然后那个时候我就还挺感动的,因为在通常的情况下,大家会默认心理咨询室就是一个你和咨询师去聊天啊,倾诉的场域,于是我就会去 follow the rules,毕竟也算是终于找到了一个可以输出的场域嘛,而且时间有限,总想着多说两句,但其实沉默的时间,或者说因为任何的情绪和想法,需要暂停的时间也非常的重要。

在一个大家好像都在疯狂追求情绪价值的一个当下可能也会忽视了这样子和情绪相处的沉默的时间里面有一些我们可以去珍视的东西

我又会想到在和别人交流的时候我会害怕那种说了自己的事情或者是表达了自己的情绪之后对方用沉默回应我然后我就下意识地去反思是不是我说了什么让氛围尴尬了或者说了什么不合适的话所以那种时候我会很快地去询问对方的感受但是这种沉默或者是暂停的时间

可能我也不用过度的去讨好或者是过度的询问担忧如果那个当下需要沉默,就允许他沉默正如我需要情绪的宣泄,那就允许自己宣泄好了这个也是在这次的咨询里面第一个让我从巨神的体验里面感到头顶的电灯泡被点亮的瞬间

第二个让我觉得特别有帮助的部分是咨询师顺着我的一些想法一些思路不管那是多么扭曲的灾难化的不符合客观事实的他一步一步地引导我让我把最底层的信念给探索出来

前面提到了,即使是在家人或者是说朋友的面前我也不太擅长表达自我的情绪或者是不太防御地去谈论一些我认为很值得分享的事情往往我需要去确认 1. 别人带着善意

二,别人主动地来询问,我才会觉得那个是一个我可以安全表达的时刻。但是这种时候呢,就会对于我谈话的话题、对象、时机还有我的心理效能都提出一个很高的要求。于是呢,咨询师那个时候就问我,如果你现在真的去坚持地表达自我了,会怎么样?因为他观察到我经常一碰壁就会马上地退回到自己的领地里面,

这里的碰壁指的可能就是没有回应吧没有回应的表现形式背后可能有很多种原因比如说对方没有听懂啊对方有情绪对方理解错误或者是对方可能没有什么特别的感受或者想表达的内容但是最终都会表现为没有去回应到当下我的一些比如说被倾听或者是说被理解的需要于是呢我就会往后退一步

所以面对资源师的问题我就说如果表达了但是我的需求没有被满足这样的话可能我就会去压抑自我而不是强硬地去表达

然后咨询师就感受到我可能有一些不信任我这么做的话是可以被接住或者是说被回应的于是他就进一步问我说那如果你去强硬地表达的话会发生什么事情说实话我完全没有想过要这么做因为我的性格完全不是这个样子的所以这样的想象对我来说还挺困难的但是我也尝试去思考了一下要是我真的这么害怕那阻碍我这么做的事情是什么

我就想到之前有认识一个很好的朋友因为我们两个性格上都是有一些敏感的人在有一些冲突的场合呢我都会很犹豫要不要表达自己的真实感受但是十有八九我都是倾向于去压抑住自己的情绪的因为我很害怕可能表达出来之后因为对方也很敏感嘛可能我们的关系就会被破坏

如果那个时候我说的话也会让他很受伤怎么办他会不会也觉得很伤心然后就和我渐行渐远呢这种一时间不知道要先保护自己还是先共情他人的情绪就会让我不得不先把真实的想法收起来虽然这一收就不知道什么时候能够拿出来但是一旦习惯了这样的模式当下确实就能获得短暂的平和

我觉得现在把这样的想法暴露出来有一种目光很短浅而且其实从长期来看特别不健康的感觉但是在那个时候对于失去关系的恐惧可能也远远的超过了对于长期如何维持好健康关系的一种渴望

所以在那些我觉得我没有比如说 90%或者是 100%安全的很理想的关系里面我会感觉其实是去表达一些很细微的情绪对我来说也是有难度的然后咨询师又发出了一个让我很绝望的问题他就说如果你真的失去了这段关系那会怎么样呢会怎么样呢就是

虽然我觉得大概率不会发生啦,但是你不得不去想象突然有一个这么好的东西,我都能弄丢了,以后我还能建立起这样好的关系吗?以及可能里面有一些对于自己未来生活失去热情还有恐惧的感觉,里面有一些不自信,有一些不配得感,还有一些生存焦虑的蛛丝马迹。

可能你也注意到了,即使是像我这样子很容易过度反思的人,也很少会像咨询师的追问那样子,把事情挖得这么深。所以深度去思考的我和深度和我一起思考的咨询师,如果拿土拨数来比喻的话,我就感觉我们是两种不同的土拨数,因为我就是那种应该会很容易陷入绝望的土拨数。

而自寻师呢就是陪伴在我身边那个比较理智的土拨鼠我这只土拨鼠呢虽然很会挖土但是每往下一步我的心就会多了一点玩乐的感觉因为我会去习惯性预想最坏的结果

一方面肯定会获得一些兜底的安慰嘛就感觉哎呀最坏不过如此啦但另外一方面也有一些很深的恐惧是如果真的变成这样子了我该怎么办然后陷入到一种非常糟糕的情绪里面

但是如果有了咨询师这样子理智的图播署的陪伴我们在一起往下挖的时候即使在我面对那些特别灾难化的想法他也会很平和地和我说哦,你是这么想的,你的感受是这样子的原来你相信这样子的事情会发生然后带着我一起去更加中立地和客观地看待我说的那些事情究竟是不是真的

比如说我会担心自己失去那些关系但是我的朋友难道这么轻易的就会离开我吗或者是我觉得自己是一个很糟糕的人但是难道在这个自我探索的过程中我在自我认知这一块难道就没有一点点自我进步吗这一步我觉得还蛮重要的因为我一个人的力量其实很单薄如果我任由思绪乱飞就有可能会陷入那种负面幻想的循环里面

简单来说,就是我们的内心里面其实有一套脚本或者是我们想象出来的一个小宇宙里面会发生各种各样的事情,事情也有它自己运转的逻辑它存在,它发生,它也可能是一个自我实现的预演如果我们不从这个自我想象的结构里面跳出来看一看真实的世界到底长什么样子

我们可能就会是一只为了自保和生存宁愿待在自己的世界不出去看看的土拨鼠一只非常绝望的向下挖掘的土拨鼠在进行了这样的一番追问之后咨询师也引入了一个比较抽象的部分他提到之所以要这么做

也是希望我可以发现情绪和感受只是我们的认知里面位于比较表层的两个不同的部分比如说我知道我很不高兴或者是我感到很受伤但其实我们的大脑永远没有这么简单还有很多东西会在很大程度上影响我们的情绪还有感受而这个部分呢就是我们的核心信念它也包括几个部分一个部分是我们对于自我的认知比如说我是一个什么样的人

另外一个部分就是我如何去看待我和外界的关系这两个部分可能就会被总结为我好不好,我值不值得那在和别人的关系里面我是不是重要的他人是不是值得信任的以及我是不是安全的等等等等这些信念会受到原有的养育环境的影响也会受到成长过程中很重要的生活时刻的影响

所以咨询师就用了一个比喻,他说你可以想象一张蜘蛛网中间的那个部分就是我们长久以来保持的核心信念然后它会一圈一圈的往外生长于是就出现了一些中间信念然后这些信念会引发我们的情绪,感受或者让我们形成一定的行为模式如果你又看过最近在上映的《头脑特工队》第二部的话

其实你就可以把我上面提到的这个蜘蛛网去换成信念树的那个形象这样可能结合起来比较好理解不过呢这些概念其实我之前也有听说过但是咨询师补充到的这个中间的信念对我来说还挺有启发的因为并不是我们有什么样子的核心信念就会马上影响到我们的情绪想法和行为

既然是蜘蛛网或者是说是一棵树的话它就会有延展开去生长的部分会有分叉的部分所以就会发展出一些中间的信念举个例子来说的话比如说我的底层信念是我的事情没那么重要就会有以下类似的中间信念

我需要去考虑别人的感受,我不能占用别人的时间,或者我不能给别人添麻烦,否则别人不会喜欢我,等等等等。这样子的中间信念就会形成各种各样的假设,所以我才可能在不一样的情况下压抑住自我想要表达情绪或者做某些事情的渴望。

把这个链路去完整地拉出来的话可能就会是这样子的我在心里觉得自己不重要所以在面对一些需要表达的场合我可能有表达过但是结果是被讨厌或者是说被忽视了于是出于自我防御我就不再去表达虽然这样做也会让我受伤难过或者有委屈的情绪但是可能在和别人的相处里面就会有一个比较平和的过程

于是呢,这样子的应对模式也可能反过来去佐证自己的信念说,果然不表达就是对的,不表达也不会受伤或者是说不被回应也是一种理所当然的所以呢,我就会再往后退一步情绪上也会更加的难过只是可能时间拉长就会有一种麻木的难过步向循环呢,也会因此产生

所以在我听到咨询师的这个理论,也就是从核心信念,中间信念到行为情绪感受的这个大蜘蛛网或者是说这个信念树的一个整体的时候,我知道它们就很像是齿轮,紧紧地咬合在一起,每一个部分会相互影响,相互促进,那个时候我就蛮有一种毛色顿开的感觉。

因为从我的角度来说,能够去触发我情绪的信念其实有很多很多。我不自信,我不重要,我习惯性讨好别人,我不想被忽视,但是被自寻师这么带着一梳理,我就感觉自己看待这些事情的分辨率一下子就被提升了。因为如果之前只看到中间信念,知道什么情况下我会怎么做,我会怎么去假设和猜想,

可能我就会想着说那就先解决这个了去改变这个假设的范畴啊或者是说条件而不是更直接的去触及一些底层的核心信念去摸索甚至动摇只是看见底层信念的话也是一样的他还是没有抓住这整个蜘蛛网或者信念树的全貌所以这一整个链路这个蜘蛛网这个树的结构都让我在思考这些事情的时候有一种更清晰的感觉

当然了理论只是理论嘛我还是有很多困惑的部分比如说也有很多人会提到如果说探讨到最后发现那些核心信念的产生影响几乎都要回溯到原生家庭比如说我情绪上很焦虑我经常觉得自己很不好是因为在从小的养育环境里面自己总是有意无意的被否定那可能我在别的关系里面会复制这样的互动模式

然后我可能就会有一些例如比如说我很难去坦露自我的表现等等但是怎么说呢假设我们已经没有更多的心力或者是办法去改变或者是等待他们自己改变 It is what it is 他们已经尽力了那我应该怎么办呢或者说还能怎么办呢在我提出这个问题之后咨询师其实也很理解我的困惑

他就用一种安慰的口吻和我说因为他是做认知行为疗法 CBT 的在认知的这个流派里面呢像刚才那样子不断的去向下挖掘有时候是到原生家庭有时候是到另外一些对我们有重大影响的事件的时候

最终的目的还是要帮助我们去理解自身的认知模式也就是那一张很大的蜘蛛网或者是那一个发出了很多枝呀扎根很深的书我们要去理解那些不断被循环和重复的行为背后到底是什么然后呢资讯师又带着我做了几次类似的挖掘虽然那个过程让我觉得也有点痛苦

似乎每次被追问到最后的时候我发现我心里最底层的部分都是有一种很绝望的情绪我担心自己没有办法去应对那样的状况有一种潜在的死亡焦虑在那里但它也不是全然地就笼罩住我让我无法呼吸无法思考了好像也有一个很小的声音在说应该可以活下来吧

但是他真的很小声,以至于我在和咨询师说这句话的时候也少了一点底气咨询师他听了以后也很理解地点点头说可能在大脑的层面我们相信自己可以活下来但是从情感层面上来说几乎没有人可以去耐受那些濒临死亡的痛苦比如说很深刻的被抛弃的痛苦被深深否定的痛苦然后咨询师又说了一句话

那句话让我后来就泪崩了他说,虽然这种感受最早最早可以追溯到婴儿时期因为那个时候其实是蛮依赖亲密关系的照料的如果没有这份照料的话人可能就活不下去了这是一个人最本能的恐惧然后他就接了一句话但是我们已经不是那个婴儿了也许我们也可以在这一刻和这样的情绪待一待

在听到这句话的时候几乎就是在那个瞬间我真的没有来由地开始大哭因为我想到了很多事情然后有很多想法夹杂在一起然后我也想到了之前看到过的两个东西他们想要表达的东西非常的相似有一个是在《不原谅也没关系》这本书里面作者写道

尽管我们在赏回被触发时,人会暂时感到渺小和无助但我们可以学会提醒自己现在已经拥有了成年人的心智和身体了另外一个是在看纪录片 Couples Therapy 咨询师 Ona 说 You have to let go your childhood when you are really creating a familyAre you just gonna repeat what has been handed to you?Are you just gonna repeat the mistakes your parents made?

大意其实都差不多意思大概都是即使你有着那样的过往你有着那样的过去那现在我们可不可以做出不一样的一些选择那现在你能不能为自己撑一把腰的感觉

虽然之前就接触过这样子类似的话,但是这是第一次有人面对面直接对我说了出来,是的,我们已经是成年人了,我们要相信自己有能力可以做出不一样的选择,其实那意味着我们可能要一遍遍地打翻重来,打翻重来,也要不停地去校准我们脑海里面的想法和真实世界的那个之间的差距,

这个是从信念的部分入手我们可以去不断微调让它有所位移的地方如果我们还暂时做不到的话那就先和情绪待一会儿这个也是我很不擅长的部分因为我总是急于去过阴去所谓的了解那这个情绪背后是什么我的朋友洛洛就经常会跟我说有时候就是不高兴啊有时候情绪也没有原因

所以我现在也会觉得 just be with it 就是和他做一会儿是一件至少对于现阶段的我来说很难但值得做的事情这也是一个很难得的可以暂时去暂停的机会那个这个部分呢可能就是从情绪或者行为的部分我们可以更善待自己的地方

于是关于这个心理课题的咨询也在这样的哭泣中落下了帷幕我知道那些眼泪里面有一些难受和委屈但也有一些感动和惊喜而会有这样的触动我相信也是我的核心信念被动摇了一些些它在往更自信自足自在的方向前进吧我希望是这样子的

然后我的内心里面也会建立起一些信心说不是在面对那些事情的时候我们最终的处理办法就是去拉出原生环境骂一顿然后细数他们给我们带来的不好的影响而且我觉得这个也可能只是认识自我过程中的一个部分吧因为我觉得要出生在一个本来就是满分的家庭里面这个概率是非常非常非常低的我记得崔庆龙在一篇文章里面有提到过

成长是怎么发生的呢?就是当一个人期望 100 分的完美回应时他获得了 70-80 分的满本剩下的那 20 分就是自己的经验或努力构想的方向我们的成长就是需要被满足了一部分后自己又为自己创造了一个部分

这个经验和学习自行车类似你不能期望背后一直有人帮你扶着也不能完全没有人而是在你找到一点平衡性后对方慢慢地撒手你自己面对新的未知史的那些经验引用完毕所以我感觉至少我能做的事情还有很多比如耐心地去和自己对话发现和看见自己的认知模式

也去看看被灾难化的想法背后和现实之间有多少的距离而这部分的差异又是因为怎样的信念网或者信念术产生的当然你也可以去和你的朋友或者其他支持体系进行这样子的对话只要你在其中可以去谈露自我只要你觉得很安全

如果说要给这次的咨询去做一个总结的话我觉得是我很庆幸我发现了难以袒露自我的这个事情的背后有更深层次的中间信念还有核心信念这些信念的形成可能是因为我之前有过不太好的被接纳的经历

而且在我构建的故事框架里面表达所带来的那种我不重要或者我不值得的核心痛苦会比不去表达所带来的我很委屈我很伤心的那些情绪难以忍受的多得多所以在一次次的验证里面我就形成了经常倾听和询问却很少去表达自我这样子的行为模式

当然啦,我觉得这个可能也只是解释的一小部分吧可能还不足以解释所有过往的一些情绪感受和行为

可能我也会像以前一样,脑子清楚了,但是你还做不到但是这次的咨询给我带来的最大帮助还是说可以慢慢地去重新思考和组织过往的一些经历比如说过往一些被我误解,被我灾难化的部分现在我可以换一个角度去思考它以一种更平和,更理性的心态

从情绪感受行为深入到中间的信念再到核心信念中间其实还有很多我可以去努力去调整的小型齿轮虽然不知道未来会怎么样了但是比如说现在这个当下我正在用播客的这个形式把这次的经历给记录下来

因为我觉得这是一个我可以安全去袒露自我的场域也是因为里面有很多我想要向大家分享的部分对于我来说也是一个大胆袒露自我的尝试吧因为我也在里面塞了很多很细碎的脆弱的自我的碎片我认为我远远还不是一个完美的人可能也永远不会是但是我也想要通过这样的分享和听到这边的你说

坦露自我是 OK 的暴露脆弱是 OK 的可能你的身体里面还有那个习惯性去讨好去委屈去压抑自我的小孩但是你也有成年的部分啊或许现在还没有或者是说像我一样那个成年的部分比较少比较微弱但是只要你愿意我想也需要一些运气吧

未来的你也会慢慢的长大拥有成年人健康的身体和健康的心智这样子就可以为自己提供更多的力气资源也去做自己最好的父母和朋友也为自己设立更合理的相处的边界在不同的关系里面成为更加舒展还有透气的人或者是你就把自己想象成一只土拨鼠啦那在节目的最后呢还是要感谢一下格罗 APP 对于本期节目的大力支持

也想要在最后推荐一下格罗平台上提供的专业的线上心理咨询服务

如果你也像我一样,正在经历一些让自我不太舒适的情绪有一些焦虑、不安或者恐惧的感受需要纾解或者是你有在探索的心理课题,比较容易自我攻击、自我否定需要找专业的人士聊一下甚至是我觉得如果你还没有办法很好的秘密自己的情绪或者是想明白自己到底怎么了

只是觉得想先找人聊一下先去建立一个靠谱的支持体系我都觉得可以在 Glow App 上去寻求一定的心理支持那在 Glow App 上呢你有很多不一样的方案可以选择随时可以开始或者结束整体非常的灵活那从我的经验上来说这样子的一个模式对于来访来说也会有比较小的心理压力

预约心理咨询的过程大概是这样子的非常简单选择你想要的方案挑选合适的心理咨询师然后呢和咨询师约一下双方沟通的时间没问题之后就可以正式开始咨询了那这次呢我选择的是一个双周的方案包含了两次 50 分钟的视频咨询还有两周的消息留言的机会我特别想要展开的部分呢就是在我选择了咨询方案之后去挑选咨询师的这个过程

Gogo App 上的咨询师都是有国家颁发的二三级证书或者本身就是心理学科班出身的心理咨询师那在这些经过了合格筛选的咨询师里面来访者就可以通过咨询师充分的自我介绍来选择咨询师在这次的咨询里面我还特地换了一个咨询师因为本来想要泰索的课题就不一样嘛而且这次我还加入了一个参考因素

就是我认真的去听了每一个咨询师的声音是的你可以在上面听到咨询师的自我介绍音频所以其实是我自己想要在听的过程中去想象一下面对我的咨询师哪一位可以和我聊起来可能更 match 气场更合拍等等所以我就找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找找

在听到他的声音的时候我就停下了我滑动的手因为他说话的声音还蛮好听的很轻柔不失力量他自己也在这个音频里面有提到他是那种兼具感性和理性力量的咨询风格而且也很擅长处理社交回避讨好型人格这种关系里面的难题

刚好也是我想要聊的部分嘛所以呢我就从说话的气质咨询的风格擅长处理的课题类型方面选择了现在这位咨询师而且呢在咨询开始之前我也在线上和他沟通了我的一些背景困惑

预先交流可以让我提前和咨询师建立一定的联系是一个可以提高咨询效率的蛮好的渠道当然了,也因为我已经做过很多次心理咨询这么做也只是希望在咨询过程中可以更快地进入核心的环节可能也会有人更偏好在开始咨询的时候再慢慢进入正题我觉得都是 OK 的这个完全取决于咨询的偏好

但是就这个 50 分钟的咨询视频加一周留言的模式来说我觉得整体的性价比还是蛮高的那如果在整个咨询的过程中有任何的困惑或者体验方面的问题你还可以进入格鲁 APP 的首页去找到他们的咨询助理这些助理也是有一些心理学相关的背景的如果你有疑惑的话可以直接联系他去处理

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走了