史蒂夫说417期 - 回信：人什么时候可以不再担心他人评价？
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哈喽各位听众朋友们大家好欢迎收听 Steve 说本期节目是听众来信问答欢迎收听 Steve 说和我一起拓展意识边界我们今天的第一封信来自一位没有署名的朋友他说老师您好我想咨询一下我个人的奇怪的友情问题我现在情况是小学初中高中的朋友一个都没有联系我对友情的需要也很少也没有什么太大影响从小学开始当我们还不是朋友的时候我会因为他的特质对他超级感兴趣

这段他应该是指一个具体的人然后积极主动地靠近他之后我们会成为亲密朋友但一段时间之后我的激情退去我就很想逃离跟他在一起那种感觉很奇怪一种吃腻了食物的恶心的感觉这样说不太好我尽可能描述我的感觉但在这个感觉中我依然认为对方是很好的人只是不想在一起了接下来我就会冷漠回避这样我们就我们的距离会再次拉远我就不会有那种感觉了回到还不是朋友欣赏他特质的时候

从小到大交朋友对我来说很容易所有朋友也很喜欢我只是那种感觉让我无法继续维持友情一年半前我不再交朋友一个人很好现在在一个心集体里我想克服这种情况虽然没有亲密朋友对我来说没什么但是我对我自己会有这种感觉的原因很好奇感觉来临的时候我会束手无策就像是生理反应

我回溯发现一个可能的原因小学我的最初期的朋友他对我就是忽冷忽热让我很难受但是因为家庭原因他和我的表姐一直是一起的他和表姐家住得很近关系比较好但是我是无所谓的如果按自己兴趣找朋友我不会找他们聊不到一起去只是跟着他们

他对我的影响我自认为还蛮大的他的冷淡里面透着尖锐让我不知道自己做错了什么最近我有一个念头让我自己吓了一跳熟了之后是不是我就没有神秘感新鲜感了这样他就不再会想跟我做朋友了

我自己一直寻求开始熟络的新鲜感又怕别人因为新鲜感丢弃我我很想解决这个问题不论我想不想有朋友这个问题也困扰我很久希望老师能帮忙解答其实我觉得这位朋友的思考非常棒而且已经开始找到了问题的一个来源也许就是在小学的时候需要跟一个朋友以及表姐在一块相处其实这样的关系我觉得很大的一个挑战就是因为有内层亲属关系因为有这样一个三个人不得不相处的状态

所以说你会让自己长期的持续的暴露在一种可能不是那么健康甚至对你有伤害的关系里面然后人本来适应能力也很强我们在一个令我们不舒服的人际关系环境里可能会试着去忽视自己的不舒服忽视自己受伤的感觉

这样子的话就能够勉强地适应这样一种关系的相处但是这个问题的代价就是时间久了你会对自己受到的伤害跟不适跟困扰的感觉变得越来越模糊越来越麻木以至于到了后来你都忘记了你自己其实是对这个朋友的态度是不舒服是不爽的

然后但是这种抗拒的感觉你不会真的忘掉很多时候其实我们都会发现这样的状况在小的时候如果我们长期持续地经历的某种困扰某种痛苦然后长大了之后虽然你主观上你感觉不到太明显的这种不适跟困扰感

但是你的身体你的身心系统一定会在某些方面会以其他的形式以其他的信号来提示你这件事情的不适感所以你前面说到那种跟一个朋友相处久了会有一种恶心的感觉而且像是吃了腻的食物的恶心的感觉

我觉得这个感觉有可能就是你的身体在提示你就是实际上你对于这一个人或者你对于和别人相处当中那种被伤害的风险其实是困扰的其实是感到不安全的

而且有可能对于今天你来说你对于所有的朋友都是这种感觉就有可能是这种不安全的感觉它其实泛化了它其实泛化到了所有的人际关系里那么这也就意味着可能你之前遭受过的那个困扰那个创伤可能是比较深的以至于你都没有办法把这个创伤只是和这段特定的经历联系起来而是好像是你的内心你的身心系统

像是会对所有的人际关系都做出类似的这种反应也就意味着你的身心系统是判定所有的人际关系都是不安全的对吧那你想你得是经历过多深的创伤才会认为所有的人际关系都是不安全的所以我觉得你提到了这一个小时候小学出去的这段朋友关系这个经历也许可以花更多时间去

回溯一下包括也许能找咨询师或者找比较熟悉的朋友大家可以一起去聊聊那个经历然后看一看当时到底发生了些什么你是什么样的一些感受一些体验可能在这个聊的过程中慢慢你会想起很多事情然后你就开始重新的回忆起或者意识到其实那个时候你有多么的不开心有多么的不安全有多么的受伤

包括如果没有人聊你也可以自己通过比如说写日记的方式或者是说给小时候的自己写信的方式去问问他当时发生了什么当时是什么感觉这样一种回忆和情绪层面的回顾跟梳理是有助于你和那个让你感到不安全或者受伤的那些感受重新建立连接的

其实是帮你重新教条你的情绪反应因为在情绪反应模糊的情况之下在你的意识不清晰的情况之下这个模糊的不安全感它就会泛化

指向所有的关系但是如果你能把这些感受这些反应和一个具体的经历过往的经验联系在一起其实就是在告诉你自己的身心系统你可以只是对这一个关系感到不安全你不需要对所有的关系感到不安全所以其实是通过这样一种整理去把那个泛化的恐惧或者是排斥感重新聚焦或者重新归因回到那个他应该归属的那个原因上面

然后另外你也提到我觉得可能是一个跟自我价值感有关的问题你说你有一个念头是熟了之后别人就会觉得你没有神秘感没有新鲜感这样就不会再跟你做朋友了因为看你的来信我估计因为你说到高中也是朋友一个都没有联系所以我猜想可能这位朋友年纪还不是特别大也许是高中刚毕业或者是大学生对吧如果是比较年轻的朋友的话其实通常都会有这样的一个困扰就是别人为什么要跟我做朋友别人会不会不喜欢我

我们在自我认知自我身份感相对比较模糊比较不稳定的时候我们就会比较多的在乎别人的评价跟看法实际上是我们通过别人的评价来定位自己来看清楚自己的价值集合但是呢这只是一个阶段性的状态因为实际上随着你的人生的发展随着你的

事业你的生活各个方面往前走你会越来越知道你自己是谁以及你这个人存在于这个世界上你的独特之处你的价值你的美好在哪些地方当你更清楚这些部分的时候别人对你的评价就会越来越不重要但是呢在相对年轻一点的时候当你对自己的认知还不是那么稳定的时候这个时候可能就会很担心别人对你的看法所以包括会有那种就是担心别人不跟你做朋友这样一种担忧

也是因为这个原因其实在我的观察在中学包括在大学阶段大家对于身边同龄人是否喜欢自己是否接纳自己是否愿意和自己一块玩会非常的敏感非常的在乎但实际上当你走到下一个人生阶段之后你会发现其实同学喜不喜欢自己这件事情

真的一点都不重要不是说就我通过消极避世和社会孤立自我孤立的方式来避免这些就是被别人评价的这些伤害而是说你会觉得那些事情跟你这个人实际其实没有关系因为实际上人越到了后面他对于自己的独特之处他对于自己的个人价值的判定会越来越向内因为就是最终是你更了解你自己你更知道你的独特之处在哪里

所以说你会更加的依靠自己的判断去判定我是不是一个有价值的值得喜欢的有意思的会被有些人重视跟认可的这样一个人我觉得就是这个当中是包含一些时间的维度也包含一些对自己的价值的这种自我探索我觉得哪怕在比较年轻的阶段你也可以试着去做的事情就是对自己是谁这个问题有更多一些的思考跟探寻

比如说我有哪些优点比如说我做哪些事情的时候是感到开心的比如说作为一个人我希望我这辈子变成什么样的人我对未来有什么样的目标我相信什么样的价值观对吧所有的这一些跟你自己有关的东西它其实都是你这个人身份的一部分把这些问题想清楚探索清楚你对自己的自我认同就会更明确

然后在这个时候你再去看和别人的关系你会发现既然我已经明确了我自己的特点我的价值观我的人生目标这个时候其实别人怎么评价我可能就相对来说不是那么的重要了因为我有了我自己的目标对吧我就不需要是再去迎合别人变成别人想要的样子如果你刚好也认同我你刚好也喜欢我这个样子那太棒了咱们是知己

但如果你不认同这个不代表我自己想要的东西或者我的目标就是不对的而只是我们俩不一样我们看重我们在乎的东西不同所以你会觉得我跟你不是一类人仅此而已我觉得说到自我价值感的问题其实大家都可以以这样一个方式去理解这个问题好这就是这封回信

好我们的下一封信来自一个叫根妹的朋友她说 C 老师你好看到你在极客说腰椎肩盘突出的动态这个是前年的事情当时腰受了点伤发了个这个动态看到你在极客说腰椎肩盘突出的动态我想说我们同病相怜几个月前我确诊

腰椎肩盘突出后情绪非常低落因为那意味着我和很多运动都白白了各种对抗性强的跳跃类的高强度的等等但是我以前是马拉松的选手也非常享受运动考虑到安全性问题过往的运动暂时都没法进行只能保守治疗的同时做一些康复类运动可腰突并不是可以快速恢复的

而且每天可能会有不一定的症状会比较占用心情带宽我想有好的体魄但能锻炼的又很有限请问有什么方法可以疏导我的心理落差跟负担是否不该和过往良好的身体状况做比较我觉得这个问题问的特别的就是特别好的一个问题为什么呢因为我去年就是 24 年其实也经历过

好几次比较严重的这种足踝和膝盖的伤所以我去年基本上有可能四分之一的时间都是处着拐在走路所以这个真的对于身心的挑战都非常大那么借着这位朋友的提问我也分享一下吧就是这个过程中我自己的一些发现一些感悟

首先一点就是我去年在整个一年对我身体这个状况其实心态非常的崩我有好几次因为我们家住的那个楼梯是需要的就没有电梯啊需要这个手动上就是需要爬楼梯上下楼

当你杵着拐的时候你上下楼梯是非常困难的所以我有好几次我都是在楼梯间里面崩溃然后就然后就大破口大骂然后大喊大叫就是因为太气了就是觉得上楼梯很辛苦自己又很无力然后又没有电机很不方便但是这一切的发生就会让我觉得非常非常强的挫败感包括在家里面有几次也是

因为要起来拿东西或者走动不方便然后刚好碰上心情不好然后就会摔东西摔拐杖我那拐杖买的质量也真是好被我摔了好几次现在都还能用

那说这个就是因为其实每一个人在遇到这种生活不便伤病带来的受限困扰的时候其实都会有很多的情绪在这些情绪之下我觉得完全没有必要期待自己是一个很平和像成年人那样心情情绪很稳定很理性这样一个状态完全没有必要这个时候我认为只要你愿意在

不太伤害自己的人身安全或者是周围人的体验感受的前提之下你想要发脾气你想要很挫败的大吼大叫你想要摔东西当然摔东西别摔太贵的东西摔那些能摔的东西你想要做这些事情你都尽管去做

因为这种时候人的这种情绪反应是非常正常甚至我认为是非常健康的我们在遇到挫败感的时候就是会有这样的一些情绪所以我是认为你是需要有一个过程去把这些强烈的情绪给它释放出去因为我使用不是就是是把情绪看作是一种能量

就是说它不是一个就很多人对情绪的理解是一个人际关系中的信号就是我像发情绪就好像是在向别人发送一些不友善的信号所以这个信号最好不要发出来最好需要把它收起来对吧这个是从人际关系的角度理解情绪我所理解的情绪其实是我们身体释放出来的能量就是当我们的身心感知到了你需要去做一些事情的时候它会调动一些生理资源产生制造某种情绪体验然后这种情绪体验会会

促使着你去做些事情比如在很挫败的时候你想要大喊大叫其实就在那个时候通过肌肉的收缩

通过情绪这种调动这种极度非常激动的状态我觉得就是把一部分的这种挫败感给它化解掉给它释放出去如果反过来说你遇到情绪不开心的时候总是压抑自己总是说我这样不好不要表达出来哪怕周围完全没有人看着你你自己都压抑自己的话我觉得这样的担心就是时间久了的话你会对自己的情绪反应尤其是不是的感觉

会没有那么敏感而这个就像我们上一封信说的那样你长期处在这种情况之下看上去好像你变得平静变得容易适应很多事情了但实际上你的身体是会保留这一部分的能量的它会以其他的形式再冒出来再爆发出来而那个时候有可能就会变得更加难以掌控所以我是觉得总体来说

日常生活中的这种不开心的或者是比较强烈的这种不适的情绪你可以找到一些就是比较自在比较坦然然后比较当下的方式把它释放掉我觉得这是完全没有问题的然后我觉得第二个特别特别有帮助的心态前面 OK 我把不满的情绪发泄完了接下来你要怎么做我觉得接下来有一个特别重要的心态是什么呢就是保持好奇什么意思呢

因为我们的身体这个真的是我这些年就是年纪大了经常容易受伤跟很多理疗师很多看了很多专业的书籍聊下来之后慢慢开始对自己的身体有了一种全新的认识就是会发现其实人的身体作为一个系统它非常的复杂精妙同时也有很多很多你需要去了解跟关注的地方

所以每次当你受伤你看像你的话是腰突我当时腰突其实是主要是因为我硬拉的时候姿势不对腰被攻起来了所以说当时是拉伤了拉伤的时候顺便查出来有一些腰突那不管是腰突也好还是像我去年我这个膝盖跟脚踝受伤也好

其实所有这些伤病所有这些损伤的背后其实都是你的身体在提出信号就是你的这一个部分它承受了过多的压力导致了劳损跟伤病也就意味着你平时生活中一定是有一些习惯有一些无意识的行为对你是不好的

所以出现这些情况实际上是一个非常好的机会帮助你去觉察观察你自己去重新去反思去梳理哪些地方有问题比如说到腰突的问题当时我之所以会有腰突其实是因为我坐姿的问题而坐姿其实又是跟我后来的我后来的这个调查分析又跟我当时坐的座椅

选用的椅子以及那个桌子和椅子相对的高度包括当然是我自己长期久坐习惯都有关还有当然就是腰突也意味着可能你的腹肌你的核心力量不够好所以导致主要是靠你的腰椎你的脊柱去承受上半身的这个重量而不是靠你的腹肌对吧所以你会看见说原来这么几个因素它合并起来造成了腰突的这个问题

包括我膝盖受伤后来跟不同的人探讨之后也会发现其实就跟我的走路的姿势有关而走路姿势又跟我的关节的活动性有关和我的左右脚的力量的不平衡有关系总之就是在经历了所有这些伤病之后我发现

在经历伤病的时候那种挫败那种困扰那种不爽发脾气这个部分无论如何都会有你躲不掉但是如果这些伤病之后你在恢复的过程中它能够促使你能够刺激你去学习去观察去分析你自己的话你就会得出一些非常宝贵的

结论一些非常重要的发现从而你接下来就会更有动力去让自己的生活变得更好一些让自己的很多生活习惯很多日常行为朝向更好的方向去改变你像此时此刻我正在录节目的时候

我现在是站着录的因为我把我的书桌改造成了可升降的书桌为什么这么改变也就是因为去年的伤病导致我对于自己身体有很多的意识然后其中一个点就是久坐久坐导致了大腿肌肉的紧绷紧张紧绷之后影响你的走路的步态所以说才容易磨损你的膝盖才容易拉伤肌肉什么的所以我今年开始就做了这样一个调整

把桌子升起来这样有些时候就不是坐着干活而是站着这个时候对我的身体的血液循环对肌肉的紧绷松弛这些都会有帮助对吧所以你看虽然去年经历了很糟糕的这些伤病但是我觉得今年开始我的身体会朝着更好的方向去走了

这一个转变真的是有赖于你得先受一下伤你没有受伤你就不会有非常生动跟深刻的身体记忆来告诉你这个事你最好要重视一下因为人还是很有惰性的很多时候我们就是怎么说呢能混过去就混过去只要没有太大的问题我们就会勉强去度过所以我觉得有些时候经受一点这种躯体层面的这种这种

这种清晰的记忆和提示你带着这个提示在后面的生活里更加有意识的去关注自己的生活呀自己的身体呀我觉得这是很好的事情当然这个前提就是你得有好奇心你得有那种去钻研去分析去理解问题的这种兴趣然后的话你就可以把这样一个令人低落崩溃的情绪转变成一种把你生活推向更好方向的一个契机了

好所以这是对于根妹的回复也祝你恢复的顺利也祝大家身体健康

好我们下一封信来自小白他说我现在坐标澳洲 28 岁拿到绿卡后重新进入大学学习了自己喜欢的专业和我现在老公结婚有四年了目前生活上很稳定也足够我们两个人生活的物质基础但困扰我的是和我老公一起的生活我很多时候情绪很容易不稳定他经常给不了我想要的回应所以有时候我怀疑自己可能是不爱他了甚至不想与他有身体接触

我出自教师家庭但我的父母婚姻不算幸福小时候他们经常吵架爸爸还会家暴妈妈小时候每次睡觉就会很不安稳听到他们说话的声音会惊醒会贴在墙角听他们有没有吵架会不会打起来当时我很害怕怕爸爸把妈妈给掐死了小时候父母对我很严格偶尔也会打我但我知道他们都很爱我把最好的东西都给我带我出去玩所有的这些

所以有很美好的童年回忆我 24 岁和现在老公结婚结婚结得很早是因为想早定下来想要一个幸福家庭跟我父母不一样的家庭在我的婚姻里我总想印证我不会变成父母一样我不想总是争吵我会想象我有一个很疼爱我的老公有快乐的小孩而且我一直发誓不会当着孩子的面夫妻吵架但我的婚姻如今看来并没有磨合得很好所以我们一直没有小孩或者是说我不敢和他生小孩

在初中的时候不知道因为什么遭遇了为期三年的校园暴力当时班级的男生会侮辱我起哄我侮辱我的名字我的相貌我的一切甚至是我的父母当时整个年纪的男生都认识我他们见到我就会装作呕吐像见到苍蝇一样恶心当时的我有想过自杀从楼上跳下去但我没有这么做高中终于摆脱了那个地方我努力摆脱那段梦魇般的回忆交了很多朋友但是回头来看我的高中我其实是有很严重的抑郁症和焦虑症

每当我遇到父母的不理解争吵后我就会开始自残割自己手腕后来慢慢成长大学初恋真的很美好我跟她在一起体会到了被爱的感觉体会到了发自内心的开心和做自己并被爱着的感觉现在我 28 岁了开始意识到自己其实很优秀在澳洲我很喜欢这里的自由这里我可以做自己通过音乐运动以及学习自己最爱的专业开始享受人生并且过自觉还不错的生活

我会和现在的老公在一起是因为觉得他有些神似我的初恋包括他的身高声音但现在认识他六年了我好像才逐渐意识到我并不是那么的爱他接受不了他的全部他也接受不了我的全部他的原生家庭比较破碎妈妈很强势爸爸身体不好也不尊重妈妈所以两个人相互厮杀在一起生活父母从小对他就是很强势的压迫没有什么个人空间和朋友直到结婚前他爸爸所有的事情都是他自己他在料理

在他小时候的成长环境里他就像个工具人而他的情感需求一直是被漠视的我问他如果用两个词形容你的父母你会怎么说他说是压迫和逼迫

我自认为我是焦虑性依恋而老公是回避性依恋他的性格温和但有些病态的软弱我喜欢真诚的交流以及深度的沟通和理解老公给不了我这种情感的需求我在这段婚姻里贪恋的可能是他对我的包容吃我喜欢吃的玩我喜欢玩的看我喜欢看的电影一切都以我为主我也很依赖他对我的这种好但是我不喜欢他情感上没办法给予我回馈

我感受不到自己被爱我好像不爱她了认识她六年了我好像一直试图跟她沟通想要一个理解自己的伴侣不仅仅只是过日子而已但我脾气不好经常通过生气发怒的方式向她表示我的不满这也导致她很多时候害怕我的反应当我抑郁情绪或者任何一种不好的情绪出来的时候她都好像视而不见但是我知道她不是故意的是她没有能量来拥抱我

但那些无数个和她发泄崩溃再到沟通的日日夜夜这些都让我对她有些失望了每次想起初恋总觉得初恋那般才是我想要的爱情而现在的婚姻里苟延残喘的只是为了一起过日子现在的我习惯了有另一半的生活所以很害怕孤单而且因为在读书也还没有那个经济实力去离婚所以这段婚姻继续下去好像是目前我最好的选择但我这样继续下去总觉得自己很无耻是在利用她但我也真的装不出来

对他很喜欢的样子了想听听 Steve 的看法挺感谢这位朋友的这个如此深入的分享我相信大家听完这个故事之后可能也会会不会也有这样一个感觉就是如果我们只听这封信的后半部分就觉得你不爱你老公了然后怎么的装作还喜欢他就觉得怎么这么可恶但实际上如果你听到小白他前面的人生经历你就知道你看其实他很不容易

其实这也是为什么我一直都觉得对每一个在婚姻当中挣扎的人抱有一定程度的好奇和宽容是必要的因为你不知道这个人经历过什么你不知道他曾经的生活他曾经的经历他自己的父母是什么样的所以其实很多人都是带着各种各样的困扰创伤不开心的回忆走入到婚姻里面的所以才会在婚姻当中有各种各样的怎么说呢就是外人看来不可理解的表现

说实话如果大家都带着这个意识去看比如说再见爱人这样的真人秀可能网报的能量就不会那么大了当然这是题外话我觉得回到小白的这封信里面有几个点我看完之后挺想分享给你的第一个是你提到你自己父母之间的这种冲突争吵

包括他们又是教师身份他们对你很严格但同时又很爱你我不知道你后面有没有自己去梳理这个部分的经历但是我看完这封信之后我特别特别想告诉你的就是你的父母之间他们之间的争吵冲突所有那一切和你没有任何关系

也不是因为你做错了什么而是因为他们自己的问题甚至我会觉得可能有一定程度上他们的那种争吵冲突是很有必要的因为只有这样子他们的关系才能继续维系下去从而才能够

让你之后有机会感受到那种他们对你的那种爱和付出但这个逻辑不是说他们因为你而吵架这样子的话是为了照顾你所以没有离婚不是那个意思而是说其实在小孩子眼中是很难理解两个成年人尤其是生了小孩的两个成年人他们之间会经历多少的困难多少的矛盾多少的这种很复杂的状况那是一个任何一个哪怕是心智健全的成年人都会

时不时会崩溃会不开心会非常痛苦跟烦恼的一个局面对吧更不用说是如果你父母本身他们会有这样的一些问题一些困扰啊什么的所以那个时候你父母他们间的冲突跟争吵

给你带来的那种害怕也好给你带来的那种可能是自我怀疑自责这种愧疚感类似这样一些向内的这种归因其实都是不必要的就他们是他们你是你你可以把他们的表现和你去分开这是第一点我想说的第二点我想说的是你说你发誓不要变成你父母那样但其实今天现在你还是有点变成那个样子对吧我觉得这样的一种重蹈覆辙

不要因为它发生了而就觉得好像自己没有逃过命运的审判好像又风水轮流转又转到这来自己又变成这样了像是一种不可逃避的宿命论一样的这种结局我觉得没有必要这样去想你说这种重复也好这种轮回也好

它的价值是在于第一它可以帮助你去理解你父母为什么会那样对吧你看今天的你非常渴望你的老公能够给到你好的理解回应你非常非常渴望这件事情甚至说这可能是你婚姻里面最在乎的事情但他给不了你的时候你就是会很生气很愤怒就是会用很激烈的方式表达你的诉求所以你就明白其实在这种强烈的强势的激烈的表达背后其实是一个人对某些东西非常的在乎

所以用同样的视角去看你的父母也许你就明白他们当年在吵可能他们在吵的就是他们自己最在乎的事情当然那个最在乎的是什么你有没有好奇其实你知道这个你可以自己去选择但我只是想让你明白那种剧烈的争吵在孩子眼中像是不安全像是危险但是在夫妻之间它其实就是两个人在努力地让对方理解自己真正想要的是什么

而既然他们在表达这种自己的想要什么的话就意味着他们对对方是有期待的他们对这个关系是没有放弃的他们是想要看这个关系能不能走向更好的方向的所以我才说前面讲到你父母的争吵有可能并不是他们真的就要完蛋了或者是要离婚了而恰恰是有可能是因为他们其实还有期待他们其实还想要让这个关系继续维系下去不管是为了他们自己还是为了你所以我觉得这个是一个角度

另外一点就是你自己变成这个样子我觉得这种结果并不意外为什么呢因为如果你的父母他们是以这样的方式来调节婚姻中的矛盾冲突的或者他们自己的情绪和需求表达的那么可能就意味着他们自身也没有特别好的学习过一些比较健康的表达方式比较健康的人际沟通的方式

而且这也不怪他们上一代人他们的成长环境他们的这种知识获取的这种来源本身也很有限所以他不可能懂很多这方面的东西不像今天你可以对吧看很多心理学的书可以听我们的播客这样的

所以他们没有学到很多他们这个方面的能力很弱而相应的他们也就没有给你有很好的示范就是一个人要怎么调节自己的情绪怎么表达自己很在意的这种很重要的诉求包括怎么去两个人去协调去博弈能够兼顾双赢彼此的需求就从你的角度来说你从小到大没有接受过这样的熏陶你没有从他们那里学习观察模仿没有从他们那里学习观察模仿

没有这样一个过程所以从你这里到了你这里的话你也会发现当你的很重要的诉求你想要表达的时候你可能就只懂一种方式就是用很大的声音用很激烈的情绪去让对方明白这件事情对你有多重要所以今天你会变成这个样子我觉得一定程度上也不意外因为这就是家庭熏陶

或者说家庭教育当中的一些缺失一些局限造成的今天你自己在这种沟通能力和意识和方法上的一些局限然后虽然我理解现在的这种不满意不满足可能让你立刻想到的就是分手对吧至少当下你会觉得离婚什么的事实真相是就算你离婚了

下一段关系就算真的是比现在这个老公更好但是你还是会有新的问题对吧因为虽然说有些问题看上去像是你和对方的差异或者对方这个人跟你不匹配跟你不一样导致的结果但其实更多的时候因为任何两个人都不可能完全一样而就算是两个人真的完全一样也不一定真的会开心

我觉得真正这个关系好不好其实不是你和你的伴侣的匹配程度完美到什么样子一定程度的匹配当然是好的相互理解起来这个理解的成本比较低对吧大家能懂彼此这个当然是好的但是事实就是两个人在一起相处长期的相处包括以后要结婚包括要生小孩要共同面对生活所有这些挑战困难

他其实都需要很多的沟通跟协作跟博弈跟商讨跟相互的谅解相互的理解所有这一切你找任何一个人都躲不过去而现在我看到你能够决定你能够把握的其实就是你自己在关系当中

用什么样的方式去表达你的诉求去和别人商讨平衡协调彼此的诉求这个部分始终还是缺失的而这个部分是我觉得

也许你可以以当下婚姻关系的不满作为一种契机跟动力去刺激你的好奇心跟学习愿望想办法在这个方面有一些新的尝试跟探索通过读书通过听播客各种各样的方式去扩充这个部分相当于是现在你要去学一些你父母都不懂他们也从来没有教给过你甚至是社会都没有教给过你的东西但是你现在需要自学

而如果你能再借助这个机会去拓展这一个部分的话当你拓展好了之后有一天理想情况下你能有不同的策略去表达自己的需求去跟伴侣沟通你可能就会发现其实现在这个关系没有那么糟糕我现在其实可以享受他对我的所有这些好但同时那些不满的不够好的部分我也有能力去不能说完全改变但至少你可以更好的去把握它了

到了那个时候如果最终你还是决定离婚但是至少你会带着更多一点的信心进入到下一段关系因为你知道上一段关系哪怕这么的不适合但是我依然可以有能力把它从非常差变到相对还行对吧那么当你遇到一个非常契合的伴侣的时候你也就会有那种信心我可以把这个关系从还行推向非常的棒所以我觉得借着这个机会

好好的对自己有些回顾梳理学习思考这是特别值得推荐的一种面对关系问题的一种态度然后最后一点我想说的就是你也好你的老公也好显然就是你们各自生活中有很多创伤有很多很破碎的很伤痛的部分

我觉得这个也是两个人在一起可以去做的一件事情就是共同的成长共同的去直面和去疗愈自己并且在一段亲密关系里去疗愈自己

比如说像我跟我的伴侣我们在一起其实我们有聊会聊很多很多各自的成长经历各自的创伤然后我就在一段比较健康的良性的关系里它有点像是咨询师的关系就是不论你分享的是什么不论你自己有多么难过多么羞耻多么不开心你的伴侣他始终会站在一个为你好和希望你

能够活得更好能够成长得更好这样一个出发点所以他不会评判你他只是会心疼你

表达对你的理解跟鼓励跟支持然后在这个情况之下其实你是会有更多一些的勇气去自己去直面发生过些什么然后去看清楚当时的自己有多么不开心以及借助这种不开心更多的去理解自己是个什么样的人自己其实需要什么在乎什么就像我们今天第一封信讲的那样对吧你可以把那种经历转变成一种对自己了解认识的这样一个过程包括把一些情绪重新归因到一些正确的地方去

这个过程其实会发生很多很多事情的所以我觉得如果两个人都有这样的意愿都意识到自己过去的经历会影响当下的婚姻

我倒觉得这不失为是一个机会就是好我们一起来把这件事情作为我们建设关系当下一个主要的目标就是我们都有各自的创伤各自的性格上的这种弱点跟局限我们就一起来帮助自己帮助彼此变得更好把这个作为关系当中的一个很核心的一个议题对吧除了平时的这个吃喝玩乐之外其实是可以花点时间多做这样的事情的你们可以一起去读一些书听

听一些播客或者是参与一些线下或者线上的一些各种各样的工作坊一些课程学一些东西了解一些东西然后看看两个人在一起是不是其实身边有一个特别了解特别熟悉你的人你自己的学习效率会更高因为他能做一个很好的镜子帮你去理解自己就我觉得这些事情其实都是可以去做的

看看尝试这些事情婚姻会不会更好一些当然因为这封信来的比较早这个是 22 年来的信了我也不知道后面小白的婚姻生活有没有什么样的变化如果你愿意的话也可以在小宇宙评论区里面分享一下后来发生的事情但是不论生活走向什么方向

我还是挺想鼓励你的我觉得虽然你经历过很多不开心但是你一直在努力你现在生活状态也非常棒你也讲到你终于发现你自己其实很优秀的我也觉得是你有很多的自己的方法智慧去让自己生活不断变得越来越好所以哪怕当下的婚姻处在一个不那么理想的状态之下但这也只是生活的一个阶段还是得相信以后自己会朝着更好的方向去发展的对吧好那这就是给小白的回信

好我们的下一封信因为前面都是 22 年还是最早在排队的信现在我又从中间的时间随机抽了一些信来回复这封信是 24 年 3 月份写的然后署名的朋友叫功夫熊猫好嘞功夫熊猫同学他说 hello Steve 非常喜欢你的节目收听很多年了真的帮我拓展意识边界

这次写信来是想问怎么可以提高一下我脱单的动力我是母单海外留学后父母也移民过来就一直住在一起现在正准备搬出去开始独立生活我的性格内向被动有稳定的朋友圈都是认识十几年以上的老朋友好朋友里没有异性朋友或者亲戚会介朋友或亲戚会介绍一些男生我会跟他们互动可以总结为初期找他们聊天约见面什么的我都会回复但他们太热情我就会退缩起来

渐渐就疏远了以前我会说他们对我并不是真的感兴趣只是出于礼貌才约这几年逐渐意识到不感兴趣出于礼貌的人是我后来有个记上的男生他也非常被动于是我就主动约了一下他出来了我们互动了几次我没什么动力再约就躺平了他想约就约不约拉倒觉得自己尝试过就算主动就可以了

不理解别人说的喜欢是什么感觉我对那些男生是没有感觉不觉得喜欢也不觉得讨厌我有想过自己为什么对于建立亲密关系这么没动力可能是跟家庭有点关系爸妈是属于奉献型的人会说最好的都给我了不求回报但我感觉到他们是要回报的而我没有力气去回报他们

不想要他们给的东西我会像其他人一样给了我的东西我就回报什么当他们对我特别热情的时候我就会很想跑写这封信的时候我已经快 38 岁了按照你的速度收到回信的时候我接近 40 岁幸好我在你 39 岁的时候回你了很好奇自己在 40 岁这个里程碑式的年纪会变成什么样的其实我觉得你这个分享这位朋友的觉察非常棒一点就是注意到了父母是所谓的奉献性的人然后什么最好的都给你了

这样的一种姿态的父母我觉得应该是在中国的传统文化里面怎么说呢最被鼓励最被认可但同时也最不容易发现的一种有问题的养育方式因为就如这个康复 Panda 说了哈

虽然他们说不求回报但是感觉到他们是要回报的对吧包括自己也没有力气也会因为别人的热情感到逃跑你看这其实就是后果这样的所谓的奉献型的父母看上去是弱者

实际上是强者什么意思呢就是我看上去我一切都给你了我什么都不要对吧但其实这是一种道德施压就是面对一个如此无私跟奉献跟什么都不要的父母如果你还不对他们好一点你还不去满足他们那你还那你还要脸吗对吧就是这个背后虽然他的虽然就是这个朋友的父母他可能不是有意的这样去做的

但是它就是会带来这样一种效果就是有些时候看上去弱势的人反而可能是那个控制的那一方所以我觉得可能你的父母那样做当然他们有他们也许是有他们朴素的情感他们这么做可能真的是觉得这样子不给你压力或者说他们真的是在压抑他们自己的需求对吧也许他们希望你这样希望你那样作为爸妈那种虚荣也好那种满足感也好他们可能真的有但他们就

可能就是真的是想要奉献但是很不幸就是这种姿态它在你这里就会带来这样一个结果就是实际上你在关系里是感到不安全的而且他们越是奉献我觉得你需要承担的道德压力也就越大从而你自己的那种被控制的感觉就会越强但是呢

就是我前面所说如果你长期生活在一个让自己不舒服的环境里你会通过对适应或者是麻痹这种不适的感觉来让自己适应这个长期相处的这个环境所以有可能发生的事情就是在这样一种家庭环境里

你对于那种隐隐的被控制的感觉感到慢慢的麻木了脱敏了从而你就感受不到了但是当你在想到亲密关系的时候你就会抗拒为什么呢因为你的身心系统记住了那种关系里面被掌控被控制甚至可能是无法呼吸的那种感觉所以他会担心

如果你恋爱如果你进入亲密关系对方就会更加的有立场来去要求你控制你从而你会陷入更大的不自由跟窒息感所以我觉得今天你对于亲密关系这种没有动力的感觉它有可能就是在对曾经那个父母关系里被控制的感觉相当于就是我前面所说的对吧

你一个感受你可能是能让他麻木但是他一定会以其他的更加不可控更加无法预测的方式从其他的地方测漏出来而我觉得这个地方可能就是一个表现的形式这个地方我就可以再多说一点就是关于这种奉献性的父母因为可能有些人听了会觉得很意外觉得怎么好像怎么做父母都不行对吧都有错都有问题也不尽然但我只是想解释一下为什么这种奉献性父母他会有这样一个问题

这地方其实是涉及到一个人跟人间的信任的问题就是什么是信任信任其实就是我们对彼此的意图内心的动机跟意图是真正了解的对吧两个陌生人刚刚见面的时候我也不知道你想要什么你也不知道我想要什么但是我们通过对彼此的观察通过互动通过协作通过沟通交流各种各样的互动方式我们逐渐能搞明白对方想要的是什么

然后这个时候我就知道我能不能信任他了对吧我就知道比如说他不会害我他不会伤害我他不是要抢我的东西他可能是想要一个什么东西而那个东西如果我们俩一块努力有可能他能得到但同时我也从里面得到好处我们理解了彼此的意图跟动机之后我们就更容易信任彼此

这个是建立信任非常基本的一个前提对于像你父母这样来信旧朋友的父母奉献心的人有一个很重要的点就是这种行为不论他是有意还是无意这种行为是在掩饰自己的意图是在隐藏自己的意图对吧因为你想奉献心的人通常都是自己也不需要玩耍也不需要享乐也不需要开心什么都不需要只是希望问别人好一切都是为别人而活

不管在意图上他是不是善意的在人的信任建立的这个层面别人是没有办法了解你作为一个人你自己想要什么你的需求跟动机是什么所以不论他是否有意这种无法了解动机的这种人设这种形象都是会让人人际关系当中始终存在一种不够安全的感觉

因为你没法就作为孩子你没法确信你父母他们真正想要的是什么如果比如他们告诉你我们就是虚弱我们就是希望自己孩子成绩很好学历很高以后很牛逼从而能光宗耀祖对吧我们能在大家庭里面抬起头来

虽然这也是一种压力但至少对于孩子来说他就知道 OK 你们想要的是这个那么这个时候我作为孩子我就有立场去选择我要不要去满足这个对吧有可能我也想要这个那我们就一块努力有可能我不想要这个那我就跟你叛逆我就拒绝但是就算是拒绝但至少我是知道你的意图是什么的我是有一个东西有一个对象可以拒绝的但是对于奉献型的人就好比是

你要跟他对着干也好你要顺着他也好还是你要叛逆也好都像是棉花这个什么拳头打在棉花上打在空气上没有对象感所以你不知道你应该怎么对待他所以这种更隐性的更无力的感觉这种控制甚至比那种很强势的那种父母我觉得可能还要难以觉察和难以克服一些

所以我猜想有可能这也是这位朋友可能就是对亲密关系的这种阻碍可能还是跟这个地方会有关系对吧所以这就是我的一些分析希望对这位朋友有启发

好我们今天最后一封信我抽了一封今年写的因为大家的来信确实排的比较多现在最早的信还我按照时间顺序还是 22 年所以说我尽可能的随机选一些不同时段大家的来信这样子的话让大家虽然确实不能满足所有人的回应的需求了但至少能够尽可能多的让不同的时段的人都能够得到回应好 anyways 这封信来自这是 24 年 11 月份的一封信它是说

最近关于爱情有些迷茫对自己一直以来相信爱情能解决一切的信念有了怀疑背景是我和前男友分手之后维持了一年多的 situationship 这个最近很潮的一个词就是

这个其实换个说法就是怎么说呢是搭子关系是一种若即若离的关系一种纠缠的关系对吧不管是什么反正就是一个相对比较比较淡的一种亲密关系然后期间我们互相关心陪伴也会进行深度交流他在我低落时给了很大的支持我也觉得渐渐放下对他的防备开始依赖我他渐渐放下了防备心开始依赖我所以我想正式进入关系所以是分手然后又正式想正式进入关系

但他明确表示不喜欢我们相处期间他始终都是这个表态我也很在意因此跟他有过几次小冲突前阵子我们结束了这个关系是我主动提出暂停但是后来我想重新开始他很决绝地拒绝了这几天我很难过我发现我难过的根本原因不是因为这次分开而是我开始怀疑我们真的不适合我以前觉得我们各种客观条件很适合相似的地方让我们能够看见对方抚慰自己不同的地方能让我们了解对方看见自己

我们在一起会让两个人都觉得越来越完整我们是能够触碰到对方底层灵魂的而且我们在性生活上也很和谐可现在我觉得不管在什么时候以什么样的状态相处待在一起多安心爱情永远不会发生在我们两个人身上不是因为我不够好或者他不够好不是时机不对不是我没有爱的能力是因为我们不适合

哪怕我是一个最圆满自洽的状态我接纳了真实的自我掌控了所有的正确的爱人的方式我们两个也没有未来这个未来不是说结婚而是我们只停留在以前有达以上的状态里关系不会流动再怎么努力也不会再进一步而认识自己了解自己是一生的课题人没有办法达到最完美的状态我们两个都有自己的课题要解

我的情绪不是很稳定我也没有那么会爱人所以我们在一起我一定会继续伤害到她今天之前我都想挽留她挽留这段关系现在开始我不想再和她有任何联系了其实我不害怕关系里有冲突委屈伤害我觉得这都是正常的关系的意义在于体验我不怕在感情里受伤也不怕伤害别人

我更害怕他想跨越人与人之间相互尊重理解的那个边界来爱我他想跨越友情来爱我然后发现很残酷的事实我没法相爱这个痛太无助了我宁愿他觉得是我的问题是我不够成熟不够强大所以他爱不上我然后去意见其他的人就算有遗憾也会就算会受伤就算遇到不理想的遇不到理想的爱情但有希望

我一直相信爱的力量相信做自己的做真实的自己把缺失的补上来学习爱的能力每个人都能遇到想要的爱情我也会我现在依旧相信爱情存在只是觉得这就是运气而且不会发生在我身上因为我真的很喜欢她我们相处融洽在各个方面有那么的匹配但是这个人还是不会爱我我知道以后会有别人爱我的只是很难再遇上我能这样去喜欢的人我 30 岁了这是我第一段动了真心的感情

我不知道是我对感情的理解有误差还是恋爱经验比较少对于这个人过于执着对这段关系过多美化或者说双向奔赴的爱情是一个有可能一生也无法遇到的东西想听 Steve 的想法

哎呀怎么说呢这位朋友你自己的你自己其实也有点觉察到你的问题了就是恋爱经验少真的这个话我真的听了太多太多人因为以前有几年我做特别特别多这种情感方面的这种咨询亲密关系方面的咨询这当中主要的一种诉求当然就是分手了之后对吧各种走不出去各种放不下不开心来聊

真的每一个处在这个阶段的人都会告诉我以后再难遇上这么喜欢的人这么适合的人这么怎么怎么的人各种形容词你自己往里面加都可以但是就是这个世代所有人嘴巴里都会冒出来一句话非常有趣因为什么呢因为大家需要明白一个底层的逻辑就是

人的理性的思维跟判断其实是非常脆弱也是非常摆动非常动摇的这个我举个很简单的例子比如说大家都知道平板支撑是一个能让时间变慢的活动对吧你在平板支撑的时候你会发现妈的时间怎么变得这么慢其实就是因为你在平板支撑的时候你很累你的身体处在很不适的情况之下他对于时间的感知他对于这个事情甚至要不要做平板支撑这件事情就会产生强烈的怀疑

所以你就会知道哪怕是这样一个直接关乎到耐力的事情它都会直接的在你不适跟疲劳的时候直接改变你对事情的理解所以同样的道理当你在分手当你在关系离别的时候这个时候你就是处在很强烈的情感上的这种伤痛感之下哀伤之下在这样一个情况之下你当然就会有很多对于未来的绝望的悲观的判断就会觉得以后再也遇不到这么好的人了

事实就是很多人我之前咨询过的这些来访当然有一些我之后有机会再进一步咨询或者看他们进一步承担你会发现他其实后来还经历过很多不同的感情而其实每一段都挺不错的每一段都有好的地方没有说就这一段一定是最好的只是站在当下的节骨眼上

因为哀伤因为伤痛包括也因为经历的比较少你没有见过你自己就是一段一段的关系各有所长各有特色这样一种五花八门的情感生活的阅历对吧你还没有这个阅历的时候你就总会觉得

像这个朋友也说了这是第一段动了真心的感情所以就真的算是一定这样的初恋你还是初恋你还没有见过你自己在遇到不同的人自己内心不同的部分被激活体会到不同的美好那种经历没有这种经历你当然就会觉得现在就是最好的以后再也不会有了但事实就是以后一定会有只要你不因此不因为这段关系就永远的沉沦下去然后放弃对爱情的好奇对他人的

亲密的这种渴望只要你不放弃这些东西的话你以后一定就会遇到所以我是觉得当下这种对爱情产生的迷茫困惑悲观绝望真的只是一个过程只是一个阶段

其实读这个信前面我还在想我要怎么回应想帮你分析分析你们之间是怎么回事但其实读到最后我发现其实问题就在这其实就还是这个关系不论如何决定了结束那就结束吧也没有关系就确实是没有任何人会轻易的结束一段自己真的很喜欢的关系一定是因为有什么巨大的困难阻碍确实过不去才会分在这样的情况之下

就是要想办法克服或者说是熬过这个分手之后的哀伤期因为这方向是 2024 年 11 月份现在是 25 年的 2 月份过去三个月了我的经验是一般来说分手之后

情感上面的伤痛感我觉得大约是三到六个月左右的时间当然这个因而异但是我的观察不管是咨询里面还是生活中的观察大约半年之后绝大多数关系基本上都能出来我说这个地方的情感的伤痛就是在于

很多人在分手的时候他是认知上面分手了就认知上面我判定这个关系确实不行了但是认知和情绪的关系是我们如果 quote 一下陈海祥老师的一个书里面讲到的一个比喻是大象和奇象人的关系就是你的认知是那个奇象人你的情绪是那个大象奇象人要拉着大象要控制他往这走还是往那走有可能吗根本不可能对吧因为力量差异实在太大了所以说对于人来说也是这样

情绪是大象它的力量是没有办法通过认知通过理性思维去左右的所以分手的时候是你在认知上面决定了分手这个决策层面逻辑层面你完成了

但是你要明白分手之后在情绪层面你会有一段时间的伤痛感这个伤痛感是因为两个人分了之后情绪上面出现一个打引号的伤口这个伤口的愈合是需要一定的时间的它没有办法被加速它没有办法被跳过它没有办法被任何的东西给替代你就是需要一个时间让它慢慢的生长就是真的就像是一个伤口一样对吧它就是得花时间让它自己去生长自己重新长好所以我觉得

分手就给自己就是三到六个月的时间这个期间好好吃饭好好睡觉做让自己开心的事情然后该学习该工作该怎么样都尽量去做甚至说这个时候也很多人会发现分手就是一个特别好的学点心爱或者做一些之前早就想做但是一直没有契机或者勇气去做的事情对吧把所有这些生命体验都拉满然后做让自己开心的事情

把这个时间度过去充实地度过去然后三到六个月之后你在情感上面那个伤口它长好了这个时候你会问说我怎么知道我长好了呢就是当有一天你会开始对其他的异性有兴趣的时候当你开始有点想跟谁谁谁出去约个会的时候当你开始产生那种重新产生那种好奇跟悸动跟那种想要蠢蠢欲动的感觉你就知道你的情商好了对吧好了之后再进入下一段感情有可能还会再经历这样的一个

很好很适合拉扯朝再复合再分这样一个过程可能会再来一遍或者可能会再来两遍上面都有可能但是不要因为你现在卡在这个阶段以后就不会再有更多的美好的体验会有的这个也是情感关系也是爱情这个游戏它好玩的地方一轮一轮的轮回然后呢你不知道轮到哪一个轮回的时候你就可以找到安身之处你就可以停下来

但是至少我自己作为一个很在乎爱情的人我觉得如果一段理想的爱情它真的足够好的话它就是值得我一轮一轮的轮回不断的投入再受伤投入再受伤但我总能轮上它对吧所以我也相信你也能总能轮上你的

爱情的好这就是给这位朋友的回信然后非常感谢大家的收听也感谢这些来信朋友们的分享大家如果在来信的朋友们听到这个回信之后如果你有兴趣的话欢迎你到我们小宇宙的评论区里面分享一下你发信之后后来发生了什么事情像我们前面有几期节目有些朋友们回来讲了后续的经历我觉得讲得非常棒非常有启发给到大家非常多的鼓励跟这种

所以也特别特别感谢大家所有人为彼此的这种付出跟分享好那我们这期视频就到这里感谢各位收听我们下次再见拜拜