大家好，我是知了。

在我的执业生涯中，第二位一度不愿意打开摄像头的来访者是一位30多岁的女性，我们在网络上工作了3年多的时间，去年来访者来武汉出差，借此我们就有了一次面对面工作的机会。来访者一进来就抱怨工作室的地点不好找，在她想象中应该有人在路口去接她，但是并没有；还有武汉夏天天气太湿热，让人难受。

我明白来访者是在抱怨我给的环境不够舒适，我没有热情地接待她等等，就此我回应说：也许让你失望的不是武汉，而是我，在你看来，可能我没有像你想象的那样期待你的到来。来访者由此联想到自己就是那个不被期待的孩子，父母当时想要个男孩，觉得生个男孩父母才能入祖坟，但没想到生出来的是个女孩。来访者认为自己是个女孩是她的错，她亏欠了父母太多，所以什么事情总是把他们放在第一位。以至于在日后的生活和工作中，她都把她认为重要的人放在第一位。这也导致她从来不在工作中争第一，即使她有这个能力。

看起来这次面对面的工作是有些进展的。然而让人没想到的是，再回到网络咨询的时候，来访者不愿意打开摄像头，她告诉我说：我今天被领导骂了，我刚刚一个人哭了会儿，现在不想见人，我们就用语音吧。来访者的决定让我有些措手不及，我需要一个遵守设置的来访者的愿望仍没有退却，我心中被来访者怠慢的不满没有被完全地意识到，当时我就想着督导老师说的话，要用解释让来访者回到设置当中。那时，我就努力地给解释，我说：有没有可能你并不是不想看见我，而是不想看到那个让领导失望的自己。我又说：有可能在你的想象中如果你看不到自己的女儿身，你就是那个让父母满意的男孩。我再说：有没有可能，你也不想看到我的失望，你认为我在心里也是不接受你的。

在给出这么多的解释之后，来访者的一句话把我叫醒了，她无奈地说：你就是想让我打开视频，但是我今天不想开。来访者的这句话让我陷入了沉默，我觉得她说的是对的。那些解释不全是理解，而有控制的成分，因为我想让她打开摄像头。来访者继续说：我知道你也不想看到我，我现在就是不想开视频，但这个不想开视频的我你并不接纳。就像我的父母一样，他们从来都不接纳我是一个女孩的事实，无论我做得再好，他们时不时地就会说如果我是一个男孩就好了。这时，我才真正地理解来访者不开摄像头的原因，原来她想让我看到那个表达真实意愿的她，她希望我可以接纳那个不曾被父母也不曾被自己接纳的那个女孩。当我把这个理解告诉来访者的时候，她哭了。我也被她的哭声触动了。如果不是她的努力，我也许还沉浸在我自以为是的解释当中，也就听不到她内心的呐喊，我感谢她让我听到了她。

由此可以看到，其实来访者在用不打开摄像头的方式在向我活现她是如何被父母无视的，这看似拒绝的背后其实是一个靠近我的尝试，女孩的内心层次很丰富：其一，她把父母对她的不接纳投射给我，觉得我也是拒绝她的，所以她不想被我看到；其二，那个糟糕的自己她不想看到，她认同父母否认她的态度觉得自己糟糕，她也像父母一样讨厌、否定她自己；其三，所有这一切都通过没有打开摄像头的行为活现在我跟她之间，在她的内心深处还有一部分是，她希望我可以看见那个不曾被父母欢迎的、也渐渐地不被自己接纳的小女孩，她渴望通过这样的不被看见而被看见。

但是，当我跟她的父母和她的某个部分一样，用看似理解她其实是在某个程度上忽略她的时候，她内在被忽略的小女孩发声了。从这个角度来看，教我们做咨询的人其实是我们的来访者，他们在以他们的方式告诉我们该怎么跟他们呆在一起，我们要做的只是去识别出他们的方式。

最后，再给大家举个例子：

这是一位20多岁的女性来访者，当初来做咨询是因为结婚3年，她却一直怀不上孩子，老公和她去医院检查过，两人的身体都没有问题。来访者看了一些心理学的书，就想着通过心理咨询来看看是不是自己的心理出了什么问题。来访者是被妈妈虐待着长大的。妈妈情绪不稳定，碰到一些不顺心的事情经常会歇斯底里，来访者的爸爸在外地工作常年不在家，所以在妈妈心情不好的时候就会拿来访者出气，动不动就会打来访者，经常会把4、5岁大的来访者一个人留在家里。来访者怕黑，每当晚上一个人在家的时候，她就会用被子把自己紧紧地裹住等着妈妈回来。上了学之后，来访者上课的时候注意力很难集中，所以成绩一直不好，妈妈经常会拿来访者跟别人家的孩子比，在妈妈眼里，来访者是蠢笨的，不可救药的。来访者也害怕别人说她笨。来访者的爸爸虽然在家里待的时间不多，但是来访者感到爸爸是爱她的，总是能陪她玩满足她的一些妈妈不愿意满足的愿望，但是跟妈妈相比，来访者知道爸爸更爱妈妈。上了大学后，来访者就认识了现在的老公，老公大她10岁，来访者觉得他做人做事较为成熟，事业也发展得不错，所以大学毕业不久就结婚了。但结婚了几年一直怀不上孩子，这让来访者感到颇为苦恼。

在跟我的咨询过程中，来访者显得有些退缩，特别想要知道我对她的看法和想法，想通过我的一句话一举一动或一个眼神得到一些对她的肯定。有一次，她谈到跟妈妈的关系时就谈到自己不知道怎么做妈妈，也不想做妈妈那样的妈妈，所以自己也不想要小孩。

我回应说，有没有可能，你怀不上孩子是因为你不想要孩子。来访者对我这个解释很诧异，她诧异的点是难道自己不想就可以不让自己怀上孩子，难道自己的想法有这么大的力量吗？

到了下一次咨询，来访者打开了摄像头，但是她不愿意出镜，她说她刚刚睡醒，不想被看到。这次我便不再那么着急地想要来访者出镜，她说她还在想难道她不想要孩子就可以不怀上孩子吗？我想，或许上次的解释给她的震动过于强烈，让她一时无法面对自己内在被压抑的能量所以才不出镜，或许在她心里有一个满腹仇恨的小孩，她认为她不能把她生出来。

我说，你好像不太想要看到自己身上的力量。来访者说她自己没有什么力量，有力量的人是她的妈妈，她妈妈可以说怎样就怎样，她在妈妈面前什么都做不了。我说，有没有可能现在你觉得我也像是你的妈妈，不在我的面前好像你才有一些自由活动的空间。来访者对这个解释有些感觉，慢慢地把头探到屏幕中，说我不觉得你是我妈妈，不过好像确实跟你视频我会紧张。就在这样的互动当中，来访者探出头来的时间越来越多，我想她也许想反复确认的是，在她面前的是她妈妈还是不同于她妈妈的另一个人，也可能她想确认的是跟我在一起的她是妈妈面前的小女孩，还是一个20多岁能够当妈妈的女人。

其实这也是一个整合的过程，当咨询师可以耐受、接纳并理解来访者投射出来她认为不好的有力量的部分时，咨询师也就成为了来访者外挂的容器，渐渐地来访者也可以通过这个外挂的容器去整合她不曾耐受的那个不好的部分。当然，这个不好的部分是来访者觉得不好的部分。

好了，下一讲是《不知道说什么的来访者》。

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成为自己的精神分析师

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