我节选着念了昨天早上不得不写出来用来跟有毒的家人划清界限的文字。

自从我出国以后，我爸总是打着关心我的幌子找我借钱。

我不知道他怎么会变成这样，他曾经是受人尊重的高中教师，或许是我那个其实还是重男轻女的奶奶对他的溺爱毁了他。

听我奶奶说他其实生性顽劣，但好在她够霸道把他“拉入正轨”，供他读完大学。几个孩子中他从小吃的苦最少。他的大姐，也就是我大姑妈，就是早年多子女家庭中最惨大姐，她要帮着我奶奶爷爷带几个弟弟妹妹。小时候她背着我爸做饭、上学是常事。

从传统意义上讲，我的家人们似乎都是“爱”我的，我小时候被当作“男孩子”养，争强好胜，脾气特别犟，我总是能收到我爱玩的新玩具，那些所谓的男孩子爱玩的玩具。

我高中精神崩溃蹲在公交站台大哭，二姑妈着急忙慌直接背着我就走，像哄小宝宝一样哄我，马上让姑父托关系帮我挂省医院心身科住院治疗。

去医院的路上我把头枕在她大腿上，她像小时候我妈妈拍我睡觉一样请拍我，那是我妈走后我久违地感受到母爱。奶奶在老家请来仙娘婆在家给我做法。在医院我爸一直陪着我，表姐、表哥、表妹抽空也来陪我。我爸再混蛋他也想方设法帮我借到了出国读书的第一笔钱。

但我知道，如果我是个男孩，他们会更爱我，我妈妈也不用付出生命拼二胎，就为了讨好奶奶。

奶奶现在要她的子女帮衬着养育我的妹妹，我爸这个混蛋啃奶奶的老，放不下身段去找工作。一方面我觉得是他们欠我妈的，一方面我又害怕他们对我和我妹妹的爱仅是出于愧疚。

我一想到我妈在得知自己有生命危险还是要生下妹妹，我的心就会破碎一次。我有时候甚至想，为什么我当时没有阻止妈妈，12岁的我为什么该死的也想要个弟弟。我的妈妈是被重男轻女害死的，爸爸、奶奶所有知情者都是帮凶，连幼小的我也成了帮凶，我不能让这个有毒的思想再毁掉我、我的妹妹。

我甚至想，要是一开始她生的不是我，是个男孩子，就不会有所有这些让我痛苦、让她丧命的事情了。

太可怕了，重男轻女太可怕了，她夺走母亲的尊严和性命还要荼毒活下来的女孩。

我是你们未杀死女婴的后代，她成了母亲给了我生命，却还是没躲过你们的利刃。

但我不一样，我偏要好好活着。

“好了伤疤忘了痛“引用自毛毛媎的推特。

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「房间自语」：拉黑有毒的“父爱”，我终于慢慢变成“坏”女孩。 21:14 Share

吴话可说