S2EP10︱生子後，我才意識到有些東西正離我遠去
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你是否想深入了解 AI 却迷失在媒体的杂乱讯息中让数创实验室 Podcast 频道来帮你解决问题我是 Vincent 拥有 10 年以上 AI 大数据的海内外工作经验我将用评异近人的方式探讨 AI 的应用、技术以及对未来社会的影响不论您属于哪一个专业领域是企业领袖、职场达人还是忙碌的父母

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在一首故事第二季的第二集和第三集当中我们曾经分享过两位三十几岁的女性为什么决定不生小孩的故事她们在分享当中都曾提到生子是一条不可逆的道路而在传统社会的分工观念之下生子对于一名女性来说确实可能会牺牲掉一些她们并不想舍弃的东西也因此在评估各种因素之后她们希望能在自己的人生当中做出自由的选择

今天这一集呢则是想分享一个决定生子的故事故事的讲述者是 Linda 她今年 45 岁目前有一个三岁半的小孩同时呢她也是一名事业有成的女性

琳达是在快 40 岁的时候才怀孕也就是所谓的高龄产妇在怀孕之前琳达觉得自己的怀孕几率很小所以从来没有认真思考过生子或是当妈妈是怎么一回事一直到她怀孕了她才真正意识到自己的角色有了改变不光是工作甚至是她跟先生的亲密关系在有了小孩之后都跟以往不再相同

她说生子后的同一年在某一天她才真正意识到有些东西好像真的在一瞬间离她远去大家好 我是 Linda 我今年 45 岁然后我是一个外商媒体公司的主管我在 40 岁的时候怀孕生子

我跟我先生事实上我们当时是认识了一个十多年的一个朋友当我们在一起的时候我们的关系是非常的特别的我们其实是很好的朋友我们也是很好的工作伙伴像我当时可能快四十我老公快五十所以我们两个当时并没有觉得我们一定要去就是

做大家认知上面正式成为夫妻的各种的像是公证或者是宴客这样子的举动不过其实

比较有趣的是因为我老公是独子然后我妈妈就有跟我说过说既然他是独子那我建议你们不要继续往来因为你会有很沉重的生子的压力然后其实我当下觉得蛮惊讶的就是我妈妈甚至觉得

我可能会耽误别人就是因为妈妈也是一个比较传统的人所以那时候我因为妈妈问了我这个问题之后我就有去问我当时的男朋友但是男朋友当时给我的反应是他没有这个压力那事实上我在去他们家做客的时候我也没有觉得有这样子的压力投射在我的身上

所以当下真的是觉得可以一直这样两个人生活下去

由于琳达曾经有过子宫内膜异味症也动过手术但因为子宫内膜异味症会影响到自然怀孕的几率再加上琳达当时快 40 岁所以她觉得自己怀孕的几率并不高她说因为这样她当时跟男友从事性行为的时候也不会特别避孕但有一天她突然觉得身体异常的疲累她原本以为是自己身体出了问题安排了健检但后来才发现原来自己是怀孕了

当我上午的时候去妇产科检查的时候护士小姐就请我先去验尿但事实上我因为从来没有认为自己会怀孕所以我其实当下我验出来的时候是应该是两条线

那我并不知道那个结果是代表什么意义甚至我觉得它就是一般例行的那后来我就把结果就是递给护士小姐的时候护士小姐就告诉我说你怀孕了那你再先在外面等一下然后我其实那时候坐在那个候诊室等待就是我的号码的时候我其实是脑筋一片空白就是这是一个我这辈子

应该是说我大概 35 岁之后就觉得它不可能发生在我身上的一个就是拥有自己的孩子这件事情是一件可能会发生的事情所以事实上我是非常的惊讶跟其实有一点不知所措当下的时候我真的就是

没有觉得有喜喜悦的感觉即使当时我看的这个妇产科医生他就是之前帮我做手术的医生他甚至非常开心他超级开心他觉得我应该要很开心啊这个年纪做过这个手术可以拥有孩子应该要超级开心然后嗯

老实说我也不是觉得难过但是就是不知所措而且我当下其实第一时间是打电话给我感情很好的大嫂告诉她这件事那大嫂就是说恭喜啊是一个很好的消息她觉得妈妈还有全家大家一定会替你很开心

因为我先生老实说他其实是一个脾气蛮好的人所以我觉得当时我觉得我打电话给他他应该会也是很欣然的接受那的确我打电话给他之后告诉他这件事情他就是真的就是欣然接受但是你说他有他有就是

非常开心的那种我当下事实上是感受不到那等到他来音乐找我的时候我就问他说你有觉得很开心吗然后他就说有啊我想他应该也是有一点点吓到跟不知所措对因为我们其实真的是在某一个时间点就突然有小孩了就我快四岁才怀孕

所以其实我前面将近有快 20 年的时间我都在工作我都在很努力的工作所以我也必须说当我怀孕的时候我也很希望我可以继续工作然后的确有当我很不舒服的时候很想要牺牲工作的念头但是我觉得奴隶工作可能是我生活了十几二十年的一个惯性所以我就算我觉得很辛苦但是

我也没有我也会继续工作下去甚至事实上我是工作到最后一刻那在我付的前几天我才一直就是工作到最后一天这样子我必须说就是我自己觉得我放太多的重心在工作上导致我其实对于我怀孕然后我要面对的事实上是未来 20 年的

养育孩子的过程当中我是有点天真的觉得他就是一个会自然发生可能会辛苦一点点可是反正老公也跟我一起就是我们一起去辛苦支撑这个家我其实在怀孕的时候我觉得我还是可以跟以前一样在工作上面拼搏但是事实上我觉得孩子生下来之后

我的身体心理跟外在的这种真的多了一个孩子出生你要去照顾他这样子的一个大专案加入来之后我们才面临到真的是非常巨大的变化包含我们两个的身体跟我们对于彼此的耐受度其实都下降非常多因为剖腹生产它事实上是一个手术

剖腹生长事实上只有麻醉下半身就是我还是有意识的所以其实在手术进行的过程中我是看得到医生们他们在就是我的双脚那边在进行手术可能在切开我的肚子七层还是八层的肚皮然后其实我当下非常非常的紧张因为我就在担心说我是不是会

突然麻醉退了然后我会痛爆我肚子是开的然后所以我就非常紧张的就是有点喘不过气来而且心跳超快

紧张到后来医生就决定给我多一点的麻药让我有一点点快要睡着的去捡换我那个紧张心跳加剧甚至会休克的状况所以我自己觉得就是我真的太天真到没有去

就是脑海里面 go through 一下这样子的状态所以我当下非常的紧张但是我还是有意识到小孩就是被医生拿出来了然后对他出现了这样子当我麻醉退去之后我送去恢复室然后接下来再进去我的住院的病房的时候

我其实都没有看到我的孩子因为我孩子有因为出生的时候吸到比较多的羊水然后所以他送去家户病房做观察然后我必须说婆父的伤口的复原也是我意想不到的艰辛

那时候几乎是就伤口真的是非常的痛因为事实上你可能被切开了七八成的肚皮然后你也必须你下半身要用力排气之后你身体才可以进食所以那时候你的重点是你要赶快排气然后还有一个就是上厕所

对于一个刚剖腹过后的那个人来讲我可能要花十分钟十五分钟我才可以起身然后我才记得就是前几次就是一站起来然后地上就是满满的一滩血但是就是大家觉得很惊恐可是好像每个人都是这样

然后这段时间我其实都在照顾我自己我都没有看到孩子我只是觉得天哪真的不是小孩书撑完你就是看到那个婴儿妈妈婴儿什么婴儿宝贝的手册上面就是抱着他很开心很温很温暖很温柔的那种画面当时就是婆妇生产完的这个人会在医院待

住院五天然后五天过后就会去月子中心然后那时候都有一些奇怪的想象以为就是到月子中心之后一切就会是非常极度舒服的开始因为月子中心就很贵嘛你就以为说去到那边你就女王般的被对待所以那时候就想说好在医院的这段期间我就是忍耐然后要把它撑过去

到月子中心之后也有人会教导我们怎么样去挤奶那胜货其实挤奶刚出期应该是三个小时四个小时你就要挤奶我不是一个奶量非常多的母亲然后所以那时候其实还是要就是去安排自己的奶跟配方奶的一个量给小孩喝那当时就是一直都挤奶不算太顺利

甚至事实上我后来在月子中心的第二周还是第三周的时候我就很不幸的就真的乳腺炎了然后还甚至送医院的那个急诊我还记得就是那时候就是我后来回到月子中心的时候公公那边的家人有来看小孩子

和我我觉得我公公不经意的就是说了一句话让我觉得比较惊讶的是那时候老公有跟他解释一下就是我这个乳腺炎的过程然后就是后来也出院了这种那我公公就不经意的就说出说因为那个乳房也四十多年没用了所以就是比较不顺利

那我觉得我公公他没有什么恶意可是我当下有很清楚的感受到其实公公是相对很传统的他可能会认为就是女性的乳房就是拿来哺乳用的那所以我四岁生孩子其实就是呃

40 年没用了嘛所以就是这个机器有点坏掉了所以好像乳腺炎很正常会塞住很正常所以我当下有真的有觉得其实就是老公的家庭或许是其实是一个比较传统的家庭我住的在月子中心就是有乳腺炎送过几整外其实我出了月子中心之后还有第二次

然后还有其实更辛苦的是因为当时的我孩子出生过后的三个月我婆婆过世所以那时候因为要处理伤事很多一些法会的我记得我还就是都会在殡仪馆这边就是挤奶那生活之后回到工作场合的时候也是就是工作几小时之后就必须去挤奶

我觉得我是在那个小孩出生之后我好像真真切切的发现我已经我好像快要没有自己了因为我真的就是一直要起来积奶然后我还是我不太确定当时有没有一些

心理上面因为荷尔蒙影响自己的心情状态可是我觉得我当下其实我非常印象蛮深刻的我有告诉朋友说我觉得我好像快要没有自己了因为我完全没有自己的时间那等到我回到公司上班的时候意味着其实我们就回到我们自己的小家庭然后我们就是孩子必须自己带我那时候觉得

应该是我人生近期几年来最辛苦的一段时间因为孩子睡眠的习惯一直没有被养成但是我的工作当我回到公司之后我觉得工作的压力是停不下来的那包含就是说我觉得我一直很希望就是说我不要让公司的同事或者是外人们觉得

我是因为有了孩子之后所以我的工作的绩效打折所以我工作上面的努力打折所以我们 Tim 上的表现变差以前真的很常听到有人说因为他几点要回去接小孩因为他小孩子一直生病这种然后我觉得说出这样子话的同事我相信他们不是有意可是我觉得他们无意的就是有一种

觉得很无奈没有办法因为他们这样妈妈就是会这样因为她有小孩就是会这样的各种的无奈所以我就会觉得我不想要变成人家口中的包袱甚至我其实带的是一个团队我好像就是更不能松懈我觉得也有因为我自己就是

个性上面我就是不愿意拖累别人所以我就会一直希望在工作上面顶住但是老实说我后来再回到工作上面一段时间比较缓缓之后大概一两年后其实有同事有跟我说我那段时间真的看起来蛮惨的因为大概长期的睡眠不足

其实我跟我老公年纪都挺大的所以其实我们的父母事实上年纪都更大所以我们后来其实是决定说我们都各自回去上班但是白天的这段时间我们是把我们的孩子托给托婴的保姆但是我们的晚上会自己带回来照顾然后周末也自己照顾现在也是大概是这个状况只是托育的状况变成是幼稚园所以

科想和知识上我的生活就是工作跟家庭因为我工作完我的工作好我工作可能没有结束的时候但是我回到家里事实上它开启了我另外一个身份就是妈妈我必须自己带孩子这样子因为爸爸妈妈没有办法帮忙因为我们没有元首所以我觉得那个时候真的就是

也真的认知到你的生命有十几二十年的时间大概会以孩子为主然后你的顺序可能会摆在比较后面我觉得我还是因为比较晚睡过夜这件事情我们的确是我跟我老公的确我觉得我们在当下因为我们都睡得非常的少

整栋大楼都知道我的儿子就是很难入睡每次到了深夜就是这一对夫妻就是会轮流下来哄睡孩子就是你知道背着他走好远好久好久他才会睡着然后一放下去有时候又醒了或者是没睡多久又醒了所以那个时候我觉得我跟我老公的脾气也变得很差因为我们同样有来自工作上的压力

谁都会希望回到家中可以多一点休息可是事实上是没有休息的因为孩子要照顾因为家事他不会突然有人做所以我觉得我们是非常非常被压迫的以前只有两个人的时候我多做一点事情我多承担一点东西他都是很轻松的可是你现在我觉得你已经被塞满塞爆了

你要再去洗一个碗或者是那个衣服脱好水了没有人晒那些就是很多凌乱是一直加进来的所以我觉得我们也

开始用争吵的方式去梳理我们的分工我觉得就像就是我们彼此变得非常的计较因为我们多付出一点都是对我们很非常辛苦的我觉得生活变得很混乱跟

我觉得对彼此也很多的责怪然后就觉得自己已经我觉得我做了很多啦我觉得我没有停下脚步那为什么你不愿意多做一点我老公还是会就是埋怨我说这家公司是你的吗我不觉得你们公司有人跟你一样这么认真的投入在公司甚或他也会有讲过就是说

你觉得你的工作有比你的身体有比你的家庭还重要吗以前在我们两个人的时候都不会讨论生活我觉得不是在工作上的追求我是对自我的追求的这样子的个性吸引到我的老公然后但是现在却是他觉得我的缺点老实说以前我老公是比较那种慢热慢慢就是生活步调比较慢的那种

以前他这一点很吸引我因为我觉得我比较急性子所以我需要有一个这样的人来提醒我说慢一点慢一点但是他那时候的优点也逼得成我觉得现在的缺点因为我就觉得你可不可以快一点我们已经要迟到了或者是孩子已经怎么样他就红屁股了他已经怎么他就是满

所以我觉得很讽刺的是我们在婚前的时候互相吸引的点到现在都是在这个窘迫的这种生活步调下都变成了彼此埋怨的点我还记得就是那个时候孩子因为不睡觉晚上会一直哭然后我们两个就会有就是要怎么样去面对他这种

一直哭然后不睡觉的这样子的状况那其实每一次都是我起来我就想说他是没听到还是他就是不起来嘛有一次我就会说我决定就是要让他哭爆

因为很多的朋友有建议说你就是让他哭爆他就是像一个就是他那个哭的曲线一直往上往上往上最后还是会有个高峰然后就走下坡这样子但是他们就说你要撑一个礼拜还是两个礼拜还是三天我忘了就是让他哭爆那孩子们就会觉得说他哭真的没有用然后我就决定我要这样然后我还记得

我很惊讶我的儿子就脾气跟我一样的牛他真的是哭爆到我觉得没有那个高峰然后我超级惊讶就是我老公他叫我起来哄小孩然后我就觉得不行我要撑下去不要理这个孩子然后但是我老公后来他真的受不了他就起来前面应该有起来哄过几次但是那一次他真的受不了就起来把小孩放在我身上

然后我就傻眼我想说什么意思这个问题当时是我们争吵的蛮多的原因就是

他在哄小孩哄睡的这个部分就是他一直在这个部分上面没有就是让我觉得很尽力晚上一起把他哄入第一次哄入睡的那个时候是我们两个会一起协力可是中途起来的这一段呢就会以我为主我记得那时候我的确有非常非常后悔生下孩子当然不是孩子的错

但是我觉得这样子的生活我其实我觉得很痛苦然后我以前拥有的一些美好全部都没了包含就是我跟我老公感情很好然后我们很自由自在然后我们有自己在工作上面想要完成的任务或者是我们的理想那些东西好像都

一瞬间离你远去但是很多的朋友都会告诉我们说他都一直鼓励我说会过去的这就是阶段他总有一天会睡过夜他会长大你会这些东西都会过去可是我觉得在痛苦的当下你真的有一种看不到尽头的感觉你真的有看不到尽头的感觉我记得有一次就是小孩就是一直生病那小孩生病

我又是主要的照顾者我也会被传染所以我跟我儿子两个人就是轮流传染来传染去然后我们就是生病了其实蛮久那生病就是辛苦因为他小孩不舒服他就会容易闹容易闹就是晚上睡不好所以我觉得我那时候就跟我老公说有没有办法可以把小孩送去保姆家过夜我们贴钱就是过夜让

小孩感冒好一点我也可以得到休息然后再把孩子接回来可是我老公竟然不愿意然后我就很生气我就说那如果你不愿意可是那你可不可以晚上照顾小孩他当下都会说他来没有问题可是就是事实上他是起步来的

然后我那时候也会很伤心我就会觉得说难道我的健康或者是我的需求都已经很不重要了吗当时真的我觉得很多的状况我也是会觉得它怎么会这样我跟我老公就是

的确在这段期间之后争吵而且甚至有时候是比较剧烈的争吵是真的增加非常的多或者我当时觉得他好像变了一个人一样甚至事实上我们因为也真的非常非常的疲累所以我们一直都没有幸生活

我儿子现在大概三岁半所以其实我们就一直以来就再也没有开启我们的性生活对 亲密关系的部分

我自己是有時候還會覺得好險這些事情不用發生因為我真的好累當我有自己一個人的時間的時候我真的我只想要睡覺而且我也只想要一個人因為我就是很少很少一個人的時間

然后我们头一年真的就是处于一个非常紧绷的状况比较有趣的就是我们真的就是没有谈论这个事情虽然其实我们两个在一起的时候我们其实会牵手或者是我们会勾手走路但是我觉得我们即便到现在我们的整个就是生活还是非常的紧凑的小孩子回来之后我要赶快

因为我老公接送孩子他回来之后我就要马上就是处理他的洗澡陪玩一下然后就要赶快哄睡说故事这样子然后这段期间我老公可能自己也要吃饭然后洗澡我也要赶快在儿子回来之前去就是打理好自己然后我们睡着我晚上也是我哄睡吧我哄睡我儿子睡好前我老公一定是睡着的

所以我觉得我们就一直这样子被每一天非常忙碌的 schedule 推着往前所以就是我们好像也没有主动的去讨论这件事情我们现在的确没有像是头一年或者是头一年半那么的剑拔弩张或者是我当下有时候之前真的会很气气到就是觉得其实我觉得可以离婚

因为我觉得我自己照顾得很好因为我觉得你的付出太少的确那时候真的就是我觉得各种状况都很差但是现在我觉得我们已经渐渐地找到我们的生活的步调虽然还是很忙碌可是我觉得最大的一个就是说我觉得我现在自己也接受了就是我觉得我接受我是一个妈妈然后我接受我这样子的忙碌的生活

我觉得我跟我老公的关系没有之前那么差然后我们现在其实在面对困难或者是我们在一起分享孩子的东西的时候都还是会有互相扶持跟快乐的时候可是我觉得就是那种恋人的关系或者是那种相恋的那种感觉是蛮少的可能快没了就是真的很佳人

你知道你可以扶持你知道你们开心就是你看到你家庭的这个往前走例如我们最近在准备一些搬家或者是小孩的一些事情的时候我们还是一直就是牵着手往前走可是就是这样我觉得就是真的是不得不接受因为我觉得好像应该没有第二条路吧我觉得也就是

跟这个孩子你也非常有感情了嘛因为你们在一起三年半了那我觉得前面他还是一个小娃娃小 baby 的时候我们的互动很少可是你真的看得到他就是从爬啊会走啊然后走路不稳啊到现在跑得很快然后他跟你互动他会抱着你他会他会说他爱妈妈啊

他挫折的时候他第一句话就是我要妈妈这种所以我们之间也建立起了情感我觉得那个你的付出好像也变得比较甘愿吧因为你还是有在这个有孩子或者是有孩子这个家庭当中你去渐渐行述你的责任跟你的快乐所以嗯

我觉得我已经蛮全然的去接受自己是一个妈妈然后自己可能在工作跟着家庭的这个角色上面都必须承担更多我自己是非常非常真切的感受到自己长大了我觉得这句话其实蛮好笑就是我已经四十几岁了但是我

是在四十几岁的时候就觉得我好像长大了因为我觉得就像刚才讲的很多的事情其实我在有小孩之前真的是非常的天真很多事情我都会觉得它会随道取成或者是觉得自己好像资源很多然后很多事情都会一任而解但是其实在我有了小孩有了自己家庭之后就发现很多东西好像是我必须自己一个人

我自己去解决包含我的这种新的一个小家庭的各种的问题我觉得我自己也有在这几年当中我觉得我更加认识我自己就是我以前好像会觉得说因为我有以前就很喜欢小孩我有子女之后我也觉得很喜欢花时间跟他们在一起然后我一直以为我会很适合当妈妈可是老实说

我有觉得我自己有了小孩之后我就会发现我其实没有那么适合当妈妈就是喜欢小孩子喜欢跟孩子互动不代表我适合做一个妈妈因为我觉得当一个妈妈有更多的责任跟牺牲我觉得我好像还是更加的终是自我的成长不能说这两件事情是互斥的不就是但是当他们

同时存在的时候他们可以发展的程度都还是会被受限的但是我同步也接受了我现在到未来我都会是一个妈妈所以我就觉得我还是要在我可以掌握的这种限度下面我就只能继续往前然后我接受我现在的状态然后把自己过得更好

以下是成为妈妈之后的 Linda 希望送给母亲的一段话妈妈就是在我这个成为三年半多以来的这个母亲的身份呢我觉得一个妈妈真的是需要非常非常的强大所以其实我也更可以真切的感受到呃

你在我们还小的时候带着我跟两个哥哥是多么的辛苦跟不容易即使到现在我觉得你还是非常的把我当小女儿一样非常非常的担心我或者是很常的就是会想要帮我做很多的事情例如想要帮我带小孩例如想要帮我的孩子准备餐点这些事情

我其实很想要跟你讲就是我都四十几岁了我们长的那我今天可以长得那么好都是你非常非常辛苦的养育生活栽培我们我觉得我有我需要面对的责任跟困难这个东西你要相信我我可以自己去完成那我希望你可以早日呢找到

爱自己的方式跟把重心回到你自己的身上我在这边还是非常非常的希望你可以爱自己比爱孩子更多然后享受自己的新的一个人生虽然我知道你的快乐可能来自于孩子们的幸福可是我觉得我真的希望妈妈可以过得

非常非常的好非常非常的快乐以及健康我也会继续努力的