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希望小学#092b（来自毕业班） 周三命题：回家的诱惑 解题思路：可以是过年回的那个家，也可以是每天回的那个家，还可以是全家或者网吧那个任何你觉得是家的地方，只要诱惑够大。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。往前倒回3年，我很抵触过年回家，原因概括一下，就是每当自己在外独自生活一年，按自己需求积攒的生活平衡会在回家的24小时内全部瓦解。从名字，作息，饮食习惯，到日常喜好，努力营造的自我人设全部都会被家庭氛围没收。和疫情有点相似，进门前要被全身消毒，卸下了独自生活的这套装备，才能被盖章认定为合法回家的人。而从近几年，我开始盼望到年末可以回家转换状态的感觉，这和多年来执着的叛逆息息相关，当我足够久的捍卫自己的生活方式，使它们变得更坚韧后，也能在一些不那么契合的场合施展开了，而且我希望可以丢掉对于不被理解的执念，花更多时间在想要坚持的地方，沟通就会从相互压制倾向于分享。这就是回家对于我的诱惑，也是需要长久坚持的美好愿望。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。最近一次听到“常回家看看”不是在长辈的嘴里， 而是在酒吧营销与我的对话中。时间倒退到几天前，那是一个平平无奇的夜晚，那个哥给我发“老妹太长时间没来了，是不是都忘了哥了，你得常回家看看啊”。一瞬间我的脑中闪现许多片段，画面纷杂灯光舞动，眼前一片模糊。好像我又回到了之前深夜买醉的每一个夜晚，深夜的霓虹灯亮闪闪。即使我的内心波涛汹涌，我仍然平淡的打出“我回家了，最近可能去不了了。”此后的几天，我仍然沉浸在想去而不能去的难过之中，这大概也算一种回家的诱惑吧。 小锅边 大家好，我是小锅边。以前我不喜欢回我住的地方，觉得它只是用来睡觉的。除了一些基本的物品，我不愿意为它购置更多。我也不愿意和合租室友多说话，经常假装不在家。后来我搬了家一个人住。现在房间里的墙上挂着喜欢的画，冰箱上贴着朋友做的手工，沙发套是我自己量尺寸定制的，买来的窗帘虽然有点长拖着地，但我也很满意。乳胶床垫和枕头让我在自己家里睡觉时也很想念。现在我总会在外出的时候想念这个家，每次我打开门，这些物件都会悄悄向我传递“喜欢你来”的声音，就像麦当劳一样。不对，我才像麦当劳，每次回家都在心里发出“喜欢回来”的声音。我对住处的态度改变了很多，可能是因为我和世界的关系有了改变，我不想再假装不在了。我和自己的关系也不一样了，想认真构建好自己的房间。 小气 大家好，我是小气。我希望自己是一只蜗牛，把家背在身上，这样我和诱惑形影不离，诱惑就诱惑不了我了。我每到一座新的城市，就会找到新的家。在重庆，我住在21层那么高的山坡上，在西阳台看灰蒙蒙的日落，楼下就是火锅一条街，在上海，我住在一座比我还老的房子里，主卧遗留的小资浴缸，每个周三都是泡澡日，晚上在苏州河跑步。我是一只走走停停的蜗牛，停在了山坡上，停在了苏州河，在那里扎帐篷、找工作、去社交、谈恋爱、说拜拜。回家永远对我有诱惑，因为我没办法光溜溜的爬行在陌生的世界里，没办法不害怕不焦虑的面对未知，也正是这样我背着同样的床单被套、同样的书、同样的厨具，在下一个地方重新复原我的空间，并把它称作家。 小abcdefg 大家好，我是小a bcdefg。我有个很好的北京朋友，是《我爱我家》的忠实粉丝据说看过无数遍，随便说起一段就能给你演出来，还加入了我爱我家全球影迷会。早年受她影响，我也跟着看过些只记得挺好笑的，但是来来回回每个人都差不多。朋友说，家么，不就是这样么。人类是不是从基因里需要一种稳定的频率我不知道，但心跳声让人安稳，数绵羊让人安睡。家，比起家以外难以掌控的世界，成为一种相对稳定的频率。此刻我的暖风器发出嗡嗡声，小零食们在触手可及的地方，遥控器、耳机、电源线，这些一不见就会焦虑的东西都在我的视线内。有一点睡意。家，成为了我为自己模拟出来的羊水，回到家我就只有0岁。