5 Signs of an Incompatible Relationship & 3 Signs You’ve Found “The One”
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嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。你和我将要一起解决困扰着地球上每一个人的最痛苦的问题之一。你可能现在正为此苦恼。这个问题是什么？那就是：我和对的人在一起吗？这段关系适合我吗？还是外面有更好的人？

好，今天我们要做的是：我深入研究了关于人际关系的研究。我还回顾了我30年的婚姻。我回顾了我遇到丈夫之前所参与的有毒约会模式。我将向你揭示三个错误。这三个错误是人们常犯的，要么让他们和错误的人在一起，要么让他们和正确的人分手。

然后，我将教你这种关系评估工具。它被称为ABC循环。当我和你今天的谈话结束时，你将要么有勇气和信念最终结束你知道对你来说是错误的事情，要么你会意识到，天哪，我和对的人在一起。现在我知道我需要做什么才能继续前进并使其变得更好。

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嘿，我是你的朋友梅尔。我很高兴你今天收听。我非常兴奋地进行我们的谈话，因为我有太多东西要与你分享。事实上，我们要深入探讨的话题是……

这是我们所有人都在一段关系的某个时刻都会遇到的问题。我不在乎你是否刚刚约会了一次，是否单身，是否像我一样结婚28年，在某个时刻你都会有这个令人痛苦的问题：我和对的人在一起吗？

这是正常的。当你开始问自己这个问题时，你需要做一些事情，也需要避免一些错误。我们将解开所有这些。我有很多东西要与你分享，因为我花了整整两年时间写了一本书，叫做《让他们理论》。这本书的整整一部分

是关于这个话题的，了解你是否与对的人在一起或处于正确的恋爱关系中，并解开这里适用的工具和科学，这将帮助你为自己做出正确的决定。我向你保证，你会带着满满的能量离开这场谈话。非常感谢你点击播放。如果你刚开始收听，欢迎来到梅尔·罗宾斯播客大家庭。我知道你的一些事情，因为你选择收听这一集。

是你有兴趣创造更美好的生活。

你知道你值得拥有幸福，你值得拥有一个相互爱慕、令人惊叹的关系，它能激发出你最好的一面。所以，无论是谁爱你，将这个节目转发给你，现在你正在点击播放，你第一次收听这一集和这个播客，无论你是否刚刚约会或经历了一系列分手，或者你是一个空巢老人，或者一些非常常见的事情，如果你是一个……

现在真正专注于提升自己，变得更快乐的人，当你开始改变时，你的关系也会改变。所以，当你改变时，如果你的伴侣没有改变，你可能开始质疑：这个人适合我吗？这个人支持我吗？我现在处于正确的恋爱关系中吗？现在我是一个空巢老人，现在我这样，现在我那样，这是正常的。所以我们要将我们所有人都会遇到的这个问题正常化，那就是：我和对的人在一起吗？

我们不谈论的更大的问题是：外面还有更好的人吗？所以，如果你现在正为此苦恼，或者你正在观察你的朋友，或者你正在观察你的孩子，或者你正在观察你的父母，无论是在离婚后还是在失去配偶后，进入约会场景，你都会想，哦，我不确定那个人是否适合你。

这是一场将赋予你力量的谈话。这是一场与你所爱的人分享的谈话。所以我认为最好的开始是在一段关系中你开始质疑的那一刻：这个人适合我吗？我想首先要正常化的是，这是每个人在他们关系的某个时刻都会感受到的事情。

我不在乎你是否结婚50年，是否刚刚见面并发生了一夜情，现在你认为这是你生命中的挚爱，都会有一个时刻你会想，嗯，这个人适合我吗？我一次又一次看到的是，这种感觉有很多选择，约会应用程序就是这样做的，你只是想知道，是否还有更好的人？

所以我认为拥有这种感觉是很正常的，但这与有一种感觉大相径庭，那就是有什么不对劲。这种感觉是这个人很好，但这对我来说是一个好人吗？

这真的是一件非常重要的事情，因为你将与谁建立长期稳定的关系的决定是你一生中最重要的决定之一。你与之建立伙伴关系的人会影响你的健康，

它会影响你的幸福。它会影响你的目标。它会影响你的压力程度。我曾经听到有人对我说，你知道，幸福婚姻的秘诀是嫁给一个快乐的人。这是一个非常简单的建议。但事实是，如果你开始对这段关系感到不满，质疑这段关系是很自然的。

我相信当你收听时，你一定在想，好吧，梅尔，我怎么知道这种质疑发生时是什么情况？

这只是我不现实，我消极。我怎么知道质疑是一个真正的问题？就像我们一直在争吵。有很多挫折。我们一直在为一些事情争吵。事实是，如果你超过一半的时间都在感到沮丧或争吵，那么这段关系不适合你，就是这样。因为你们俩互动的方式之间存在一些问题。而这段关系实际上应该让你感觉更像你自己。

一段适合你的关系应该激发出你最好的一面

而你所处的关系如果激发出你最糟糕的一面，它会让你感到不安全。它会让你质疑自己。它会让你觉得你必须妥协你的价值观。它会让你不得不不断地解释你自己。你在朋友面前感到不自在，因为你内心深处知道，因为和你在一起的这个人，你并不是真正的自己，你正在改变，而你并没有朝着好的方向改变。所以这是一个非常私人的问题。我知道的是。

如果你没有和对的人在一起，你就会知道。你确实知道。你内心深处知道你没有和对的人在一起。我将给你一些需要考虑的事情，这样你就能知道是时候结束一段关系了，还是时候努力改善一段关系了。如果你处于一段你无法做自己的关系中，那么你就在错误的关系中。因为我要告诉你一件事。这种情况不会好转。

如果你和你在一起的人让你感到不安全，或者忽视你，或者他们从不想做你想做的事情，或者总是关于他们，而你默默地向你的治疗师或朋友抱怨，但你无法与这个人交谈，那么这将是一段随着时间的推移会让你痛苦不堪的关系，它会让你变得更糟，最终会导致分手。而最难的是，你会浪费时间

你生命中的几个月，几年，试图让一些你可能在六个月前就知道行不通的事情奏效。我想让你做的第一件事是问问自己，这段关系对我有好处吗？你真的能够在这个人面前做你自己吗？他们能激发出你最好的一面吗？你在这段关系中感到安全、被支持和被尊重吗？

你觉得自己是优先考虑的吗？就像他们真的关心你，他们把你放在心上。这些都是需要考虑的重要事情，因为你知道，我认为在当今世界，很容易陷入，哦，我的上帝，我想要在科莫湖举行婚礼，我想要性别揭晓，我想要幻想，你知道，我想要在所有事情上都有求婚照片，你忘记了。

你选择与之共度一生的人是你将要做的最重要的决定。这不是开玩笑。我不希望你如此沉迷于单身和永远找不到真爱的恐惧，以至于你在你将要做的最重要的决定上妥协，那就是你将与谁创造一个美好的生活？这远远超出了他们的长相、身高或他们目前的银行账户。

如果你真的想走下去，你必须愿意更深入地了解什么对你来说是一段良好的关系。因为你应该与一个真正能激发出你最好的一面的人在一起。你应该与一个把你放在优先位置的人在一起。

当你开始质疑时，这是一个机会，让你真正审视我需要什么？我想感觉如何？而这个人，当我与他们谈论这件事时，他们是否会向我倾斜？他们想一起努力吗？我愿意与这个人妥协吗？因为这是另一件事。如果你在一段关系中到了一个地步，你的胳膊交叉着，而他们是问题，他们是问题，他们是问题，那么你也是问题的一部分。

因为你可能没有妥协。所以我喜欢你愿意问自己这个问题：这个人适合我吗？因为太多时候你太担心再次单身，或者你担心你已经30多岁了，你将无法及时找到伴侣，或者你担心，哦，我的上帝，如果我不能让这段关系继续下去，那么我就会离婚，或者我会再次被分手。你必须加倍努力

相信如果你愿意诚实地对待自己，并且愿意与某人进行艰难的谈话，你应该并且将会创造一个令人难以置信的爱情故事，这样你就能给你们双方一个机会，让你们彼此倾斜并一起成长。这就是重点。所以不要再关注时间线了。不要再关注你的朋友们在做什么了。不要再关注你的过往记录了。

而要关注这样一个事实：你确实值得被爱。这场非常艰难的谈话是你为自己创造爱，并对自己可能犯的错误诚实对待自己的一步。

我想谈谈兼容性的问题，因为我相信这是被严重误解的。这就是每个人在人际关系中陷入困境的地方。兼容性意味着你具有吸引力，你渴望让它奏效。这也意味着你们想要相同的东西。吸引力部分很容易，对吧？因为你知道你是否被某人吸引，并且你知道它是否是相互的。但事实是这样的。

被某人吸引并有一定的承诺程度是非常常见的。也许你们是独家约会，也许你们一直在约会或同居，但你们并不兼容。这是什么意思？当你们不兼容时，这意味着你们并不完全契合。尽管你可能会尝试，尽管你可能会强迫它，尽管你可能希望它奏效，但它就是行不通。

有些事情不对劲，你知道的。它比需要更难。存在紧张关系。你有点害怕看到他们的名字出现在手机上。你知道什么时候事情行不通。当这种情况发生时，我想用一个巨大的荧光笔。你这里有兼容性，以及它是否真的会奏效。最难的是，有时候你可能会和一个很棒的人在一起，但他们对你来说并不棒。

有时候你与某人在一起，一开始真的很好。然后，随着你们相处的时间越来越长，它根本就不好了。这时你开始质疑：我和对的人在一起吗？这并不是说有什么不对，但内心深处，你感觉有什么不对。这对你来说非常重要，因为如果你觉得有什么不对劲，那么就有什么不对劲。

而感觉有什么不对劲的好消息是，如果不对劲的事情是你的伴侣和你愿意一起努力的事情，那么不对劲的事情实际上可以让这段关系变得很棒，因为你们一起努力，一起成长。任何已婚夫妇都会告诉你，我已经结婚28年了，我和克里斯的关系中有很多次事情感觉不对劲。

当事情感觉不太对劲时，你希望有一个伴侣，你们彼此靠近，而不是彼此远离。所以你可以利用这些时刻。你想，嗯，这个人适合我吗？来更多地了解你自己，更多地了解你的伴侣，并帮助你确定这个人是否适合你，而你是否适合他们。如果你现在处于一段关系中，你内心深处知道

我希望这个人对我有所不同。我希望我是优先考虑的。我希望他们能付出更多努力。我希望他们不要每天晚上都喝醉，然后在我旁边床上睡着，然后第二天早上假装没事一样。我希望他们对我的朋友更感兴趣。如果这些事情正在发生，而你还没有进行过谈话，那么这段关系中的问题是你。

因为你没有提出那些会让你感到被看到和感到安全的问题。在提出你关系中的问题时，如果没有改变，就不会有改变。如果无法听到你的声音，就永远不会有能力听到你的声音。你最好找到出口并冲向前去。所以首先，如果你有疑问，很好。让我们利用这个机会来解开

你将如何弄清楚，我是否兼容？我是否不兼容？这是我的人还是不是我的人？所以首先，干得好。干得好，因为你意识到有什么不对劲。现在我想告诉你的是，每个人在这个时刻都会犯三个主要的错误。我不希望你犯这些错误。第一个主要的错误是追逐潜力。

你与你脑海中的幻想中的一个人建立了关系，而你实际上并没有与现实中的人建立关系。在《让他们理论》中的第一条规则是，人类只有在感觉需要的时候才会改变。你永远无法改变另一个人。

我看到任何约会的人或任何处于恋爱关系中的人所犯的最大错误是，你坚持潜力，你生活在你脑海中的幻想中，你没有接受现实，这就是为什么你需要让他们成为他们自己，然后决定你要对此做些什么。这就是你需要做的。所以这是第一个错误，是追逐潜力。第二个错误是，你和某人在一起，但你们的价值观并不一致。

你们不想要相同的东西。然而，你却说服自己，最终这个人会改变，皈依你的宗教，或者他们会改变，他们会想要孩子，或者他们会改变，他们会想要和你一起卖掉所有财产，在世界各地旅行两年。研究对此非常清楚。如果你必须放弃你的梦想才能和这个人在一起，那么这将行不通。

而这行不通的原因是，你会开始怨恨对方，因为你会责怪他们。

因为他们是你没有上医学院、没有搬到地球的另一边进行冒险或没有生孩子的理由。这是残酷的事实。当你为了维护一段关系而妥协自己的价值观，为了和别人在一起而放弃自己的梦想时，另一个人并不应该受到责备。是你自己。

如果你对生活有梦想和愿景，那么你有责任创造这个愿景，并为自己坚持这个愿景。世界上最难的事情之一就是当你醒来时意识到你爱某人，你关心某人，但他们从根本上不分享对他们想要的生活的相同愿景。

如果这就是你的处境，那么这段关系将不会让你们任何一个人感到快乐。所以这是第二个错误，你认为这会改变，但不会。第三个错误是这个80-20规则，你与一个拥有你想要的大约80%东西的人在一起。

但你在心里想着那20%的东西，这些并不是深层次的价值观，这些只是锦上添花，对吧？这就像我们所有人都有的愿望清单，哦，我希望他们更高一点。我希望他们更擅长运动一点。我希望他们在派对上不要那么内向。这更多的是关于他们的个性，或者我希望他们是一个更好的滑雪者，无论是什么。你在这里有大约20%。我经常看到

人们会抛弃一个拥有80%深刻、令人惊叹、有意义的东西的人。他们很善良。他们有成长心态。他们很忠诚。他们尊重你。你们在一起很快乐，但你只是处于这个阶段，有点像这个阶段。我们都会经历这个阶段，因为你们的关系只是处于停滞状态，你最终分手了，没有任何理由，

只是因为缺少那20%闪闪发光的东西，你认为如果你有一个会带你做一些浪漫的事情的人，或者会给你买更多花的人，或者会打扮得更漂亮一点的人，那么不知何故，这会让你的生活更好。然后会发生什么？你最终会和拥有20%的人约会，你会意识到，哦，我的上帝，80%才是重要的。

而我是一个如此完美主义者、怪人、患有害怕错过症的人，我一直都在追逐那20%。我们在事业上这样做。我们在衣橱里这样做。我们在汽车上这样做。我们认为更多、更好、不同就是更多、更好、不同。而你追逐的东西往往根本不重要。

现在很漂亮的人20年后会变丑。现在身材很好的人怀孕后会变胖。现在有很好工作的人五年后可能会被解雇，可能会失去所有东西。你不知道会发生什么。但是当你有一个拥有真正重要的80%的人时，他们的价值观和性格是一致的，他们让你感觉像你自己。你们的关系节奏有点无聊，但还可以。也许无聊是关系良好的标志。

也许戏剧和冲突是只拥有20%的人之间发生的事情。如果无聊是你的新常态呢？因为这意味着你与一个安全和稳定的人在一起。所以我概述了这三个错误。你们的价值观不一致。

你拥有80%的东西时却追逐20%，或者你只是忽略了显而易见的事情，你一直在追逐潜力。你试图修复。就像你认为这就是爱。这不是爱。爱是无聊的。爱是80%。爱是能够与你的伴侣谈论哪些事情行不通以及你需要什么，并且让你的伴侣倾听并想要努力改善事情的能力。

这就是让一段关系奏效的原因。所以这里有一个很酷的事情我想让你知道。进行关于事情行不通的谈话是让事情奏效的方法。因为如果你就哪些事情行不通进行了谈话，并且你提出了开放式的问题，并且你为你在令人沮丧的动态中所扮演的角色道歉，那么两种情况中的一种将会发生。这个人要么会通过他们的行为和回应来揭示他们不是适合你的人，要么他们会倾听，并且会和你一起努力。

这是一个美丽、健康关系的标志。我敢打赌你甚至没有进行过谈话。我敢打赌你还没有看看你是否犯了这三个错误中的一个。在你与某人分手之前，我希望你真的照照镜子，问问自己，我是否犯了这三个错误中的一个？我进行过谈话了吗？如果你没有，那就进行谈话吧。

这感觉是一个暂停的好地方，因为我刚刚和你分享了很多，我相信你的脑袋已经开始转了。我相信你正在考虑的事情之一是你生活中需要这场谈话的一群人。我希望你与他们分享这一集。

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我和对的人在一起吗？你可能在想，梅尔，我已经和他谈过话了。我们为他的饮酒问题以及他和朋友们出去玩的时间长短争吵过。我们谈过他的抱负。我们谈过，你知道，我真的很想上医学院。如果我去上医学院，我希望你和我一起去，我希望你在这个过程中支持我。我们谈过我希望你更愿意和我朋友一起看足球。但结果毫无进展。

完全没有进展。相反，我们只是谈论它。什么也没有改变。我以前也这样做过。如果你现在正在听我说，并且想，好吧，梅尔，我已经开始质疑了。我一直想知道这是否是正确的人。你是对的。我没有提出这个问题，或者我已经提出这个问题了，但它没有得到解决。我希望你使用我在我的书《让他们理论》中广泛讨论的一种技巧。

这种技巧我称之为ABC循环。我之所以称之为循环，是因为ABC部分，你将不得不一遍又一遍地重复进行。我会告诉你ABC部分是什么，然后我会引导你如何进行这次谈话。A是你道歉的时候

并且你问开放式问题。这是A。B意味着你将退后一步，观察某人的行为

C是你将赞美和庆祝你看到的任何细微变化，并且你将自己也会做出你希望你的伴侣做出的改变。如果你现在正在质疑一段关系，我强烈、强烈、强烈建议你在分手之前遵循ABC循环公式。因为

我保证，你还没有以正确的方式处理这个问题。运用科学，你可以进行一次谈话，这将揭示这个人是否愿意成长，是否能够倾听你，以及他是否可能是你真正应得的伴侣。

所以我将给你提供两种场景，说明你如何将ABC循环应用于任何你与之存在问题、让你烦恼、并且你真的希望它改变，但很明显你一直以来的处理方式适得其反，因为变化并没有发生的人身上。并且

我们将讨论的两个例子，一个是你的伴侣刚刚放弃了他们的健康。这可能是任何与健康相关的事情。可能是他们的饮食。可能是缺乏锻炼。可能是他们变得非常久坐不动，现在他们总是玩手机或玩电子游戏，而且他们不像以前那样活跃了。也可能是精神健康方面的问题。他们非常消极。他们可以做一些工作或可以使用一些工具，但他们就是不做。

所以这是一个很多情侣陷入僵局的话题。我们将要讨论的第二个话题更深层次、更可怕。那就是当你在核心价值观或你内心深处渴望的事情上与某人发生冲突时。我们将要讨论的话题是孩子。比如说，你与某人在一起，你想要孩子，但他们不想。或者他们想要孩子，但你不想。

你如何处理你关系中的这些问题？你如何运用工具和科学来真正剖析这仅仅是意见分歧，还是你必须接受的事情，或者这是否真的是一个无法调和的分歧？让我们从你的伴侣已经放弃了他们的健康的情况开始。你如何以一种既支持改变发生，又能帮助你确定这对你来说是否是一个无法调和的分歧的方式来处理这个话题？

这可能与他们的体重有关。这可能与精神健康问题有关，而他们拒绝接受治疗或使用他们的工具。当你与一个不照顾自己的人建立伙伴关系时，这些都是非常常见和非常具有挑战性的情况。

你开始感到沮丧。我知道，在我与克里斯的关系中，当他与抑郁症作斗争并且不想使用工具时，这种情况就发生了。

我有很多朋友有过这样的关系，或者嫁给了以前非常擅长运动的人。然后突然之间，由于工作或仅仅是因为他们开始变得越来越没有动力，他们放弃了他们的健康。接下来你就会知道，他们的裤子尺寸大了好几号，他们不像以前那样活跃了，他们也不想像以前那样参与活动了。当这种情况发生时，它会发生在你的关系中，

你往往会走上一条曲线，首先你真的非常鼓励。让我们以想要你的伴侣多锻炼为例。好的。然后

当你想要你的伴侣锻炼时，你会怎么做？你邀请他们去健身房。你说，我们去散步吧。你可能会给他们买一次私人训练课程。你给他们买新运动鞋。你给他们买运动服。然后，当这不起作用时，会发生什么？你开始有点恼火，然后你开始注意到你朋友的伴侣

身体健康。你开始嫉妒，因为你看到其他情侣沿着查尔斯河慢跑，而你的伴侣却坐在家里看球赛。或者你开始注意到，为什么我们以前做所有这些事情，而现在我们不做呢？你很沮丧。

因为每次你下班回家，看到你的伴侣手里拿着薯片坐在沙发上看电视时，你都在想，你为什么不能离开沙发去慢跑呢？因为我开始觉得你不再那么有吸引力了。这种情况会发生。这就是我们犯的错误。我们不是激励和影响改变，而是实际上导致了僵局和对改变的抵制。

你知道，你和我认为我们做得对，或者说，嘿，你真的应该更新你的简历并努力工作。这不会激励和激励你爱的人改变。事实上，根据神经科学，我在这本书的第六部分中广泛地写到了这一点，这完全是关于你无法改变他人的事实。当你的伴侣开始放弃自己时，你会想要改变他们。

句号。你只会想要，因为你希望你的伴侣充满活力。你希望他们保持身材。你希望他们积极健康，并且长寿，这样你们才能享受彼此的陪伴。所以问题来了。我们很快就会从鼓励积极的改变

通过赠送礼物和提出建议或试图提供帮助。科学明确地表明，这来自哈佛大学训练有素的精神病学家、健康游戏玩家K博士，我非常喜欢他，人类天生就能够控制自己。感觉自己能够控制自己的生活和选择会让你感到安全。

所以当别人告诉你，你真的应该修改你的简历时，这会让你从椅子上跳起来说，你说得对，我应该吗？这会让你觉得，我准备好后再做吧。当有人说，今天天气很好，适合散步时，你不会说，你说得对，我们走吧。你会说，谢谢，显而易见。我想我会坐在沙发上。如果我想散步，我会出去散步。下一个。这不是某人是个混蛋。

这是你大脑的线路。因为当别人试图强迫或施压你改变时，你自身自然的人类线路会产生抵抗。你的压力会导致某人反击。

而且，我知道，因为我与我的成年子女有过这种情况。我当然也与我的丈夫有过这种情况，我想要他们改变。我有充分的理由让他们改变。这不是什么重大的价值观，比如无法调和的分歧，惊人的僵局冲突。我只是希望他们一切顺利。但是你不能为别人想要改变。当你试图强迫别人改变时，你实际上是在制造对改变的阻力。所以你是导致没有空间改变的原因。

你需要明白一些事情。人们只有在感觉需要的时候才会改变。你的伴侣只有在认为这是他们的主意时才会更好地照顾自己。这就是你需要ABC循环的原因。因为我说你不能改变某人。我从未说过你不能影响他们。你的行为对你周围的人有深远的影响。如果你运用科学，并且明白任何压力都会产生阻力，

你必须创造空间和接纳，因为这种对人现状的空间和接纳给了另一个人空间去适应改变，并感觉这是他们的选择。因为否则他们只会觉得你是一个贱人，或者你很控制，为了让你闭嘴，他们必须按照你的吩咐去做。这在一段关系中不是一种健康的动态。

所以，当你的伴侣已经放弃了他们自己，你非常担心他们时，你如何在这个情况下使用ABC循环。在你直接进入这些谈话之前，我想让你做一些准备工作。首先，我想让你真正问问自己，为什么这让你如此困扰？

比如，是什么让你觉得你必须管教这个成年人？是什么让你觉得你无法在关系中放下他们的健康问题或这个问题？对你来说是什么？找到为什么这对你很重要这个问题的最快方法是问自己五遍为什么。为什么我在乎我的伴侣的健康状况？你可能会首先说，因为我担心他们的健康。然后你问，为什么？

好吧，因为我们过去做很多有趣的事情，而现在我们什么也不做了。为什么？好吧，这让我担心，因为我前几天在报纸上读到，这个家伙在15岁时死于心脏病。我不希望这种情况发生在他身上。或者我看到我的其他朋友约会的人非常活跃，这让我很困扰。为什么？哦，现在这变得有趣了。

因为通常情况下，当你问五个为什么时，你会发现你不喜欢这个人放弃自己，因为你认为这对你来说看起来很糟糕。因为你认为这与你有关。或者你可能会发现，当你问到这五个为什么时，你只是深深地害怕这个人的健康。从这里开始很重要，因为当你进入这场谈话时，你必须能够承担你自己的压力。

你还需要能够真诚地道歉。所以ABC循环再次是，你将道歉并提出开放式问题。然后你将退后一步并观察行为。然后你将模仿改变并以非常真实的方式庆祝任何小的进步，没有被动攻击性的评论。你将这样做三个月。

所以你会坐下来。你会为做个混蛋而道歉。我很抱歉我一直通过私信给你发锻炼计划。我很抱歉我一直给你施压。我很抱歉我做了不经意的评论。我爱你。我试图支持你。但我从未问过你，你对自己的健康有什么感觉？就我如何出现而言，对你来说感觉如何？

我该如何以不同的方式来支持你？你想要什么？无论他们说什么，这都不重要。你在那里倾听。你在那里提问。如果他们说，我的健康很好，你说，你的健康哪里好？你为什么说它很好？再说一次，我要提醒你，重点不是从他们嘴里说出来的话。因为事实上，你的人知道他们已经放弃了他们的健康。他们对此感到矛盾。

他们知道他们需要做什么，他们知道他们没有做，而且他们对此感觉不好。你只是问这个问题，根据K博士谈到的这项研究，会发生的事情是，它会激起这种真正必要的内在张力，这会揭示你生活中的人，他们知道是真实的、他们想要的东西以及他们的行为之间的脱节。

这次谈话可能持续五分钟。可能持续20分钟。我喜欢在车里进行这些谈话，因为这个人被困住了，你不需要看着他们。你不会被他们的情绪所激怒。我发现，尤其是我成年子女，尽管我们在这里谈论的是兼容性，但这是一种你可以对任何人使用的技巧。

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让他们做自己。让他们过自己的生活。让他们做个成年人。让他们。你必须退后并观察他们的行为。为什么？他们的行为就是真相。你可能关心这个。他们可能不关心。你可能对此有动力。他们没有。他们的行为告诉你这一点。我要告诉你一个简短的故事，因为……

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如果你自己没有这样做，你不能指望某人采用无麸质饮食或解决他们的过敏问题。所以C是模仿改变，让它看起来有趣且容易。不是像炫耀一样，而是在你出去散步时，出去散步。当你回来时，就像，哦，我的天哪，外面天气真好。我觉得自己更专注了。我要回楼上把我的东西收拾好。你没有要求他们散步。你没有给他们施压。

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