Henning May: Oh, wie schön ist Paderborn | 9
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Höre Kurt Krömer, Feelings, ohne Werbung bei Amazon Music als Prime-Mitglied. Hallo Leute, da bin ich wieder hier bei unserem Esoterik-Podcast, Mental Health Podcast ist es ja. Und was werden wir ohne unsere Produkte? Ich habe ein Produkt auf dem Markt.

Bauchfett-Weg-Creme habe ich und die kostet 89,80 Euro. Und das ist ja das Schöne in der Esoterik-Szene, dass bei uns wird ja nicht betrogen. Wir sind keine Lügner. Wir sind die Echten, wir sind die Guten. Und die Creme, wie der Name schon sagt, cremt man das auf den Bauch ein und dann kriegt man einen Sixpack-Bauch davon. Leider nicht sofort, sondern erst in vier Stunden. Und

Das ist eine sehr feine Sache und es ist aber leider so, weil wir Release der Creme hatten, aber noch nicht zu Ende forschen konnten, ist es so, dass man kriegt nach vier Stunden einen richtig geilen Waschbrettbauch, aber starke Wasserablagerung in den Beinen. Also...

Man sieht untenrum ein bisschen aus wie ein Elefant, aber dafür hat man einen Waschbrettbauch. Und ich meine, wir leben in Insta-Zeiten. Der Ausschnitt ist ja wichtig. Ihr macht die Fotos einfach bis zum, ich würde mal sagen, bis zum Charme-Bereich runter. Und dann ist doch egal. Es ist doch egal, weil der Effekt ist schon geil. Also, kauft alle unsere Creme für 89,80. Die heißt Thoreau. So, das war das. Wir fangen jetzt an. Wie war das nochmal? Ich setze mir die Maske auf.

Heute ist geil. Ihr werdet es jetzt nicht merken, weil wenn ihr auf den Knopf drückt, bin ich ja da. Aber eigentlich bin ich komplett. Ich bin viel zu spät gekommen. Aber unser Gast gestern, wo ich noch nicht weiß, wer das ist, ist zu früh da. Und trotzdem geht jetzt gleich die Tür auf und sie, er ist da. Das ist geil.

Das ist wie so ein Paralleluniversum, in dem wir uns jetzt befinden. So, wie heißt denn, welcher Podcast, welchen machen wir denn? Achso, Feelings, hier steht es ja. Kurt Krömer sitzt mit verbundenen Augen im Studio. Er trifft gleich auf einen Gast, von dem er nicht weiß, um wen es sich handelt. Keine Vorbereitung, keine Vorgaben, kein gar nichts. Naja.

Eigentlich alles wie immer. Und nun herzlich willkommen zu Kurt Krömer Feelings. Herzlich willkommen live aus der Gedächtniskirche, wo ich oben an meiner Orgel sitze und noch das Intro zu Ende spiele. Wirklich jeder Ton ist mir wichtig von diesem Gatland Intro. So, ich mache die Maske auf. Herzlich willkommen bei Wiebel TV. Hi Kurt.

Ah! Ist schwierig, ist schwierig. Pass auf, jetzt habe ich es vom Gesicht nicht erkannt, aber sofort von der Stimme. Henning. Richtig, oh, das ist stark. Henning Mai. Sehr stark. Henning Mai von, äh, pass auf, wir können das öfters aufnehmen und schneiden das so zusammen, dass ich das richtig ausspreche. Anne Mai Kantereit. Fast perfekt. Wie heißt es? Annen, Annen Mai Kantereit. Und was heißt es?

Das ist schwedisch. Moment, kleinen Moment. Lustige Taschenbuch liegt hier auf dem Tisch. Das ist jetzt nicht das Geschenk. Doch. Du hast es ja nicht mal eingepackt. Nee, das ist ja... Ey, pass auf, du hast es doch jetzt am Bahnhof schnell noch gekauft. Das Problem war, ich habe mein Geschenk vergessen gehabt.

Ja, Geschenk vergessen. Neben der Mathearbeit von 1998 oder was? Ich habe keine Hausaufgaben gemacht. Nee? Nee. Wie? Ja, ich habe die einfach... Merkst du, wir kommen gar nicht in das Gespräch rein.

So, das war die Wesen Henning May. Wir brechen jetzt ab. Die Folge ist leider heute ein bisschen kürzer als sonst, aber ihr merkt, was da los ist. Wenn man nicht reinkommt, kommt man nicht rein. Wenn man merkt, dass es nicht funktioniert, dann sollte man es sein lassen. Ich quäle mich doch jetzt. Ich habe nicht mehr auf die Uhr gedrückt. Ich drücke nur auf die Uhr. Das ist wie beim First Date.

Wenn sowas passiert, kann man gleich aufstehen und sagen, ich lade dich ein. Ja, und der nächste Gast sitzt ja schon bereit. Ist er da? Ja, der ist auch schon da. Du könntest mich einfach rauswerfen und den nächsten nehmen. Haben wir Ersatzgäste auch da, Konsti? Wenn es nicht läuft? Der ganze Warteraum ist voll sozusagen immer. Okay, krass. Ja, schon 20 Fragen in der ersten Minute. Okay, also was hättest du denn... Was ich eigentlich mitgebracht hätte. Ja.

Selbstgemachtes Spanferkel hättest du mir die Brate... Ein Kronleuchter. Nee, ich hätte dir ein Mensch ärgere dich nicht mitgebracht, aber ein Mini-Mensch ärgere dich nicht. Als so richtig Brettspiel oder als hättest du mir eine App geschickt...

Das sind mir Gutscheine. Nee, ist eine kleine Dose. Ist eine ganz süße, kleine, rote Dose, die so ein bisschen aussieht, als könnte man da auch was anderes reintun. Drogen? Nein, das hast du gesagt. Kann man sich die Mensch-Ärger-Dich-Nicht-Figürchen denn durch die Nase ziehen oder was ist das für ein Game? Mensch-Ärger-Dich-Nicht ist eigentlich ein total doofes Game. Kennst du das? Wie alt bist du eigentlich? Jetzt fangen wir mal ganz investigativ jetzt erstmal an. Ich bin geboren 1992.

Jetzt bin ich schon 30 und bis heute werde ich noch nach dem Ausweis gefragt, wenn ich einen Radler kaufe. Ja? Ist das so? Weißt du was? Vor einem halben Jahr war das so gewesen, als ich Zigaretten gekauft habe im Supermarkt und die Frau fragte, kann ich mal ein bisschen Ausweis sehen und ich habe wirklich für eine Sekunde, für eine Sekunde habe ich gedacht...

Sie hält mich für 17. Aber die wollte nur wissen, ob du Kurt Krömer bist. Nein, die hat mich verarscht einfach. Die hat einfach gesagt, guck mal, der Alte sagt da, jetzt mache ich mal den Scherz, da will ich mal jetzt nach einem Ausweis fragen. Und ich habe wirklich, vielleicht war es auch nur eine halbe Sekunde lang gedacht, klar, weil ich aussehe wie 17 immer noch. Aber es ist ein schönes Gefühl, oder? Es war für diese halbe Sekunde...

War das ein richtig geiles Gefühl. Aber sie hat mich halt verarscht. Ich weiß gar nicht, wie alt du bist. Weil sie voller Hass ist. Sie ist voller Hass gewesen. Bist du schon in dem Alter, in dem man auch voller Hass ist? Nee, noch nicht. Ich hoffe auch, dass ich nicht da reinkomme. Dass ich nicht auf dem Balkon stehe und kleine Kinder mit Steinen bewerfe oder so. Aber so ein Kissen für den Balkon, so zum rausgucken? Naja, klar, dass der Pullover nicht so abschubbert. Genau. Das ist wichtig. Das finde ich auch wichtig. Das ist wichtig. Meinen Opa hattet ihr gehabt. Der...

Der hat immer, damit er nicht abschuppert, und der hat auch auf der Couch, wenn der gesessen hat, Opa Dieter, hat der so Häkeldeckchen gehabt über der Lehne. Weißt du? Da muss ich auch an ein Familienmitglied denken. Und pass auf, eine Sache noch, der hat immer Brisk genommen. Das ist so ein Haarölfett. Und dann saß der und...

Hinter ihm hatte er so eine Brisk Corona in der Tapete drin, weil die Tapete hat das aufgesaugt und Opa Dieter hatte immer, wir dachten immer, er ist ein Heiliger, ein göttliches Wesen. Er hatte diese große Corona voll mit Brisk hinter sich. Aber das riecht auch sehr speziell. Ich kann mich an den Geruch erinnern. Das glaube ich haben alle Opas benutzt. Ja, genau wie diese Tabakospray.

Ja. Kennst du das? Natürlich. Bist du eine alte Seele? Das sagen viele über mich, aber ich spiele so viel FIFA, ich bin irgendwie keine alte Seele. Dafür lese ich zu wenig. FIFA? Das ist doch dieses Obzockspiel jetzt, oder? Wo man andauernd nachbuttern muss, wo man sich den Account kaufen muss und die Avatare aufpimpen muss. Wie viel gibst du aus? 12.000, 18.000 Euro pro Monat?

Nee, das Schlimme ist ja, du gibst ja wirklich auf so vielen verschiedenen Ebenen. Du musst ja einen Playstation Plus Account haben, um irgendwie online spielen zu können. Das kostet dann irgendwie 8,99 und bla. Dann ist das alles so ein bisschen, man verliert immer gegen die Leute, die da richtig Geld reinbuttern, weil die dann halt die tollen Spieler haben und so. Das ist dann sehr deprimierend. Und dann denke ich immer, ich habe doch Geld, warum kaufe ich mir diese Spieler nicht? Aber dann habe ich auch keinen Bock irgendwie. Hast du nicht Bock, dein ganzes Ersparte da reinzuknallen und dann richtig den dicken Larry zu spielen? Nein.

Ich habe da schon mal drüber nachgedacht. Hier ist Big Henning, weißt du, dass du alles da rein, dass du noch bei Kollegen, die auch Millionen haben, den Avatar so aufpimpst, Alter. Big Henning. Das Problem ist, ich bin einfach zu schlecht dafür. Ich habe, also wenn ich ein bisschen besser wäre, würde ich das vielleicht sogar tun, um dann irgendwie E-Sport

Boah, wie sagt man? E-Gamer. Zweite Karriere halt. Das ist geil, wa? Die dann irgendwo vor 10.000 Leuten spielen. Langsame Arena. Ja, die machen die genauso voll wie ich mit der Musik. Müssen aber nur Computer spielen. Ist das nicht ein bisschen abwerten gegenüber diesen hart arbeitenden E-Gamern? E-Gamern? E-Gamern? Also E mit E, ne? Nicht jetzt E, weil die stinken. Weil die viele Gamer, also das ist jetzt kein Vorteil, aber stinken ja und essen den ganzen Tag nur Chips. Ich finde, ich darf die ruhig mal abwerten, weil die machen das auch aus Ironie selber immer. Ja? Ja.

Na, ich bin auch Gamer, aber FIFA mag ich nicht. Ich mag keinen Fußball. Ich hasse Fußball. Was gamest du denn? Hast du eine Playstation? Assassin's Creed. Wirklich? Ja, ja. Alle Folgen. Und weißt du was? Auch Minecraft jetzt. Das sind zwei sehr geniale Spiele. Spielst du Minecraft noch? Lange nicht mehr gespielt. Ich werde viel ausgelacht von jüngeren Leuten oder auch von meinen eigenen Kindern. Das sind überragende Spiele. Du hast dir nichts erzählt. Eigentlich nur heimlich.

Weißt du, ich würde öffentlich überall bei mir zu Hause Pornos gucken, aber Minecraft nur heimlich. Ich habe eine wunderbare Welt, die kann ich mal einladen. Boah, das wäre verrückt. Kann er dir schicken, weißt du? Wir hätten einfach twitchen sollen, Kurt. Und dann bei Minecraft twitchen, weißt du? Nicht auch noch Twitch jetzt. Ich glaube, du wärst so erfolgreich, wenn du bei Twitch wärst. Ja, aber ich... Hi, willkommen zu meinem 12-Stunden-Stream. Oh.

Ich, nee. Du brauchst nur noch einen Sidekick. Du brauchst nur noch einen Sidekick. Ja, aber wer denn? Ja, nee, hör auf. Und dann kann der nicht oder will der nicht und dann ist der verwirrt und dann weiß der nicht, wie das Spiel geht. Hör auf. Ich gucke gerne Let's Plays zum Einschlafen. Kann ich an der Stelle mal grüßen aus Leipzig. Ich kenne den nicht persönlich. Der heißt Beam. Und der spielt immer so Spiele wie Transport Fever zum Beispiel. Oh.

Schienensystem legen am Bodensee. Beste Leben und man schläft davon gut ein, ist aber auch ein geiles Spiel. Ich glaube, er spielt jetzt schon den zweiten Teil und ich liebe sowas. Getreide aus der hintersten Ecke vom Bodensee in die Innenstadt transportieren und dann in die Bäckerei liefern und Brot zu machen für alle. Aber ich habe jetzt auch ein neues Rabbit Hole für Alkane Let's Plays. Was ich jetzt immer mache abends ist so ein bisschen...

Ich gucke mir so einen Typen an, der öffnet Pakete, die er gekauft hat, die halt irgendwie für 40 Jahre verschlossen waren. Und dann zum Beispiel halt auch so Weltkriegsrationen. Und dann macht er halt diese alten Dosen. Preppers heißen die. Ja, warte, warte. Aber der probiert das dann halt. Das heißt, der macht dann ein Dosenbrot von 1954 auf und probiert das dann. Und dann kriegt man immer selber diesen Wirkreiz, aber man will auch, dass er es probiert. Genau.

Das war so mein, ich weiß auch nicht warum, aber da habe ich jetzt echt viele Videos gesehen. Moment, der isst nur Sachen, die 50 Jahre über der Heidwerk-Kaltzeit sind. Das ist das Ding. Exakt. Und testet dann, vielleicht schmeckt es doch noch. Genau, also ich habe auch schon gesehen, wie er zu so einem zu Staub zerfallenden Dings gesagt hat, das esse ich jetzt nicht.

Aber der hat auch schon wirklich dann auch die Camel-Zigaretten aus dem Zweiten Weltkrieg geraucht. Ja, das würde ich auch machen. Wenn gar nichts mehr da ist, dann quatzt man das weg. Richtig. Hauptsache es qualmt. Prepper ist auch geil. Bist du auch so ein Typ? Also hast du Vorräte, wenn jetzt, sagen wir mal, das knallt jetzt und kann ich dich anrufen und fragen, hast du nochmal irgendwie so Beans da von 1930? Schrecklicherweise habe ich...

Dosenfutter schon immer geliebt. Nasi Goreng. Ja, sowas. Gibt es denn noch eine Dose? Natürlich. Davon habe ich mich... Es hat einfach... Als ich so alt war wie du, da habe ich auch schon feste Nahrung zu mir genommen. Aber so mit 18 schon immer gerne Nasi Goreng. Und auch gerne so zwei Jahre hintereinander immer jeden Tag. Ich habe es auch gesuchtet. Und dann war es jetzt, als Corona kam 2020 und man gesagt hat, jetzt braucht ihr mal Vorräte zu Hause für zwei Wochen, habe ich nur müde gelacht und gedacht, meine tausend Dosen...

Kann ich einen Monat mitmachen. Ich kriege die halt immer geschenkt von Freunden, weil die halt dann sehen... Dosenfutter? Genau, dann sehen die im Supermarkt irgendeine ekelhafte Dose. Ach, ich gehe zu Henning, muss nochmal irgendwie Ravioli mitbringen. Genau, denk an mich. Es ist auch ein klasse Gastgeschenk. Ich freue mich auch immer drüber. Es ist nur so ein bisschen... Wenn ich jetzt zu dir komme und sage, willkommen aus Berlin, ihr habt ja Ravioli aus der Dose mitgebracht, dann mache ich dir damit eine große Freude, ja? Ja, wirklich, tatsächlich. Und dann denkst du, wenn du jemandem ein lustiges Taschenbuch schenkst, dass der sich genauso darüber freut, wie du über Raviolis oder was?

Hast du da mal, Henning, drüber nachgedacht? Da hab ich noch nicht drüber nachgedacht. Was das bei Menschen anrichtet, die nicht in deiner Welt leben? Aber das ist ja das Schöne als Autist. Man muss sich ja keine Sorgen um andere Menschen machen. Man denkt ja nur an sich selbst. Bist du Autist? Nee, aber ich schieb das immer vor, wenn ich... Ich krieg immer auf die Fresse, weil man es glaube ich nicht sagen darf, dass man leicht autistisch ist. Aber manchmal hab ich das auch so, dass ich vor Menschen stehe und dann fünf Minuten nicht mehr spreche.

Also mein Körperverlasser, ich lasse dir meine Hülle hier sitzen und gehe dann aber auf den Kudamm und gehe shoppen oder so. Ja, bei mir ist es eher, ich bin empathielos und sage dann gnadenlos die Wahrheit. Das Schlimme ist, man bescheinigt mir das ja auch von außen. Aber sagst du nur die Wahrheit oder bist du empathielos? Wenn ich jetzt ein netter, schöner Mensch wäre, dann ist ja empathielos heißt, da ist mir das scheißegal. Ich mache den jetzt fertig. Ja, eher das. Das? Ja.

Sehr sympathisch. Entschuldigung. Love, Habibi. Thema heute, nur die Liebe lässt uns leben mit Henning May. Wo bist du überhaupt? Du kommst aus Köln, ne? Ich komme aus Köln. Weißt du, wo ich das weiß? Weil ich das Lied Tommy gehört habe. Oh, das ist nett. Und der Tommy hat mich wahnsinnig, deswegen ist es gut, dass du jetzt mal da bist. Ich habe es bei Tommy Schmidt gesehen, wie du gesungen hast. Ah, okay.

Ist das jetzt für Tommy Schmidt oder was läuft da? Die Affäre zwischen mir und dem schönsten TV-Host Deutschlands ist bisher geheim geblieben und das wirst auch du nicht auflösen. Achso, ich dachte, ich bin der TV-Host.

Kannst du ruhig drüber sprechen. Ich glaube, du bist der... Du liest dir abends immer schön aus dem lustigen Taschenbuch vor. Oh, ich würde es lieben. Kurt Krömer liest der Kolumbusfalter. Ich bin der Kolumbusfalter. Nee, aber erzähl mal weiter. Ich habe es wirklich noch nicht verstanden. Ja, nee, der Tommy ist einfach ein Süßer, sage ich mal. Nee, ich habe für einen Kollegen, der direkt nach dem Abi ist, der weggezogen. Und mit dem habe ich dann immer telefoniert, wenn wir beide Heimweh haben.

Und für den habe ich das geschrieben und das Ding ist ja, dass es praktisch in Köln zwei berühmte Tommys gibt. Einmal den Tommy Engel. Wer ist Tommy Engel? Warte mal, jetzt. Weißt du? Von den Höhnern. Nee, das nicht. Von den Höhnern, der heißt schlimmerweise auch Henning. Achso. Ach, du bist gar nicht von den Höhnern. Nee, ich bin nicht der von den Höhnern. Ich bin der ohne Bart. Ach du Scheiße. Achso, okay, ist egal. Ist egal, ne? Alarv. Nee, Moment, jetzt, warte mal. Wir sind ja ein investigativer Podcast.

Das ist der eine Tommy, wie ist der andere Tommy? Tommy Gottschalk. Tommy Gottschalk gibt es auch noch. Oh Gott. Tommy Schmidt, schlimmerweise Gladbach-Fan, für den habe ich das Lied nicht geschrieben. Tommy Engel hat bei den Firsts gespielt, für den habe ich das auch nicht geschrieben. Tommy XYZ, der jetzt in Leipzig Stadionsprecher von Roter Stern Leipzig ist, für den habe ich das geschrieben. Ich habe jetzt die Frage vergessen.

Achso, wer der Tommy ist. Gut. Aber tolles Lied. Und auch habe ich oft eine Playlist drauf, wenn ich joggen gehe, willst du mit mir ausgehen? Oh, das ist nett. Bestes Lied, oder? Joggst du dann auch oder gehst du dann nur? Wenn dein Lied läuft, dann knie ich mich immer auf den Waldboden. Weißt du, und wenn es vorbei ist, dann jogge ich weiter.

Manchmal kommen Sanitäter, können wir ihnen helfen? Nein, das ist doch jetzt das Lied von Henning May, der kniet doch immer hier auf dem Waldboden. Obwohl, hätten sie ein paar Taschentücher? Und dann gehe ich weiter. Aber tolles Lied, kann man einfach so in seine gesamte WhatsApp-Gruppe schicken und sagen, schicke ich mal den Song an alle und irgendeiner meldet sich immer und sagt, ja, heute um 8.

Du machst mich fertig. Ich muss aufhören, so viel zu lachen. Lachen ist hier nicht der Wunsch. Das stand aber im Briefing auch drin, oder? Ja, das stand im Briefing drin und man hat mir auch gesagt, ich soll einfach die Fresse halten und zuhören. Aber irgendwie klappt es gerade nicht. Am besten mal eine Stunde die Fresse halten. Was hältst du davon? Ich habe so interessante Geschichten zu erzählen.

Pass auf, du lebst ja in Köln. Köln ist ja eine der schönsten Städte Deutschlands. Wie kommst du denn mit dem Zauber dieser wunderschönen Stadt eigentlich klar? Wenn man von so viel Schönheit umgeben ist. Wird man nicht selber eingebildet? Ich bin total eingebildet, aber wir sind die hässlichste Stadt. Das ist ja das Ding. Es ist doch klar, dass es die hässlichste Stadt der Welt ist. Ich habe mich nur hässlich geäußert und habe so viele Hassbriefe bekommen, dass ich gesagt habe, okay...

Überwindigkeit meinen Ekel und sagten, das ist die schönste Stadt. Magdeburg auch. Ich habe mich hässlich über Magdeburg geäußert. Wurde eingeladen jetzt vom MC Magdeburg, vom Handballverein. Um mal die Stadt zu sehen. Die wollen mir den Zauber Magdeburgs beibringen. Ich habe zurückgeschrieben, ich kann nicht, ich bin bei der Fußpflege. Ich finde ja Paderborn sehr schön. Ich liebe es auch. Paderborn ist geil und auch der Pott. Stimmt. Der Pott ist auch geil. Da möchte ich hin. Wo? Wie Gott in Frankreich. Ich würde gerne nach Gelsenkirchen. Bei mir wäre es

Eher Bochum, einfach weil ich das so schön, also ich weiß nicht. In Bochum können wir ja sagen, krieg ja eine eigene Straße, oder? Was? Grönemeyer war da gewesen und kriegt eine eigene Straße in Bochum. Hat er dir versprochen? Ja. Er ist auch Bürgermeister, ne? Präsident. Präsident von Bochum, ne, genau. Er kann alles entscheiden. Aber ist das dann Postum? Also da werden auch viele Leute rausgeschmissen. Also musst du sterben für die? Häuser werden plattgemacht werden, damit sie, na, kriegt eine goldene Pyramide in Bochum. Och.

Bist gerne eingeladen. Oh, dann komme ich dich besuchen. Ich trinke ja keinen Alkohol, aber ich habe so einen Nasi-Goreng-Keller. Da ist alles voll mit Dosen von 1840. Und dann baden wir zusammen in Nasi... Okay, das war jetzt meine Vorstellung. Ja, oh, das wäre aber schön, oder? Irgendwie wäre es total schön. Mach mich gerade ein bisschen an, mit dir jetzt in Nasi-Goreng zu baden. Hat was. Müller-Mütenscheib, was machen Sie in meiner Baden-Baden-Basis? Machen wir es heiß oder ist es kalt? Das ist eine gute Frage.

Weil ich bade nicht zu gerne, also das Nasi Goreng darf jetzt nicht zu heiß sein, wenn ich da reinsteige. Weil ich affig. Ich überlege gerade, also wenn es... Und dann machen wir noch einen Schuss Soja rein. Nee, das finde ich eklig. Ja? Aber Schaum ein bisschen noch. Ja, schon Schaum. Vielleicht so noch so ein bisschen heißer. Ich glaube, die Folge wird heute ein bisschen kürzer, weil wir gleich in den Metro noch fahren und sagen, wir hätten gerne 200 Kilo Nasi Goreng.

Wir sind nämlich Lovebirds. Also ich muss wirklich sagen, die Vorstellung mit dir in Nasi Goreng zu baden. Im Whirlpool. Wurde denn blubbert. Ja. Weißt du? Entschuldigung Henning, ich will es nicht verlachen. Ich meine es wirklich ernst. Ja und auch die ganzen Bambus Sprossen. Genau, dass die so hoch fliegen. Weißt du, die Zwiebelchen und so um die Ohren knallen. Ich glaube das prickelt ganz doll im Bauchnabel auch. Ich glaube auch, dass es gut für die Haut ist.

Weißt du, dass ich dann wirklich im Supermarkt stehe und sage, dass die Frau sagt, es ist kein Scherz, ich möchte ihren Ausweis sehen. Du bist doch 13.

Das kann doch sein. Das könnte wirklich sein. Hättest du damals schon gegeben, hätte Cleopatra auch in Nasi Goreng gebadet und nicht in Eselsmilch. Ich habe auch an dir gesagt, Eselsmilch. Ich kenne das nur aus Asterix, wo der Löwe dann auch noch anfängt zu singen und so. Sonst hätte ich das gar nicht gewusst. Also du kennst nicht nur Donald Duck, sondern auch Asterix. Das sind meine beiden Bildungs... Du bist richtig belesen. Ja, genau. Du bist ein Bücherwurm. Richtig.

Naja, viel lesen heißt viel wissen. Ja, also ich habe von Asterix viel gelernt. Zum Beispiel das Latein habe ich gelernt bei Asterix. Ja, das Latinum. Genau, ich habe mein Hickforum Est, Sumus Estes Sund. Und von nix kommt nix auch. Ist ja auch lateinisch. Sehr wahr. Also das ist ja wirklich, ist ja gut, dass ich das auch gelesen habe, sonst wäre ich jetzt neben dir der Dummkopf.

Und so sind eigentlich zwei Intellektuelle treffen sich. Es ist wirklich selten, dass man jemanden hat, der intelligenzmäßig auf seinem Niveau ist. Und dann fühlen die sich immer so abgewertet. Für mich ist auch immer das Ding, wenn ich mal jemanden treffe, der so intelligent ist wie ich, dann können die nie nachvollziehen, warum ich gerne in Lassigoreng baden würde. Die gucken dann immer einen so doof an und dann denke ich immer, seid doch nicht so spießig. Ja und dann kommt wieder dieses, bist du Autist? Dann sage ich immer, nein, das ist auch nicht lustig. Genau.

Ja, wir haben Tränen in den Augen, kann man so sagen. Glasige Augen, Henning, hier, Taschentuch. Nasige Augen, Entschuldigung. Haben wir das mit Köln jetzt geklärt? Mit Köln haben wir geklärt, dass wir sind... Würdest du wegziehen aus Köln? Würdest du in eine andere Stadt oder darfst du das nicht? Oh, bin ich schon. Ich habe das eben noch nicht richtig gestellt. Ach du Gott, wo wohnst du denn jetzt? Ganz schlimm, im Moloch. Düsseldorf. Berlin. Berlin? Ach, du hast ja nicht mal eine weite Anreise gehabt. Nee.

Ich wohne hier im Haus. Hier? Ja, ich bin dein Nachbar seit fast zweieinhalb Jahren. Naja, ich bin ja erst seit ein paar Wochen hier. Wusste ich ja gar nicht. Hast du eine Badewanne? Ich habe eine Badewanne. Naja, Fixi, Foxi hätte ich mal gesagt. Fixi, Foxi? Fix und Foxi? Hast du das auch gelesen? Fix und Foxi habe ich auch gelesen. Vielleicht bin ich doch eine alte Seele. Anscheinend bist du 1930 geboren. Hast du das A-Team auch noch geguckt im Fernsehen? Naja, natürlich. The A-Team.

MacGyver? MacGyver habe ich auch gesehen. Nightrider. Kann doch gar nicht sein. Kann doch gar nicht sein mit 30. Ich war halt die Generation Fernsehen. Jetzt bist du 30. Ich meine, ich bin großgezogen worden von Kabel 1. Jetzt habe ich dich. Wo warst du an dem Tag, als die Mauer gefallen ist? Da war ich noch quark beim... Im Krankenhaus warst du da gewesen. Ich war ja, habe ich glaube ich noch nie öffentlich gesagt, in der Zangengeburt. Wirklich? Deswegen hast du so einen komischen Kopf. Ja, so lang.

Im Fernsehen wird das immer zurückgeschminkt, da arbeiten wir viel mit Licht und Schatten, aber ich habe eigentlich einen 40 Zentimeter langen Hals. Zange und Saugglocke. Ich frage mich gerade, ob meine Eltern mir verschwiegen haben, dass ich eine Zangebot bin, weil ich habe ja auch so einen langen Hals. Zange und eine Saugglocke. Man sieht es jetzt nicht, weil ich mein Toupet auf habe, aber so ein Zipfel oben. Ich frage mich gerade, ob das für dich ein schönes Gefühl wäre, nochmal so die Zange und die Saugglocke am Kopf zu haben. Naja klar, was meinst du, was mich das an Kohle kostet, wenn ich Samstag dann da in meine Clubs gehe? Achso.

Und sag hier, Roswitha, hol nochmal die Zange raus. Zieh mir mal den Hals lang. Roswitha, pack deine Zange aus. Ist auch ein schöner Song, oder? Ja, ne? Schenk ich dir. Danke, das ist ja nett. Schenk ich dir. Ich schreib ja gerne so Schlagersongs, die ich nie rausbringen werde. Wärst du gerne mal mit einer vorherigen Gesichtsoperation für einen Tag Schlagersänger? So gerne. Ich auch. Also jetzt nicht, weil ich jetzt Schlager liebe, aber...

Ich mag diesen Style. Ich auch. Ich hieße da mit Bodennebel raus und tschatschatscha und im Hintergrund die Tänzerinnen und Tänzer und schwulstige Ansage. Jetzt, er ist wieder da in der Stadthalle Erfurt. Tritt er jetzt auf? Ich wäre aber eher Trash und du wärst eher klassisch. Du bist eher so der Kurt Silbereisen und ich sehe mich eher so als...

Henning Schröder, weißt du? So ein Lateinlehrer, der noch eine Perücke trägt. Henning Schröder ist aber dicht dran an Wolfgang Petry. Henning Schröder ist bodennah. Das stimmt. Oder das klingt irgendwie fast zu völkisch, um nicht rechts zu sein. Das könnte sein. Da müsstest du vielleicht vorher sagen, dass du an die AfD-Pocken ansagen musst. Und sagst,

schwulstig, wir verdrängen alle unsere Probleme, ja, wir sind total oberflächlich, aber eben nicht rechts. Das müsstest du sagen. Stell dir mal vor, du hättest jetzt damit mit dem Scheiß noch mehr Erfolg als der Erfolg, den du jetzt schon hast. Stell dir mal vor. Also das...

Kenne ich ja sogar auf eine Form. Also wir haben ja dieses Ding, dass Sachen von uns geremixed werden und dann auf Malle hoch und runter laufen. Oh nein. Doch klar. Und dann schicken mir alle meine... Wer hast du denn nach Malle versteckt, dass du mal den ganzen Tag da verbringst und hörst, wer die Lieder klaut? Nee, das kriege ich immer per WhatsApp zugeschickt von meinen Fußballfreunden, die dann da im Wässer Bierkönig sitzen und...

Sie freuen, dass ich... Und ist das denn eine große Freude, wenn man da so remix wird? Nee, ich mahne die ab, weil die natürlich... Das ist auch geil. Abmahnen ist auch geil. Macht total viel Spaß. Und dann müssen die alle CDs, die sie machen, dann verbrennen nämlich. Genau, dann verkaufen die die trotzdem weiter schwarz, aber irgendwann kriege ich die. Und dann werden die gefoltert auch. Ich habe so eine Anwaltskanzlei, die arbeitet auch mit Folterung. Ja, ich meine, ich habe oben eine ganze Badewanne voll Nasi Goreng.

Da kann man dir auch mit dem Kopf rein tunken. Nasi Goreng zu baden muss nicht immer heißen, dass es schön ist. Genau, Goreng-Borging. Man kann auch gegenteilig arbeiten mit Nasi Goreng. Aber schreibst du denn manchmal auch dann für dein alter Ego ein kleines Lied? Nee, ich würde das ja für jeder Schlagersänger mir dann schreiben lassen natürlich. Stimmt, ich bin dumm. Ich würde den ganzen Tag mit meinem goldenen Maybach rumfahren, mir Pelze kaufen und dann halt...

in der Show bei Carmen Nebel vom Teleprompter ablesen. Schlagersänger heißt für mich jetzt null Arbeit. Das darf nicht mit Arbeit verbunden sein. Auftreten und Check schreiben. Also ich sag mal so, für so Trash-Schlager ist das anders. Ich würde noch mal 1800 Euro Mont Blanc nehmen und dann die Rechnung unterzeichnen und dann wieder gehen. Schlager muss ja Spaß machen auch.

Ich glaube, ich wäre eher so ein Trash-Typ, der sich den ganzen Tag fürs Label kaputt macht, weil er einfach einen Vertrag unterschrieben hat, der ihn einfach total unter Druck ist. Ich müsste alles machen. Knebelvertrag auch gut. Ich glaube, ich müsste dann sogar einen Knebel tragen. Ja, genau. So ein Nasenring. Ja. Nasigoreng-Ring.

Und dann zieht mein A&R mich immer nur. Und sag mal, wenn ihr auftretet, wie viele Leute kommen denn? So längstes Arena-mäßig 10.000? Nicht, dass du jetzt sagst, 300 kommen oder so. Das sind ja schon Tausende, die kommen, oder? Ist dir das wichtig? Würdest du mich weniger mögen? Naja, lass mal versuchen. Sag mal. Also...

Eigentlich würde ich sagen, spielen wir immer vor ausverkauften Läden. Warum sagst du jetzt die Zahl nicht? Weil ihr viel schwarz macht und das Finanzamt jetzt dann eingreift und sagt, ich hatte mal ein bisschen Rummidrucks im Radio, weil ich gefragt worden bin, haben sie ein Haus? Und dann wollte ich nicht sagen, dass ich ein Haus habe, weil ich dachte, wen interessiert denn jetzt, ob ich ein Haus habe? Und dann habt ihr so ein bisschen Rummidrucks, pass auf. Zwei Tage später kam die Steuer vorbei. Oh nein.

Weil die dachten, naja, er druckst rum, also hat er sich ein Haus gekauft, irgendwie schwarz. Oh Gott. Also viel Spaß, Hennig und Mey. Zwei Tage gebe ich dir noch. Sag mal jetzt ganz fix, wie viele Leute das sind und wie viele Leute... Langsess Arena zweimal 18.000, aber das Jahr danach ist eigentlich wichtiger. Neunter, neunter rein, Energiestadion, aber ich glaube da passen 50 rein oder so. Du bist mir ein sehr sympathischer Mensch. Du bist einer der sympathischsten Menschen, die ich kenne. Ich liebe dich sehr.

Ich habe gelernt, falsche Bescheidenheit ist einfach die schönste Arroganz. Sich so drumherum drücken und dann aber sagen 50.000. Ja, und denkst du jetzt dadurch bist du was besseres? Weil du vor 50.000 Leuten auftrittst oder was? Nee, ich denke... Komm mal ein bisschen runter von deinem Elfenbeinturm, Monsieur. Warte, ich... Setz dich mal gerade hin, sonst kriegst du einen schiefen Rücken. Warte, ich nehme den Treppenlifter, ich bin gleich bei dir. Ich glaube nicht, dass das auf mich so was Eindruck macht.

Diese protzige Art hier reinzukommen und zu sagen: "Ich bin Henning May, trete vor 50.000 Leuten auf. Hier, fickst du ein Foxy Buch, reich dir mit, ihr Brat." Das hast du gerade. Weil du alles, pass auf, du hast gar kein Geld, weil dein ganzes Geld in Aktien steckt. Und du hast heute nur, du hast 3 Euro bei gehabt und jetzt ist das ganze Geld für die ganze Woche weg. Du liegst total falsch. Ich habe mir das von eurer Produktion bezahlen lassen. Nein. Doch. Warst du am Bahnhof, Konsti? Das, was ich dir schenke, hast du bezahlt. Ist das nicht schlimm?

Das ist die größte Form der Liebe, die man erfahren kann. Das ist so ein bisschen wie, als würde ein Kind dir was schenken, oder? Nee, das ist wie, hast du mal im Hotel irgendwie ein Gemälde mitgenommen? Also wenn wir uns über Kunstraub unterhalten wollen, da bin ich jetzt aber ganz... Im Hotel still leben mit drei Pflaumen in eine Plastikschale oder was? Nee, das Schlimme ist... Nee, pass auf, dann nimmst du das mit. Also du kannst alles, was da drin ist, mitnehmen und dann kriegst du nach einer Woche halt eine Rechnung.

Herr Krömer, Sie haben sich entschieden für das Gemälde. Das ist eine ganz tolle Wahl und wir kriegen dafür jetzt, wie weiß ich, 100 Mark. Gute Idee, muss ich sagen.

Henning May, acht Jahre, sitzt jetzt gerade vor mir. Es geht jetzt weiter mit Kinderquatsch mit Michael. Dankeschön. Ob ich wirklich richtig stehe? Naja. Das kennst du auch? Das habe ich doch, das ist das Meilenstein meiner Kindheit. Moment, das kennst du aber mit Elten. Nein, das kenne ich nicht mit Elten. Du kannst das gar nicht, du kannst das nicht mit Michael Schanze, mit hier. Natürlich. Ob ihr richtig steht oder nicht, sagt euch jetzt das Licht.

Natürlich. Elton ist erst aufgetaucht, da hatte ich schon überall Pickel, die ich auf YouTube hätte ausdrücken sollen. Elton existiert ja gar nicht. Der ist eine Echsen. Das ist eine AI oder was? Das ist eine Echsenmann. Ich habe den mal gekniffen und der hat grüne Haut darunter. Also ich bin jetzt wirklich kein Verschwörungstheoretiker. Also ich weiß, dass er eine Echse ist und dass die Erde eine Scheibe ist und dass am Rand ist ein Geländer, dass man nicht runterfällt.

Warst du schon mal am Ende der Welt? Du meinst da, wo man diese Tasse Kaffee trinken kann im Café? Achse. Die letzte Raststätte ist Achse.

Ich war mal bei Elend bei Sorge am Brocken. Und da habe ich echt gedacht, das ist das... Elend was? Elend bei Sorge. Das heißt Sorge... Elend und Sorge? Elend bei Sorge. Oh Gott. Was ist das? Therapiezentrum? Das ist ein Ort, das Ende der Welt, aber in Deutschland. Ende Sorge. Das Elend bei Sorge, genau. Auch ein schöner Titel, oder? Für ein Album. Haben wir ein Konzert gespielt und irgendwie gedacht, die Welt geht unter.

Aber ja, der Brocken ist sehr schön. Rocken am Brocken ist auch sehr schön. Rocken am Brocken? Musst du mal hingehen. Das hört sich an, da gibt es bestimmt noch eine Gulaschkanone, oder? Ich glaube, die schießt sogar. Rocken am Brocken ist so volkstümlich. Man darf auch eine kurze Lederhose tragen. Auf jeden Fall. Rocken am Brocken mag ich eigentlich, wenn ihr... Ich fahre jetzt nicht gern weg, aber Rocken am Brocken mag ich eigentlich immer gerne. Da bringen auch die Leute Tupperware mit. Mit selbstgemachten...

Ich würde das einmal total gerne sehen, wie du irgendwie mit irgendeinem öffentlich-rechtlichen Sender so eine Kooperation machst, dass du jetzt mal auf alle Festivals gehst, weil ich einmal sehen will, wie du dir zwei so Faxe mit Gaffer-Tape an die Hände ballerst.

Als trockener Alkoholiker seit 12 Jahren. Das wird richtig geil. Und dann kann ich mir Heroin noch kaufen und zusätzlich spritzen. Und dann kann ich gucken, von was werde ich jetzt eigentlich mehr rückfällig. Welche Drogen darfst du denn noch nehmen? Kannst du noch kiffen? Kiffen ist bei mir scheiße, weil das holt die Depression zurück. Ich komme scheiße drauf. Ich habe es vor einem halben Jahr nochmal versucht. Und dann war das ein Montag, da hatte ich

Da war das lustig, dann habe ich das am Dienstag nochmal probiert und dann kam ich so komisch drauf. Also ich würde gerne eigentlich den ganzen Tag kiffen. Wie ist es mit Koffein? So richtig aufputschen? Guck mal, wir haben hier zwei Mate auf dem Tisch, einen Kaffee. Ich glaube, das ist eine Suchtverlagerung. Ja, aber eine gute Suchtverlagerung. Ich hätte gerne so einen Kaffee, also das auch bei Kaffee steht, wie beim Alkohol, 67%. Weißt du? Kaffee kann tödlich sein.

Meinst du? Nein. Aber es wäre irgendwie krass, wenn es auf der Tasse draufstehen würde. Naja, damit fangen wir jetzt nicht an. Kiffst du denn? Kommt drauf an, wann. Also, tolle Frage. Müsste ich mal überlegen, ob da jemand was mitbringt. Achso, muss er ja, sonst ist er strafbar.

Es muss ja einer strafbar werden, der das mitbringt und dir das schenkt. Dann ist das in Ordnung. Wie ist das nochmal? Der Konsum ist nicht strafbar, aber der Besitz? Ich glaube, das Kaufen. Das Kaufen ist strafbar? Wenn ich jetzt dich frage, willst du hier für einen Tenner was kaufen? Dann ist es strafbar. Würdest du mein Anwalt sein, wenn ich mal Scheiße baue? Ja, klar. Also ich habe jetzt keine Ahnung von Jura, aber ich kann teure Rechnungen stellen. Und ich finde, du argumentierst irgendwie gut. Und kann irgendwie gut reden.

Mein Mandant hat das Glück verlassen. So eine Sachen, weißt du? Und dann bist du eigentlich schon auf freiem Fuß.

Hast du vor, im großen Stil Drogen zu kaufen? Ich würde lieber im großen Stil Drogen verkaufen, ehrlich gesagt, als kaufen. Weil das lässt sich dann nachher besser auch in der Biografie noch irgendwie aufbereiten. Ja, das war der Punkt in der Biografie, wo er dann Henning Narcos hieß. Danke. Und ich habe mich eben gefragt, hast du mal auf Kombi gekauft? Hast du das mal in deinem Leben gemacht? Kombi heißt... Das heißt, du sagst... Ich nehme es jetzt und zahle es morgen? Nee, ich will 100. Ich habe aber nur 50. Gib mir 100, ich gebe dir die 50 nächstes Mal.

Also du zahlst ein bisschen was, aber du kannst nicht meistens die Hälfte... Aber sag doch, ich kann nicht alle zahlen. Achso, ich dachte, du kannst gar nicht zahlen. Aber das hast du mal gemacht? Nee, ich hatte mit den Leuten, mit denen ich zu tun hatte, die hätten mir einen Finger abgeschnitten. Hast du so einen sympathischen Dealer oder was? So einen Öko? Kaufst du bei Alnatura? Bei mir war gleich hier, zahl Alter, sonst hau ich dir die Zähne aus der Fresse raus. So waren die Gespräche. Deswegen habe ich auch keine Drogen mehr genommen, weil...

Das war so unlocker. Ich kaufe aufgrund der politischen Diskussion momentan einfach nur noch bei Frauen. Einfach um da... Was ist jetzt eigentlich mit Legalisierung? Ich habe es jetzt nicht verstanden. Dauert das jetzt wieder 40 Jahre, so wie wir jetzt darüber geredet haben? 40 Jahre, ob Atomkraftwerke jetzt gut sind oder nicht? Und jetzt sagen wir, nee, ist nicht gut, aber wir verlängern? Ich bin mir ziemlich sicher, dass es nicht klappt. Ich glaube, es ist wie Tempolimit. Man hält uns das wie so eine Karotte vor die Nase. Moment, Moment. Wir haben ja keine Schilder.

Uns fehlen ja die Schilder, sonst würden wir es ja machen. Aber haben wir denn Schilder fürs Weed? Also haben wir denn Schilder? Ich weiß nicht, ob man jetzt so ein Temposchild recyceln kann und sagen kann, Weed rechtsrum. 100 Meter Einbahnstraße hinten. Also hier ist eine Einbahnstraße und ganz hinten ist der Weed-Shop. Ich weiß es nicht. Wir stehen vor Herausforderungen. Das ist auch deine Generation. Ihr habt so viele Herausforderungen zu bewältigen. Das ist...

Wir sind einfach früher zum Dealer gegangen und haben gesagt, hier, gib mal ein Kilo und dann haben wir bezahlt. Aber ihr seid richtig am Arsch.

Ich hätte es auch so gesagt, aber wenn es aus meinem Mund kommt, wird es nur noch trauriger. Na, dann wärst du mit 30 schon verbittert. Dann würden alle sagen, boah, ist der mit 30 schon verbittert. Also bei Krömer, der immer sagt, der wird jetzt 48, aber eigentlich ja schon 72 ist. Ich suche ja schon die Lichtung zum Sterben, wo ich mich hinlege. Ist das die Lichtung aus, als die Tiere den Wald verließen? Genau, weil der Krömer da lag und angefangen hat zu stinken.

Schön, aber das ist auch so eine richtig, also heute so eine lebensbejahende Folge, finde ich. Wenn man die hört, hat man richtig Bock irgendwie. Drogen zu kaufen, in Nasi Goreng zu baden und einfach abzuschalten. Sich einfach für nichts mehr zu interessieren, Fix und Foxy zu lesen und auch zu sein. Achso, dann bist du in Berlin. Warum sind wir uns denn noch nie begegnet? Sind wir schon mal. Oder wir haben eine andere Hood, ne? Du musst jetzt nicht sagen, welchen Bezirk, aber wo gehst du denn so shoppen?

Ich weiß, ich bin ja, ich will mich jetzt ein bisschen ranwarmen. Wie sägt denn jetzt so aus wie Henning May? Wo sind die Shops? Getränke Hoffmann. Da kaufst du Klamotten?

Stimmt, du hast ein blaues Sweatshirt an. Aber hast du so die Schrift von Getränke Hoffmann abgeknibbelt? Richtig. Sieht man das noch? Naja, ein bisschen Rest Hoffmann. Ich weiß nicht, das ist irgendwie, das finde ich ein ganz angenehmes Ambiente. Ich würde mir wünschen, alle Klamottenläden wären so wie Getränke Hoffmann. So ein bisschen kühl, geruchslos. Ein Spruch nochmal von Getränke Hoffmann. Ich kauf bei Hoffmann. Stimmt, ich kauf bei Hoffmann.

Ich finde, die sollten eigentlich die Element of Crime Zeile nehmen für ihre Werbung. Die sollten jetzt mal für die Werbung, die wir hier gemacht haben, zehn Kisten Mate schicken an Studio Bummens. Ist das nicht eh der neue Vibe, dass man einfach Werbung macht und dann sagt, jetzt musst du uns bezahlen? Ja, wenn wir Sachen jetzt sagen, dann schicken die uns dazu. Ich hätte gerne ein Collier von Swarovski. Pass auf, lass mal nächste Woche treffen und dann zeigt ihr ein wunderschönes Collier. Ich will eine Rolex. Ja, toll.

Wieso denn so teuer? Ja, aber something, finally, something beautiful you can truly own. Bist du denn so ein Protz-Rocker? Ich würde so gerne ja sagen, aber ich habe nichts zum Protzen leider. Ich habe mir noch nie... Ich muss mal was zum Protzen kaufen. Ah, ich habe was. Ich bin natürlich Platin und Gold gegangen, dank der wunderbaren Juju44.

Und... Was ist Juju45? Juju ist... Sportverein? Genau, SPVGG Juju45. Wie kann man jemanden so krass vermissen, wie ich dich in diesem scheiß Augenblick? Ich bin gerade so krass zerrissen. Soll ich einfach wieder schreiben oder nicht? Und die hat mir das praktisch beschert, dass auch ich mal so eine Single-Platin-Platte habe. Krass, Platin ist eine Million? Oh, ich weiß es nicht.

So schlecht bin ich nicht. Weißt du, woher ich das weiß? Woher weißt du das? Das ist jetzt richtig peinlich. Du hast einen. Ich spreche es jetzt erstmal aus, wir können es immer noch rausschneiden. Ich gucke nämlich gerade auf RTL Now, Pietro Lombardi. Guck mal, wie die jetzt lachen da hinter der Scheibe. Das schneiden wir raus. Und der...

Der hat Platin für, weiß ich nicht, Lumbumba für alle oder wie das Lied hieß. Und da gibt es eine Million. Ich finde Pietro Lombardi nicht. Kriegst du nicht die Verkäufe, dass sie sagen, Henning, Digi, kauf dir eine goldene Büchse Nasi Goreng, wir haben eine Million verkauft? Doch schon, aber ich interessiere mich da nicht so viel. Hör auf, was soll denn das?

Ich interessiere mich nicht dafür. Dann wüsstest du auch nicht, dass du Platin hast. Nee, das ist ja einfach ein sehr, sehr großer Platinfarbener Arm. Ich interessiere mich nicht dafür. Dann hör doch auf. Dann geh in den Keller. Ich würde zu gerne in den Keller gehen. Ich habe keinen. Nee, Moment. Jetzt sag mir noch, dass du in einer Mietswohnung lebst.

Zwei Zimmer und eine Matratze liegt auf dem Boden. Oh Gottes Willen. Nein, nein, nein. Auf einer Europalette. Nein, nein, nein. So eine selbst abgeschliffene Europalette für 30 Euro. Nichts da. Ich bin ganz schlecht im Einrichten. Meine Bude, du wirst dich da überhaupt nicht wohlfühlen und das mag ich total gerne. Nee, dann komme ich nicht. Oder? Denn Baden war bei mir. Ich mag nicht so eine Studentenbude.

Ist sauber bei dir? Kommt drauf an, was ich rauche. Badezimmer, ja. Küche? Oder gibst du Schmandränder? Hast du Schmandränder bei dir in der Küche? Nee, ich habe ein anderes Problem. Ich muss Picobello vom Boden essen können. Ich muss dir ehrlich sagen, ich rauche manchmal in der Küche. Das ist doch in Ordnung.

Findest du das in Ordnung? Kannst voll alle zuquarzen, aber kein Schmandrand. Also bei mir haben sich schon Leute beschwert, dass die Küche nach Rauch riecht. Moment, wenn ich jetzt bei dir ins Badezimmer komme und die Seife nehme, ist die da drunter Schmandrand?

schmantig? Null. Oder trocknest du die ab, bevor du gehst? Nee, da bin ich tatsächlich so spießig, dass ich einen wechselnden... Nicht, dass sie fest ist. Ich mag das nicht, wenn ich die Seife hole und die klebt so fest. Ich habe einen wechselnden Unterteller für die Seife, mein Freund. Sofort kannst du mir hier eine Sänfte rufen und dann bin ich weg. Jetzt frage ich aber, benutzt du die Seife denn zu Ende oder wirfst du die... Nee, ich habe ja so eine, wie heißt sie, Druckknopfseife. Das darfst du aber nicht, Junge. Was hast du denn? Waschst du dir die Hände mit Kernseife oder was? Ja, natürlich. Sonst riechst du doch nicht nach früher.

Ist ja eklig. Du hast bestimmt so eine Mango-Kokosseife. Ja, super. Aber ich lege auch Wert darauf, dass da wirklich 98% Mango drin ist. Sonst kaufe ich es nicht. Bei Weichspüler habe ich immer das Gefühl, dass die gar keine Mangos da reinmachen.

Dass im Endeffekt, dass das nur nach Chemie riecht. Und ich lasse mich nicht gerne betrügen. Du weißt, wie synthetisches Vanille hergestellt wird, oder? Nee. Oh Gott, jetzt Vanilletiere werden nicht quält. Also wenn du praktisch... Ja, es ist wirklich so, dass aus dem Popoloch eines Tieres

Wird ein Sekret rausbefördert, mit dem künstlicher Vanillegeschmack hergestellt wird. Du hast auf jeden Fall in deinem Leben schon mal Popoloch-Sekret. Ich weiß jetzt gar nicht, ob es ein Biber ist oder irgendwie... Aus dem Arschloch eines Bibers? Ich müsste es nochmal nachgucken. Sind diese kleinen, diese Vanillestückchen, die man denn im Eis hat?

Das könnte schon passiert sein, ja. Also es gibt Vanille pflanzlich, klar, so als Pflanze zum Trocknen, blabliblub. Aber so dieses synthetische Aroma, Vanillegeschmack. Kann man das nicht auch künstlich herstellen mit Uran oder irgendwas? Aber genau das ist es. Da ist doch auch aufwendig von der Herstellung her, dem Biber da erstmal das Arschloch auszukratzen. Ich glaube, das lohnt sich. Die Arbeitskette, das ist doch...

Du musst ja erstmal 80.000 Biber fangen. Ja, und ich habe mich gefragt, irgendwer muss das ja auch. Oder gehst du denn hier Mecklenburgische Seeplatte vorbei, dann musst du erstmal einen Biber finden. Und wenn du jetzt sagst, ich brauche heute eine Tonne Vanille, dann hast du aber...

Da musst du aber den ein oder anderen Spatel dann mitnehmen. Ich glaube, die machen das so richtig so, weißt du. Die haben einfach eigene Flüsse irgendwo in irgendeinem Land, wo man Menschen unterdrückt. Ist so ein Fluss voller Biber und dann werden die... Ist so, weißt du, Masse. Muss man Masse machen. Das muss schnell gehen. Massentier, Biberhaltung. Wenn du, wenn du mal so... Also schön, dass du auch Fragen stellst. Weißt du, die meisten Gäste kriegen den Maul nicht auf und dann fragt man und irgendwann ist man bei Hobbys und Lieblingsfarbe und dann schläft man selber ein. Du fragst wenigstens. Wenn?

Weil du bist jugendlich. Stell Fragen, junge Menschen. Wenn du einen Film zum Porno machen könntest, welchen? Einen Film zum Porno? Mystery. Das ist aber naughty, Alter. Der ist nur kinky-mäßig mit Füße brechen. Weißt du? Ja, natürlich. Gibt es bestimmt, oder? Es ist ja mal auf jeden Fall, dass du bei Pornhub alles eingeben kannst. Es gibt alles.

Wenn ich jetzt heute eingebe, Porno, Füße brechen, schwelgt dir 30.000 Treffer. Gibt es nicht so eine Regel, die heißt irgendwie Regel 45, if it exists, there is porn about it? Was heißt das? Wenn es existiert, gibt es Pornos drüber? Ja. Es gibt irgendwie so eine Regel, ich weiß nicht, wie die heißt. Ich habe jetzt Angst. Google mal nochmal nach, bitte bei Pornhub, Füße brechen. Nicht, dass wir jetzt jemanden auf eine Idee gebracht haben. Aber gibt es ein Krömer-Porno?

Habe ich alle löschen lassen. Ich habe ja früher mit Pornos angefangen. Also ich bin ja vom Porno in die ARD gekommen. Aber es ist eine Sache, über die spreche ich nicht. Das war dein Abendprogramm. Jetzt werde ich dich auch verklagen, weil du das jetzt in der Öffentlichkeit breit getreten hast. Also du hast jetzt mich unter Verdacht gestellt. Aber gab es dann auch so eine Porno-WG wie jetzt hier Otto Westernhagen Lindenberg, dass du praktisch mit Jan Hofer und Susanne Dautner... Ja, Jörg Pilau war und Kai Florme. Wir haben alle Pornos gedreht damals.

Und ich bin eigentlich der Einzige, der offen darüber spricht, weil ich hab da kein Problem mit. Guck mir die heute noch an. Irgendwo muss das Geld herkommen. Ja. Also, ich finde auch Jörg Pilawa ein super Name einfach. Pilawa? Sag nicht so laut, sonst laden die den hier ein. Weißt du? Kenn ich nicht. Und Fernsehen, junger Mann, junger Freund. Darf ich dich eigentlich junger Freund nennen?

Junger Freund. Wir können es auch so machen, dass ich dich sieze und du mich nicht. Ja, das wäre gut. Junger Freund, gucken Sie eigentlich noch Fernsehen? Sag doch, du Herr Krömer. Du Herr Krömer, das Kölsche Sie, das ist super. Du gehört natürlich euch Kölnern jetzt. Ja, wie alles. Köln ist ja die wunderschönste Stadt der Welt. Das ist so. Ich habe auch das Gefühl, ich habe schon mal gelebt als Kölner vor 400 Jahren.

Als Kölner Edelmann. Deswegen habe ich so eine Verbundenheit zu dieser Stadt. Willst du in deinem nächsten Leben... Ich hieß Willi. Willi. Willi Willi hieß ich. Also ich hieß auch mit Nachnamen Willi. Willi Willi. Aber das ist der perfekte Name, um in Köln groß zu werden. Ist so. Tratsch im Treppenhaus mit Willi Willi. Du siehst auch ein bisschen so aus wie jemand, der... Willi. Pass mal auf, junger Freund.

Jetzt hau ich dir gleich mal das Fix-in-Foxy-Buch aber links und rechts in die Fresse rein. Henning May über Kurt Krömer, du siehst aus wie ein Willi. Und da ist die Freundschaft dann zerbrochen. Das ist ja das Schlimme, ich sehe aus wie ein Julian. Wie ein Julian? Ja, sei froh, dass du nicht aussiehst wie ein Kevin oder wie eine Mandy.

Wenn ich aussehen würde... Da hättest du irgendwie aussehen wie ne Mandy. Das wär schon ziemlich klasse, wenn ich aussehen würde wie ne Mandy. Mandy ist ein schöner Name. Mandy, oh Mandy. Wer hat denn diesen Film nochmal geschrieben? Won't you get me in and take me and leave me today. Wer ist das nochmal? Der weiß ich nicht, aber er kam aus Ostdeutschland bestimmt. Westlife. Wo waren wir überhaupt? Wer ist deine Lieblings-Boyband? Ne, Moment. Sag jetzt schnell. Take That. Take That?

Nee, eigentlich nicht. Wir haben das ja erhasst, weil alle Mädchen, die man haben wollte, waren in Take That verknallt. Bist du zu alt? Und jetzt sind die alle schön alt und runzlig und so hässlich auch. Jetzt freu ich mich. Jetzt hör ich auch wieder Take That.

Der Trauma ist bewältigt, weißt du? Die Locken doch kämen hinter den Ofen vor. Ja, das ist so ein bisschen wie so ein Bekanntenbesuch, an dem man früher nie leiden konnte, aber jetzt, wo es dem irgendwie nicht so gut geht, kommt man gerne mal vorbei. Jetzt, wo die auch scheiße aussehen, ist gut. Weißt du, jetzt hat man fast Mitleid.

Die Grano Fink Boys. Wie ist das eigentlich? Du hast hier mega viele Süßigkeiten rumstehen. Ja. Ist das nur Deko? Wollen wir gleich in den exklusiven Part übergehen? Wir verabschieden uns jetzt. Das war jetzt also für die Leute, die den exklusiven Teil nicht gebucht haben. Die sind natürlich komplett am Arsch. Ja, danke Henning May. Da war für jeden was dabei. Danke, Herr Krömer. Ist das nicht schön? Das erste Mal in meinem Leben mit einem Reim die Sendung verabschiedet.

Wer Bock hat, dass es noch weiter geht, es geht ja noch weiter und zwar exklusiv bei Amazon Music bei Feelings to Lix. Bis gleich. So, ich geh jetzt in den Keller, hol ein Nasi Goreng, mach das warm und dann gehen wir schön baden. Es gibt nichts Schöneres als den Tag irgendwie ausklingen zu lassen mit einer schönen warmen Wanne Nasi Goreng.

Dir gefällt Kurt Krömer, Feelings? Bei Amazon Music kannst du als Prime-Mitglied neue Folgen immer eine Woche früher und ohne Werbung hören. Außerdem gibt es jede Woche eine exklusive Bonus-Folge. Lade noch heute die Amazon Music App herunter.

Kurt Krömer, Feelings, ist eine Produktion von Studio Bummens und Song Legend für Wondery. Executive Producer für Studio Bummens, Jon Hanschin und Konstantin Seidenstücker. Executive Producer für Song Legend, Mo Anaisi. Für Wondery Producer, Patrick Fiener und Tim Kronenberg.

Wibke Holtermann und Inga Wessling haben die Redaktion für diese Folge gemacht.

Das Sounddesign kommt von Jonas Hafke. Ton und Schnitt Fabian Seidel. Neue Folgen gibt es jeden Donnerstag überall, wo es Podcasts gibt. Als Prime-Mitglied hast du Zugriff auf exklusive Bonusfolgen bei Amazon Music. Außerdem hörst du neue Folgen immer eine Woche früher und ohne Werbung.