S3.E12 慢性病：如何在心理上应对日复一日的损耗与徒劳？
01:52:55 Share

我在跟失诊斗争却还没有任何成果的那段时间突然产生了一种西西弗斯式的对人生的发问就是当一个人陷入做什么都是徒劳的漩涡也不知道自己什么时候能够从漩涡中逃脱出来的时候应该怎么办

我觉得失诊这个病它很有意思的一点在于它的确很难受但是不致死它总会让你的生活中充满干扰但是你依然还是可以去做一些别的事情它看似是一个意志力可以克服的问题但是又一次次击垮人的意志力好像听起来是个小毛病却让你每天和它无意义的抵抗中消耗了过多的精力

一个人得了长期好不了的失诊呢就像是在生活依然可以继续的情况下透彻地体验到什么叫做徒劳我觉得如果没有对痛苦如此切身的恐惧是没有办法感受到人这一生饱受肉体的痛苦和精神虚无的折磨这样活着竟然还可以保持希望是多么可贵的一件事情真的是

我觉得我的故事可以是一个过敏体质的人到了新环境皮肤并发五六个月之久遭了不少的罪中医西医花了不少钱也没有完全看好现在还持续被施诊折磨虽然已经很少了但是他也可以是鱼鱼的奇幻漂流是一个身体素质和意义感都先天薄弱的人跌入荒诞的谷底之后在艰难抵抗中前行努力找寻并且确信生活意义感的故事这两个故事当中我也可以选择《相信》其中一个

哈喽大家好,欢迎收听《啊,是猫咪呀》这是一档由爱猫咪更爱人类的老虞和小吴共同发起的在故事里找猫咪的播客我们致力于挖掘宝藏人物探索人性的优微以及研究一切奇妙人事物之间的连接

大家好,我是和诗人已经进行了六个月的抗争,大病初愈的老俞有些台的主播呢,看起来十分正常,精神稳定但是过去六个月身上满目疮痍,没有一块好肉就是活生生地从普通的俞变成了花井里虽然自己很痛苦,但是可以给身边的人带来好运

其实精神状态也非常的不稳定对啊有些深夜呢于主播就像还珠格格第三季的尔康就是那个对白面上瘾的尔康阴暗扭曲爬行浑身到处抠抠让他忍还真的忍不住人家尔康是快快给我白面而我是快让我抓一抓我已经痒得要死掉了啊啊啊我不行了哈哈哈哈

然后我会绑住他的双手告诉他鱼鱼你不可以你真的不可以这个人会抓住我的手说不鱼鱼你不养我整个人就问号你要不要听听你自己在讲什么我明明说的是听着鱼养都是幻觉你静下心来就会发现自己根本不养你也并不想抓对对对对对

就已经是精神洗脑的程度了合着最后被施整搞疯的不止我一个人是的还有第二个人我在你施整的这段时间可能是参悟了一些佛法我们两个都是嘛对这个是真的所以今天的节目当中我们会对这个进行详细的展开嗯

试诊最严重的一段时间呢鱼鱼真的是止不住想抓于是呢我就在她睡觉的时候戴上了那种厚实的隔热手套就是那种把铁盘从烤箱里面拿出来都不觉得烫手的那种隔热手套我记得是老友记里面有一集是 Phoebe 起水

都还不是什么东西对 是的他也是带那个东西灵感源于老友记是的我们正好也是看到那个地方嘛就是那种没有五指的隔热手套非常厚实结果到了半夜呢这个人就开始进行了一些迷一样的操作磨蹭磨蹭他抓着床板上下摩擦动静十分之大这就叫上有政策下有对策还有很离谱的就是他平时不能抓嘛偶尔抓到了痒的地方呢就会发出那种

就是喝药那样很爽的声音真的很离谱我就是想说呢这一次我真的非常切身地理解了为什么一些成瘾患者在戒酒戒药中心反复地游走他就是戒不掉我今天绝对不会再抓了这句话我说了没有 100 遍也有 80 遍了哈哈哈

我现在觉得很多时候你最后还是抓了真的不是你忍不住了而是你的意志力已经消耗殆尽了是的这真的已经超越一个人用意志力可以控制的范围了所以这几个月呢我也间歇性的出现了几次耗尽意志力在绝望当中大崩溃的状况

真的是非常心酸的一些体验对那么就如我们开头所说啊这一切的痛苦呢是于主播来了加拿大之后患上的湿疹虽然我们俩现在能以一个半开玩笑的口吻调侃这件事情但是呢

但是过去六个月呢老俞可是饱受失诊的折磨并且在这个漫长的经历中呢我们也产生了很多对生死对疾病对人生意义的思考对大家可能会觉得你得一个失诊一个皮肤病它怎么会引申到对人生意义的思考呢一方面当然是我们俩是铁恩人且想太多就是有这个体制在的是就是下意识会对自己的感觉和经历产生很多的思考对

然后另外一方面就是在和诗人斗争的这段时间我也一直在进行心理咨询并且和我的咨询师一直在梳理这些体验确实也从这些谈话中挖掘出了很多关于你自己人生的几个大命题我个人觉得是一次非常有意义的旅程对所以在这里也感谢 GlowGlowAPP 对本期节目的赞助和支持谢谢这一次也是我们和 Glow 的第二次合作了

格楼呢是一个专注于提供线上心理咨询服务的 APP 在上一期合作节目谁还不是自己最熟悉的陌生人当中我们也提到了业界心理咨询师水平两有不齐的现状而格楼平台对咨询师的筛选非常的严格

咨询师百分之百是正或者是心理课班毕业在此基础上还要通过比试面试模拟个案等五层筛选最终通过率不足 3%专业可靠我和小吴呢都在上面找到了让自己感到非常舒适很安全的咨询师嗯

而且格楼的不同之处是一次咨询包含 50 分钟的视频或者语音通话加上 5 天的文字留言咨询性价比超高很适合做长期咨询而且我要再强调一遍真的对艾人非常之友好真的他的时间和地点安排都很灵活我经常在我的卧室里面盖着我心爱的小毯子安全感满满的跟我的老师聊天

那我这次呢也是我自己人生当中第一次进行长达三个多月的长期心理咨询我也是我也是对我们生活都挺多的那在今天的节目当中呢主要是我来跟大家分享一下我自己的经历因为我也一直在关注老俞的这个心理咨询的过程嘛你的这次谈话经历呢也让我更具象的明白了人的身体和心理之间的关系比我们想象的还要更加紧密嗯

湿疹它不仅仅是一个皮肤病啊而是会全方面的影响一个人的生活你的精神状态和你的日常情绪所以这一期呢我们想要利用这个机会和大家分享一下这次的经历和连带着的一系列思考事情呢要从四月底我刚刚来加拿大不到一个月之间就起了严重的湿疹并且到今天还没有好利索说起首先给大家介绍一下我的个人过敏史老俞呢是一个过敏体质基本上就是能够有过的过敏病我都有了

心理也特别敏感对就比如说我的过敏性鼻炎天热了天凉了春暖花开了秋天落叶了都可以触发我的鼻炎现在我都不太去归因了你知道吧你根本就不知道今天我为啥我这个喷嚏又开始连着五个五个的打哈哈哈哈

因为我爸他也是过敏性鼻炎嘛所以一到换季的时候我妈就会被我们俩的喷嚏烦到爆炸可以想象对然后我这个皮肤也是非常的敏感我吃的刺激了晒着太阳了冻着了甚至压着了勒着了这些都很容易让我泛起红疹子之类的

这个湿疹呢是我从小就有的老毛病我现在甚至有印象我小时候很长一段时间都受到湿疹的困扰我妈一直带我吃中药看什么皮肤科之类的当时我妈还跟我讲说有一个医生跟她讲说这个是二胎病什么这什么叫二胎病啊就是生了二胎就能好的病吗不是这个倒是没有任何的科学依据

没有我这么一想啊我说这件事情的时候我突然想到计划生育好像已经是时代的话题了因为这是属于我们 90 后 80 后的一个记忆对那会儿只有特殊情况才能够多生小孩那医生的意思就是说你这个小孩啊放弃治疗吧你再生一个吧听听这个话就给我妈气死了嘛坚强的余妈还是选择抚养这个病痒痒的小孩长大不得不赞养一下母爱的力量真的母爱真伟大感谢我妈妈的不争之恩

哇哟气因这种事情还是违法的啦确实不过来了这边小半年啊于主播体弱多病我是真的见识到了估计小时候真的有把你妈折磨得够呛确实而且我真的不知道我这个免疫系统它每天在干嘛因为过去

对过敏呢它是你的免疫系统太强劲了对平常接触的东西呢它就过度反应但是同时流行病我也一个都没有落下过呀流感剂必得流感打疫苗必生病就是我这个免疫系统呢就秉承着敌强他就弱敌弱他就强的形式原则对就是这么一个窝囊废特别的仇人免疫系统就没有在做自己应该做的事情对它就是不停地在攻击我

感觉没有搞清就阵营了真的不过还好长大之后免疫系统正常了很多对很多东西都已经不过敏了也很久很久没有犯过湿疹只有在 20 年的时候我脸上轻微的犯过一次但是不是很严重所以说这一次这么大面积的湿疹应该是我有记忆以来最严重的一次比我小时候还要离谱所以我当时也很震惊我就说你每次都这样子吗真的不是这个样子

这个原因呢真的很难追溯不过我看了很多研究都表明说新冠病毒会对免疫系统有损害就导致你整个免疫系统失常所以说很多人阳过之后本来轻微的湿疹都转变成了很严重的湿疹或者是皮肤病

对我来说呢另外还有一个很大的影响因素就是压力虽然说我对北美是不陌生的但是毕竟还是到了一个全新的国家不是旅游而是在这里住下一切都在适应当中要一直去习惯这个全新的生活方式自诩变色龙的老鱼呢虽然很擅长适应环境但是不代表在适应的过程当中不会经历到不适感

关于我对不是的这个忽略啊在上一期我们的格楼合作节目当中我记得我也有讲过我甚至觉得可能只是因为我对不是感的这个忍耐力比较强所以我适应的比较快对而且我觉得你是心理层面上对环境接受快但是生理层面上并没有

对我和你就正好相反我的身体是非常抗躁的到哪都不容易水土不服但是我心理上对新的环境适应非常慢就我一到一个地方我首先感觉到的是不安全然后我的压力就激增所以我们俩的结果是一样的是对

其实相处的这几个月来我真的是有被你的扛造程度震惊到这个人就是发着烧还能上班他还能够干体力活你每到说到这里我就想到你爸之前在你妈发烧的时候买了一箱红牛给你妈补充体力那次我真的要笑死我妈那天气到脑壳发昏打电话跟我说你知道吗前两天我发烧你爸给我买了啥你知道吗红牛一整箱就觉得这个能让他病好起来

我跟我妈是那种生了病就要喝点粥啊什么吃点清淡的补气血的东西但是我爸很显然跟你是一个思路你知道吧他的担心是哎呀你要是生病了就不能干活了该咋整这可不行得喝点红牛补充精力对哦

我觉得真的很好笑因为你和你妈类似嘛就比较体弱生病了需要静养然后我跟你爸差不多就平常我们事情就很多所以其实人也很少生病生病了呢也是会带病做很多事情所以我经常生病的时候我就是止痛药啊什么消炎药啊然后就是红油啊反正就是赶紧的就给我压下去然后我就继续干活我就很震惊你知道吗我想哇吃什么药还喝红油还喝咖啡

我的天哪噓

我身体好的这件事情真的不能给老板听到的这可不敢让别人知道我现在都是秉承着对自己好一点生病了就休息的原则不管我还能不能干那病了就是要休息对不对我可不敢和自己的身体过不去上了几年班总算是学会了你知道我工作前两年从来没有请过一天病假我的天哪然后我现在就是一年请个好几天吧也不成什么问题因为我觉得你既然可以请恰好那天也是不太舒服嗯

那既然不是完美的状态我为何要去上班呢我们小吴终于会在自己感到不舒服的时候请病假了之前他都不知道这是什么东西总之呢我记得你刚才说不是我这个心理层面接受的很快吗其实也不完全是这个样子的我们这几个月呢基本上保持着每周都跟咨询老师固定聊天的频率嘛对我自己也很好奇这个长期咨询对我们究竟会有什么样的影响所以说

我每周都会把这周所经历的所思考的事情都讲给我的咨询师听嗯然后我就发现其实一直到八九月份我跟我咨询师的话题一部分还是与这个新的地方和新的生活方式磨合的过程当中产生了很多沮丧感嗯

尤其是在和小吴的相处当中很多时候还是能够强烈地感受到与我自己本身习惯的冲突对我就是感觉自己总是在习惯冲突的存在努力适应新的身份和下一个人生阶段同时也要去解决问题因为生活要继续嗯我之前经常跟我自律师说我觉得自己感到很委屈嘛

他就告诉我说其实我心中存在着自己没能够察觉到的隐形的压力在专注于适应新生活的时候把精力都调动到去解决问题上面去了并没有处理这种不适感所带来的压力但是压力一直存在啊它就让我不舒服感到委屈因为我作为当下生活中的新人要承担很多额外的责任吧这些责任本来如果我不来这里的话就不用承担确实是就是你一开始会给我一种你很快就融入的感觉

但是其实 again 呢你只是表面融入了但是内心会有很多的忐忑不安呢还有那种隐形的压力对还是在 fit in 的阶段在适应新生活这方面呢我还是就像我们之前说的我一直都是用 fake it till you make it 的这个方式假装我已经适应了但其实现在想一想当时的压力源真的挺多的而压力呢又是出发失诊一个非常非常重要的一个因素我就记得特别清楚

你前室友搬走的时候哎呀我的天我想着把他这个房间收拾一下然后我一进去看到那个地板哎我真的不理解为什么一个人类他可以脏成这个样子然后他在这个里面活下去活个一年对

毫不夸张地说她的地上全都是头发然后还有那种甜的饮料撒在地上那种干掉的然后黏黏的痕迹然后上面还沾着一大把头发到处不是头发就是黑乎乎黏乎乎的东西然后她的抽屉里面也是那一次之后我的湿疹当天就加重了然后后面我们收拾她的厕所之后我刚好一点的湿疹又迎接了重创是的但是你为什么要让我回想起这些画面真的可怕极了真的感觉疹子都要起来了哈哈哈

可是他其实不是我最糟糕的室友我还有过就是更脏的还好没有让我接那个盘是的嗯

不过你刚刚说我们有很多意识不到的隐形压力嘛这点其实我深有同感其实很多时候生活中的压力源呢我们自己没有察觉到它们却一直在影响我们自己的情绪和心理健康对很多时候对心理的紧张啊那种压力感找不到归因也不去处理就会一直堆积可能到了最后以一种非常显性的问题呈现出来自己却找不到任何的解决方法对

总是那个时候大大小小的压力源真的非常的多伴随着各种压力从四月底开始我的小臂和大腿上面就出现了零星的红疹然后后来就慢慢地蔓延到胸口肚子然后后背和腰上面到处都是那个成片的红疹子看着非常的吓人一度我到了那种看到自己身上的皮肤就有点害怕的程度然后那会儿我都不敢给我爸妈看就感觉像得了什么不治之症挺吓人的对是挺吓人的

其实这次我最大最大的压力应该还是来自于医疗资源的匮乏因为我来的时候离开学还有段时间没有办法办医保而且我完全忘记了买旅游保险这件事情希望大家一定要买你这种体弱多病的人怎么能不买真的忘记了然后我就处在一个没有保险的状态下几个月的时间而且北美看病又出了名的贵嘛所以我一开始是觉得可能这一次也像以往几次一样不那么严重控制一下饮食好好休息过段时间自己就好了

结果事与愿违越来越严重你知道吗其实我觉得你这个医疗资源的匮乏真的是我们北美的痛点就大家知道加拿大的医疗是全民医疗嘛大家都是免费的但是你知道有多少人因为他急诊的时候送到医院去然后没有医疗资源他就直接死在了那儿对这就很离谱嘛然后我就在医疗资源匮乏的这个状态下选择了一种保守的治疗方式就是我去看了中医

这个中医呢虽然它是有效果的但是它架不住病情太猛中医还是一个比较柔和的方式只能说它可以帮忙调理或者是控制但是病情还是很难控制如果它太急的话那个时候还是在长新的疹子嘛在吃中药的时候结果吃了两三个月之后我终于拿到自己的医保卡

赶紧去看医生就用了抗阻胺药和类固醇的药膏现在已经过去了两个多月的时间几乎已经快好了我感觉它还是存在还是没好利索

所以在这里呢也要提醒各位皮肤病友在爆发期的时候一定一定要去看西医可以快速地压制症状如果拖着的话就会越拖越严重回顾我过去六个月的治疗过程呢先是非处方药的药膏之后再看中医然后再到西医中间还伴随着我对我自己进行的研究啊这个公共卫生学子绝不服输好吧现在我已经失诊大师了

那有同样课长的朋友可以加入猫咪社群跟我在线讨论总之呢战线超长反反复复好了又犯一共三次每一次复发呢都比上一次面积更加大更加难去除所以说失忍就是这几个月以来我最最底层的焦虑说实话这小半年我的情绪挺动荡的到最近一个月才稳定下来但是最近一个月又出现了新的动荡源对就是人生嘛总是起起落落落落落起起的

总之就是这一个月稳定下来之后我觉得自己有能力去管理一些负面的情绪了嗯可以说我过去所有的负面情绪都跟失诊是脱离不了关系的它不一定全部来自于失诊但是失诊它是一个 amplifier 它是一个放大器它加剧了所有的负面性那在这几个月的咨询当中对抗失诊就是我最主线的问题嗯

我可以非常明显地感觉到中间几次你出现了情绪比较大的崩溃整个人的想法开始变得很消极这个和你的本性是非常有备的对一开始我以为你只是对于失诊病症的消极但这种消极性其实它在蔓延就是从失诊可能到你的学业到生活到你的未来对就比如说你一开始只是在跟我说我好担心我不知道失诊什么时候好但是最后

他也是很关键的一步

因为我本身就是心理专业学生嘛然后我对自己的心理状态的变化会比较的敏感我更容易察觉到自己状态的变化所以说我当时觉得自己出了问题的时候就去找了我们社区当中同样失诊多年的朋友去讨论这个事情结果他说他在被失诊折磨了很长一段时间可能就是有一两年之后他才想到要去精神科然后才发现自己当时已经是重度的抑郁和焦虑了

他吃了精神类的药物之后屍神居然得到了缓解这就让我觉得人的身体和心理状态是互相影响的嘛而且很多研究都表明使人身体不舒服的疾病症状会引发情绪困扰和压力让人更容易产生负面的情绪感到悲观等等等等同时呢当人感受到心理压力身体又会分泌压力荷尔蒙就比如说这个皮质醇反过来损害身体健康

像皮肤疹这个东西呢它就会导致皮肤状态变差嘛所以人压力一大就特别容易从皮肤上面体现出来比如说你会起痘痘呀或者说你会起疹子这种的我对此更加是深有体会了这个施疹的过程当中每一次压力变大我的疹子就会更加严重我想到了我一个同事他说他每次去办公室必长疹子

一到周末就消对一放假回家皮肤可好了是吧真的对那也就是说身体的这个慢性症状啊很容易让人进入一个负面的漩涡

身体不舒服会导致心理状态变差然后心理问题又躯体化使得这个疾病的症状要加重甚至会让你出现新的症状于是又更加恶化了心理上的问题真的是啊比如说平常我就是一个对自己身体很敏感的人嘛就算只是轻微的不舒服啊或者觉得身体上不清爽我都会有难受和烦躁的感觉啊更何况是身体它长时间处在一个不适的状态下我之前就说这个病要是小无德了它可能会跳楼哈哈哈

真的一点都没错其实我之前有一次做了皮肤的激光然后就过敏了长了一大块红疹一开始只是痒后来它就肿起来了那个面积都甚至不是很大然后就碰着疼痒得钻心啊我就连续那一周好几晚睡不着觉真的非常崩溃

我每天都在想我到底什么时候可以不养了应该是每一个秒钟都在想对吧真的小吴当时跟我说他养到给那个护士夺命连环靠就质问他这个怎么回事什么时候才能好给人家护士姐姐吓死了都是的我平均每天打两次电话然后买来了各种药膏一阵狂吐这一次呢还把我的部分药膏过激给了你哈哈

对,然后我也用冰袋敷嘛,就是让我敷麻了缓解疼痛。对,我晚上睡不着觉的时候也是,就是冰袋敷皮肤,敷到没有知觉,然后昏倒才能睡着。这招还是我传授给你的。对啊,就不过比较庆幸的是,我还没有到构成心理疾病的程度,只是我察觉到我对自己的经历啊,情绪的掌控感都变低了,这跟我正常的状态是很不一样的。

所以说在这里也提醒因为慢性病而受到精神压力困扰的朋友们有必要的话一定要去看心理医生这个真的不是自己扛着或者是心理咨询能够解决的问题对你首先要意识到身体的不舒服可能会对心理有一些影响这个很重要我感觉很多人可能根本就没有往这个方向去想而且我觉得失诊作为一个慢性病还是很特殊的存在它是有一些具有悖论属性的病的

真的比如说它会让你很痒但是你千万不能抓因为越抓越严重还有它会让你很心烦但是你的情绪一定不能被它带着走因为一旦你压力增加就会病情加重还有我们都知道痒会影响你的睡眠嘛但是 guess what 你睡眠不好的时候你身体的修复能力你的免疫系统就会进一步紊乱这又会导致病情的加重太适了这是一码心酸嘞

那这里我就必须要讲一讲这个慢性病啊它究竟是怎么样把一个大活人熬出心魔的我最开始感受到的是一种前所未有的失控感一方面呢是对这个疾病发展的失控刚刚也说这个失诊跟过去的每一次都是不一样的以前我也复发过但是一段时间后它就能够自愈这一次呢我的免疫系统它并没有能够拔住门持续在恶化那我最初呢

我这个年纪目前还没有遇到过得个病吃点药不能够自愈的情况所以说一直以来我会默认我的身体是有能力保持健康的这个对于我来说可能对于每一个没病没灾的年轻人来讲都是理所应当的

可是一旦你身体的这种能力被限制住了你才会意识到原来它能够正常运转是一件非常不平凡的事情然后另外一方面我皮肤的痛感和痒感会导致我的注意力失去控制不管我做什么事情这种不舒适的感觉都会伴随着我这种感觉非常难适应所以不能够忽视如果我不做点什么动作来缓解它就比如说我抓一抓或者蹭一蹭抹点药膏抹点润肤乳我整个注意

对

咱们老俞本身呢是一个情绪非常稳定的人但是在失诊高发期真的没少和我起冲突其实每一次发生矛盾吧你都会说啊我现在真的被这个失诊搞得很烦真的很不舒服就如果对我嚷嚷对我觉得慢性病人的困境就在于不舒适是我生活的一个背景色你知道吧那天我朋友约我去滑板嘛

我就下意识地觉得我不想去因为我想到可能会被砍脚或者说可能扭伤之类的我突然就不想去了这就很奇怪啊以前我就不会想这么多嘛去就去了后来聊天的时候我就意识到好像因为我身体已经有一种长期在那里的不舒适的感觉了如果再加上一个崴脚或者什么外伤之类的我可能真的没有办法管理每天可能会以泪洗面你就属于自己把自己病得后怕了对啊嗯

但是将心比心啊确实我也是通过你病了这件事情呢开始真的去珍惜自己有个健康的身体这回事情我记得有一次呢我埋怨你我说你这个事怎么几天了还没做好啊然后你就说我白天效率很低我就吓一气的说你看你这个人你本来注意力就非常容易被分散所以你就得排除干扰你要集中注意力好好做事情而且你讲的时候很凶哎

你现在是柔和版的我当场就哭了真的委屈到爆炸我知道你委屈但是你真的有很多的前科就是你的注意力真的是非常的不集中效率太低很多交给你的事情呢以前也就不能按时完成但是我的意思就是说我本来就已经很慢了这个东西它不就是让我更加慢了吗我自己就更加焦虑这个

这次是你自己慢但是你想快你快不起来你着急啊对啊然后那次你就说哎你到底知不知道健康是一件多么重要的事情我根本就不是一个和你一样健康的人你自己也在很多事情上面可能是弱者你能保证自己永远健康吗嗯

然后你那次说这个话吧我就突然明白了什么是弱者的处境嗯啊惭愧惭愧我们总说不能否认自己的优越性啊需要去承认很多事情并不是理所当然的事实上呢你的身体是健康的它就是一个最基本的优越对然后这期间我们不是一起看了那个我不是要什么里面慢力白血病患者花掉大量的钱去吃药他也只是为了维持我们觉得理所应当的普通生活嗯

那我也是自己生过病之后才能够理解那种人生被限制住的感觉无论你做什么事情都要先考虑一下我的身体它允不允许我这么做你去哪都得带上药到点就要吃药就要睡觉否则你身体就会出问题我觉得延展来说所谓弱者的处境呢是你实在的被剥夺了很多机会对

可能我们只是一个失诊就失去了很多东西的自由比如饮食的自由时间的自由精力的自由这些突然被剥夺的选择可能是我们一开始都没有意识到自己切切实实曾经拥有的东西将心比心其实我就想到了因为我上学的时候自己身高矮就比较自卑一直都很自卑因为我觉得和高个子相比我也失去了很多东西的选择的自由

比如说我小时候非常讨厌体育课一直到高中我就越来越讨厌因为你知道体育好的学生他们都很受欢迎嘛但是我就是体育不太好在学习一项运动的时候呢我最先想的问题是他对身高有没有什么要求比如说我当年想学网球但是握上球拍的那一刻我就知道这项运动不太适合我因为我没有足够的身体条件好好去运用这个球拍

同理呢我根本就是拒绝篮球啊排球这类对身高有硬性要求的运动就是一开始大家都只是在学然后很快你就发现同学比你玩的好多了很多时候只是因为他们个儿大哈哈哈哈

然后长大以后呢我也发现很多衣服我不能穿呀超市最上牌货架的东西我也经常够不着这些都是我生活中的不适感确实当然了和很多先天有缺陷的人比起来我这种不适感太微弱了但是我想每个人在生活中都有自己作为弱者的时刻所以换位思考一下能够更好地帮助我们对身边需要帮助的人事与关心对对于自己不能够切身体会的感受要更加用心地去理解嘛嗯

其实我就是想说呢这个背景色它默默地限制了我做很多事情

我觉得这个其实是慢性病人的一个困境吧就是说疾病的困扰很多时候它不会很明显地表现出来就像我的失诊那种每分每秒都养到神经衰弱的感觉别人他是看不到的他是感受不到的没有人知道我在经历什么我为了维持日常的生活不给别人添麻烦尽量不去分享自己的不舒服所以同时你就是在压抑自己的感受嘛这个期间我真的跟小吴吵过无数次架每次我都是大喊大叫说我说你根本就不懂我有多难受啊

其实就是想让他明白我已经连续几个月每天都不同程度的不舒服关于身体不舒服正常的生活怎么被影响到了更多时候我是每周跟咨询老师见面的时候跟他念叨念叨以前我总觉得哎呀你跟咨询师聊天总得聊点有关人生的事情对吧结果没有想到原来我也是跟老师每个礼拜叙叨到一些重复的事情的人

我会跟他汇报说我的病情如何了我又发现这个病对我正常生活有什么影响让我觉得不爽了之类的话题对我来说把这些话找到一个人说是很重要的因为我真的每秒钟都能够体会到自己在比正常人更加努力的生活没有人看得到但是

也没有理由跟朋友去抱怨这些啊因为他们有感受不到的而且又是很重复的东西但是我可以跟自律师说因为我知道我们之间的关系就是为了我能够感到舒适而存在的所以说对他说出来会感到自己的这个委屈啊减轻了很多我也是我总觉得自己老是在和他倾倒一些负能量

就是我觉得跟朋友说朋友肯定会烦但是你跟他说他真的就是每一个字都在认认真真地听认认真真地听对是这样其实生病这段时间真的有非常多的问题是由逝症引发起来的但是比较出乎我意料之外的一点是明明这是生活中一个特别明显的因素啊却经常被我们忽略让我们无法将它和生活中的其他困扰直接联系起来不

不得不说这个关系确实藏得很深你知道吗现在我在咨询社建议下去复盘我可以确定地说出我当时感到强烈的自主被剥夺的感觉但是其实在那个当下我是很难看清的我记得有一次我们俩吵得很凶那次好像就是第一次我觉得你有点受不了我了就是小吴在餐厅里面让我点菜然后我说两个他觉得不好

然后他就私自的帮我点了其实真的就是放个屁都比这件事情大而且那个菜你明明很爱吃这个不重要你现在不要再去复盘这件事情了因为你很难去说谁对谁错但是我当时非常的生气我们也因为这件事情后来大吵了一下因为他帮我做决定然后我大发火这样的事情在当时发生的太频繁了实在是

小吴也发脾气说他觉得他做什么我都不开心我都不满意自己也不知道该怎么办是的我觉得那个时候你有很多的愿望但是我呢就是那个坏人我总是不让你去实现那些愿望对啊所以你也会很撒戏你也会很沮丧嗯本来是很小的事情啊确实那一次但是你就是肉眼可见的不开心哈哈

我一直都不知道发生了什么当下真的是火超大是的吓死我了对隔天正好是我咨询的时间嘛我就把这件事情跟我的咨询师复述了一下我就说小胡指责我说他做什么事情我都不满意让我突然好像意识到好像真的是我自己有问题嘛

我最近就跟我讲说或许谁点了什么菜并不是最重要的只是我最近很排斥小吴或者说任何人帮我做决定因为失诊的出现我原本放在个人发展和个人兴趣的这个上面的注意力都被夺走了都被失诊夺走了或者说我自我的部分被突如其来的疾病给剥夺了所以任何加剧了这样的感受的事件出现就会触发我反抗的情绪

哪怕是在很小的事情上面我想要自己做决定来维持那个被剥削的自我嘛很多时候我们真的就看不到那个房间的大象明明是最大的问题那么显而易见但自己似乎就是不知道哪里不对情绪很沮丧发火又说不上来为什么我当时就说你怎么了

然后你就扯了一大堆东西你就是没有说到我是不是因为这个失诊的原因我感觉到我自己被剥夺了我感觉到我自己没有选择了所以每一个好像我丧失选择的那个时间点都会又一次的让我联想到那些痛苦的感觉其实我也很能理解吧因为失诊这个东西呢它是需要忌口的

就是很多东西都不能吃所以一开始我们从我们的饮食中就迅速减去了牛奶海鲜牛肉辣椒这一系列会直接引起身体炎症的东西然后一开始我们肌肉也不敢碰每天呢就是猪肉蔬菜我现在真的是就是我远远的就我能闻到猪味你知道吗但我其实无所谓了因为我本身就是一个对饮食要求极低的人就吃什么都行只要熟了不生病我都 OK

老余真的非常不开心因为他是一个热爱美食的人是老饕了当他每天面对同样的肉和蔬菜时他就非常的沮丧而且如果我们和朋友一起出去吃饭嘛菜单上他能够选择的东西也特别少他就会觉得自己丧失了很多的主动权我真的这里要说一下湿疹患者都清楚地知道这个是免疫系统和皮肤的问题他需要非常干净的饮食美其名曰抗炎饮食他翻译

翻译成人话呢就是从此以后好吃的就与你无关了我之前看那个施诊患者的这个食谱嘛第一行文字就把我创飞了上面写着肉类即海鲜牛羊鸡鸭鹅当时我就心想你就直接说只能吃猪它不是更加简练一点吗何必给我一种除了这些你还有很多东西可以吃哦那种错觉呢哈哈哈哈

然后下一行寄牛奶鸡蛋再下一行寄浓茶咖啡再下一行寄调料什么胡椒辣椒花椒不可以吃哦对过敏原猫不要碰花不要闻你们懂吗你能理解吗短短几行字它剥夺了我所有的快乐来源我直接去喝西北风就好了它连猫都不让你洗真的是要了我的老命当时我们还进行了什么非必要不爆咪的活动对

那是我的情感支持受我们这个电台的顶梁柱我的社交礼仪美好的品德性格甚至我的灵魂都要被摧毁了简直而且我们当时和朋友出去玩嘛很多时候就是因为你这也不能吃那也不能吃所以我们就只有那么一两个选择我就是攥紧了拳头每次这种时刻

然后老爷还比来其实我真的不想麻烦大家我也想吃好吃的我之前看到一个说法吧就是说烹饪的精髓就是展现对食物的爱嘛哎呀然后这个湿疹就把我和食物之间的爱情一刀两断我笑死你知道吗这个就特别像疫情开始的时候人们被迫和远在异地的爱人分隔两地不得相见

我想到在鼠疫中啊,加密就说,这个鼠疫开始之后人们的通信方式受到了严重的限制,因为电话挺被挤爆的,然后呢一旦长时间的这个战线呢,整个城市的通信系统就会瘫痪,所以呢他们就严格限制你可以打电话的次数,就是非必要不打电话,人只有在死亡出生和结婚的时候才能通话。

那这个时候人们就只能用电报了嘛但是在电报中能够传递的信息是非常简单的就只能短短几个字就像极了抛弃了那些山珍海味只能吃猪肉青菜的家谬就写下他说有智慧感情和肉体紧密相连的一些人现在无可奈何只能从由十个词组成的电文的大写字母中寻觅昔日情投意合的迹象电文中实际的可用语式很快就搜罗进进

因而长期的共同生活或者痛苦的恋情很快都高度概括定期以我好想你爱你等现成用语交流由智慧想象力爱与汗水紧密相连的我与食物现在无可奈何只能在青菜猪肉和猪肉青菜组成的平淡菜色当中寻觅昔日情投意合的迹象

料理中可用的烹饪方式很快就搜罗进进而长期对美味食物的渴求很快就寄托在了吃播这种别人吃我干看的刑罚当中更加要命的是那个时候小吴沉迷帮我瘦身减肥就是我能吃的东西已经没有多少了而且比起我的正常饮食习惯实在可以说是不怎么好吃这会儿呢小吴还要在没吃几口的时候让我不要再继续了我真的是

不是我要解释一下就是从我的角度来说既然你在抗炎既然你在清淡饮食这不正是一个减脂的绝佳机会而且你说的是当你在吃油炸食品的时候我让你停下来吗我真的那个火蹭一下就上来了我那个时候觉得我不配拥有快乐不怎么好吃的东西我还吃不饱关键是我还很生气的想要再吃两口然后我就好痛苦啊这是什么好东西吗值得我为了再吃那两口而努力争取吗真的很委屈对

因为老俞认为自己已经放弃了很多的山珍海味了笑死真的后来很离谱的就是因为一开始呢我就说那我们就一起猪肉青菜吧反正我也无所谓再加上我们住的地方就是做饭的人是你嘛是啊不要惹到做饭的人

做饭人做饭就吃什么对所以我也就被迫跟随着这个猪肉青菜的饮食习惯几个月我就在想我这个人真的是太不挑了但是长此以往呢我还是对那些就是想要在外偷吃对就是对那些限制食品呢产生了一些想念有一天上班的时候我在公司楼下买盒饭嘛我就点了两块清蒸鱼我觉得我吃的时候都有一种背德感你知道吗什么你背着我在外偷吃

我又要阴暗扭曲爬行了你懂吗我这种老饕每天吃青菜猪肉猪肉青菜各种排列组合我真的痛苦的要死掉了但是我觉得猪还是有很多部位的青菜有很多种嘛像什么猪腿猪脚猪里脊猪肉丸子排骨和白菜菠菜芥菜油菜西洋菜豆苗还有各式各样的豆制品菌菇瓜菇你怎么好意思说你每天只吃同一种东西呢可能因为我就只是心里向往五花肉和牛类条吧就是那种烤出来油滋滋的东西那个是你不能吃的哎

你放心啊我偷吃的那块清蒸鱼呢味道真的很一般绝对是称不上好吃的存在是两块两块其实只吃了一块半因为太咸了没吃完好吧不过真的你是我见识到的在忌口系可以做到一点也没瘦的人厉害吧

你别现在老赢说的哎呀我委屈死了其实他十分能为自己争取的营养一点都没落下那当然用了一周的时间已经学会烹饪出果冻口感的鸡胸肉和不加辣椒的黄瓜木须肉还有变着花样的各式鸡类烹调方式也会隔三差五的要求来份炸鸡调剂一下是绝对伙食上面没有耽误的确实我现在确实是成为了做猪匠人烹猪匠人哈

哪怕是面对北美的臭臭猪也绝不低头坚决要吃点好的我以前健身的时候呢鸡胸肉都是吃那种柴到让我养田发问这个饭是一定要吃的吗就到那个地步猫都不吃你那个鸡胸肉对真的我有一次就煮出来我说我一半猫一半猫都不吃

结果第二天我把剩下的一半吃了小吴第一次吃到我煮的这个鸡胸肉的时候的表情我现在还记忆有形对我当时就发出了那种日本大叔的嗯的声音 OMG 我觉得我人生中前十年的鸡胸肉都白吃了对而且我们今天不是去中国超市买了小菜回家吗我们这几个月的习惯都是买一盒辣的小吴吃然后一盒不辣的我来吃

小吴这个人呢我现在开始控诉他了他非常热衷于抢我的食同样的饭也是我碗里的比较好吃我也不知道为啥那就是到了你碗里特别香不知道为什么这犹豫很强呵呵

明明一开始都是各点各的我也选了我自己就是觉得喜欢的嘛但最后还是觉得你那边就很好吃这是什么有什么魔力吗后来我发现了就是你这个人的点东西很放纵比如说我们那天去买酸奶你的 topping 竟然加了那种很肥很肥的但是很好吃的 matchy 团子你要不要听听自己在讲什么不加好吃的团子难道我要去加难吃的猪肉还是怎么的我的意思是

它真的很好吃但是我平时不会点小吴逼来个它真的很好吃但是我不敢是的我觉得它不是我平常会点的东西可能我每次都有点心动我想我好想吃这个团子但是觉得不行太肥了然后现在小吴就是一边骂我一边抢我的团子吃我不正好帮你控制一下热量吗吴教练功不可没这位女士你可以活得稍微轻松一点吗想吃你就直说好吗

真的我跟你说就在帮助你实现减脂计划的这段时间我每天的运动量也不小但是竟然一斤都没有瘦还长了好几斤呢那我真的是谢谢你真的是不客气总而言之在之前我失真很严重的时候我就会因为这种事情非常的生气因为

本来偶尔有点新鲜的东西可以吃他放着自己的不吃就飞来抢我的我也不能吃他的但是我同时又不想做一个很小气的人我就会痛苦扭曲爬行的分享自己的饭挤眼了的时候也会护食了但是的时候很凶对啊但是就是今天回来一样的场景我就觉得无所谓很大一部分原因就是那种自主被剥夺的感觉已经不再有了已经远离我很久了

虽然吃的东西还是那些啊但是在分享食物这方面你大方了很多确实之前为了几口饭还要跟我大吵一顿的情况没有发生了大吵一顿爆哭一下超

不能给我吃的东西那刚刚说的是失诊带来的被剥夺感嘛这个是我心魔的第一个部分那第二个慢性病带来的负面体验就是多疑我会不断地去想一定是什么地方出了什么问题不然为什么不幸单单发生在我身上呢

那想过很多可能性啊就比如说一开始这个自身的历史遗漏问题嘛就是说我这个过敏体质可能天生就要吃这种苦嘛更多的时候呢我会跟随着症状的减轻或者加重去找原因过度总结一些根本就看不到的东西那

感觉好一些的时候就觉得我是做对了什么吗那昨天我又做错了什么事情好像今天又加重了呢总算我就是明白了为什么会有人不停在网上搜索跟自己病情类似的案例找到更多的与病情相关的生活习惯或者是旁门左道的方法甚至是玄学然后去效仿别人的做法这个不行再是别的

因为你有那种底层的焦虑嘛肯定是我哪里没做对才会导致这个问题它一直不好而且我觉得你在那个阶段真的会经常有那种我不值得的感觉对好像一定是我自己不幸才得上这样的病对啊有时候你想放弃了就会说一些丧气话嘛什么我从小到大就体弱多病啊我身体不好啊我得这个病就是命啊我肯定好不了了我讲的这种话

我的妈呀对其实就是习得性无助和绝望有时候还像童香玉一样如果到时候不来到这里我觉得

我就不会得上这样的病如果我不得上到这样的病我的生命就不会走入这样无望的绝望真的真的其实我觉得比起一个有期限的病和疼痛啊无期限的痛苦呢更像是在慢慢消磨人的意志力对你不知道什么时候会结束你也看不到一个头于是呢你就干脆承认这个病就是一辈子的病会永远折磨自己无休无止不抱希望反倒是比保持希望要更容易一点对而且到了中期你还发展出了一些异想症

最明显的症状就是每天晚上一躺下来这个被一着这个床垫就开始焦虑觉得自己下一秒就要开始痒了这个确实是在床上非常容易焦虑我那个时候白天我就算用一个方法它止痒是有效的我还是会非常担心我下一秒会不会痒我哪里会痒今天好像好了一点明天会不会又变糟它是非常非常真实的焦虑感

这两个月不是已经好很多了吗我去查写发现这个免疫球蛋白血糖还有维生素 B 也显示没有问题也有一段时间没有过很明显的过敏反应就哪怕是这个样子我还是有很多事情不敢做就像我刚才说的滑板嘛然后还有现在这些辣的海鲜的东西我还是不太敢吃因为我心里会有负担如果吃的话就会开始焦虑就会觉得我的疹子会不会突然就再发起来又回来了这样的我觉得

我记得那天我们不是去尝试吃了一点章鱼吗其实吃完之后呢我就是有点焦虑的然后我就强行转移自己的注意力让自己不要去想这件事情否则我压力一大没准枕子又回来了有点好笑吃了也不能想一焦虑也不知道这个枕子到底是食物引起的还是焦虑引起的对啊所以我就跟你说这是修行你要进行一些思想控制然后强制让自己不要焦虑这不就是

我跟你讲的嘛要给自己洗脑嘛要告诉自己你不痒你不害怕你根本不焦虑我记得有一幕特别好笑就是我疹子还很严重的时候身上这里花一片那里花一片我们俩看着这个场景就一起开心地说道嗯好多了太好了互相洗脑已经洗出了实情风

现在说起来真的很好笑我觉得这是皇帝的心意的一个状态对啊不管好不好我觉得我就是跟着你的心情在说你觉得好的我就说好你觉得不好我就说不好你总不能说小吴我觉得我今天好多的我比来我真的没有看到任何不一样

这不是会让你非常的难过吗所以你每天说我觉得自己好点了我就说嗯好多了 Fake it till I make it 这种时候已经很惨了要是两个人每天在哀声叹气怨声载道可能会更加的恶化就只能靠着一些阿 Q 精神撑下去

自欺欺人就是说慢性病会让人丧失理性走向玄学我觉得这是真的对而且在病急乱投医神农长白草致失忍这个过程当中啊我总是在尝试新的方法也就意味着呢期待落空的这种绝望感是成了常态了经过我的调查呢了解到了失忍是一个周期未知的病

有些人两三个月就好了也有人一辈子都在施针有的人一次性就好了再也没有犯过也有人反反复复也就是说呢我根本就不知道这个病它会持续多久是不是压根它根本就不会好所以说我究竟是要继续努力尝试积极去应对还是说我直接习惯这种搔痒然后将它视为一种常态那就算我尝试了能保证有用吗在那个当下我对此一无所知我甚至觉得这是一场对我的考验考验我究竟有多少希望可以用来被消磨

最开始的时候我一直都是抱着疾病都是暂时的呀你肯定会好只是方法不对这样的心态积极地去尝试各种方法小吴那会儿听我说过最多的话应该就是我感觉我今天好很多保持积极对总是先保持积极嘛然后总是在尝试新的饮食作息运动然后中药也是每周都在调

就是说我当时希望失诊消失这件事情发生因为我有这种希望就总想着做点什么事情来促使它发生每做一次尝试就希望获得我想要的结果但是始终它都没有出现很多时候它短暂的出现过了又因为一些不可控的因素又复发了这么说真的好土啊但是我就觉得这段时间我的希望就像我手里面攥着的沙子攥得越紧它流得越快

总之这半年呢就是一直在失败了失败多了不可避免的就会开始质疑失诊会好这个希望它是不是本身就不能实现全都是泡沫可是如果我真心的认可了这一点那之前几个月的全部的努力突然就会变得没有意义了之后再怎么努力也都失去了意义所以人在这个情况下呢就非常容易陷入固执对有一段时间我一度不愿意承认自己的各种尝试其实它并不是很有效

对质疑呢非常的敏感非常的抵触听不得一句丧气话其实挺盲目的因为整个人就是很 desperate 你很绝望总是在崩溃的边缘命悬一线那小吴这个人呢他不喜欢撒谎他这个人就很喜欢戳破这个窗户纸某一天跟正在盲目努力的我说你能不能承认这个东西它效果不好

我当时觉得我心太崩了因为我希望我做的一切都是对病情是有意义的但是似乎现实并不是这个样子就是在黄帝的新一好几个星期以后我感觉你的病情并没有任何的变好的迹象甚至还有更加恶化的这个趋势对所以我就给你又吵了一架嘛我就说你能不能不要每天在自欺欺人呢你就不能承认一下你现在尝试的这些方法可能有问题吗对

我觉得就是那一刻吧不能再那样下去了我们需要理性的直接的去面对这个问题我们需要承认你开始的那个保守治疗效果并不好

我们需要去寻找另外的更加实际的解决方法对也是因为这层窗户只被捅破了那个礼拜其实也是我第一次跟我的咨询师承认说我觉得我内心深处是很绝望的它并不是看起来那么朝气蓬勃其实说白了就是在防御嘛我拒绝接受现实而我的咨询师呢跟我说他经常跟我说的一句话就是我们的行为都是有作用力的

我让自己看起来不那么绝望或许就是在保护那个非常绝望的自己现在我们说到防御机制的时候很多时候都是带着一种批判的态度因为这是一种逃避是懦弱我们可能都忘记了它之所以叫做防御机制正是因为它在保护我们最脆弱的自己我觉得

我自律师的这句话对我影响蛮大像我们之前那期节目说的我们的心理始终与外界进行交互任何发生在我们身上的事情和我们因此做出的反应对我们自身都有着作用力都有其存在的原因那这样的思维方式呢可以帮助我更好的识别自己如何被外界影响自己的行为又是被什么驱动的其实你刚刚说这句话的时候好像也解开了一个我一直以来的误区嗯

过去我跟你一样嘛我总认为防御机制是一个有那么一点负面性的东西好像是对于攻击的消极抵抗但其实它好像更像一个中性的东西当我们不知道怎么面对突如其来的攻击的时候正是防御机制在保护那个弱小的自己不被一下子摧毁对我们俩一开始不知道拿试针怎么办的时候呢防御机制就是很明显地否认你拒绝承认试针它在变得严重你也去幻想并没有任何作用的事情它真的是有用的嗯

在这里我先稍微解释一下什么是防御机制啊,通俗地来说,心理防御机制就是我们在面对压力和负面情绪的时候产生的一个潜意识的反应,往往都不会被个人察觉到。防御机制通常不会让人更好地解决这些压力或者负面情绪的根源,但是能让我们至少有办法去应对压力和焦虑的这些情境。

常见的防御机制就包括否认就像我们俩刚才那样互相洗脑还有压抑投射转移合理化升华等等等等现在有研究人员倾向于认同一部分的防御机制对我们有长期的益处甚至可以说提升我们的认知水准但是还有一部分不太成熟的防御机制就比如说否认逃避向弱者转移发泄自己的情绪则会让人长期处于一个更加不健康的状态嗯

我其实现在回头看在施整最严重的那段时间一味地逃避拖延持续下去真的是带来了挺可怕的后果对不过我还是觉得像我咨询师说的即便是糟糕的防御机制它也是有作用力的发现并且接受自己处在很脆弱的状态需要被保护是解决问题的第一步不必因为意识到自己在防御而过度自责

没错总之呢诸如此类放下自我保护坦白内心真实想法的事情因为小吴也处在我的情绪的中心我没有办法很自然很心平气和地跟他沟通我通常会把自己内心真实的想法跟我的咨询师先说出口它就像是一种 confession 就是像是一种忏悔和告解你别说我真的是觉得我把我自己的咨询师当成一个神父的存在有一点对 是有一点我跟小吴我们俩特意把

咨询的时间放在一起嘛因为我们每次咨询之后都会聊一下自己的感受我的话很喜欢在咨询过后跟小五很平静地把一些之前没有能够理解透彻的问题还有跟我的咨询师获得一些新的视角我就跟他复盘一下这个样子的话我们就没有心结了嗯我觉得咨询师的陪伴和情绪稳定的关心啊也确实给你带来了一点定心丸的效果对就你每次和咨询师聊完之后我肉眼可见的你心里的压力会减少嗯

我们常说关心则乱嘛我就感觉不管是你和我还是跟你妈讲吧虽然我们都很关心你但是同时呢也让你收获了一些二手的焦虑和担忧尤其是你们两个都是一焦虑体质是的然后呢情绪稳定的你爸却很难给人那种心头一暖的关心没送你两箱红牛就不错了我爸就是干就完了是的嗯

说回因为湿疹感到崩溃啊整个过程当中我大概有两到三次吧差不多崩溃到大哭然后深深地觉得不管自己做什么都不会好最可悲的就是在崩溃的同时我还会因为自己现在情绪过差会让湿疹更加严重而感到刺激的焦虑真的太难了

说实话我觉得我已经算是内心很强大的人即便是崩溃到爆哭我也没有停下来过努力让他好起来真的是他说风雨中这点痒算什么不是这点痛真的特别坚强我们鱼鱼

我前面也说自己神农长白草嘛有用的没用的都在尝试但是呢能够保持尝试的动能绝对不是一件非常容易的事情嗯饮食上的折磨就不必多说了我们刚才已经讲过了除了只能吃青菜和猪肉还要保证充足的睡眠和运动来维持我这个免疫系统正常运作皮肤的水分还有营养要充足同时呢我不能有压力我要保持良好的心态不要分泌压力荷尔蒙最终我会

重要的是因为我的皮肤已经是一个受损的状态所以越抓呢就越肿皮肤破损也就越严重它的修复能力就变得越差也就更容易扩散因此就算是我痒到骨头里面我也要忍住不能抓

对我还不能洗热水澡我得洗低于我的体温之下的冷水澡吧可以说是太惨了这一切所谓的健康生活方式都成了增加我负担的东西首先饮食上没有快感身体痒到晚上整夜整夜睡不着然后每天看着自己身上鲜红的大片的疹子都会更加的焦虑我真的就不能够理解到底一个人怎么样才能够在这样的情况下保持良好的心态

我突然间想到一个地狱笑话就是你刚才说的这一切什么饮食非常的干净呀然后不能有压力呀早睡早起呀然后保持运动啊洗冷睡早就是除了你身上长疹子以外你特别像一个精英男 I know

就是说对于一个以前作息乱七八糟但是乱七八糟的就这样活下来的人呢突然之间要活得极其健康又自律压力真的很大对我不喜欢这样的生活方式我几次崩溃都是我在连续一个礼拜失眠之后我失眠的时候啊每天我都会躺在床上我觉得全世界都休息了就只剩下我现在需要专注下来放松睡觉这一件事情的时候哎我身体突然就开始气氧无比嗯

在马上就要睡着的时候突然某一个随机的地方就像针扎一样刺你两下然后让你痒起来然后我就被迫醒来抓几下然后越抓越痒然后就更加睡不着

基本上每天固定在凌晨三四点钟养醒然后我得起来走一走到隔壁躺一会儿用那个冰袋缓解一下阳感直到困到昏过去才能够休息每天差不多就睡个三个小时这个样子白天也没什么精神而且我还想说啊这个中间出现了另一个危机算是由你这个失诊引发的连环危机就是我从你这里吸得到的无助感失去掌控的这种感觉

大家觉得很奇怪啊只是老俞生病的话我这个他最好的朋友和室友怎么也陷入了情绪危机了呢怎么会这样呢

当然一方面是我这个情绪呢就本来就波动比较大很容易受到周围的人的影响但是最主要的原因还是我们之间关系的那种惯常和平衡被打破了以前呢都是老鱼在情绪上照顾我多一点嘛但这一次他成为了那个情绪不稳定身体也需要被照顾的人我们两个之间一直有一个有一句话就是说老鱼不能崩老鱼崩了的话问题就很大小巫崩了没关系小巫崩了老鱼会搞

但是老鱼崩了小吴就会崩然后没有人搞定我们两个就爆炸就一起坠向深渊真的我本身是嘴很笨的一个人是的是谢谢你的肯定好吧然后情商也不是很高更不会照顾人了所以那段时间对于我来说也特别艰难一方面是我那个时候工作特别辛苦工作也动荡有的情绪问题呢那个昔日和我分享的人已经在那里抓抓了哈哈

自身难报根本就没有办法帮助我我也就只能自己处理而我的处理方式就是我不处理我埋头苦干所以自身呢也堆积了很多的压力然后另一方面吧看着老鱼病了我也没有任何办法只能干着急每天过得十分的烦躁和焦虑天天我就盼着它什么时候能好啊它什么时候能好啊但是每天自欺欺人呢也没有好转特别是

特别是他自己每一次就是饱含希望的去做一些事情的时候他也会把这种积极的能量给传递给我让我觉得他马上就要好了然后我跟他就一起坐这个过山车我这个希望和绝望都是同步的对都同步给我的然后我自己的烦恼吧我也不敢跟别人分享我怕别人觉得我是很自私的人我自己身边亲近的人已经这么痛苦了艰难了而我想的还是自己

对

所以当时就是一个非常拧巴的状态然后我呢也跟我自己的咨询师就恰好聊了这个感受吧结果我自己没想到的是咨询师和我一番追问过后我们竟然发现老俞的生病以及他一次次埋怨自己啊说自己身体不好啊命苦啊丧气的时候就说我死了算了

就这些话都对我造成了很多的伤害触发了我的一个分离焦虑因为我自己是一个特别害怕和别人说再见的一个人就特别受不了这种生离死别的东西之前听过我们电台的人都知道我就是很害怕这种分离嘛很大一部分原因就来自于建立深度的亲密关系是我自己人生中一个很大的挑战我需要克服很多的艰辛和努力才能抵达现在我们两个之间这种关系

所以当他难受丧气的时候呢我就会觉得哇这个人把我丢下了他已经不管我的死活了我自己死活都管不了了已经是的所以每一次你就说啊我身体不好我就会很担心啊那你是不是会死得比我早啊那在我们这段关系中我肯定是会提前被抛下了那个人啊

我之前也跟我老师说过小吴特别爱管我嘛生活的方方面面就说到你对我一些健康作息的要求比如什么早睡早起啊喝水啊少吃高油高糖的食物然后还要去运动啊我真的是很怕我早死我感觉

我的咨询师就跟我说小吴想要通过自己的方式去尽可能地掌控我未来的身体风险也就是用你的方式让我活得久一点可不是吧真的是处心积虑说好的要做一辈子的朋友少一天一个时辰都不行呀说谎的人要说一千根真的

不开玩笑啊我觉得我真的是把自己对于死亡和分离的恐惧投射在了你身上而且呢你不是唯一一个人其实我对我妈也有过类似的要求和控制

真的我妈很好玩的有一年她出国来看我然后我看她那个体脂有点高呀我就开始担心了我就每天给她算卡路里我让她运动我对她有一个时间上的规划我甚至让我妈少看点无脑的电视剧给她培养一些抑制的爱好像是什么看看书啊学习英语啊预防老年痴呆

哎呀我妈呀就在我这样的这个高强度的作息下其实我觉得我们小时候我妈也是对我这样的高强度作息小孩子的可塑性比中年人要强很多呀是但是我觉得中年人也需要培养一些好的爱好你知道吗在我的激励之下我妈也确实开始进行了一些稍微比较积极一点的爱好比如说什么练字啊健身呀瑜伽呀是不是这些都是在我的感染下去进行的嗯

然后我妈有一次呢就是在我这种高强度的作息下她就有点被逼急了都快哭了因为我就发现啊她趁我上学的时候偷吃了小蛋糕你这完全是在掩盖事实的真相这个人他把吴妈自己掏腰包买的巧克力蛋糕没收了然后吴妈几个月以来在小吴严格管理下怨气一触即发已经把人气哭了什么叫快哭了没有我是这样子的

我对人呢不是那种就是铁血的我就是觉得 OK 你如果想吃好吃的我们一周可以吃个两次但是有些人呢他就是 be like 不行我这一刻我就要吃你在说谁所以今天我回国的时候啊我妈就千叮咛万嘱咐啊还给你打预防针让你不要被我给吓跑了

你不会吧其实已经被气到离家出走好几次了我就记得你妈看着你管我她就开心了很多她自己解放了开拜对啊真的我都替你感到庆幸你这辈子居然能找到人跟你做长期室友做得下去真的是离谱你老实交代是不是因为我给你房租打折你留下的

这个地段真的没有比我做的更低的了没有没有我们俩属于是一个愿管一个愿挨我确实还是需要一些管束的但是有的时候是没有必要的也不需要好吧其实我就是想通过这个例子说明很多时候我们把关注的点就放在了直接经历痛苦的人身上

而忘记了在任何一段深度的关系中两者的生命都是连在一起的就是一个人难受了另一个人怎么会好过呢我刚才跟你说我在外面偷吃鱼的例子真的不是开玩笑我的内心有很多的不安和内疚的可能也是因为这个原因它好像没有很好吃我记得我曾经记得这个蒸鱼是很好吃的以前我吃了就不会有任何感觉我就觉得好吃但是我现在就在想哎呀

老俞还在家里忌口我还在这里大口吃鱼他真的活得好辛苦我自己也很有愧疚感啊因为我知道小吴也很喜欢吃鱼我也很喜欢吃鱼所以我也想赶紧好然后一起回归正常的生活每天吃鱼对啊

以前我跟我妈在一起住的时候也是她就一定要陪我瘦身然后我们两个口都很刁嘛然后每天这也不能吃那也不能吃的当时也是觉得哎呀你就别跟我一起熬着你自己想吃点啥吃点啥我还怪不好意思真的我觉得这种复旧感啊只是近半年中那种感受中非常非常小的例子嗯然后我就想到去年我找工作的时候焦头烂额人生的不确定感爆棚几度在抑郁的边缘徘徊嗯

我相信远在国内的你也没有少难过尤其是在我二手焦虑的疯狂攻击下对这是我的第四层焦虑就是我知道那会儿你的焦虑攻击让我很难受所以我并不是很想要做同样的事情返还给你但是我又忍不住

我们的鱼真的想太多太苦了对啊所以我想说啊不仅仅是度过困难的人他心理上需要排解他们很多身边亲近的人家人伴侣知己好友也需要排解在这种情况下我也十分建议大家和心理住行师聊一下嗯

负能量很大的时候多一点人分担那每一个人分到的都少一点嘛就是是这个理对总而言之呢我的心理状态总是伴随着失忍的症状起起落落而时好时坏

那他对我的侵入少一些我对自己的掌控感就能拿回来一些就比如说小吴发脾气跟我说不管怎么样我都不开心的那一次前一天晚上我睡得很好然后早上起来我身体就舒服很多所以那次吵架之后比起跟小吴去赌气我反而能够坐下来进行一些反思然后道歉沟通其实就是还挺有成就感的吧嗯嗯

这些跟失忍的小小的 battle 我自己的获胜或者是被击败感到的绝望感我都会跟自己的咨询师去分享说实话呢得失忍时经历的这些让我感到喜悦和失落的时刻比起世界上真实发生的事情实在是太渺小了只不过就是一个人在努力地维持自己身体的平衡而已我就突然想到同样是在往上爬那有的人是往山上爬而有的人是从坑里面往上爬

你费了好大劲才爬到人家的起点我就觉得我每天能从坑里面爬出来再做出一点点的进步那简直都要谢天谢地了真的很难啊

其实我在说这些事情的时候都会选择一种比较轻松的叙事方式可能也是打心底里面我不觉得这是应该被重视的事情但是在咨询师那里这些就是我们之间的大事我在那边巴拉巴拉说的时候他也会经常突然打断我说你这么做或者这么想是真的挺厉害挺棒的你应该为自己感到骄傲

就怎么说呢听到这种话我会很窝心吧有一个人能听自己念到这些自己都不知道值不值得说的东西就感觉心里面暖暖的真的是我也有这种感觉啊就每次和老师说话的时候都觉得自己是完全被倾听的状态对我都觉得是不是我自己讲的东西太小了不值得分享都是些很琐碎的事情但是真的他都会很认真地听并且回复吧给予自己一百分的关注嗯

在三个多月的心理咨询的过程当中我和咨询师聊的话题也在不断深入话题走向挺出乎我意料的后来我们开始探索我一开始完全没有想过要讨论的主题就是怎么样在生活中建立意义感

起因就是我在跟失诊斗争却还没有任何成果的那段时间突然产生了一种西西弗斯式的对人生的发问就是当一个人陷入做什么都是徒劳的漩涡也不知道自己什么时候能够从漩涡中逃脱出来的时候应该怎么办嗯其实你刚说到的这个和失诊抗争的过程几度就让我想到了家谬的属意嗯

在这本书中鼠疫在现实层面上象征了肆虐欧洲的纳粹但更深层来说它就是荒诞本身荒诞才是横扫一切的致命的力量鼠疫它既不能被完全治愈也不能预防人们一度尝试解释它却不可能充分地解释它因此所有对它的理论和治疗都显得徒劳

一开始大夫研究出了血清治疗法,但是收效甚微,但是在鼠疫后期不知道从哪一刻开始,这个治疗就变得开始极其有效了鼠疫也不知道在哪个时候开始,突然之间失去了它威猛的势头,疲软了下来在这中间人们对它采取的措施并没有任何的变化,只是一直在斗争,但是除了与它斗争也没有别的办法,尽管斗争本身也无法带来显著的成功

这简直就是我和施展的真实写照你知道吗当时我搜了很多病友的经历嘛我都看我就是很想知道大家都是怎么好的我真的很好奇问了每一个人查了每一个人的笔记最后得出的结论就是我也不知道我什么时候就好了就突然之间我也不知道怎么好了对那八月份开始跟咨询师进行长期咨询的时候我已经跟施展耗了好几个来回了

当时还没开学所以没有非常紧迫的死线没有必须要做的事情医保卡也还没下来就没有去看西医每天在喝的中药也没有很显著的效果每天对吃穿住行依然很谨慎还是会逼自己去运动洗冷睡澡穿棉质的衣服醒着的时候被杨杆占据睡着的时候也不安分总是担心会醒来

同时呢湿疹还在缓慢地扩散这些抗炎避免刺激皮肤的事情如果不做湿疹就会变得更糟可是做了似乎也没有变得更好

那一刻我真的就体悟了西西弗斯每天做着一样的事情然后每天又回到同样的状态好像没有什么会被改变什么都很徒劳所以常常在做事情的时候感到很麻木本来努力打起精神来要干活但是做着做着突然就不知道自己为什么在干这件事情突然就失去了动力然后就停下来开始拖延

这种麻木的感觉会蔓延到生活的别处那会儿除了必须要完成的事情我也会做一些计划就比如说像是去运动或者说出门买点东西这样简单的事情希望自己可以更好的利用时间但是到了要去实施的节骨眼就开始想好像也没有特别必要啊

做了也没有得到什么不做也不会失去什么然后就不去了但是你知道如果你一开始想好的事情没有去做虽然像我说的确实是你也没有失去什么尤其是这样不是很打紧的事情可是你就是好像失去了什么你就是会因为没有完成事情而有所焦虑或者在每一次尝试失败后我觉得你深刻地体会到了什么叫做荒谬嗯

加密尔在西西弗神话中是这么解释荒谬的他说荒谬是理性的人和漠视一切的宇宙之间的对抗

就尽管我们试图用理论去认知世界诠释它但依然有那么多的不可知尽管我们需要答案但世界不提供尽管我们对它满怀期待但是世界对我们的期待并不关心这就是一种荒诞我觉得这里有必要做出一个区分的点在西西福之前呢加密欧在《局外人》中讨论了死亡让生活变得荒诞这种想法很常见比如说有些人就经常说哎呀人都不是要死的吗现在又做这些有什么意义呢

但是在西西弗斯中我们看到的是一种比死亡更深的无意义感的来源就是永恒的徒劳你永远永远要去做那一件事情永远都不会有尽头从这个意义上来说死亡甚至是对这种永恒无聊的一种解脱因为你不必再去做了嗯

我这里就过度解读一下我觉得失诊这个病它很有意思的一点在于它的确很难受但是不致死它总会让你的生活中充满干扰但是你依然还是可以去做一些别的事情它看似是一个意志力可以克服的问题但是又一次次击垮人的意志力好像听起来是个小毛病却让你每天和它无意义的抵抗中消耗了过多的精力

一个人得了长期好不了的失诊呢就像是在生活依然可以继续的情况下透彻地体验到什么叫做徒劳拍桌这真的太会说了就是确切的就是这样的感觉跟文化人做朋友真的很好

其实我当时看了一些文章嘛也有指出说失诊患者的自杀率会比普罗大众要高一些其实也是因为我觉得可能有一些人他真的很严重的时候他想要从那个里面逃脱出来嘛他是有这种可能性的

前面我说过对待荒谬只有三种方法第一种是自杀第二种是在哲学意义上自杀就是你可以将自己投入到某个意义就像我们之前提到的科尔凯国式的纵身一跃我去信仰什么我把我自己就献给那个东西尽管这个世界没有意义但是我要为它找一个巨大的意义我要承认这个世界它是有意义的或者是一种自欺吧

但是第三种呢加密欧最推崇的一种方式呢可能我觉得更加类似于是你的行动就是我要去对抗这个虚无我要去直面它本身并且我跟它做了一种抵抗我在这种抵抗中找到了我生命存在的那种欢愉是的我还是一个悟性很高的人

我觉得人在这种漫长的生活的磨损中啊感到徒劳实在太常见了每个人的生命中都一定会有就最小的一个例子我们今天又做了扫除我们每周都要做一次扫除这个扫除的意义呢它不在于让这个家变得更好的它只是让一切又回到原本的样子你知道吗我突然想到我有听过对于抑郁症患者来说很困难的一个动作是洗澡就是因为我今天又脏了

我前天才洗过然后今天又脏了然后又要去洗澡然后就会一直拖延做这件事情你知道吗其实我觉得跟你说扫除是一个道理就是感觉这一个事情做不做又有什么很大的意义呢对是我就记得我小时候我爸妈担心我长不高然后呢就带我去医院说那是各种科技与狠活都用上了包括什么科学的方法运动饮食药物全部都用上了但是好像效果就不是特别好花了很多很多的钱啊一切都是徒劳

那听到这儿很多人就会觉得啊我得多矮啊实际上好像也没有多矮只是说低于平均身高一点而已甚至还在一个方差内但是你说上面的这一系列措施花掉的钱啊精力啊时间有用吗最好笑的一点就在这儿我最后成型的身高就我现在成年人的身高甚至低于最初去医院的时候他们给我做的就是根据父母基因的预测他们当时

当时就是说根据你父母的情况大概能够给你一个这样的预估也就是说如果我啥也不做这就是我的命吧我也有那个高度左右但是呢我竟然都没有达到他预测的那个身高在进行了一系列的措施之后

然后我就在想啊最后可能导致我没有达到那个自己期待的身高的原因就是因为我在在意这件事情我在过早的时候就被父母去教导你要去关注这件事情可能以前我对我自己的身高压根就不在意对吧但是在经过了这一系列的就是科学的方法之后我就觉得我对这个事情应该去在意而就是这样的在意呢它反而让我的这个身高它不去涨了

所以我就觉得它很荒谬一点就在于我对这个世界投入了巨大的希望就像你一样的我是有那个希望我有那个动力我也做出了实际行动而我一旦付出了努力反而一切都显得徒劳反而这个目标没有抵达这就是这个世界对于我的期待所做出的冷漠回应就是这样的荒谬感我在想用当代互联网话术来形容家谬说的这种荒谬感大概就是小丑禁止我自己吧

你是懂得总结的对我当时也跟我咨询师说

对抗失忍似乎具象化了人的一生人努力活着本身是没有什么意义的我一生当中在做的事情也不过只是拼命把本来就要溜走的沙子尽量留在我的手中而已如果不控制饮食和生活习惯身体就会变差如果不努力工作就会掉队撑不起当下稳定的生活更加日常地讲像我们刚才说的我今天洗了澡后天又脏了又要洗澡这周收拾了房间没过一个礼拜又落灰了需要重新打扫

一个普通人努力一辈子可能也只是在维持现状而已就只是活着而已那么人的努力和追求又有什么意义呢是啊

当时这种无意义感导致的拖延已经实在是有点影响到我的心情所以我跟咨询师说我最想要改变的现状就是做事拖延很容易放弃一些本身就安排好了的事情因为好像在做之前就觉得没有什么意义就不想做了那会儿正好看了李安的《窝壶藏龙》我也把我自己的一些感想丢给了我的咨询老师就感觉我的咨询师真的被我投为一些很杂的东西都是一些很重要的灵感也是啦 是

我就每次听说小吴跟他咨询师说都聊得非常的有主题非常的有条理还会记笔记我说记笔记是什么怎么会这样我就会觉得我咨询师挺辛苦的不过这种杂乱的风格也是我们之间比较舒适的方式吧所以说还是因人而异就像我们说的我们和各自咨询师的这个形成的关系真的非常非常的不一样真的很不一样对他是没有一个范式在对然后说到这个卧虎藏龙对

电影里面呢大侠李木白在闭关的过程当中几乎要得到但是他却顿入虚无在虚无当中感到悲伤和恐惧他回来之后对他的爱人说这次闭关静坐的时候我一度进入了一种很深的寂静我的周围只有光时间空间都不存在了我没有得到的喜悦相反却被一种寂灭的悲哀环绕这悲哀超过了我所能承受的极限我出了定没办法再继续

看到这里的时候其实我内心觉得挺悲伤的因为我一直觉得虚无是一种超脱的状态就是说你与人与尘世的悲欢离合与自己的肉体的欲望剥离开来一个人才能够达到超脱的状态因为

因此为了获得什么成果或者感受做事情自然就变得没有任何的意义所以我觉得虚无感对于想要在这个世界上好好生活的人来说是具有毁灭性的当时我就是这样的状态一边我又无法割舍掉欲望一边我又否认欲望的意义没有动力去通过行动满足自己的欲望那这种虚无感让我感到幻灭没有力气做事情的时候最好笑的就是当我闲下来的时候我就会开始痒又开始了

主要就是因为你不做事情的时候你就是坐在那里放空嘛你整个注意力就在自己的身上然后就只能感受到失诊的样子

我的咨询师特别有意思他就跟我开玩笑说大概就是因为你身体觉得自己总该做点什么事情所以我闲下来的时候或者说我没有在主导自己身体的时候症状它就占了上风嘛这就是失诊另一个悖论的来源长期和它的对抗让你感到无意义感但是你一旦陷入虚无你的整个世界除了痒就一无所有这多荒诞呀

也就是说它让你感到虚无却无时不刻地提醒你你这副累赘的肉身还在存在你还有欲念你还想要现在失去这些养感对那其实你想想你养的是什么呢养就是代表你对你自己的身体的感知力还很强那也就更加说明了你这副身体是切切实实地存在着的你的肉身沉重无法顿入虚空无法得到了所以每天都是跟它是一个互相博弈的状态怎么逃也逃不掉

大概就是这个时候有了一点点开悟的苗头嘛就是意识到当我不去使用自己的身体做事情或者是用它去感受任何东西的时候也就是在放任我身体的不适感来吞噬我我是完全没有在应战的只能够任其发展真的跟慢性病相处啊就跟打仗一样我弱它就强嘛再说回虚无感我当时跟我的咨询师分享刚刚说的那些无意义感的想法其实打心力力我觉得这是有问题的

我会去苛责自己为什么要这样想导致自己失去了能动性很急着让自己从这个状态当中出来所以其实我也会期待咨询师他给我一些方式能够让我赶紧动起来结果他的回应吧让我觉得蛮意外的他跟我说或许这些确实没有什么意义他让我先尝试接受很多东西本身就是没有意义的这很家庙

他年长我挺多的嘛然后他会跟我分享这些年他自己心态上的变化他说他年轻的时候想留在大城市但是没有留下来于是之后回到了自己的家乡在这里看到房价巨大的差别就发现房子价格也是人定的那北京十几万一平方米的房子也是房子老家便宜的房子也是房子对他来说住起来似乎也没有什么不一样那么自己拼命想要挣钱留在大城市又有什么样的意义呢

或许这个世界就是一个巨大的草台班子或许对抗虚无感的第一步就是接受它我觉得施展这个问题它像极了一些人生的问题是那些人生的大问题你无法控制它是我发生怎么发生又如何向前发展你感觉你自己和很多人有类似的处境但是具体情况又不太一样有的人可能一两周就从这个问题中找到了解决方案也有的人十年或者尝试了一辈子也没有解决方法

你可以借鉴他人的经验但是问题绝对没有朴实的药方可能尝试了很多别人有用的方法对自己都不管用就会陷入焦虑沮丧甚至绝望你觉得你一辈子都卡在那个问题上了但是无论如何生命就只能前进所以你每天你就算卡在那里你还是得和他一次次的做斗争一次次的尝试不放弃希望才有可能走出困境嗯

那关于对抗荒谬啊家谬也认为接受它十分重要但是家谬不认为你可以创造出什么意义因为接受它并且持续地抵抗荒谬本身它就是意义我跟家谬真的是不谋而合呀

其实我们现在说啊对抗虚无主义它主要是两个途径分别是存在主义和荒谬主义不过在有些定义中呢像是家谬的荒谬主义也是存在主义下的一个分支那我个人对这个问题的思考是啊我觉得两者并不能完全分开只是侧重点稍有不同嗯

那两种途径中呢存在主义它更着重于在虚无中去创造去建构一个意义体系找到自己的存在坐标而荒诞主义呢更加着重于认清这个世界的无意义以后和这个无意义正面抵抗并且不堕入任何现成的世俗大包的强加于人的意义叙述比如说宗教社会规范集权政府他人和你讲什么等等等等

这个话题展开来说就很大了所以我们现在这里不深入我自己可能也比较偏向于个人意义建构的这一方式我认为这是一种更加积极的和学物主义抵抗的方式但是我现在其实越来越能够接受可能我自己创造的这个意义不一定是普世的意义它不是绝对的意义

并不是或许我为自己人生建构出意义的那一刻新的一轮的荒谬又开始了因为这个世界的冷漠不会给我答案它不会以任何的方式告诉我你为自己确定的这个意义是有任何意义的 Again 这个世界的冷漠和荒诞并不会因为我为自己的人生创造的意义而有一分一好的改变是的我觉得我一开始可能还只是在漫长抵抗的过程但是后来

我逐渐在咨询师的引导当中找到了一个从抵抗中找到意义的途径这就要说起九月份我迎来了我病程的一个小转机

这个时候我发现了我的痒到了后期可能满大的程度是一个心病我意识到这一点是刚刚开学的时候我去参加了学院办的新生见面会其实我看到那个时间安排还是有点纠结要不要去的它是从早上九点到下午三点那会儿呢我老是因为痒每天事巨多我就在家里那个沙发上面窝着盖着那个特别的毯子固定在那个特别的温度和湿度区间还算是比较舒服的然后

然后养得太难受的时候家里面还有冰袋嘛我跟这个小冰袋真的是楚楚感情了你当时不想去的原因是不知道去了之后没有这些冰袋和毯子怎么活对啊我就不知道怎么办呀这个真的是陪我度过了许多个无眠的夜晚

总之我很需要这些东西唾手可得我才会感到安心嘛不喜欢离开家太久后来还是想想想去交一交朋友所以决定去了然后还带上了一些冰凉的水和我的那个身体乳和什么药膏之类的

我距离上学已经是蛮久远的事情了所以说那天去新生见面会总体来讲收获是很多的六个小时听了几个讲座了解了一下未来一年的学习和就业的计划然后也认识了很多新的朋友整个过程真的给我带来很多新鲜感因为它也是一个全新的领域嘛对于我来讲然后刚开始读书的时候哎呀大家都总会有点小兴奋你是交朋友兴奋对交朋友兴奋

这个过程就让我觉得很全身贯注而且最神奇的事情是整整六个小时居然完全没有养过哇哦 太棒了对 更确切地说是我根本就忘记了这回事太神奇了对 结束之后我就在想好像过去几个月每一次我像新生见面会时候那个样子专注于某件事情的时候养感就会有很明显的减少甚至我都感觉不到它

或者像我咨询师说的那样可以理解为在做某些能够令我专注的事情时我夺回了对自己思维和注意力的掌控权

我的掌控权越多肉体的杨感对我的打扰也就越少回想过去一些让我暂时从杨感中脱离出来的事情还是挺多的就比如说我们当时去 Montreal 玩的五天基本上都没有养过然后我在玩游戏或者是阅读感兴趣的东西或者是跟喜欢的朋友聊天社交的时候对还有我这个人很喜欢画画和厨艺这些时候都会非常的专注

我记得我小时候不是做事情非常的不专注吗就很多动干什么事情都跟挣扎屁股一样做不住只有在画画的时候真的很不夸张地讲可以在那边坐六七个小时上高中的时候美术课做那个作品集的时候经常画画一个通宵也不睡觉也不会觉得困就还挺神奇的总之呢我就很兴高采烈地把我这些发现跟我的咨询师立刻分享了一下然后我的老师提出了我患失诊以来让我觉得最好玩的一个观点

他跟我说对我来讲施诊或许是一个指标让我能够看清楚自己喜欢做什么事情想要专注于事情想要专注于什么事情觉得做什么事情是有意义的很神奇的就是这也刚好就回应了我们之前提出的施诊让我体悟到人生的虚无说实话我觉得长期心理咨询很有趣的一点就是我们诉说的很多困扰在当下是毫无头绪的跟我的咨询师聊天会非常清晰地让我意识到

大部分能够让成年人想不明白的问题都没有一个快速的解法是的我也是相同的感受对但是当我在准备咨询和我真正和咨询师沟通的过程当中这些问题会被反复地提出和思考可能在一段时间之后某一天灵感就突然出现了嗯我当时也觉得这个思路很奇妙啊就你跟我说了之后嗯

就是说本身这个湿疹呢是你前段时间人生的荒谬感和虚无感的一个源头但是心理咨询师提出的思路是你为什么不利用它作为一个工具来找到人生充满意义感的那些时刻对吧对吧就很像是一次黑格尔式的哲学转向非常妙是的

那在咨询师提醒我施展可能是一个指标之后就接连发生了几件能够提供灵感的事情就在这会儿我跟我的朋友了解到了神经性皮炎这是一种常见的慢性皮肤神经功能障碍引起的皮肤病

神经性皮炎最开始被认为是身心性的皮肤病焦虑是发病的重要因素之一它不仅妨碍了神经性皮炎的康复还增加了病情的复杂性之后也有研究表明说神经功能的紊乱是大脑皮层的抑制和兴奋功能失调诱发神经内分泌的失调作用于皮肤而引起骚痒和红肿然后你越抓越破损越抓越严重越痒可以

可以说这种病是生理性神经功能失调和焦虑情绪问题的这样一个混合体嘛也就是说皮肤病由心病引起它并不是一个空穴来风的事情哦

原来还有这回事对然后另外一个事件就是某一天夜里啊我睡不着我又睡不着我跟我的天花板干瞪眼的时候就诶我突然想到我可以跟我咨询师聊会儿天因为我还可以跟他发一发短信正好是国内的时间对然后我就说失眠让我的心态很崩之类的他就问我说你睡不着的时候都会干嘛呀会不会找点事情做

我就一想好像我睡不着的时候要么就是闭紧双眼逼自己睡觉然后被杨敢折磨到崩溃要么就是睁着眼睛看着窗外独自痛苦同时又为自己又没有睡好湿疹又要加重明天又没精神感到焦虑呵呵

再或者就是我会去查很多有关湿疹有关特定性皮炎的这个偏方寻找一丝希望和安慰以及我的病友们同样被折磨到夜不能寐找到一种黑夜中的归属感基本上就是在疯狂的内耗了其实我觉得啊真的因为我自己并不是一个很容易失眠的人但是我失眠的时候呢我一般就是睡不着的我就起来做回事嗯

因为你做事做事虽然有时候你会做得很激动啊但是很多时候你就做着做着你就累了然后你就可以睡着了对当时就是他这么跟我说的时候我突然想起来你是这样应对失眠的对我之前跟你说过嘛我也是这么做的但是我之前就没有想到这方面嘛想到这里我就觉得哦我怎么好笨哦

居然一直都没有想着找点事情做明明其实可以干点什么事情反正你也睡不着嘛结果那些晚上我尝试了找点东西来看然后很快我就沉浸在聚集里面就没有那么痒了反而很快我就感受到了困意过了半小时就睡着了对我觉得睡眠真的是非常需要你自己在一个舒适的环境舒适的心态

就很多时候失眠嘛把人弄得很焦虑那个时候就更不容易睡着了对一定要让自己的身体先舒缓下来对舒缓下来让他自然的去疲惫感到疲惫这样的对

也就是说在我这个案例上面啊如果我的经历总是被失诊的症状带走我一闲下来就在互联网上查哎呀我要怎么办然后看到严重的案例就要吓唬吓唬自己每分每秒都在关注自己的皮肤状态担心下一秒又是哪里要养它好痒我好想要抓一抓但是抓了就会变得更加严重永远都在纠结是抓还是不抓隔一会儿就看一下自己的皮肤状态而这些行为都让我对疾病本身变得更加的焦虑症状也因此更加的恶化我

我甚至觉得当时这个抓痒变成了一种瘾那个痒感它吸引着我去抓抓的瞬间我都能感觉到哎呦那个直冲天灵盖的愉悦感多巴胺激增就是那一秒钟我人生中所有的烦恼都没有了这样的一种感觉身体都因此感到麻酥酥的但是抓过之后你这个皮肤会火辣辣的疼然后开始肿这个机制真的就是跟嗑药一样真的

有的时候我都不知道这是我幻想出来的还是真实的,因为明明这块皮肤看起来无恙,但它就是痒,这个时候我去抓两下反而它开始起疹。所以可能就回到了我最开始的那个说法,你其实不痒,你只是觉得你自己痒。对。开玩笑。那经历了这些事情之后呢,我就会开始思考到底有什么事情帮助我把注意力从失诊上面移开,以此来抵抗这种负面的漩涡和无意义感。

我觉得这就是一种思路的转换吧因为就是从防御转变为夺回我自己的主动权比起做慢性病的奴隶我更想成为自己身体和意志的主人想要主动一点想要坚强一点好好生活这个就像我的人生电影少年派的奇幻漂流里面少年派在遭遇海难之后与他父亲动物园里的孟加拉虎理查德帕克在小救生艇上面共生

起初呢派因为恐惧就把救生艇让给了理查德帕克自己在旁边搭了一个小竹筏苟在这个救生艇的周围漂浮偶尔偷着爬上救生艇跟理查德帕克抢物资可是之后派在求生意志的推动下振作起来驯服了理查德帕克这也让他成为了救生艇的主人到那个时候凶猛的孟加拉胡也要退让他三分嗯

理查德帕克就是派心中的恐惧皮肤病与我也是一样的除了纯生理疾病的部分以外他给我带来的恐惧已经威胁到我的生存了需要我主动出击才可以为此呢我对生活习惯做出了调整首先我要先减少每天关注试诊的次数我减少了每天的身体检查我不再网上关注皮肤病相关的信息同时依然按照节制的生活方式去生活

这方面其实随着习惯我也慢慢和解了就当时调节身体状态它也是一件好事我真的是现在皮肤好的不得了我的脸上连个痘都不带起的真的然后还有就是控制自己不给搔痒的感觉赋予过多的意义就是说我已经尽力控制自己了那今天它痒或者不痒都是我可控范围之外的事情痒本身就是病症的一部分我不可能完全控制它而更重要的是把自己的生活用更让我专注的事情填满换句话说

换句话说就是找回对很多事情很喜欢的感觉找回意义感

当人被抑郁情绪笼罩的时候对生活中很多事情都没有兴趣的时候你给自己安排更多的事情反而成了负担你只会感觉到累所以其实比逼自己做事情更重要的是尝试享受疾病以外的生活你看这个话说起来就很有意思我要去找到让自己不那么痒的事情找到一个可以让自己全心投入的一个事情让自己觉得开心的事情让自己觉得生命还很值得继续的那些事情对 很值得继续的事情

那之前顺着我的咨询师的思路我就有了很多心得嘛我发现我一度非常不愿意接受其实很多东西都没有意义因为接受的话我就失去了做的理由但是现在当我首先接受了这一点那么享受生活中的很多事情就非常需要个人的努力就是

就是说我没有办法再很简单的去接受很多事情它是一定要做的,而是我必须要不停的去思考,我究竟要做什么,我为什么要做这些事情,什么样的东西可以让我感受到我的生命更加充实,更加丰富。嗯,就有点像一个人本来在火车上面好好的,然后突然间你被甩到一个脱轨的地方。嗯。

这个时候你可能也走不回去了所以你要在沿途尽量的去享受那些美好的风景去享受那些充满意义感的时刻对对那我咨询师听了之后他就跟我说或许对我来讲失诊的出现它不完全是一件坏事

其实他讲的很有道理我觉得如果没有对痛苦如此切身的恐惧是没有办法感受到人这一生饱受肉体的痛苦和精神虚无的折磨这样活着竟然还可以保持希望是多么可贵的一件事情真的是而且这个不是盲目的乐观而是你思考过后

选择去过好生活可能会有人觉得这有美化苦难的嫌疑啊我跟小薇讨论过苦难是否真的是有意义的说到底苦难本身是没有意义的可是我怎么去看待它是有意义的不只是苦难任何事情的意义都是人赋予的给事物赋予意义的过程让我感受到自己的主体性感受到活着的感觉还有生活的有趣之处

我觉得吧对抗虚无主义的方法大概就是接受意义要靠自己创造的其实这个思路很接近于加密欧说的要做一个抵抗者加密欧说过这样一句话他说和这个让人不自由的世界对抗的唯一方法就是做到绝对的自由以至于你的存在本身就是一种抵抗嗯

这种所谓的绝对自由不一定是肉身上的而更多的是一种思想和态度放在你这个例子上施整是一个让人失去自由和注意力的身体状况而你恰恰就是要去做一些事情你要让自己投入到一些事情上甚至是利用施整去找到那个可以让自己全情投入的事情去快乐去创造去感到自由的事情上对

然后通过这个发现呢我也开始思考平时自己懒得做很拖延的事情就拿我最讨厌的锻炼和早睡早起做例子吧我就会去想小吴他为什么这么执着于按时做这些事情

好像也不全是为了身体好看少生病因为小吴这个人呢他希望自己在思考的时候是绝对专注的这也就意味着他的脑力和体力要跟得上而且不能够被身体的异常状态打扰那一个人越健康这样高质量的沉浸式的思考的时间也就越多自然对人生的体验和体悟也就更加的丰富健康之所以重要并不完全是因为我们可以活得更久也是因为我们可以更加高质量的活着

那么良好的生活方式其实是在帮助我们把肉体的局限再拉宽一些就是那个时候会对这样的小事感悟就很多嘛家妙就说人有热情它意味着什么呢就是你对你自己的人生有一个很深的认知你尽可能地全情地去享受尽可能多的事情这就是一种对生命的热情所以我觉得有一个健康的身体确实是能够支撑着你去尽可能地去体验更多去认识更多去深刻地去感受更多

你从身体上感受到负担也就是变小了嘛对因为身体本身它就是限制住我们的一个东西对它就是一个限制住你的东西而你的这个身体越沉重它越多的问题它可能能带着你去的地方就越少对是的与此同时呢我的咨询师在帮我追溯自己容易产生无意义感容易被困难击倒的根本原因我那个时候挂在嘴边的就是卡夫卡那句话是什么来着任何苦难都可以将我击倒哈哈哈

也正是他带着我探索吧也促使了我想要做这期节目讲述这个故事他对我的建议呢是我应该把自己的经历写下来记录下来哪怕就是每天写一写流水账也好最重要的就是要真实的记录直视自己最真实的感受和思考我的咨询师曾经说我是一个根基不稳的人

小吴无比的赞同听到的时候真的是对就是我在经历某些困难的时候并不愿意记录自己在其中出现的困惑和负面的情绪我就是一心只想要熬到有好结果结果就导致这个过程当中我究竟经历了什么到最后都被我丢掉了就是我会呈现出来一个结果你知道吗是的

那资金师提到的这种根基不稳呢它出现在我人生中的方方面面比如说只有答案写不出过程的数学题无法提供根据和思考过程的看法和结论对直觉和玄学的依赖还有很空泛的经验分享

就是你说我的答案和结论是不对的吗其实并不是这个样子他们往往都是对的但是却总是显得很轻浮很难说服很难撼动别人我经常就说你自己这个直觉是对的但是你有什么方法能够告诉我告诉别人你为什么这么想呢你知道我的直觉是对的呀也不是所有人都知道我的直觉是对的不了解我的人

就比如说我们做影视类节目的时候标准开局就是我们俩看完一部剧或者看完一个电影我给出一些非常没有根据的感受和对这个剧集的主题的看法然后小吴就觉得很离谱啊他就不知道你怎么得出来这样的结论然后就批评我讲话没有逻辑

结果经历我们一段时间的找资料碰灵感最后得出的结论往往跟我一开始直觉性提出来的是非常相关的所以我就会觉得如果我不把这次病程记录下来往后我去跟别人提起自己的对抗皮肤病的经历可能就会化简为一句诶你知道吗我竟然靠精神胜利法治好了自己的皮肤病我病到一半突然开悟了我主动放大了自己的信念感结果我就好了你就听着就像个神棍你知道吧

中间我没有过思考嘛其实并不是这样的我每天都在思考我每秒钟都在思考但是

但是更多的时候我把他们当作没有用的不重要的没有意义甚至是很负面的杂念所以说对我来讲去除对这些杂念的偏见很重要我觉得你这个人很不注重过程的一个主要的原因是在这个过程中你遇到了很多的阻碍呀困难然后你把它消除了于是你觉得这个过程根本不重要对我就是经常这个样子嘛我是那种报喜不报忧的人是的我喜欢事情的积极的面向但是对于

我来说你每一个错误它也是包含了很多的信息的每一个我思考的然后它没有结果的方向对我来说只是这个思考悬置在了那里了但并不代表我在前面做的一系列的准备工作都是没有意义的所以很神奇的就是在我尝试改变我的生活方式并且我开始记录总结我的病程几天之后我

我整个人的精神状态和我的失诊都肉眼可见的好了很多真的很神奇你知道吗就很玄学这个东西小吴都有点吓到就那两周好像重获新生一样真的是好像当你和他正面宣战之后他也弱了下来对鼠疫中家妙就表达他说鼠疫实际上是一种消灭希望的病嗯

我觉得鼠疫啊就是滋生于人们之间相互传染的病毒和悲观中一旦这个群体它没有希望了疫情就摧枯拉朽

而且呢到了这个鼠疫的后期啊他说过这样一句话他说极微小的希望一旦变为可能鼠疫的有效统治便完结了为什么呢因为它本身就是建立在一群人集体的那种悲观和失去希望上而一旦这个希望的苗头开始了啊星星之火便可燎原鼠疫它这个势头啊也就弱了下来嗯

我施展的势头也是这么弱下来的是的那在情况有所好转之后呢我正式得到了这边的健康卡然后我就准备去看西医这个本来是一件好事但是却打破了正在变好的精神状态出现了前所未有的大崩溃没想到吧到了这里竟然还有反转这已经多长时间了已经快两个小时又出现了新的反转

那我第一个崩溃点就是可能我和小吴已经通过互相洗脑看我这个疹子太习惯了所以每天我们都感到跟之前比起来我的湿疹已经好了很多了就是这个洗脑其实它并没有结束它只是以新的方式又出现了以更加优微的方式存在我们在阴暗的洞穴中相互洗脑似乎全世界只有我们这两个人的眼睛看到的这个湿疹然后它马上要见光了对结果我就带着这一身疹子去看医生嘛

看到我身上的疹子之后露出了 OMG 有一些震惊的表情之后给出了一个 Severe Eczema 严重失诊的诊断那

然后后来我去做血检的时候护士看到我的胳膊上的疹子她还停了一下她找了一个相对不太严重的地方下针就是不太红的地方下针你懂吗这种种迹象都让我感觉到 OK 现在官方敲张了你的这个问题真的很大条已经不是金钱胜利能够解决的了对不是我们两个眼睛看到的那种样子

我觉得很多人不敢去看医生也是一样的原因嘛就是如果医生敲了张那就是真的有问题你不得不面对残忍的真相那一天就是觉得我自己也努力了蛮久了还是一个重症失神的诊断这个小丑还是我自己这不又大荒谬了对啊

这是我第一个崩溃点我第二个崩溃点就是我拿着这个抗阻胺药和内固醇激素的药膏回家之后医生让我驳图在患处我回家就看了一看我自己的身体我就心想患处这个不是到处都是患处吗到处都红红的

然后我就在想我究竟要从哪里开始突起才好呢在这一刻我就感觉我内心某一根努力维持着我稳定情绪的柱子开始坍塌了就是我现在又要开始面对事实了对而且它又是激素的药膏嘛我对激素的使用就是比较节制的我这个人我就很怕大面积涂没多久这个药就没有用了然后我做了大半天的心理建设就在我膝盖后面飘了一块实验田先试了一下

那个药膏里面是有油的所以我涂上之后那一片看起来就是又红又肿又亮还反光对然后正好那天我膝盖那个地方我前些晚上睡不着觉的时候被我抓破了它还有那种那个一点一点渗出那个组织的液

破掉的地方它跟药膏结合之后不知道发生了什么样的化学反应它就形成了某种结晶所以那一整片实验田它就是又红又肿又油油亮亮的而且还伴随着一些淡黄色的结晶总之就是极具视觉冲击力

非常之可怕然后看到这一幕我的心态真的就崩了因为西医它是我最后一个路子了去看之前我整个人就很忐忑我拖着不想去然后又被我骂去了确实就有一种很深的恐惧就感觉如果西医还是不能够让我好起来的话可能很长一段时间我都要被皮肤病继续折磨到抓耳孬三夜不能寐而且我还束手无策

然后刚用上药看到没有效果甚至变得更严重的时候我真的就是觉得自己被击垮了我也不想治了我也不想努力了然后我就抱着小吴抱哭搞得他也不知道怎么办又开始无助了我的二手焦虑又变得更严重了那天晚上我感觉我抱着你哭有两个小时

太苦了命太苦了对结果那天晚上呢小吴为了安慰我就是我们的放映厅厅长小吴啊一向就是他来决定我们今天晚上看什么片子破例让我决定今天晚上你可以选一部你想看的电影哈哈

然后我们就一起重看了我的人生电影少年派的奇幻漂流说来李安真的陪伴我施审的整个病程提供了很多的灵感就是从开始施审就开始看李安对结束还是在看李安这个故事讲的就是一个泛神论男孩派

遭遇了海难之后幸存与一只受伤的斑马一只失去了孩子的猩猩和一只饥不择食的猎狗被困在救生艇上没过多久猎狗吃掉了斑马杀死了猩猩这个时候呢一直藏在救生艇帆布之下的孟加拉虎理查德帕克从他的藏身之处跳了出来咬死了猎狗从理查德帕克出现开始

派不得不努力保护自己不受猛虎的伤害同时还要保证自己获取必需的食物和淡水这使他几乎绝望在这一版的故事当中派与理查德帕克在救生艇上漂流了 277 天后奇迹般的生还而真实的故事是我现在这里对真实打上一个引号吧嗯

是派在他的叙述当中用几只动物象征了与他共同幸存下来的几个人这几个人包括他的母亲包括一个残忍的厨子和受伤的水手他们为了食物互相残杀片中也无数次暗示派为了活命食母最后只剩下派一个人而唯一陪伴他的伙伴也是敌人理查德帕克只是派自己的幻想

他从来没有存在过只是派最终选择看到的故事时他与他本能的化身理查德帕克互相陪伴制约像野兽一般打了 277 天的生存战这是关于一个人通过信仰带来的希望抵御残酷现实带来的巨大创伤将真实经历塑造成神话以此在无数次绝境当中保持希望最后赢得了生存之战的故事

派在救生艇上所阅读的求生者手册里面介绍了各种各样的求生方法但是在方法论之上无论如何不要失去希望是对每一位求生者的忠告当天晚上看完电影之后呢我就吃了我的药啊睡了一个月以来最安稳的一觉

隔天早上起来身上的疹子竟然消了大半鲜红的部分都已经变成了暗棕色然后我还特意检查了一下我前一天的实验田那个涂了药膏的地方它居然一点痒感都没有了

搔痒一夜之间消失了大半这样的感觉对于当时的我来讲还是挺奇怪的就是因为我已经几乎忘记了正常的皮肤它是没有疹子的它是不会发痒的摸一摸自己的疹子但是并不想要抓它的状况变得挺陌生的就是那个早上我突然就想到派在获救的时候他看到理查德帕克头也不回地走进了森林

他像一个小孩一样嚎啕大哭不全是因为获救的激动而是因为理查德帕克离开了他他就这么走了没有道别也没有不舍这让派伤透了心

就是你和这个疹子已经建立出了一种非常奇特的感情啊对要我说它给你带来了很多人生中的苦难那种无意义的时刻但是你好像又通过它和自己的生命建立了某种更高的关系对所以当他离开的时候人的那种心情就挺复杂的是很复杂的就是可能别人会觉得说你疹子好了你应该为他感到高兴才对但是其实是有一点点伤感在里面对

然后我就跟我咨询师说起了这个很奇特的夜晚他让我想一想是什么让我在放弃的边缘把药膏第一次涂在身体上第一次吃下医生开的药呢我觉得当时就是想着再试一试没准这次就好了呢所以就听到那一句 above all don't lose hope 就是这个无论如何你都不要失去希望的时候我觉得格外的应景

整个人崩溃之后哭了两个小时之后冷静下来继续吃药吧所以那个晚上我对你一直都说的是我们要保持希望我们要保持希望对那少年派的夜晚之后呢我再也没有因为失诊失眠过一直到今天现在我用药已经快两个月了失诊虽然还没有完全好但是它对我的影响已经非常小那种惶惶不可终日的感觉也慢慢变得有些陌生了

现在我在回顾的时候自己也很惊讶那几个月到底是怎么熬下来思来想去觉得希望确实是人类最珍贵的品质是的

我觉得我的故事可以是一个过敏体质的人到了新环境皮肤并发五六个月之久遭了不少的罪中医西医花了不少钱也没有完全看好现在还持续被施诊折磨虽然已经很少了但是他也可以是鱼鱼的奇幻漂流是一个身体素质和意义感都先天薄弱的人跌入荒诞的谷底之后在艰难抵抗中前行努力找寻并且确信生活意义感的故事这两个故事当中我也可以选择相信其中一个

这几个月呢在阁楼咨询师的陪伴下我和小吴都收获了很多对人生的新感悟小吴的故事会放在之后再跟大家分享我从自己的这段故事当中也感受到了长期稳定的心理咨询给我的人生带来的一些意想不到的好影响

这段旅程仍然在继续在最后我真心感谢一路陪伴我的咨询师对我来说他就好像派躺在寂静无人的茫茫大海上那个帮他确认自己存在的小小记事本这次格楼也为猫咪电台的听友们提供了专属的听友福利详情请见 show notes 或者是评论区置顶

欢迎大家下载使用 Glow 格楼 APP 如果对咨询有疑问可以询问 APP 首页的咨询助理希望大家都能在格楼找到一片心灵栖息之所