46 爱的对谈（下）| 如果孤独是痛苦的回声，我们该如何学会心碎？
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令人震惊的结局只发生在几秒内但悲伤有自己的时间表也正是这份过于宏大磅礴的共同的情感它稀释了我对于失去生命本身的恐惧也因此我会想感受过它是比活过更深重的痕迹如果注定要分别那相遇的意义是什么呢我想答案是相遇的意义是被你改变的那一部分我

如同山川留给地形的它代替了你永远地陪在了我的身边哈喽大家好欢迎回到自习室我是薇娅我是古希我们的 slogan 是进步是最性感的事儿

在开这一期之前我深深地叹了口气因为这是我们答应大家的有一本我们今年都非常历见的书叫《爱的对谈》好几期之前聊了它的上半部分因为《爱的对谈》它的副标题是关于如何寻找爱维系爱和告别爱

那我们就把告别的这个部分和失去的这个部分我们说答应大家放到下一期去聊是因为我俩那时候的情感浓度已经到了一个程度没有办法再顺切地聊下去了今天这期我鼓足勇气要去挖掘了我之前常常说我们在读一本有重量的书你读的时候你就知道读完了之后的那个你跟之前的你就不一样了

我今天在写完这期提纲的时候我就能感觉到不是说我为了录这一期我再次读完了这本书爱的对谈不一样而是我有感觉我在录完了这一期节目之后的我的人生就跟录之前是不一样的了

之前我们录上一期的时候我们俩说过我觉得《爱的对谈》这本书值得全文背诵而且上一期我们说这本书教会了我们到底什么是爱然后我的名言是爱是个动词爱是个动作然后爱是你去做爱这个动作然后因为上一期我们主要在说你怎么寻找爱怎么面对

不确定性然后怎么维系你现在有的关系这一期我相信如果你现在特别高兴或者你想听个特别高兴的事我建议你先不要听这一期因为这一期我们会一直沉浸在淡淡的悲伤当中但是我觉得这个话题相比于我们如何找到爱和维系爱更加更加的重要因为是我们绝对逃不掉的一个话题就是你如何告别爱你如何面对我们不会再有的那个未来或者是

或者你已经错过的那个人,或者你失去的青春,就是 it's all about 失去和面对失去。我想说这一期可能大家要稍微多包容我们俩,可能时不时是一挥卡顿,它不是网不好,它是我们人哽咽了。

我都不知道该怎么展开我写下的这个提纲但是本着负责任的角度啊就是给我们还没有去听上一期的人先有一个前进提要这本书《爱的对谈》是作者 Natasha Lun 她是一个专栏作者也是一个 podcaster 然后也是之前的一个杂志的主编

在遇到自己人生的一些我们之后会讲到的他的人生关于失去关于爱关于维系爱这个很大的命题上面他邀请了不同的作家专栏作者文化人去进行了一场关于爱的对谈所以其中其实主要是他和别人的对话展开的但同时穿插了他自己的故事他的故事的体验就是失去和面对失去和如何从失去里面走出来重新获得对生命的感受

然后我想用一句话来总结就是如果你不懂如何失去的话你其实永远都不懂爱因为失去是爱的一部分痛苦也是爱的一部分所以今天我觉得他在这里面既给出了非常美的故事又给出了中间的分析和叙述之后又给了解法

所以我觉得无论你是面对过比如说你失恋啊像我经历过离婚然后还是你家人的失去或者你现在还没失去他们但是你很害怕失去他们导致你到现在都不知道怎么跟他们相处或者你已经失去的某个人或者你已经和他失之交臂的那个未来你怎么面对他怎么哀悼他

这本书里都给出了解法我想用娜恰恰自己的故事来串这一期因为我觉得她的故事本身就是一个又美又悲伤的很难有解法的这么一个故事因为她的这个书里面写的文字太美了所以今天第一次我想大段的读一读她书里面的她自己写的这个故事你知道也是我第一次想读这本书的时候我去倒一杯酒而不是倒一杯茶

所以我希望大家在听这一期播客的时候如果你手边如果没有在开车也可以倒一杯酒因为今天从现在开始我们要一起先沉浸在悲伤里然后再一起走出来 OK

人生很少有完美无瑕的夜晚,我和丹第一次亲吻的夜晚算是一个。在凉爽的夏日夜空下,我们嚼着薯片,喝着酒,树上挂着彩灯。后来我们站在一家餐厅门外的人行道上,丹说:「现在我要亲你了。」这听起来有些奇怪,然而不。

多年以来我接受了网友约会通常是无趣的这一事实且事后令人扫兴但是那时我俩在那两个不那么陌生的人在人行道上亲吻而当时我们并不知道四年后在同样的地点我们会坐在出租车的后座上我们会结婚我们会疲倦

我们会手拿手坐在丰田普雷斯的后座上车子将我们从伦敦大学学院附属医院接回家在那里医生从我的子宫里取出了十周大的胎儿那时我们已经为他起好了名字手术带来疼痛那次车子有些颠簸或急转弯时我疼得自压咧嘴但抓着我的手什么也没说因为没什么好说的

车在红绿灯前停下一旁的人行道正是我们第一次亲吻的地方

我记得曾经的我俩充满活力 咯咯傻笑 不愿结束约会而现在的我俩 泄气又沉默 希望早点到达目的地我们本来在第二天打算飞往毛里求斯都蜜月然而医生说我俩不应该旅行 我需要先做个手术 取出孩子我想说 在一段长期恋爱关系中 我还是一个初学者

比起流产后努力怀孕还会有更大的考验但从医院坐出租车回家后的那一年我开始反思当人生不按计划出牌时我该学会怎样维系爱又过了六个月六次例假六次心碎当你在努力尝试怀孕病失败时例假就变成了每个月让人心碎的信号像生鸡蛋摔在地上变得粉碎

所有我们热衷一起完成的事情被笼罩在失去的阴影中周六清晨我们在楼上邻居家小婴儿的哭声中醒来我们在五点的金色阳光中步行于某一个公园四下皆是推着婴儿车路过我俩的夫妇

又过了三个月朋友中有六人怀孕了三名婴儿出生了两个女孩一个男孩而我仍在手机的笔记本里留着未使用的宝宝名字我无法像丹姐是每个月无法受孕的伤痛与流产交织在一起因为我自己也无法理解我也无法像任何人解释为何如此短暂的时间尤其在生育的世界会让人觉得漫长的令人痛苦

痛苦似乎一直在我体内就像我无法关闭的音乐声每个月当我不得不说没有 没怀孕的时候我会回想起丹眼里的喜悦那时我们正听着屏幕上子宫里宝宝的心跳声这种神情我之前或之后再也没有看到过如此纯粹和单纯我讨厌传递令我们彼此失望的信息

每当看到丹抱着一个孩子或者让一个小朋友哥哥笑我的羞愧感都会加重丹身上第一个会让人注意到的特点就是孩子们都会被他吸引每次当我看到他能轻而易举地与孩子们混熟看到他们带给彼此的欢乐我会很痛苦地想到是我剥夺了丹成为父亲的机会他的性格他的本性只是加深了我的失败感

有时我在他的脸上看到了我俩的失败注视着我而我并不想再往里看

我就读到这儿吧但这个故事大家已经听明白了其实就是贯穿这一整本书其实娜塔莎自己的故事就是她和丹他们俩本来很幸福然后结婚了然后她一直很渴望要一个小孩怀孕十周了但是那个小孩没有保住就是流产了他们俩在十周大的时候已经把小孩一切都安排好了

就是他也有他的名字然后会想他是男孩女孩会想他会不会像爸爸一样特别会照顾植物他会不会像妈妈一样就是很外向然后这个小孩没有了就在他们准备去度蜜月的前一天然而我觉得其实对他来讲更悲伤的是他在之后

每一次努力怀孕但是每个月都没有好结果然后他就一直在等一直在等一直在等不知道这个好消息会不会来然后这个让我觉得其实失去本身也还有很多个层次痛苦和失去里面更让人痛苦的是你失去了你想象中的未来

你看像 Natasha 她失去了一个孩子但她不光是失去了一个孩子她是这么写的她说令人震惊的结局只发生在几秒内但悲伤有自己的时间表顷刻间你失去了未来你以自己无法控制的节奏去哀悼她

当医生向我展示显示屏上那个静止的形状的时候,他不仅是一个宝宝,或者对于某些人来说是胎儿。但是这个图像对我来讲,因为我在脑海中已经形成了关于我们未来的图景,孩子有可能成为的样子,孩子有可能拥有的人生。简而言之,一个世界从我身上被夺走了。从他身上被夺走的并不是…

我流产了这一件事本身而是他觉得他想象中的未来都跟原来不一样了其实他残忍的点在于如果你不急于我那还好我会安于现状但你偏要给我一个充满着想象的未来然后现在你又把未来给剥夺走

那我连同我的未来的世界和我的想象和我甚至当下存在的意义都连同开始产生了动摇我在上一期的时候写提纲的时候我就写了一句话但是后来我们出于时间考量我们就把悲伤的部分给拿走了但那句话是我对于这整本书我真正的理解他说的是对于失去一个尤为痛苦的回声是孤独我觉得是在第三部分讲到失去的时候孤独这个词是贯穿始终的

他让我们去面对的不仅是像娜塔莎自己面对的一个十周的婴儿的失去和随之而来的面对亲密关系的考验和对自我的怀疑还有是我们后来看到很多他采访的这些采访对象面对至亲的失去面对自己的亲密关系里面的迷失面对自我的失去面对和父母的断连所有这些其实他回声回来的那种感觉就是孤独感

然后其实关于娜塔莎你刚刚勾出来那个部分我也勾出来了然后我还勾出了一句话是她在描述自己流产时的感受她说我忙于回头看自己所失去的也在向前张望自己无法用意念实现的梦想怀孕而似乎我的人生是一幅画而我所失去的是边框我所做的一切被我无法拥有的阴影所框线了

就是当他失去这一切的时候这个阴影成为了他所有关于梦想的张望所有关于快乐的未来的那个边框所以所有的色彩都被这样的阴影所笼罩我确实说实话我没有办法设身处地的去想但是文字就是有这样的力量所以我在读的时候我从这一句开始就潸然泪下

我觉得真的有时候如果你细想就是什么事情让我们久久的难过然后久久的不能抽身比如说像我们我不知道大家有没有谈过那种你觉得你很难走出来的恋爱如果你谈过几段恋爱你会发现其实有的恋爱你是比较好走出来的你的痛苦比较干净但是有的时候你就很难很难走出来其实我现在想明白了有的时候不是因为这个人

而是由于你给你们俩投射了一个非常清晰可见的非常美好的未来然后你失去了这个人或者你失去这段关系其实意味着你再也不可能拥有你当时想象中的那个未来了或者你不知道什么时候才能拥有那个未来然后我觉得失去想象中的未来这件事情本身就是一个更难过去的一个痛苦

然后我觉得第二个是陷入到为什么是我的这个问题里就是为什么是我这么倒霉为什么别人都能怀孕我怀不了孕为什么别人都成双成对而我就要孤身一人我觉得这种自怨自艾有的时候是比痛苦本身更加痛苦的比较出来的痛苦尤其的折磨人对然后这个书里面写了一段话就是说为什么遭遇这一切的是我

在一个圣诞节我结束了一段关系而周围似乎所有人都在沐浴爱河我会滑落到自我哀怜中而这种感受只会徒增我的悲伤我想知道为何面对悲伤时我们的头脑会自怜尽管这样做会令我们感到更加悲伤有没有办法停止问为何是我

停止让这个想法不断升级尽管失去似乎是无传和不公平的这个是 Natasha 和斯蒂芬斯蒂芬是一个心理学家他们俩在对谈中提到的然后这个心理学家告诉她说其实痛苦有两种形式

一种是经历了失去的痛苦另一种就是我们深陷于自怜自艾的状态认为自己值得拥有一种不同的处境从而加注了自身的痛苦

他说尽管我们无法避免第一种痛苦但值得感激的是我们可以减少第二种痛苦就是不要反复的咀嚼他对我有一个自身的经验就是我常常在跟朋友沟通的时候以及我自身出来我会发现人有些时候当你伤心难过当你痛苦的时候久而久之痛苦会变成一个舒适区

因为你对痛苦产生了熟悉感你就愿意待在这种痛苦的环境里面反而不愿意从痛苦的舒适区里面爬出去了这是我自身的一种体感那当然我们在后面那个部分会跟大家去分享 Natasha 和她的嘉宾们给出的一些解法和建议然后我在这里面其实我想先插入一下 Natasha 之后的那个部分我觉得之后那个部分是痛苦的第三个悲哀

因为你害怕下一次的痛苦以至于你根本不敢再去爱了以至于你浪费了很多很多爱娜塔莎在经历了又是两年的努力怀孕的过程中然后一次一次的像生鸡蛋落地一样没有怀孕成到最后一刻两年之后她终于又成功怀孕了但是她用一大段文字写了她后来怀孕的时候那种小心翼翼

我也想给大家念一下我觉得这个我太感同身受了它是这么写的 2020 年 2 月我发现自己怀孕了我坐在马桶上验孕棒上出现两条蓝线赫然入目这是某种可能性是某种事情的开端经历一次流产之后的怀孕就像行驶在一条曾经行驶过的马路上

上一次我的怀孕以失败告终然而人们还是让我在同一条道路上行驶乘坐同样的车却相信这会带我去不同的地方仅是拥有尝试的机会就让我心存感激但我无法逼迫自己轻易地打开内心假如我从一开始就没有真正相信会有一个好的结果那么失望是否就会不那么伤人

几个星期之后我猜单也有所保留我注意到夜晚睡觉时他从不把手放在我的肚子上而这是他在第一次怀孕时常做的有一天夜晚我问他原因我想这次他说在 12 周的采钞后我会把手放在那儿

我很理解出于同样的原因我也从来不敢把自己的手放在肚子上我们俩都不愿意去相信一个也许并不会到来的人不想围绕着这个问号构建我们的生活那时这似乎是一个理智的策略八周后看到屏幕上突突的心跳我们仍在情感上悄悄地回避着这次怀孕小心翼翼地避免与我体内生长着的生命发生连结

我没有给他起小名没有告诉家人我们没有讨论他或她将成为什么样的人上一次经历了流产我们将太多的爱储藏搁浅假如拥有另一个宝宝的念头盘环在我们头脑中就需要再将爱取出而这过于痛苦他在这段子之后做了一个比喻你知道我看完这段比喻的时候给我哭死了他说的是

谨慎的对待怀孕与我在几周前遇到包圣诞礼物的情况是很相似的我用手指捋绿丝带的时候我担心丝带不够用我很节省但还是担心不够因为剪得太短了以至于不够包礼物或继承一个蝴蝶结害怕浪费过多的丝带使我浪费了全部的丝带因为它剪得太短了

都扎不上所以那段短的丝带等于就全部都浪费了他说正如我不敢相信这次怀孕会顺利让我浪费了过去几个月以来爱的机会

我母亲脸上激动的笑容心里七上八下的感受一颗袖针挑衅的小心脏伴随着每一次跳动似乎都在说我在这里我在这里我在这里我意识到有时候是恐惧而非我们害怕的事物本身让我们失去的更多

所以就是他这次怀孕已经不敢像第一次那样把所有的关于未来的想象和希望和爱全部全情的盛装进来这个小小的生命上面所以你知道吗他说的这个我太感同身受了我觉得如果大家回忆一下在你经历过一次伤害之后你有没有会对下一段同样的甚至更好的美好的事物就是因为你不敢了

所以你就浪费了全部我就记得我小的时候养那个小鸡第一次养它的时候我真是掏心掏肺然后就是我真觉得付出全部结果那个小鸡呢肯定最后就死了嘛那段好多年我都不敢看小鸡

就是我每次看见那种小熔鸡小鸭子就很喜欢的那种东西我就会躲得远远的因为不想再受这个伤害所以就不敢朝他看然后我就想讲一个我最近的事我本来我跟大家说过我从来没有想过我会有一个孩子

但是现在呢我离这个孩子其实越来越近了我才感受到如果大家看过我怀孕的那个 vlog 就能知道我 103 岁的姥姥在听说她 38 岁的外孙女怀孕了之后激动的那种气不成声嗯 嗷儿哭对 然后她特别特别担心自己看不见这个宝宝

然后我妈就不停的安慰我姥姥说你没问题你身体这么好你肯定能看见然后当时我就拉着我姥姥的手给她讲了好多我说

我说你以后你得带着孩子啊因为我小时候是我姥姥带大的然后我说我小的时候什么样你就怎么带我的孩子我说你还记得你怎么给我小时候喂饭吗然后什么我小的时候我姥姥老担心我没有大腿因为我当时大腿特别短然后小腿是正常的所以我姥姥每天给我捋腿

然后我就说你也得给小孩捋腿争取把那小孩腿捋得像我的腿这么长然后我老就问问了一些很现实的问题说那你小孩在上海我在北京我怎么给你带呀我就说我肯定会给小孩来搁你们家我说待会我就不管了因为我很忙什么的所以从那一刻其实我就脑子里想了无数就是在我孩子生出来那种似是同堂家里一团欢乐那种气氛结果就前一阵儿

我姥姥摔了一跤但还好的就是她其实只摔断了两根肋骨

但是你知道骨折对于一个一百多岁的人来讲这风险是非常非常大的我姥姥现在就住两次院了还没出来这个风险不在于肋骨骨折这件事本身而在于他需要静养的话他就身体很可能会出现各种感染然后一旦他的肺部出现感染或者你身体的其他器官出现任何的小的问题

对一个一百多岁的人来讲都和对我们不一样他就很有可能就出不了院了我那几天晚上我其实这人很少失眠但那几天晚上我真睡不着觉就是因为我特别怕我好不容易心里燃起了我从来没有过的希望就是觉得我一百多岁的姥姥可以看到我有孩子那一天然后可以还帮我带孩子然后可以

全家其乐融融我都想在万宁那个院里然后一起晒太阳一起带孩子那么美好的情景然后因为我姥姥这件事情我就一下觉得我想象中的未来可能不会实现了然后我这两天有时候夜里会突然清醒就梦见我姥姥就真的没看见我的孩子你知道导致于我最近一段时间后来是怎么睡着觉的我不敢问我妈我姥姥怎么样

然后我就再也不敢想象任何关于我孩子出生以后的任何的画面我都不敢想不敢做任何的安排比如想以后的春节我们到底是怎么过呀要不然我姥姥去海南呀这些所有的事情我都不敢想

潜意识的你就会把我姥姥从整个这个大的 picture 里删除然后因为你实在删除不了所以我这一个多月没有给小孩买过任何的东西没有做任何的计划就是什么都没有看甚至你知道我其实现在应该研究一些育儿的那些书我根本不敢看就是因为我一看我就不可避免的会想到

我老了但是就是因为不敢想想这边所以从这边我根本不敢开始所以你知道我看到我是在飞机上看到这句话的然后看完了之后我觉得比失去更加痛苦的是你还没失去呢但是你已经开始失去了你的心已经被恐惧给掘住了对然后我觉得这件事本身是比痛苦更可怕的事情

所以我再次想点题就是爱有非常多种回声它有的回声是孤独有的回声是痛苦

有的回声是极深极深的恐惧害怕失去的这种恐惧可以也许它来源都是因为是爱是因为你首先发出了爱你才会听到这不一样的回声而且我想补一个测写就是我当时看到姥姥的姥姥嗷嗷哭的视频得知你怀孕了之后当时特别打动我的一个点我当时也跟你讲了我说你看当你说你不想

不想要小孩的时候人生的 38 年不想要因为要小孩对你来说这是一个意外当你告诉我你决定留下他的时候可能你也没有预料到你妈和你姥姥是这种这么大的反应可能大家都是在想我不能让张薇娅觉得不舒服我不能给她额外的施加压力所以他们呈现的都是你不要就不要吧他们也没有怎么样没错他们之前都是轻描淡写的

觉得没事你不要挺好的要孩子多累啊对每个人都是一种特别理解然后特别不敢把他们有一些希望各方面放到你身上所以当你突然有这样的一个对所有人来说很惊讶的转折的时候你发现其实每个人都有非常汹涌的感情被压抑着

是有期望可是这个期望是不敢被投射出来的其实每个人都在以一种非常深沉的方式在爱着你但又怕这种爱爆发出来之后会受额外的压力对然后像结果爱爆发出来了之后他摔了我觉得这世界上最悲哀的事情莫过于我的最重要的人让他没有看到我的孩子我觉得这是我绝对不能接受的所以你知道吗

我每次想到这件事的时候我真的都没有办法面对就是我觉得那种恐惧你说我看了这么多心理学的书然后我觉得我对自己的自我掌控感是很强的这件事是我没有办法掌控的就是我想到它我只有害怕只有恐惧然后只有回避我觉得是因为这本书上说了说

人生其实是一系列不可避免的失去然后越是觉得自己一切尽在掌握的人越有可能无法面对这些因为你再强你觉得你自己再能干再怎么怎么样你再自以为是这些东西它都足以让你见识生活其实是什么样子的它根本不给你任何理由它直接想拿走就拿走

然后我就想到这本书里提到了一点我觉得说的特别对就是他说其实要从我们还是小孩的时候就去跟这个小孩去谈失去你要让他知道爱里面其实是包含失去的

有的时候失去是爱的一部分因为我就记得从小你看咱们看的很多童话故事或者至少家长想让我们拿到的是王子和公主从此之后过上了幸福的生活一家人从此之后就幸福的走下去了而没有那个失去的部分然后我记得我小的时候其实我爸妈也是他们不当着我的面哭

我爷爷奶奶去世的时候我爸对我是闭口不谈的他没有跟我说过爷爷奶奶去世或者那些他们生病的时候对我爸来讲是多大的打击啊或者是他怎么面对这件事他从来没跟我讲过

其实这个对我来讲是并不好的因为我其实能感受到他们那种紧张啊悲伤啊痛苦啊什么的但是他们又不跟我说让我觉得我特别孤独我就感觉我必须独自的面对这种痛苦但是在这本书里面就说了说大部分的时候其实我们需要用很简单的话

跟孩子讨论死亡就讨论失去然后我们告诉他说我们也是很难过的然后这个失去也是没有办法的我们只能接受他然后跟他说说如果你不懂什么是失去你其实就永远不会懂什么是爱

大大方方的跟孩子去谈论失去而不因为恐惧而拒绝也不要觉得难以取耻说大部分的时候孩子会因为理解了失去而感到并不孤独这个表述太精准了因为他就觉得就是大家如果都失去的话我就不孤独了虽说我们都很痛苦但我并不孤独

然后他说你们的爱会连结在一起让你们一起共同的去接受这件事情我还很喜欢这里书里对于死亡的一个表述他说其实我们人一生只有两天是不满 24 小时的第一

第一天是我们出生的那一天另外一天就是我们离开这个人世的那一天所以我们其实应该给第二个的那一天给予同等的重视就像我们去重视诞生一样这是我们关于死亡的教育我特别认同你说的点我们太难以去启齿

关于离开人世关于失去就像我在里面我另外一句特别喜欢的话他说爱与失去并不分离也不是连续的阶段它们是同一件事物的两面悲伤并不尾随或者代替爱它们存在于彼此之中我太喜欢我这句话也是我勾出来的金句就是悲伤其实是爱的一部分对它们其实是一体两面

而且你知道这里面书里面说的有时候你感受到的悲伤其实就是你感受到的爱它们的重量是同等的其实我在感受你看我都不能说

就我这世界上我最不能提的人其实就是我姥姥虽说她还健在但我每次提到她我都很想很想哭虽说她还没去世但是我现在因为一百多岁了大家都知道这就像另一只你就等着另那只鞋掉下来嘛这种时候你谈到她其实只有悲伤和恐惧但是这种悲伤和恐惧其实就是我对她的爱她们是同样的重量

我在感到悲伤和恐惧的时候我就是在感到我们俩之间的爱而且我相信这一份感情它是 mutual 的是相互的你的姥姥也会去感受到你这一份爱与悲伤共存的这种非常厚重的非常深厚的情感你知道这本书里还写了就是他对谈的一个作家然后他的特别亲的姐姐去世了然后就非常突然的就这么走了

然后这里面他就说他才发现原来他对他姐姐的爱不会因为他姐姐走了他就没有了这个爱其实永远在只是你们俩之间的交易或者你们俩之间的这个 deal 他换了一种形式然后这句话你听起来觉得没什么但是对于我现在来讲这就是我一个特别好的抓手

因为我在想我现在什么时候会感到开心我想到那个我之前跟我姥姥共处的一些时光然后我想到比如说我给他买个什么东西他会高兴我跟他说一件什么事他会高兴或者说我想到他以后知道我的孩子怎么怎么样他会高兴但其实这一点就算我姥姥不在了也不会改变我仍然可以在脑海中想象比如他要知道什么事

他会很高兴或者怎么怎么样他会很高兴其实只是你们俩之间的爱换了另一种爱法然而如果我们听过爱的对谈的前半期或者你看本这本书爱其实是一个你主动做出的动作但是我想无论这个人在不在其实你都可以做出这个动作你可以照样的去爱他

所以这一点后来让我在那个飞机上我一边想的是我不能因为害怕失去就把这个丝带剪得太短然后导致于我这个丝带根本没有办法用就是我不能因为害怕失去爱而浪费了我现在所有有机会爱的瞬间然后第二个就是我应该敞开接受所有的结局就算我姥姥真的没有看到我的孩子

我们之间的爱其实不会发生他他不会没有其实我并没有失去什么其实在你刚刚描述他失去姐姐的那个对谈的后面我留下了一句话然后我也想在这提

书中写说亲友的死亡啊是我们所有人在人世上多少都会去面对的一个命题有的很突然有的可能是缓慢的有的可能是悬在你头上很久但是你知道你还是要去面对的那他们会在你的生命中留下一个空洞那他们留下的空洞构成了我们生命的纹理

然后时间的流逝会让这种空虚感变得缓和他说你就想象这是我们在编织摩洛哥的地毯黑色和红色的比重相当这就是我们眼中的快乐和不幸可就是因为你的生命是需要这些不同的颜色它才能成为一条漂亮的生命的地毯用这一句话去作节我们关于

亲人或者关于面对突然的离开面对亲友的死亡面对失去我觉得也许是一个很好的注解吧想象我们需要编制这样一个具有不同色彩的摩洛哥地毯我们刚刚有聊到娜塔莎自己的故事是关于一个还没有到达人世的生命

是他的流产的这个故事然后我们也讲到了如何去面对死亡这样的一个话题和这样一个我们没有人能够避开的我们自身的死亡我们亲友的死亡至亲的死亡然后第三个失去和爱的回升所带来的孤独感其实是来自于迷失

迷失呢在我们当下的社会环境里面很重要的是在亲密关系中的迷失尤其是迷失掉了自我这个时候呢 Tasha 就对谈了一个专家然后这也是一个心理分析师说了一个我特别喜欢的比喻她说关系就像你在调制颜料

有的时候两个人在一起他会调制出特别可怕的颜色就是两个人的颜色自己看上去都挺好的可是你调在一起他就变得很可怕所以有些人会把你体内最糟糕的颜色给释放出来如果是那样的话你要记住错的是关系而不是你黑

对对你这个解读非常好首先我想说啊就是这个总结所有关于亲密关系的总结是我自己读完书之后的体验所以我把不同的专家关于同一个命题我放到一起紧接着关于在亲密关系中迷失自我我又在书里看到另外一个说法是精神病学家梅根珀医生她说为什么人们在关系中会迷失自我是因为人会凭回声来定位对方同时隐藏自己

所以你眼里脑里你的所有的身体肢体接收到的是别人给你发回来的回声你看到的都是他们可是当这个回声传来的时候你不愿意去谈回给他所以你永远没有办法向别人传递你的位置在哪里

然后你反复的听到的是别人传回来的声音所以你找不到自己了对所以你才会在一段亲密关系里面去迷失那这些关于迷失关于孤独关于失去关于死亡我们怎么从这么大的这种情感的漩涡里面去走出来然后我自己给他去列了一个步骤就根据我读书之后我自己的读书笔记和读后感有这样的接下来的几个步骤第一个是接受

而接受最重要是大家要去记住承认自己处于痛苦之中它就恰恰是治愈的一部分有一句话叫做

帮助我们理解爱最有利的工具是痛苦是它让我们对自己的心有所了解痛苦是一种信号我为什么对这句话非常的有同感我是记得在我创业很难受很痛苦的一段时间它可能不来源于任何的机密关系而是我在与我自己的相处中出现了问题有一天我就跟一个朋友去倾诉因为你知道他就是非常明淡风轻地说 How is going

没有想到我这时候冷不定来一句 I'm unhappy 然后把他给整愣了他也就是喊喧一下然后你知道他就很快舒适出他那种很 casual 的表情然后对我说一句话他说

我们的人生其实就是在各种不快乐里面去捡到快乐不是吗你看时隔这么几年这句话都如此深刻的印在我的心底的深处就可见它给我大概多大的一种宽慰其实它对于我大家的疗愈的作用是在于首先我要去接纳也许人生的底色你就是是不快乐的而人积极能重建能活出生命的意义是因为你建设出了捡到了这些快乐

像 Natasha 形容自己和丈夫 Dan 的相处说如果说我们在面临这么大的伤痛和失去它就像是漆黑的夜空那也许在这个夜空的幕布之上我们俩还能够重建起我们的生活我们还有这么多温馨有爱的相处那那些相处的瞬间就是夜空上的星星是因为有了漆黑的夜空星星才会显得更加的闪烁我也勾出了这一段然后另外我想说

这里面我记得他对谈了一个叫艾瑞尔·利维这个女生特别惨就是她首先在一周之前先她也是流产然后自己在浴缸里生下了她 19 周的儿子然后亲手看见她就死在手里对然后接着下一周她就结束了她 10 年的婚姻

就等于这两件事接踵而至然后他就觉得他整个人他没有办法站起来没有办法面对以后的人生他觉得千疮百孔然后他这里面就说作为一个控制狂其实接受你无法控制的可能对于那些本身不是控制狂的人来讲是更加难的然后他就说如果你有一个艰辛的童年你可能小的时候就明白人生不如你所愿

但假如你其实从小到大还比较顺风顺水你的一切都在正轨你会很容易的觉得没有事情会失控但是呢说他其实就是从小到大而且他这个其实职业呀各方面都很顺利然后突然经历了这些他就说我受不了

他就突然发现自己其实是控制不了任何事情的但是他后来又说他怎么走出来的其实他说像安慰啊什么方法让你减轻痛苦他说这一切都是没有意义的因为这种悲伤是没有办法通过任何方法克服的你只能静静的让悲伤成为你的一部分但是他说说当我承认自己心碎的时候我同时获得了自由

他说为什么呢当你理解自己其实无法获得想要的就我并不是说我想要事情怎么样它就会怎么样的时候你会更容易平静下来因为假如你的选择有限就是我现在没有那么多选择了你就会继续自己的人生而不是说一直琢磨如何能最好的去利用人生

因为你选择很多的时候你总会去想那哪个选择是对我最好的对我的未来是最好的其实就是咱们这类人当你发现你其实没什么选择

然后你发现你没有解法你的人生在这方面是没有任何解法你只能面对的时候你会觉得你获得了另一种自由你选择很多的时候你会把你的很多精力耗在比较上但是你毫无选择的时候你只能一往无前你只剩开阔对然后你觉得只要我继续下去这可能就是我唯一的选择那我就把它继续下去无论过好过坏那我现在就是这样

所以他说在心碎的同时我获得了自由因为大家都觉得接受是一件很怂的事情就是承认我没有办法承认我很痛苦在我这种人眼里就觉得很怂就我怎么能承认我没有办法承认我在这方面我就只能认怂呢但有的时候你承认你没有办法你只能接受你可能真的会获得一种你从来没有过的自由

我想起这本书还有另外一个很打动我的一句话是它说我们所有人在某一刻都要学会如何心碎我觉得这句话尤其应该说给我俩这样的人听我们确实需要去学会如何心碎

这是步骤一叫接受然后步骤二呢叫那又如何我给它命名它具体是来源于其中一个嘉宾给出了一个建议当你觉得非常的焦虑的时候当你觉得你处于人生的低谷的时候把这些苛责或者焦虑的内在声音你给它写下来

因为我们说了写作就是把本来存在你心上的东西给挪到纸上所以他说把所有的如果发生什么该怎么办这样的声音你把它换成那又怎样你会发现这样的写作和表达是大有帮助的

所以就是如果我姥姥真的没有看到我即将出生的宝宝那又怎样呢对那又怎样你的爱是存在的他充满希望的死去然后我充满希望的依旧活着然后我依旧爱他他依旧爱我这样的爱的传承依然是存在的所以你会恐惧他恐惧提醒着你你还活着但是当这个恐惧就算它变成现实又怎样呢

你依然存在着爱依然存在着爱的延续依然存在着我觉得这个建议啊那又怎样你给他写下来可能不仅是对于我们面对失去我觉得面对我们人生处于各种升职的挑战啊人生选择的挑战啊都是有用的看到我们哈卷群里面说不知道该怎么去 reach out 去向贵人求助这时候你就想那又怎样呢我求助了又怎样呢

把这一点给它变成我们的一个行动指南而且我觉得这里面真的那又怎样这句话这四个字代表了很大的勇气我觉得说出那又怎样或者你真的想那又怎样真的是一种巨大的勇气

所以爱本身是需要勇气的同意然后下一个点是做自己是来源于我摘照的书里的另外一句话是他访谈的嘉宾在蒙古他刚刚流产刚刚失去个孩子然后他跟给他进行流产手术的蒙古医生相恋了那他就觉得非常的神奇然后就问说你这种时候是怎么进入到一种恋爱怎么走出来的然后我就看到了一句话

是这个嘉宾自己说他说沉浸在巨大的悲痛的时候也许也是遇见一个人好的一种方式

因为当你悲伤的时候你除了做自己以外你别无选择这句话说的好对所以我觉得也把她的这个故事也送给大家当你沉浸在悲伤中的时候首先认可那又怎样了下一步就想也许这是当下我能回归到最最最真实剥离了一切标签的那个我自己因为我没有别的选择你知道这里面也是 Natasha

在写就是她和她的那个老公 Dan 他们俩在第一次流产之后其实度过了两年的时间就是每个月拼命想怀孕但每个月都不是好消息然后这段时间其实他们俩都沉浸在悲伤当中然后她说也是在这段时间我发现我们俩的爱和我们想象的其实是完全不一样我们在这种痛苦里面发现了我们爱的真谛

他说我觉得我们俩之间的连结更加紧密了我们俩通过这两年其实都更好了学习了什么才是爱因为他说这个太容易导致婚姻破裂感情破裂这个我特别理解因为当两个人一切心心相融的时候其实很容易的

但当两个人共同面对苦难的时候我都无法想象就是在我心中如果我用就是有两个人遭受这种东西我就觉得他们俩分手的几率会比在一起更高

但是呢如果你们俩走过去的话那你们俩之间的爱将会比以前更加强大这让我想到以悲伤为背景的爱才更像是夜空中最亮的星还真是因为你的背景足够暗所以星星足够亮对所以有的时候你悲伤是爱的一部分咱不之前说所有事情都是礼物吗

然后当你有的时候感受不到为什么我经历了这件事对我仍然是礼物的时候也许你现在看不到但是我觉得你从心里要相信这件事它一定是在某一方面是个祝福这句话送给我们也许还在经历人生底谷的花卷然后我们从接受到那又如何到做自己别无选择然后下一步呢我给他的助解叫爬出去

这也是娜塔莎自己的一个注解她说在寻觅爱的过程中说经历了几年在爱中处于非常被动的位置我那时候开始意识到实际上我们是拥有选择的我的选项是要么就待在我脑海中的幻想区域要么我就爬出去真实的活着

然后所以我紧接着我在下面就写了如何爬出去我的笔记里面这么写这时候就要搬出来我所喜爱的阿兰德波顿他就给了一个很切实的建议他说如何爬出去呢主观的感受其实是来源于我们自己给自己讲的故事就比如说娜塔莎在跟他的对话里面就说了自己单身的时候然后周围的人都有家庭的时候他就会觉得周六的晚上特别的痛苦

所以他就很想比如说找点事干他就觉得这种时候我难道不应该跟一个人在沙发上靠着看电视我应该怎么怎么样的时候然后阿兰就对他说其实你与其去改变说你好你周六晚上好痛苦你要做这个做那个你不如改变自己脑中对孤独的理解如果说周一落单它并不是问题而周六落单就是悲剧那么独处的客观事实也不是问题是你讲给自己听的故事才是问题的关键

不应该就以约定俗成的所谓的周六晚上落单很悲剧你应该想象的是周六晚上是自由所以有的时候我们是套在了自己给自己的那个叙事里面然后让自己自怨自艾对是你有了一个故事的壳然后你成为了这个壳里面的主角而已

就跟我为什么一定觉得我姥姥就必须要看见我的孩子呢因为本身这个孩子都是没有的本身这件事 suppose 就没有也许是因为你也相信四视同堂等于天伦之乐对你太觉得自己应该套进去了

你就觉得既然有这个孩子他就应该是大全户人然后全家都是每一件事情都得是那个最好的结局只有那样你觉得才是正常的但其实你这个想法本身就不是不正常的对你就是相信了某一种描述而已某一种画面而已

或者很多时候我们就把自己框在我们认为我们所有的事情都应该按照最好的那个结局发展就是王子和公主就是应该幸福的永远生活在一起

然后我们家就不该有任何的事情也不会有亲人离世也就一切都是一团合体我觉得就是因为我们俩把自己框在这个叙事里是的所以你知道我经常跟我的父母在聊天的时候他们就说什么家和万事兴啊什么我说当然你的出发点我都理解但是我们不应该以字面意思去理解有些时候你让矛盾去凸显

他也许是让家更合的一种方式所以我特别喜欢去拆解大家顺口就说出来的一些话所以老师我父母都觉得我这女儿特轴人家说祝你万事如意你说那不可能别这么主我会说从贝耶斯的概率来说这事不太可能

然后下一个点是我们这个 part 的最后一个建议是当你已经通过扭转这个叙述能够看到爬出去的希望你还应该要去注意的是什么是要去看淡他人的恶意

有一句话也是来自于这本书他说人通常是残酷的而残酷的原因其实与残酷的对象关系不大就他们残酷并不是对你残酷而是他们本身是残酷的对是 you don't deserve that 你不是一个因为你做了什么事情所以他向你发生了这个恶意而是他发生这个恶意你恰好成为了这样的对象

我觉得我们首先心里要相信这一点我觉得这一点能让很多面对他人恶意的人会感到一下就很释然当你知道他不是针对你只不过人可能很多人他就是这样的对你首先就告诉自己当你看到了一个恶意你接受到了一个恶意的时候也许这个时候你应该给自己念的咒语应该是这是一个残酷的人对我发送了一条信息不要把它套在你自己的身上

我们刚刚就是我尝试从这一整本书里面我希望能捋出这样的一个脉络能给大家一些切实的建议接下来给大家一点点小小的我们如何去处理自己与他人的关系的角度从这个点来给一点小小的 tip 然后把这个 part 命名为看向积极和生活中的微光原因是因为我看到书里有一句话叫我们的经历它应该是桥梁而并非鸿沟

我们的经历应该是桥梁而并非鸿沟这句话说的好美真的好美我觉得人与人你都有自己的人生故事你都在经历不一样的事情人不能因为你经历了不一样的事情而越加的隔离尤其是在我们当下极化的世界里面

正是因为你经历了不一样的事情能让你更能去理解别人在身处什么样的一个战斗中我在这儿是要讲一个故事是去年的夏天然后我在去见一个朋友之前我刚好把那本《催泪炸弹》献给阿尔及农的花树给读完然后我就止不住地哭

眼泪就一直在流一直在流流得很尴尬但这个时候不得不打车了所以我打了辆出租我就在后座上但我没有办法控制自己我就哭得直抖然后我就有点尴尬

我就跟那个师傅就是你知道北京的出租师傅我说那个师傅不好意思啊我刚失恋了我有点难过我想上去解释我为什么哭着那样演示一下对因为我前半生可能哭了得有 20 分钟然后这师傅 20 分钟一句话没发我就这么解释我想让这个事情显得合理一点

那师傅嗨我说呢姑娘然后紧接着他就说没事的你不哭咱以后不愁找不到更好的你值得更好的他就给我说了这样一句话我内心其实因为书里在震动我给了这样一个理由可是他说那句话无比的真诚

我其实只是随口来了这样一个台阶我没有想到吓到了这么一个房间里面而且我在这个房间里面我其实更加的感动的就是来自于也许第一是这种老大爷这种特别不经意的混不灵的声另外一方面是就像书里面那他是要讲的他跟这个咖啡师的故事

它是一种来自于你的陌生人的一种关怀,可是你从这种关怀里面是彻彻底底地品尝到了真诚,你因为这样的真诚,哪怕不明缘有,哪怕没有上下文,你都能得到巨大的安慰。你知道我在这里面也想插一个我的故事,我原来对爱的理解,我觉得真的是有偏差的,我觉得爱是一壶水,

然后你要做出选择你怎么倒入这个杯子你是把这个爱留给自己还是倒给别人我就总觉得这个水啊因为它就一壶我倒给别人的多留给我自己的没有了然后我觉得对于小孩对于父母对于朋友什么的也是这样的所以我就觉得我得省着用然后最近因为你知道因为我怀孕这件事这个真的很神奇

就是首先是因为怀孕这件事我觉得我跟身边所有的经历或者还没经历但是就是可能接下来要经历这件事的人包括我所有的妈妈这一辈的人我妈的朋友包括给我结结毛的生过孩子的那个姐妹

包括我们家的阿姨因为我原来觉得比如说我和阿姨之间仅仅是那种非常表面的关系但是因为她是一个两个孩子的母亲我将要成为一个母亲然后我们俩之间的那个感觉就会比原来亲了好多还有很多就是生过孩子以及可能接下来要生孩子的女生我觉得我们之间一下子就是暗潮涌动就好像是在

一片你看不出来的这个土壤底下但是这些树的根就是靠向了彼此就紧紧的连接

然后我才发现有的时候你付出爱就好像比如说你我还有那个阿姨还有我妈妈的朋友那些陌生的女生她们本身是一个一个的全演然后我觉得我有的时候对她们去表达对她们去示爱的时候就好像你在打通这些全演

然后我现在觉得就是你给别人的爱并不是你把这个水倒在了别人的杯子里你就少了而这种爱本身是你打通了你们之间这种汹涌无比的这个喷泉 火水然后把所有的泉你会发现原来这是一片地下泉就是所有的泉水其实都是相连的然后我觉得有的时候一个悲伤的事情就会让你发现悲伤底下的爱的巨大的能量

因为像我我就属于那种其实报喜不报忧的人好事我有的时候还会想跟朋友分享然后尤其是我觉得特别难过我觉得过不去的坎我的典型做法是让这件事有解法之后再跟大家说但是我发现比如说像我姥姥这件事因为我真的太难过了

所以我那个那天我就忍不住的我跟你说然后跟林玲说跟老爷说然后跟老孙说跟反正就跟身边的人叙叙叨叨的结果我发现当你发现爱是连结了的时候其实你的恐惧本身都消退了很多他们没有给你任何的帮助就比如说你你说你能给我什么帮助你只是比如说陪我一起哭然后表示理解然后哽咽

但你知道这些本身当你没有经历过它的时候你不知道它们的力量是多强大所以你不知道你的几个小眼神几个点头几个你知道对于正在经历悲伤和失去的人来讲那个力量是我无法形容的大所以我觉得有的时候就这句话我们的经历是桥梁而非鸿沟

我觉得任何的经历都会让你造很多不同的桥而且你刚刚提到这个点你知道让我特别感动的是我在你有一个小红书帖子底下看到一句话应该是你自己写的当时看到我的眼泪奔涌我本来不准备给你留言的我就是被那句话刺激的写的是跟齐老师之间的就是姥姥的妈妈

说你在 38 年前做下这个决定 38 年之后我也做下这个决定选择成为一个妈妈这句话让我当时非常的感动你看我直到现在我都能记得脱口而出就是当你有了这样相似的经历的时候也许远方的那些情感你觉得不相通的那些情感才突然变得具体

才突然让你觉得原来人类的情感的本色和底色是可以相同的我们没有那么的隔离是我真的是觉得我和我妈之间的关系和我老婆之间的关系我和任何一个生过孩子的女人之间的关系或者正在怀孕或者是想要怀孕每一个女人之间的关系都会更紧嗯

这就说到我想下一个要讲到的是我们与他人这样的一个命题然后我分了三个小标题一个是对子女一个是对自己一个是对父母对子女来说然后 Natasha 在她最后这本书的结语里面她说一句话我觉得很适合送给我俩和更多为人父母的花卷们她说

爱我的女儿并不意味着保护她免受世界的伤害而是意味着要为她去树立勇气的典范帮助她足够的独立从而能够探索世界就像怀孕时或任何我们爱一个人的时候恐惧一直都在但它并不会减弱未来失去带来的疼痛

恐惧一直都在但它并不会减弱未来失去带来的疼痛嗯所以你知道疼痛会到来的时候你就反而恐惧被隔离了那我们需要做的是去抵御未来疼痛到来的时候我们有更好的能力去重建嗯

我们要学会反脆弱对然后这是对子女的然后对自己我也很喜欢他的一个表述说当你不停地在责备你自己尤其是像我们这种控制狂的时候也许可以做的是唤醒你内心最好的充满爱意的父母是我们都需要多做的功课怎么理解这句话是我们要自己当自己的父母你要去想象如果我是我自己的母亲我会怎么样去爱我自己

成为那个对自己最好的充满爱意的母亲和父亲这是我从来没有设想过的角度但是我一旦这样去想我的妈妈是怎么爱我的从小怎么养育我的我就觉得我不能这样去对我自己我不能对我自己这么狠我不能照顾到了所有人唯独的忘了我自己因为我当我自己的妈妈的时候我的妈妈是不会允许这样对自己的女儿的这就是传说中的自我养育对这真的才是我觉得对自我养育的定义

对父母这个其实我没有从书里看到太多其实他是要讲到他跟他母亲之间他给予了母亲更多的耐心但我想说我自己来说因为我从高中开始住校然后一直跟我的父母是场记忆地而且我从小在家话语权特别的大

为什么我要讲这个部分是因为我看到了我们花卷的留言里面有提到跟父母的相处还特别有一个问题 cue 到了我问我怎么跟我的父母相处我想在这提一点就是其实我也会在这个过程中经历跟我父母很多的摩擦尤其是我又是个控制狂女儿你知道就是在我成长的历程中我人生该面临的父母的压力啊人生进程一个是不少的

甚至于最近也会有父母可能也会按蹿蹿地去关心一下你的下一步该怎么弄你的亲密关系啊各方面很多时候这些很重复的感觉就像是问题清单它会让我非常的崩溃父

父母会觉得我跟你已经离得非常远了我们是两个世界其实他们也无从去关心我没有办法像一个朋友一样知道你最近干了什么事你现在对什么事情上头你的内心又发生了什么样不一样的变化所以他只能按问题清单来跟你打电话最近的工作怎么样啊你那个最近在忙的这个事情是什么呀你要去哪哪哪有没有谁谁谁跟你一起啊这种时候我会非常容易崩溃

我在这种崩溃的过程中我逐渐就学会了一件事情就是在跟父母沟通我就跟我妈妈说妈妈我在这个过程中我觉得我有一点点被拷问的感觉我觉得我们在例行公事的在回答简答题以后我们的相处能不能少一些我需要给出答案的简答题多一些是非题比如说你就可以问我你现在开心吗你现在压力大吗我可以告诉你我开心或者不开心压力大或者不大

其实这样可以给我们俩更多的尺度去看看这个问题要不要展开但如果说我们决定不展开你一下让我要去简答一个问题要直接甩出一段答案我会觉得有压力

为什么我要分享我跟我父母的这种小摩擦是我觉得也许可以给大家一个样本就是沟通的时候表达自己的感受和告诉他们我也在意你的感受但我们在这个过程中是不是可以有一些不一样的方式你知道我现在听任何人说跟父母之间的关系我都会有一个新的理解嗯

因为我从如何和我父母的关系以后要加一个维度就是我怎么去做一个父母然后呢我也希望我以后能在咱们漫长的以后的播客里给大家一些例子和素材

我这里面想插一句昨天我误打误撞的去看了 James Blunt 的演唱会在上海吗在厦门因为昨天我不是去厦门了然后我们就在住那个酒店旁边看一大屏幕说 James Blunt 就今天晚上演唱会然后我突然想到了他最著名的歌之一叫 Monsters

然后就是他在他父亲去世的时候写的那首歌我觉得非常非常的打动我我也希望要不我们在这个一会儿节目的最后我们放一下这首歌然后当做配合爱的失去这个话题的一个非常好的注脚然后最后结尾为什么我们隔了这么几个月才做爱的对谈的下一期呢

其实跟我有关系具体的原因是在于我前几个月我还没有准备好现在呢至少我觉得我有勇气和能力去把这段经历给表达出来了所以我也选择在这个阶段我也鼓足勇气想跟大家去表达一个我在过去几个月面对的失去的故事而且这个可能我们 TU 也一小部分也见证了就是我在五月份的时候然后我领养了

一只长毛的柴犬然后它是在犬舍因为身体状态非常的不好然后犬舍的主人就说你们能不能把它给领养下来所以我们就把它从深圳空运飞到了杭州然后给它领养下来但是我没有想到啊就是长话短说呢就是身体在因为生活条件变好很短暂的好起来之后迅速的恶化

所以呢我们在经历了第一个月看着他长肉了之后迅速的就面对了一系列的各种身体的问题便血啊各种然后我们后面的从七八月份开始就频繁的跑医院频繁的让他去拍 B 超验血验便各种那事实是

两个月前然后这个事情也没有办法挽回所以在再一次在家里面变血和没有食欲之后再送往宠物医院的时候他就在宠物医院还算安详的就离开了人世我们把这只小狗命名为花卷那是因为正好跟自己是一起成长然后我们说他是我们的狮狗

所以花卷的狗生的最后的半年过得是挺开心的但是也确实是很短暂而且也留下了很多的遗憾然后我在其实面对这样的一个生命的离开的时候我一开始非常的手足无措我不知道该怎么样去面对它所以当时它离开我就告诉了你一声我也没有敢发然后我没有敢写任何的文字因为我觉得我没有准备好

然后在医院陪他的各种过程中我也经历了各种嚎啕大哭我站在人家那个宠物医院的那个手术室外面拔着门哭直到今天我在回想这样的一个生命短暂的在我的生命里面出现过从我一开始觉得我何德何能我没有办法被一只小小的生命去托付到感觉好像鼓起了一点点小小的勇气到最后突然要面对他的离开

我觉得是一个像烟花般绽放过的六个月今天录节目之前我才第一次把这六个月写成一小段文字然后放到我们这一期爱的堆坛关于失去里面我说花卷来到我们生命中的六个月和她的离开我经历了被托付慌乱怀疑自我谴责拒绝去面对麻木到最后的释然我们亲手送她去火化

在夜晚的黑漆漆的火花城外安静地拥抱着彼此我和我的男朋友那个时候那个时候我明白了爱的对谈里面说的精力是桥梁他让我和我的男朋友我们俩在共同面对失去的时候我们相互的扶持在那样一个黑漆漆的夜里面等待着里面火花的完成然后我们在那种扶持中通向了更深邃的一种连结

也因为这段共同的悲伤我相信让我们以后再回望时这份感情会突然有了不一样的质地同时我也开始去想当远方一个模糊的生命它变得具体当花卷来到了我的生命中我的情感也因此有了附着有了血肉因为每一个细微的相处的记忆

比如说他阳光下向我眨眼还有甩着屁股向我奔来还有在家拉了爸爸之后不好意思的表情像这些记忆都因为是一个过于临近过于在最近的这一份失去让回忆还留存着痛苦的炫光它提醒着我爱还存在我还会因为一个毫无血缘明明是应该擦肩而过的生命去流泪去痛苦

也正是这份过于宏大磅礴的共同的情感它稀释了我对于失去生命本身的恐惧也因此我会想感受过它是比活过更深重的痕迹感受过是比活过更深重的痕迹我喜欢这句话我很感谢花卷来到我的生命让我有这样对于生命如此深刻的感受

然后我也很感谢我觉得自己是让我这个平台让我有勇气去直面了我最最害怕的时局我想再重新读一遍这句话就是我也开始去想当远方一个模糊的生命变得具体人的感情也因此有了附着和血肉正是因为这份过于宏大磅礴的共同的情感稀释了我对生命本身的恐惧

感受过是比活过更深重的痕迹你能不能写在 show notes 里我觉得你这段文字写太美了真的好 我觉得也是一个对花卷的纪念吧如果以一句话来作节我们今天这一期的话是我日记本里面写了我之前在网上偶然看到的一句他说我们的人生啊如果注定要分别那相遇的意义是什么呢

我想答案是相遇的意义是被你改变的那一部分我如同山川留给地形的它代替了你永远地陪在了我的身边对所以最后我想到了也许录完了这期我可能会不一样了可能情感会不一样我可能会从这段伤痛里面翻篇然后我走向前我可能对于情感的认知会有了彻底不一样的

设身处地的感受但是我非常相信为什么我说是录完这一期而不是读完这本书因为我一定是等待的这一刻当我自己有我自己的嘴巴把我自己写的这段话和我自己的感受统统都念出来的时候这个篇章才会真的翻过去我才会真的从我过去的痛苦的躯壳里面走了出来我觉得咱们爱过然后咱们痛苦过咱们恐惧过咱们失去过

你经历过这一切的时候你就没白活无论它让你的人生让你这个人的相貌让你的样子就是痛苦把你的样子变成了什么样我觉得那都是一个

一个记忆带给你的印记对我觉得这一期真的是我俩彻底臣服的一期是我们臣服于了我们人性最底层的情感我们也是聊得磕磕绊绊然后也是聊得二哭聊得两个人现在已经哭成了猪头我的鼻涕在我的嘴里面在我的睡衣上你都没有地方可以抹了你知道吗所以也希望

这些情感和我们的这些经历和书里面娜塔莎分享的这些经历可以给大家今天不仅听完了之后是动人是感动是心有戚戚我觉得更多的还有就是情感本身确实是会给你力量我希望大家最终要获得的仍然是夜空中最亮的星仍然是悲伤里面爱的力量然后我想用娜塔莎写的一段话来作为结尾

我能从失去之中学到什么呢他想的是他第一次失去孩子一开始我以为失去的教训是让我对爱有所保留从而保护自己免受未来受到同样的伤害而现在呢我看到爱所固有的不确定性这并不是一个需要解决的问题而是这种不确定性让爱变得美丽

我知道对于我们任何一个人所有的爱其实都是需要冒险的需要一个我们决定说我全身心投入这样一个时刻即使我们曾被伤害过其实我们每天都在孤注一掷找到示弱的勇气第一次说出我爱你领养孩子

对父母亲的身体做出艰难的决定就比如说父母亲身体不好的时候依然相信爱而结束了与爱无关的订婚并无任何途径可以知道关系是否可以存活领养是否会一切顺利父母亲是否能长寿下一个我们付出真心的人是否会给予珍惜我们无法将痛苦和恐惧从生活中剔除

我们需要允许它们同时存在欢乐和悲伤我理解这并不是一个必要的负担但它会令爱更为柔软不论我们失去了什么无论生活从我们身上夺走了什么仍有微小的时刻我们可以选择去希望你会吗我在努力

现在当巨大的恐惧阴影笼罩时我把手放在我隆起的小腹上感受到了全部恐惧勇气冒险不确定性欢乐生命和失去的诸多面不管怎样我都会和宝宝低声细语说道我爱你我爱你我爱你嗯嗯

所以我为什么想把这段话送给大家就是我觉得这样在我的年龄里每个人都经历了很多的失去比如你失去过恋人你失去过家人失去过你心爱的宠物包括你也会面临更多的失去但是你有没有勇气还是可以为你所爱的人孤注一掷并且这个决定是你每天都需要做的

其实你每天都需要跳下同一个悬崖然后说尽管我相信没有东西是确定的我不确定我这样的付出能不能得到回报但是我愿意纵使前面是万丈深渊我仍愿纵身一跃对我不觉得每个人都会做出这样的选择但是我希望还能有人做这样的选择嗯

我也希望看到这样的世界这个世界里面有人会做这样的选择好吧咱俩这个俩哭包哭了一整期虽然说年底我觉得是一个很开心的时刻但是我希望我们今天这么悲伤悲伤一气之后但是大家获得的是勇气和力量是的那我们最后还来给大家做阅读推荐吧你先来

阅读推荐的这本书是我从内心想推荐给你的好的对然后这本书叫给大壮的信作者叫苗伟苗师傅他好像也有播客苗师傅对他有播客对但我是先读完了我才知道他也有播客然后是他写给他儿子他儿子叫大壮

我觉得写得非常好就是很易读就是一封一封的信从各种方面来告诉他你即将面临一个什么样的世界然后你应该怎么办你老爹是怎么来的话又很俏皮可是又很有深度我特别喜欢他在里面说我希望你成为一个有知识的有审美的和有道德感的人

你会拥有这样的生活我觉得这三个维度非常的好然后她也以这三个维度去展开了她的这本书所以对于我来说我就还没有为人父母但我读完了之后都觉得原来这样的感情你这样的羁绊和文字表达真好我当时读到一半我就想不行这本书我一定要让你按头读

那天我们花选群有人问说我们最近这书都是大书有没有轻松点的我说有一本贼轻松你可以读读它那我要推荐大书怎么办呢你来你知道吗我最近在读古希上一期给咱们推荐的叫学习的艺术对因为这个名字就很信我然后我读了差不多读完因为这本书很薄

然后我真的觉得我好想聊这本书但是我想结合对结合其他的到时候一起聊但是我在读这本书的过程中我发现那个 Josh 说他最深受启发的一本书是《道德经》《道德经》其实之前我看过但是看的总是支离破碎断断续续都没有系统性的看我这次正好去厦门也没什么事儿

然后我就把《道德经》看了一遍我突然觉得就是在我现在这个年纪对《道德经》会有非常非常深刻的感悟

所以咱们是有一天是哪一期要来讲《道德经》了是吗我特别想把《道德经》和像陈思路你这样我今年过年的时候我会把《道德经》和陈思路这两本书看一看当做我明年的开端

像这种老子庄子学问确实我们之前没有涉猎过我还挺期待我们哪一天可以给他读一读来涉猎涉猎试一试的就是我们的解读我们肯定不会像专家一样那样解读但是我们可以从中选择我们最有感悟的那些话

好那我们这期就聊到这里然后刚刚最后结语的背景音它的首音乐叫 love is love 然后是来自一个我非常喜欢的组合叫做昨夜派对这首歌呢我希望把里头的每一句话都送给我们的每一个花卷

然后接下来呢请大家欣赏 James Blunt Monsters 我们怎么变成了一个音乐电台咱俩现在特别像那个深夜的情感节目请大家一定要配合着歌词一同收听好的那我们今天的节目就到这下回见拜拜

i love you once morethe time has goneso here it isi'm not your sonyou're not my fatherwe're just two grown men saying goodbye

don't be afraidit's my timeto chase the monsters away

好那时隔了好几个月之后接下来大家听到的部分是来自于我们爱的对谈的上期选择保留的一个片段今天呢把它一起给放出来我在重新去听的时候眼里还是饱含了眼泪因为我们俩当时对于一个新生命的诞生还有着张望还有着慌乱以及有着对于生命不阳的思考

所以呢把我们那个时候非常鲜活的情感跟记忆给我们的思考在这里给你分享当我知道这个消息的时候我当时最想问的一个问题就是对于你来说这是你希望的吗你是什么感受我能说我最开始我不是验了一下验孕吗只要我还没尿完呢这大十字就出来了我当时第一反应是慌的因为我还没有准备好呢

我想最现实的问题是我这个马上我现在备战芝加哥马拉松那我觉得芝加哥马拉松那肯定不能跑了然后我肯定得搬家然后我怎么什么时候跟爸妈说而且我现在此时此刻我刚做好一杯咖啡这个咖啡我喝还是不喝我发现我对于孕妇的行为准则我一无所知然后你知道我做那第一件事干嘛吗买书哇

先买了一本海地怀疑我说我必须要知道这咖啡我现在往嘴里喝对吧那我现在往脸上抹的这东西我还抹不抹然后第二件事就是我就想我现在告诉不告诉你们

我说因为大家都说三个月之间不能说因为你很容易流产呀或者什么那我告诉不告诉你们但我想不行我如果不告诉你们今天下午我过不去了于是我就给老爷打电话老爷痛哭流涕然后我跟你说完了之后你惊了我出去散了好大一圈不来冷静狗溜了狗都不想溜了狗想说咱回家吧而且我的情绪来的特别厚颜当我知道的时候其实我觉得

合理我觉得合理以及我就像我刚刚问你的问题如果说这是你希望的如果你已经看到你将来是这样的角色我一定会特别为你开心那如果这是你不希望你知道我就会进入一种 problem solver 的那种思路我就在想我们应该怎么启动解决问题的机制所以我在还不确定你的情绪是什么的时候我不允许我的情绪涌上来嗯然后就先让你感受先告诉我你怎么样所以我才会想特别问你就是

我是什么感觉对然后你知道我真的很神奇的感觉是什么我觉得我的心门被打开了我能说我原来一直觉得我的心是关上的就是就像你说的你对自己是有设计的你对自己有设计的意味着就你不允许别人影响你就是我要干什么一二三四五我全都想好了但是当我知道我怀孕的时候我的心被打开了

就是你觉得我允许另外一个生命去影响我就是你愿意为它改变为什么我说会哭呢就是因为我觉得这是我前半生没有过的体验就是你真的无条件的允许一个人去改变然后包括你的身体包括你的计划包括你对未来的梦想你愿意为一个人改变我觉得

当你做到这些的时候你觉得自己是一个大拳后人了你都已经成铁人了对就是你从铁人变成了一个棉花对然后你知道那种温柔

真的这本书里强调就说不要老强调什么你如果没有生过孩子你是不懂的但是呢我就是想说你现在是没有这个体验的但是真的这件事一下子会让你上了一个新的人生历程现在因为我现在说的还太早但是呢

我觉得它是神奇的至少还有你今天也说一句话特别的打动我你说当我们要去聊如何去爱别人的时候发现你的人生现在多了一个人可以来分享你的爱对然后因为当时这本书上说过说有的时候爱本身是什么它是在这个世界上找到

你可以爱的每一个人去爱他们这个就是爱情的定义然后我觉得这个小孩现在在我的肚子里我很感恩是因为我这个世界让我又多了一个人我可以爱大家不老说吗说看到姥姥总是能实现自己的梦想我觉得其实原因在于你的内在足够的松弛竟然是竟然是你对于你的爱你对于你的情感有很强的主体性

竟然是你会去说爱是什么而不是什么是爱但我发现在这个层面上我跟你是相反的我发现很多东西是我去认知了世界然后我把它做了一个解释和认知之后放到了我已有的定义里面所以我在内在可能有个很内核的地方是不够那么松弛的

也因此当我得知了有这样的一个生命的存在的时候当我得知你是愿意去拥抱他你已经想象好了自己会有这样的一个新的身份的时候我立马进入到一种要见证一个生命的那种 in all 的那种感觉就是我会觉得如果说今天整个的对谈能让我有一个非常深刻的功课的话我觉得不是来自这本书我觉得是来自你

我来自我看到了你怎么样去接纳这样的一个生命进入而且又是身体力行的就是我的每一个例子都是我自己干的是吧你又踹开了一个门我真的又踹开了一个门而且我觉得你的门在于主意永远是你自己可是你永远在加冰雨

你加了很多很多的兵语很多很多的对象很多很多对象来跟你去分享然后发现反而你在分享的过程中变得越来越圆满嗯哎呀然后我也想说我真没有想到

就是人类的感情如此共同你像我跟你说完然后刚才你的眼泪老爷在那个偶尔哭偶尔大哭然后我老了 103 岁然后激动的就那种手指抖然后我妈我爸的那个激动然后包括我告诉那个男朋友他爸妈刚告诉的然后他们俩的那个那种激动然后你就感觉你又给所有这些人又创造了一个可以爱的人

我觉得你作为一个已经很爱自己的人你又多生出了一个让别人去爱你的抓手

其实有些在意我们之前有聊过这个话题就是有些人他爱你但是他没有办法找到那个抓手或者有些情感的牵挂他是暗流他没有办法浮出水面但是当你告诉他们我决定做一个改变我决定在身份上做一个改变而这个改变有可能带来一个弱点可能是一个软肋也可能让我变得更坚强你的形象你的个体是变得更立体的

也让你周围所有人都知道也许我对你的爱和关心和牵挂它可以不再是暗流了反正 anyways 今天就说到这然后我不知道在下一次真正发这段的时候我们还有什么新的感悟期待未来的张薇娅给大家更多的实体理解对我觉得我们其实今天谈论了爱也谈论了生命也谈论了自己跟他人

我甚至觉得你看我们今天这个话题之前咖啡聊了一个多小时然后正式录节目之前聊了一个多小时我们今天现在又聊了一个多小时快四个小时我全程我的眼睛没有干过一直含着眼泪在说这一期的每一句话这个本身就成了对于我来说的一种爱的滋养我觉得我们应该是要做到更多去哪怕是细小的事情深刻的事情都应该去表达

都应该去把内在一些东西多努力地把它给挖出来因为在当下的社会在可能我们有很多的人际上的精神上的挤压和踩踏的一个社会

我觉得我们更应该伸出手去关爱去听见去把感受把善意给发散出来这是为什么我们今天想录这样一期节目以及为什么我们要在这个时机点选择这本书它不仅记录了维亚的人生的一个特别重要的节点它对于我们当下所在所处也是有意义的