大家好，我是知了，今天继续《如何为来访者提供抱持性环境》。

接下来我给大家演示一个案例的片段：

P：本来好像有很多想说的，但是不知道怎么突然一下子不知道该说什么了。

T：哦，没关系，你可以想一想再说，我在这里等你。

P ：噢，我想起来了，上次我们谈到其实我每次来咨询还是挺紧张的。

T：紧张什么呢？

P：嗯，就是想到又要谈自己的一些事情，有些压力，我感觉好像很多事情都谈得差不多了。

T：你觉得你的事情都谈得差不多了，不过，我们的咨询到现在只有8次，还是一个初始阶段。我在想，是不是有些事情其实是被压抑了的。

P：对，老师，你这么说我就想到我平时的确是一个很压抑的人，很多事情我都习惯压抑着不说。

T：你看，你自己有这个发现就很好。这可能就是你的一个模式，在咨询中，我们看看可以怎么帮你一起改变这个模式，你觉得呢？

P：……

T：比如，上次你谈到在单位，你很害怕女领导给你安排工作，你觉得她其实对你不满意，虽然她没有直接说，但是你是能感觉到的。这件事情，可能里面还有一些内容你没有谈出来，今天我们可以深入地去看看。

P：嗯，是的。我这个女领导对其他人好像都还挺和颜悦色的，但是对我就比较严肃一些。可能是不是我孩子小，有时候不得不提前申请早下班，所以她对我不满。我觉得现在我见到她都紧张了，就想躲着她一些。

T：我在想，你说她对其他人都和颜悦色，对你严肃，这会不会是你的一种感受。我的意思是，可能是因为你对她很紧张，所以在解读她的表情时，就会对号入座。也许她的真实表情并没有区别，但是你很紧张，所以你把她解读成了对你的严肃。这种感觉别人对你的表情很严肃，在你过去的经历中有吗？

P：有的，老师，我觉得我妈妈的表情就一直很严肃，对我弟弟就还好。

T：哦，你看，你有没有可能是把你对妈妈的感受，投射到了女领导身上呢？

P：嗯，有可能。

T：那是什么会让你有这样一个投射呢？

我们再来看第二个片段：

T：今天你有什么想说的吗？

P：我昨天和老公吵了一大架，这已经是我们这星期吵的第三架了。我真的觉得过不下去了，他这人太讨厌了太自私了。昨天我让他陪我出去办点事情，他说他不想出门。我说我不会开车，我不想打车，你送我去不行吗？他就很为难的样子，其实他在家里也没有什么事情做，怎么就不能陪我去呢？

T：那你当时是什么感觉？

P：我肯定很生气啊，我觉得这人怎么这么自私呢，就不能为我考虑一下吗？打车很麻烦啊。

T：你觉得他很自私，你刚才说，你觉得跟他过不下去了，这个“过不下去”具体指的是……

P：唉，就是想离婚。每次吵架的时候，我都想离婚算了，还不如自己一个人过，也不会这样烦恼了。

T：如果是自己一个人过，会跟现在有什么不同吗？

P：一个人过，就可以很自由啊，不会发生这种我想要他做什么，然后还得看他脸色，有时候好像还得求他，这种感觉很糟糕。一个人至少不会出现这种状况啊，我就不需要他啊，反正我是一个人。

T：听起来，在你想像中，你一个人过就不用面对现在婚姻中你的不如意了。那你有没有想过，在你们的婚姻中是否存在着一些更深的问题，是你没有注意到的？

P：什么问题呢？

T：比如说，好像你感到总是在你需要他的时候，他是不在意你对他的需求的。

P：是啊，结婚这三年，我经常有这个感觉，我在想我是不是找错了人。

T：你以前曾经说过，你在原生家庭中，你也感到你的需要是不被你的父母关注的。这两者之间，是否有一些联系呢？

P：嗯，很像的。但是联系……老师你的意思是不是，我把我老公当成了我的父母了？就是心理学中说的移情？

T：嗯，可能你的确是把老公当成了父母。

P：那我要怎么做呢？

T：……

在这两个案例片段中，呈现了在临床工作中，咨询师方面的一些不足和问题。但我们在这一讲中，仅就关于咨询师为来访者创建抱持性的空间这一点来谈。

咨询师有责任为来访者创建一个合适的空间，让来访者能够较为自由地谈论他们自己，自我揭示。但是，在咨询中，来访者的自我揭示、自我暴露，都会引发对暴露的焦虑和恐惧，这些焦虑和恐惧是深藏在无意识中的。比如，我们说在养育孩子的过程中，要为孩子的情绪命名。但与此同时，当父母关注孩子的情感体验，并且把这个情感体验描述出来的时候，有时候孩子是很回避很否认的。当一个孩子因为某件事情很难过，父母对孩子说，你是不是很伤心啊，孩子会有些生气地说，我没有伤心。为什么呢？因为当下这个伤心对于这个孩子来说，是他自己独立的一个情感体验，他并没有想去分享给别人，去展现让别人知道，这是他的一个秘密。但父母这时候去揭示他的情感，他会感到被洞悉被侵入，他的这个情感可能让他感到自己的脆弱，他想要保护这个脆弱，不想被任何人发现。

那么，还有一个可能也比较典型的梦可以说明这一点，有很多人会定期梦到自己没有穿衣服，全身裸露在大街上，在梦里为此非常焦虑和羞耻。其实，这也是人们对于暴露自己的心理反应。

在精神分析取向的心理咨询中，来访者被邀请谈论他们内在的一些个人心理历程，不仅仅是谈论一些事件，更是对一些经历的内在情感体验。这是一个向他自己向咨询师打开自己、呈现自己的过程。而往往暴露的都是一些伤口，甚至是一些创伤，所以这需要一个很安全的环境，咨询师需要被来访者在大多数时候能体验为是一个不会窥视他，不会入侵他，不会评判他，自身也不会很焦虑，不会伤害他的基本的安全的人，他才敢于去暴露他自己真实的内容，他才敢冒险去谈一些。他在谈的时候，他还会观察和试探咨询师的反应。如果咨询师表现得有些着急，急于要去发现和处理他的问题，急于做解释，这都会引发来访者潜意识的焦虑。让来访者在暴露自己上有所顾虑，甚至会佯装在咨询。来访者会把主动权让给咨询师，让咨询师来主导谈话的方向、内容和节奏，来访者会表现得顺从和配合，但是咨询师会感到很难深入下去。

就像我给大家的两个案例片段里的，咨询师呈现了几个问题：

第一，过于主动。这种主动会直接削弱来访者的主动性，让来访者站在被动的位置上。

第二，主导方向。咨询师控制了访谈的方向和内容，这也让来访者无法自主地展开他自己想要开启的内容。

第三，离来访者太近。这个太近，不是在心理和情感层面靠近来访者，而是在以语言为象征的物理距离太近，在语言上，咨询师和来访者几乎没有缝隙，没有片刻的安静，让两个人都能仔细聆听当下的言语和非言语中所包含的更深的意义。思考和感受的空间被这种密集的交流所占据，这会阻碍来访者的潜意识，也会阻碍咨询师的潜意识流动性。

第四，节奏过快。脱离了来访者的心理节奏，咨询师按照自己的节奏在走。几乎是把来访者扛在肩上走，所以，越到后面，咨询师会觉得越累，因为咨询师内在的焦虑导致咨询师很难感受来访者的心理节奏，以来访者的心理节奏为标准。

我们在前面讲到母亲抱持婴儿，非常关键的是母亲的主体性可以隐匿起来，一切以婴儿的需求和节奏为主来照料婴儿，婴儿在这样一个被母亲抱持的体验中，自我的主体性开始发展起来。

那么对于来访者来讲，也是同样的，在咨询中，当他不可避免要体验暴露的焦虑和恐惧的时候，实际上是他的自我探索随时会被焦虑和恐惧中断。咨询师不是要在言语上对来访者进行尽可能多的解析，如果咨询关系是一个环境的话，咨询师首要的考察是，这个氛围、这个节奏是否能照顾好来访者，匹配来访者的心理节奏，从而让来访者在咨询中也能逐渐发展探索的自发性。

一个关于咨询工作的理想的画面是，来访者逐渐习惯性地由他自己开启谈话的内容，他能相对自在地谈论他的想法和体验，咨询师始终以聆听的状态保持对来访者的关注，并尽可能希望能多听到一些内容，而不急于打断，甚至不会打断来访者，让来访者的潜意识随着意识的言语流淌出来，而咨询师是那个通过聆听，更关注言语或者非言语里面潜意识内容的那个人。就像音乐家听音乐和普通人听音乐是不同的听法。普通人听音乐，更多关注旋律是否优美。而音乐家听音乐，会听到节奏、乐器、旋律的多重性等等更多的内容。

只有当咨询师通过足够的聆听，加上在当下对来访者的观察、感受和思考，咨询师才能生成对来访者的理解。这些理解，对来访者来说几乎是成长的养分。但是，聆听、观察、感受、思考，这些工作，都需要一个足够大的心理空间，也就是说，咨询师也需要给自己一个足够的空间去容纳自己的这些工作。当咨询师还没有获得一些与来访者有关理解的内容时，咨询师就需要等待，等待来访者再给他多一些内容，也等待着自己对内容的消化和处理，更是等待自己的焦虑水平能够褪下去，以让自己不是因为焦虑而提问或者回应。

所以，咨询关系是一个互帮互助的关系。咨询师依赖来访者自发地给出的内容来工作，而来访者也依赖咨询师给他创造一个抱持性的空间，让自己能自发地呈现他的内在世界，进而也能自发地探索自我。这是一个相互依存的关系，绝对不是一个给与受的关系。

如果咨询师意识到这一点，就不会把自己放在一个给予者的位置上，给自己很大的压力，在咨询中，觉得只是自己一个人有责任有义务要给来访者一些东西。而是更多关注如何创造空间和氛围，帮助来访者在这里安顿下来，在咨询师的陪伴下，更能适应暗夜。

好了，感谢收听，下一节是《咨询师的容纳功能》。

如何为来访者提供抱持性环境 2 07:25 Share

成为自己的精神分析师

Shownotes Transcript

如何为来访者提供抱持性环境 2