No Hard Feelings
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这是隐藏的大脑。我是尚卡尔·维丹特。1865年1月7日,阿巴拉契亚山脉的一个寒冷的日子。一名名叫阿萨·麦考伊的联邦士兵在内战中受伤后正回家。当他靠近肯塔基州的住所时,阿萨收到了一条消息,不要回家,否则你会被杀。一个当地被称为洛根野猫的邦联民兵组织计划杀死阿萨。

野猫由一名哈特菲尔德家族成员领导,该家族居住在西弗吉尼亚州,与邦联军队关系密切。阿萨躲藏在肯塔基州彼得溪附近的一个洞穴里,但这并没有什么用。他最终被追捕并射杀。据说这起事件引发了哈特菲尔德家族和麦考伊家族之间著名的世仇。它持续了几十年。

1873年,一名麦考伊家族成员(也许仍然对阿萨的死感到愤怒)指控弗洛伊德·哈特菲尔德偷了他的猪。随后进行了一场审判,弗洛伊德·哈特菲尔德被无罪释放。几年后,一名审判证人被两名麦考伊家族成员杀害。1882年,在肯塔基州的选举日,一些麦考伊兄弟醉酒斗殴,杀死了埃利森·哈特菲尔德,多次从背后刺伤他。

作为报复,哈特菲尔德家族杀死了所有三名麦考伊兄弟。这场世仇继续演变成暴力循环,并在1888年所谓的除夕夜大屠杀中达到顶峰。哈特菲尔德帮派的一些成员放火烧毁了一间麦考伊家族的住所,并杀死了两名儿童。历史上充满了引发长期怨恨的事件,有时后果会持续几十年。但我们每个人都会怀有一些更小、更私人的不满。

也许你仍然记得几年前朋友或家人对你的一些轻微冒犯。今天,我们将探讨怨恨的心理学,长期敌意如何影响我们的生活,以及如何处理它们。本周的隐藏大脑。隐藏的大脑

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不要让别人免费住在你的脑子里。这就是说,你不应该允许那些伤害你的人占据你过多的注意力。听起来不错,但现实吗?毕竟,我们是社会生物,我们与他人的互动和关系很重要。当有人对我们友善时,它有能力改变我们的一天,甚至改变我们生活的轨迹。当有人伤害我们时,它也会产生很大的影响。

在斯坦福大学,弗雷德·拉斯金花了四分之一个世纪来研究当我们怀恨在心时会发生什么。弗雷德·拉斯金,欢迎来到隐藏的大脑。嘿,非常感谢你。弗雷德,几年前,你遇到了一位名叫黛比的女人。她和丈夫之间存在问题。当我提到问题时,这不仅仅是关于谁倒垃圾的冲突。不,我的意思是,问题,这是一个委婉的说法。

她的丈夫是个惯犯。她发现他多次出轨。他说,对不起。她说,好吧,我接受你回来。他又做了。这个循环一遍又一遍地重复。有一天,黛比提前下班回家。她发现她的丈夫和另一个女人坐在沙发上。这是最后一根稻草。她内心崩溃了。

她说,不再了。你再也不会这样对我了。她把他赶了出去。她申请了离婚。但当我们遇到她时,这个人控制了她的思想。她的谈话完全被这个人、这个人、这个人、这个人、这个人所主导。

很多人都有过类似的经历,他们被恋爱伴侣背叛,人们真的为此苦苦挣扎。弗雷德,黛比对发生在她身上的事情的描述是如何影响她的生活的?哦,当你看到像那样受伤的人时,有时会有一种悲伤或辛酸。她的谈话是关于我的前夫、失败的婚姻以及他是一个多么坏的人。

但这笼罩在失败之中。这是行不通的。我做不到。我尽力了。障碍对我来说太大了。这对她的整个生活都有影响。我知道让她让其他人知道她的丈夫是一个多么卑鄙的人以及他给她带来了多少痛苦是很重要的。对她来说这是真的。

就像,让我告诉你。现在让我告诉你。现在让我再次告诉你。现在让我打电话给奶奶告诉她。真正的痛苦是当这种失败和损失成为他们身份的一部分时。

因此,对于像黛比这样的人来说,当我们遇到她时,她是,嗨,我叫黛比,一个有着糟糕前夫和失败婚姻的女人。所以这意味着它现在已经融入到她的自我概念中了。

在你的工作和研究过程中,你遇到了另一个名叫吉尔的人,她向你吐露了她与母亲之间关系的困扰。但与黛比的前夫不同,吉尔的母亲已经去世了?

是的,我妈妈不爱我。我从未得到我希望的那种爱。我感到被拒绝和不受欢迎。我从小就有一种感觉,觉得自己不够好,你知道,在这个世界上没有足够的价值。无论我对妈妈说什么,

我都无法与她沟通。你知道,就像,妈妈,注意我。妈妈,我在附近。注意我重要。妈妈是不可渗透的。所以吉尔把这种挫败感和隐形感带到了她谈论之前发生的事情的方式中。

你知道,20年前她母亲去世时,你就能感受到这种焦虑。你知道,你刚才告诉我的这两个故事中引人注目的是,在黛比和吉尔的情况下,她们痛苦的根源都在过去,但就好像这个人,另一个人,一直站在她们身边,与她们一起行走,与她们一起生活在她们的脑海里。

正是如此。你阐述的是保持不满情绪活着的一个意想不到的后果。他们没有意识到这种创伤或问题已经多么融入到他们的自我认同中。

而这种联系,这种融合,使得很难想象如果没有这个我会是什么样子。

所以你是一位学者,一位老师,一位治疗师,但你也是一个人,你本人也不是对怀恨在心免疫的。我希望你告诉我你朋友萨姆的故事以及你和萨姆之间发生的事情,也许从你一生中与萨姆亲密相处的许多年开始说起。萨姆是我大约十年的最亲密朋友。

我几乎把他当成兄弟,也是我妻子和我非常非常亲爱的朋友。我认为萨姆将永远在我生命中占据这个位置。

所以发生的事情或发生的事情是,他遇到了一些人,由于某种原因,这些人对萨姆与我和我妻子的关系感到不舒服。这是一个恋爱伴侣吗?是的。他就消失了。我们是最好的朋友,现在消失了。我无法与他联系,......

当时“被冷落”这个词还不存在,但我被冷落了。在我内心深处,我崩溃了。我的信任被打破了,我变得痛苦,我有点像患上了焦虑症。我知道在某个时候,弗雷德,你听说萨姆要结婚了,但你没有从萨姆那里听到这个消息,而是从其他人那里听到的。

当一位共同的朋友来到我家说,哦,顺便说一句,你知道,他要结婚了。我完全没有能力整合这些信息。它像砖头一样击中我的脸。我只是,我崩溃了。

所以你没有被邀请参加婚礼。这是你认为是,正如你所说,你最好的朋友,几乎是兄弟的人。这如何改变你的观点和行为?我知道你周围的人开始注意到你变了。我的妻子有一天转向我说,弗雷德,我仍然爱你。我只是没有那么喜欢你了。哇。所以,委婉地说,我很暴躁。

我知道在传奇故事中的某个时刻,弗雷德,你发现自己在一个非常不寻常的地方顿悟了,那就是超市。告诉我那天在超市发生了什么。所以我的妻子让我去超市。我告诉她我想去A超市,因为它更近。她说,“去B超市,Safeway。那里有我想要的东西。”我一边走出门一边嘟囔着,“可怜的我。”

我一边嘟囔着来到Safeway,你知道,人们不理解我,真的有点苦涩。我走到我妻子要我去Safeway买东西的地方,但它不在那里。

我的自怜就像压倒一切一样。就像我本可以去阿尔伯森的,你知道,我为什么在这里?没有人爱我,没有人理解我。我的自怜达到了某种程度的过载。那一刻

它崩溃了。就在那一刻,我从应该摆放物品的货架上转过身,我第一次注意到我在Safeway,一家大型超市。我字面意思上对自己说,“天哪,弗雷德。看看你错过了什么。你错过了丰富。这家商店什么都有。”

你错过了苹果、橙子和尿布,而且你有钱支付这些。所以我内心几乎有一个声音说,注意,弗雷德,注意。我走出那家超市,我变了。无论好坏,我们亲近的人都会以深刻的方式影响我们。有时这些影响是短暂的。

有时它们会持续数年。当我们回来时,怀恨在心的生理和心理影响。你正在收听隐藏的大脑。我是尚卡尔·维丹特。隐藏的大脑的支持来自Lumen。你的新陈代谢是你身体的引擎。这是你的身体如何将你吃的食物转化为让你继续前进的燃料。Lumen是一款手持式代谢教练,它通过你的呼吸来测量你的新陈代谢。

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这是隐藏的大脑。我是尚卡尔·维丹特。

当有人伤害我们时,对他们怀恨在心几乎感觉像是一种正义。但心理学家弗雷德·拉斯金说,大多数情况下,怨恨不会伤害我们愤怒的目标。它们伤害的是我们。弗雷德,我们已经讨论了一些人们如何伤害我们的方式,但有时这是一个伤害我们的过程。你合作过的一位人士因为没有获得晋升而感到不安。你能告诉我达娜的故事以及她脑海中想的是什么吗?

达娜是即使十年或更长时间后,我仍然记得的人之一。她的问题是,她是一位硅谷当地公司非常优秀的员工,她的工作超出了任何人都可以对员工的期望。她很早就来了。她也很有野心。

因此,她期望这种最大的努力会导致晋升。因此,在获得适当晋升的数年后,她面前有一份更大的工作,她只是知道她是这份工作的合适人选,并且已经做到了。

当她发现自己没有得到那份工作时,她变得非常愤怒。我的意思是,地狱没有比这更愤怒的了。我的意思是,因为她已经检查了所有方框。

所以如果我理解正确的话,弗雷德,达娜对没有被晋升的反应是她觉得她浪费了她10年的生命,她在公司里投入的所有时间和精力都超出了预期,所有这些都是浪费的努力。浪费的努力,而且她是一个白痴,竟然付出了所有这些努力。这是一次多方面的攻击。

针对她的雇主和针对她自己。让我们看看你刚才告诉我的故事的一个方面。所以这是一个没有获得晋升的员工。另一种看待这个问题的方式是说,公司有很多不同的优先事项。也许我不完全了解公司的所有优先事项。他们选择了其他人,但这实际上与我无关。这只是关于公司此时需要做什么。没错。没有获得晋升。达娜听到

那是关于达娜的。她把它当作个人恩怨。这是我的公司,我的工作。我做了所有这些工作。我付出了所有这些努力。她把不,拒绝当作是对个人的冒犯。

现在,在某些方面,值得指出的是,当然,没有获得晋升确实对达娜产生了个人影响。它可能影响了她的生活、她的财务,甚至她的退休计划。所以它对她个人的生活产生了影响,弗雷德。绝对的。所以不可否认的是,达娜的身体和精神都受到了没有得到这份工作的影响。

可以协商的是,这种影响有多少与达娜的期望有关,而不仅仅是没有得到这份工作。我想谈谈怨恨的另一个组成部分,弗雷德。你与一位名叫艾伦的男士合作过,他的妻子欺骗了他。你能告诉我他的故事以及他脑海中不断盘旋的想法吗?

所以艾伦的妻子欺骗了他,而且她没有试图隐瞒。就像,我们结婚了,但你不能满足我,所以我有一场婚外情。如果他开始抱怨或表达他的需求,她就会让他闭嘴,

所以艾伦只是有那种非常糟糕的故事。都是错的。责备是三部分序列的第二部分。它始于过于个人化,你已经介绍过了。当我们过于个人化时,我们的身心会以非常严厉的方式做出反应。

身体上具有破坏性,情绪上痛苦。然后我们必须和自己谈谈发生了什么。所以所有这三者最终都变成了这种责备的品质。你对我做了这件事,

我对自己的感受不好不负责任。我会和自己说,这巩固了这是一个责备的故事。

在某些方面,我可以看出这至少在短期内会让你感觉更好。如果你感到非常不安,如果你感到非常受伤,说我知道我受伤的原因会让你感觉更好。是这个人。这个人做了可怕的事情,这就是为什么我感觉很糟糕。这是她的错。你完全正确。

因为当人们感到绝望时,感到不安、失调、困惑、愤怒、迷失、害怕是合适的,短期内,有一个可以责备的人(而不是你自己)真的很有帮助。

所以我们已经讨论了个人化和责备游戏在怨恨发展中所扮演的角色。这些通常会导致你所说的不满过程的最后阶段,即不满故事的构建。弗雷德,你这是什么意思?当事情发生时,我们可以选择如何谈论它。所以我们可以把它说成是正常的生命事件、灾难、

需要应对的事情,你知道,我在这里学习的东西,或者世界是不公平的、不安全的地方的标志。当我们过于深入不满故事时,我们失去的是,首先,我们有选择。所以那个故事,嘿,我和这个妻子做了一笔非常糟糕的交易,她把我的生活搞砸了六个月,

这是一个健康的故事,持续一个月左右。你知道,这就像你的大脑如何从中断中重新平衡和重组自己。它不能直接转向,哦,让我们考虑一下。我没有在婚姻中做出正确的选择。她给了我很多线索。我没有做X。你不能立即连贯地重组。那么呢?

她是一个可怕的人,是一种很好的重组方式。不满故事是关于我们如何向自己解释发生的事情以及我们处理它的适当回应的练习。这种练习在短期内非常有用。

长期来看具有破坏性。我很好奇为什么有些错误会变成怨恨,而另一些则不会。你谈到了一个非常强大的概念,即不可执行规则的违反。弗雷德,这是什么意思?当达娜想要晋升时,她把她的愿望变成了期望。我现在想被晋升。

她把它变成了,“我必须被晋升。”当有人结婚时,他们会有希望,你知道,“我希望我的伴侣忠诚。”但他们把它变成了,“他们必须忠诚。”这是对其他人行为的规则,你实际上没有权力执行。

如果你早上醒来,你说,“嘿,我今天有重要的一天。它必须阳光明媚,但正在下雨。”大多数正常人都认识到他们无法控制天气。但是当一个成年人做了你不想做的事情时,我们会绕过,“好吧,一个正常的成年人不必做我想要的事情。”

但是当我们制定不可执行的规则时,我们开始认为一个与我分开的人必须做我想要的事情。他们必须给我晋升。他们必须保持我的朋友。他们必须忠诚。或者,他们必须和我说话。这些不可执行的规则是严格的规则。

就像我们思维中的基质一样,当它们被打破时,会导致我们产生各种夸大的痛苦。我想谈谈你生活中的一条不可执行的规则,弗雷德。当你的岳母还活着的时候,你和你的家人经常去康涅狄格州探望她。我知道她对你不太好。

你可以这么说。让我们说这是一种关系挑战。但是,是的,有一种情况......

她要求我在她家做某事,这绝对是微不足道的。事情是这样的,不要把它放回这里。你必须把它放回这里。她对我大喊大叫,因为我把东西放错了地方。

所以她有一个不可执行的规则,女婿不能把东西放回我不想要的地方。然后我有一个不可执行的规则。岳母不能这样对我说话。我听到自己这么说。在我的脑海里,你不能这样对我说话。

我跑出了前门。我确实跑出了前门,逃离了我的妻子和她的家人,真的跑了一次,因为我的不可执行规则对我大喊大叫,“她不能这样做。她怎么敢这样做?她是谁敢这样做?”我走了大约一个小时。我的妻子认为我疯了,竟然回到了加利福尼亚州。她想知道,

我没有把这件事的任何一点归咎于我的岳母。我说我的规则,她强烈地违反了我的规则,以至于我只能那样反应,是因为规则,而不是她所做的事情的现实。所以在这场争吵之后,我知道你打电话给一个朋友抱怨你的岳母。你想告诉别人你的不满故事。你说了什么,你的朋友又告诉你什么?

所以在跑步期间或之后,我去了一个付费电话。我不想在家里这样做。我打电话给非常亲密的朋友,开始抱怨我的岳母。我说了大约10秒钟,朋友说,弗雷德,每次你去那里,你都打电话给我抱怨。我看着自己,看着他说,但这一次很严重。

他说,我相信这很严重,但每次你去那里,你都打电话给我们抱怨她,你希望我们同意你的观点。所以抱怨吧,我们会同意你的观点。但要明白你每次都这样做。灯泡亮了。哇,这个女人控制着我。

她控制着我的神经系统。她控制着我的思想。她控制着我的脚。他们带我去打电话。她控制着我。我们已经讨论了怨恨的解剖结构以及它们是如何形成的。让我们花点时间讨论一下坚持过去的怨恨的一些后果。许多研究都检查了怨恨与心理健康问题之间的关系。例如,一项研究发现,怀恨在心会导致自尊心降低。

我的意思是,有很多信息表明敌对的想法、怨恨和责备,所有这些对长期的身心健康都是负面的。

在我做很多这项研究时,我喜欢的一项研究是,责备与所有原因(如身心健康)之间存在线性关系。有充分的证据表明,敌对的人患心脏病的几率更高。

我觉得我记得我生命中的一些时刻,弗雷德,当我凌晨3点45分醒来时,因为某人对我说了什么或对我做了什么而感到不安。我躺在床上,辗转反侧。我睡不着。我很生气。当然,睡眠的影响一定是对怨恨和不满的影响之一。

是的。最近的一项研究将你所说的坚持和愤怒联系起来。两者都与睡眠质量有关。为什么不满和怨恨会导致这些生理影响?我们的生理上发生了什么导致睡眠受到影响,导致心脏受到影响,导致高血压?

好吧,我的意思是,最清晰、最简单的联系是与压力反应。所以当你生气或愤怒或责备时,你会有一种内在的威胁感。外面有人伤害了你,让你失望,或者离开了你,你感觉不好。

所以这种感觉不好,你知道,它会引导大脑,并向肾上腺发出信号,并进行各种改变,以准备你,你知道,逃跑。逃跑不必是身体上的逃跑。它可能是,我再也不会和他们说话了。这是一种逃跑或与他们对抗的形式,变得敌对。

但是你越生气,你越责备,你就越会激起这个系统。你越能引发肾上腺素反应,你的身体就越能适应皮质醇,你的大脑就越习惯这种反应途径,它就会产生练习效果。

你知道,这样做会更容易,因为模板会更简洁地建立起来。对我们任何威胁的即时唤醒是我们为什么长期不满如此危险的原因。

所以这里的讽刺之处在于,弗雷德,怨恨可以在短期内让我们感觉更好。它们让我们感觉像是在报复那些伤害我们的人。但他们伤害最深的人可能是我们。在建设性愤怒和破坏性愤怒之间存在区别。因此,当我们的唤醒、我们的生理和我们的威胁说我们需要保护自己时,愤怒可能是一个非常好的反应。

所以如果有人伤害你的孩子,那就生气吧。这真的很有帮助。如果你看到不公正的事情,那就生气吧。注意它并认识到你想改变它。破坏性愤怒是当愤怒不会导致有用的行动时。当它只是变得坚持不懈,并且在不满中,它实际上成为行动的替代品时。

在慢性愤怒的情况下,你会得到一点多巴胺,这种快乐的化学物质。啊,我在为此做些什么。实际上你没有为此做任何建设性的事情,多巴胺是对预期价值的反应。但在愤怒中,除非你真的做了什么并改变了,否则你永远不会得到这种预期的价值。

当我们回来时,放弃过去的策略。你正在收听隐藏的大脑。我是尚卡尔·维丹特。她来了。击个掌。戴夫无法停止庆祝康卡斯特企业5年价格锁定保证带来的巨大节省。这是五年千兆速度互联网和高级安全服务,价格优惠,不会改变,仅限一段时间。康卡斯特企业。提出你的问题。

其他限制适用。

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这里是隐藏的大脑。我是尚卡尔·维丹塔姆。在20世纪60年代后期,北爱尔兰的紧张局势正在加剧。贝尔法斯特和德里等城市爆发了骚乱。人们对是否继续留在英国或加入爱尔兰共和国存在严重分歧。天主教民族主义者希望与爱尔兰统一,而新教联盟主义者则希望该国留在英国。

数十年的敌对和动荡导致了所谓的“麻烦时期”,这是一场涉及爆炸、枪击和许多人丧生的暴力冲突。冲突中超过3500人丧生,其中大多数是平民。许多人因可怕的损失而悲伤。与此同时,在世界另一端,弗雷德·拉斯金正在加利福尼亚州斯坦福大学学习宽恕在人们生活中的作用。

拜伦·布兰德在阅读了关于他在斯坦福大学工作的报纸文章后联系了弗雷德。拜伦问道,弗雷德是否愿意尝试用他的宽恕训练来帮助那些在“麻烦时期”失去孩子的母亲们?她们的故事难以想象地痛苦。一位妇女的儿子在上班途中被绑架,然后被带到一个浅坟里枪杀,他的尸体被隐藏了21年。

另一位妇女的儿子在一家餐馆工作时,一名持枪歹徒走到外卖窗口向他开了七枪。他当场死亡。第三位妇女说,她的新教儿子和他的天主教朋友在一家酒吧里闲逛时,一名效忠者冲了进来,将两人都射杀了。故事还在继续。当这些妇女被送到加利福尼亚州讲述她们的故事时,弗雷德发现自己被恐惧所淹没。但他倾听了,并开始了训练。它从摄入开始。

他要求她们填写关于她们精神状态的问卷。然后,他缓慢而仔细地引导她们完成他制定的步骤。其中一个与他在Safeway的顿悟类似。当你对某事感到非常不安时,花点时间注意你没有不安的事情。所以有一次我们带她们来到大楼五楼的窗户旁。

在斯坦福大学校园里,我们打开了百叶窗,并说道:“让阳光照进来吧”,这场谋杀是一场恐怖事件,但它已经过去了,你想确保这场谋杀不会像日全食一样,这并不意味着这件事没有发生,但你可以重新敞开心扉去感受美好。我们给了她们一些练习,

改变她们讲述的故事,即抱怨的故事,不仅仅是谈论它有多糟糕,而是寻找前进的一些可能性。我想知道你是否从这些妇女那里或你与之合作的其他人的那里听到过,弗雷德,

一种对你的愤怒,因为这些人正在说,“你知道,我经历了一些可怕的事情,而对我做出这些可怕事情的人,你知道,这真的不可原谅。”而弗雷德·拉斯金却走进来告诉我宽恕和遗忘。我的意思是,你会不会让人们对你生气?因为在某些方面,即使这不是你在做的事情,但它可能会让你觉得你在偏袒违规者。

我从未告诉人们宽恕和遗忘。我告诉他们宽恕并以不同的方式记住。这完全不同。我向他们解释说,宽恕不是纵容,而是拯救你的生命。我提醒他们,宽恕与寻求正义无关。

宽恕是内在的治愈,与你曾经的生活和解,而不是无休止地与你没有得到的东西争论。另一件事是整个方向是一种深刻的同理心。

对于某人遭受了多少痛苦,以及恳求他们不要继续由你控制的这种痛苦的部分,而要努力对抗实际发生的事情。所以这是一个同情的请求。他们从你那里偷走了这么多东西。不要让他们再偷走更多。这些想法对参加这个项目的妇女有什么影响,弗雷德?

结果喜忧参半。总的来说,她们自己报告说情绪有所改善,压力症状有所减轻。当她们回到北爱尔兰时,情况变得更加棘手,因为她们的社区不想听到宽恕。

她们自己并没有责怪我,但她们的社区对去加利福尼亚州学习如何做这件事不感兴趣。所以这是我们了解到的一个障碍。在这段非常艰难的经历中最令人满意的一刻

是我们第二次带回这些妇女以及她们的家人(并非所有家人)的时候。其中一位妇女的女儿,一位中年妇女,来到我们面前说:“感谢你们把我们的母亲还给了我们。”她当时非常悲伤。

你知道,我们无法与她沟通。你提醒她,即使你悲伤欲绝,你仍然可以在现在尝试去爱和珍惜生活中仍然美好的事物。这很有趣,你知道,“宽恕”这个词本身,我认为,

将我们的注意力引向那些伤害我们的人,那些对我们做错事的人。你知道,当我想到我原谅你时,我在想我的宽恕是针对你的。但我从你这里听到的一切,弗雷德,实际上宽恕根本不是关于其他人,而是关于我们自己。它可以用于重要的亲密关系。

所以如果你的伴侣欺骗了你,你可以原谅双方来解放你和他们。但认为如果我原谅他们,他们就会改变,或者他们原谅我,这是一个不可执行的规则。我们无法控制对方。不宽恕的问题部分在于我们无法控制所发生的事情。

让我们感到如此脆弱和受到威胁,如果我们不制定一个策略来将一些控制权掌握在我们手中,我们可能会长时间感到迷茫和恐惧。最简单的例子是亲密伴侣关系

如果你的伴侣是一个混蛋,欺骗了你,而你没有放下这件事,那么你有时会把它带到下一段关系中。你会欺骗我。我不信任你。如果你原谅了它,这未必对过去的伴侣有帮助,但你重新敞开了信任的大门,这样下一个伴侣就不必处理你的创伤。

我们之前谈到了你的岳母,以及她经常如何对你做出粗鲁和批评的评论。其中一些可能是因为她是一个,你可以说是一个非常整洁的人,或者你可以说是一个强迫性整洁的人,这取决于你的观点。但在某一时刻,你问了自己一个关于她的问题,这也极大地改变了你对她回应的方式。弗雷德,这个问题是什么?

当我与那些朋友通完电话后,我已经开始了宽恕项目,但它还没有完成,我意识到我需要一个新的故事。我不能继续告诉每个人我的岳母有多糟糕,我有多无助。我想出了一个新的故事,那就是我问自己,弗雷德,你为什么在这里?你为什么去看她?

我说,因为我想支持我的伴侣,我的妻子,而且我希望我的孩子们认识他们的祖母。所以我问,你为什么不像那样去做呢?你出现后却像个熊一样。你没有帮助你的妻子。你没有帮助你的孩子们。如果你做不到,那就别去。我不是为了与我的岳母相处融洽而去的。我是在那里真正支持我的妻子。这使我的行为发生了180度的转变,改变了我内心。

并将宽恕项目转变为真正有用的东西。积极的意图。你想要什么?你为什么在那里?你能在什么积极的事情上取得进展?这样,不满就在后视镜里,而不是挡风玻璃外面。

我知道在她生命快要结束的时候,你的岳母和你聊过她可能对待你的方式。告诉我关于那个故事以及发生了什么,弗雷德。那是我生命中最令人心酸的经历之一。当我的妻子去世时,大约是13年前,我继续去看望她的父母。我来到他们家门口。我敲了敲门,她出来了。我的意思是,我们......

我们已经和解了,但我们并没有,比如,治愈。这是一个患有某种痴呆症的女人。她走出来看着我说:“我想我有时对你并不那么好,是吗?”这是一个患有某种痴呆症的女人。我说:“是的,有时你真的不是。”她说:“对不起。”我说:“当然,我完全接受。”

完全结束这件事的部分是,我回到家,想了想。而我是一个大人物的宽恕老师,一个上了年纪的女人迈出了第一步。这看起来不太好。下次我去看望他们的时候,我敲了敲她的门,我说:“还记得你告诉我你对以某种方式对待我感到抱歉吗?”我说:“好吧,我来向你道歉。”

对不起,我可能没有成为一个好女婿,反而让你的生活更加艰难。对此我深感抱歉。而且我认为我们都伤害了你的女儿。所以请接受我的道歉。她微微一笑。你知道,她当时并不完全清醒。宽恕把它用蝴蝶结包了起来。我们俩都干净了。好像它从未发生过一样。

回来后,弗雷德提供了更多技巧,帮助我们在发现自己对怨恨耿耿于怀时继续前进。此外,我们还研究了宽恕的一些生理益处。俗话说得好,愤怒对储存它的容器伤害最大。

一项分析发现,怨恨远非缓解我们的痛苦,反而会加剧我们慢性痛苦的体验,如纤维肌痛等疾病。这是一项回顾所有研究并提出途径的研究

宽恕如何减少纤维肌痛的反复思考和愤怒。他们现在知道,愤怒和反复思考的心理成分与身体部位的疼痛通路融合在一起并加剧了它。

所以当你减少愤怒和反复思考时,你就会减少疼痛的体验。当愤怒变得慢性时,这似乎会加剧那些疼痛通路。当愤怒得到平息时,这部分就可以从疼痛通路中消失了。你还进行了一项研究,研究了宽恕对工作场所生产力和幸福感的影响。告诉我关于这件事,弗雷德。

好吧,我们教人们关于以宽恕为中心的积极情绪智力。我们在不同的工作场所招募了大约100人,我们引导他们完成这个过程,进行一些指导和研讨会等等。然后我们在六个月后进行了评估,结果发现人们的压力更小,

更少愤怒,更少的压力症状,但它也有助于提高工作效率。这就是重点。现在,这是一项非对照研究。我们真的没有一个很好的对照组,而且只是一个组,但这是一种表明这里可能比我们承认的更多的东西的研究。

我们之前谈到了不可执行的规则,即我们希望他人遵守但无法强迫他们遵守的规则。让我们回到你和你的好朋友萨姆的故事。所以在你的怨恨达到顶峰时,你给他发了一封电子邮件,告诉他你的感受。你说了什么,他如何回应,弗雷德?我写了一封关于这件事的责备信。你知道,这是你所做的一切,可以说是毁了我的人生。

它没有给我想要的东西,但他回信的内容,事后看来并不像我收到的那样糟糕,但因为我已经练习了这么多次兴奋,我正在阅读他的信,我的血压就像200/120,我的大脑正在疯狂地运转。我有很多愤怒和报复的想法,

而这是我的第三个学习点。我对自己说,没有人会再长期控制我的神经系统了。所以我深吸了一口气,然后退后一步。我把信推开。我深吸了一口气,然后把自己推开,我说:“冷静下来,冷静下来。”然后我开始阅读一些内容,并想出了PERT。但他的信激怒了我。

在过去六个月或一年里我练习过的每一个反应,他都恰好符合一股强大的潮流。我有一个不可执行的规则。

他必须按照我想要的方式回应。我有一个不可执行的规则。只要我想让他成为我的朋友,他必须是我的朋友。我有一个不可执行的规则。他不能从这段关系中抽身。然后我开始解开这些不可执行的规则。这如何改变了你与萨姆的关系?好吧,在那封责备信之后,我们没有联系。

但我努力改变自己。这就是我如何发展宽恕项目的方式。我开始用我的妻子尝试我的新故事。我创造了一个向前看而不是向后看的故事情节。我又有了希望。然后我不记得是谁联系了谁,但我们一起吃晚饭,我出现在他面前。我坐下来,我意识到我已经原谅了他。

但我也意识到,我为自己所做的一切工作,我意识到我也有问题。如果我知道如何处理这件事,它就不会像那样升级了。所以在我的内心深处,我说:“我原谅你了。”我没有对他说什么。大约半个小时后,我们又成了最好的朋友。几十年来,甚至没有任何波澜。

弗雷德·拉斯金是一位心理学家,也是斯坦福大学宽恕项目主任。他是《为了美好而宽恕:健康和幸福的可靠处方》和《为了爱而宽恕:健康和持久关系中缺失的要素》的作者。弗雷德·拉斯金,非常感谢你今天加入我,来到隐藏的大脑节目。嘿,这真是一件令人高兴的事。再次感谢你帮助我宣传宽恕。

隐藏的大脑由隐藏的大脑媒体制作。我们的音频制作团队包括安妮·墨菲-保罗、克里斯汀·王、劳拉·奎雷尔、瑞安·卡茨、奥塔姆·巴恩斯、安德鲁·查德威克和尼克·伍德伯里。塔拉·博伊尔是我们的执行制片人。我是隐藏的大脑的执行编辑。你对弗雷德·拉斯金关于怨恨和宽恕的后续问题吗?

如果你愿意与隐藏的大脑观众分享你的问题,请在你的手机上录制一段语音备忘录,并将其通过电子邮件发送给我们,地址是ideas@hiddenbrain.org。使用主题行“怨恨”。该电子邮件地址再次是ideas@hiddenbrain.org。我是尚卡尔·维丹塔姆。很快再见。每天,我们的世界都变得更加互联。

但彼此之间也越来越疏远。但是,有一些时刻提醒我们要更加人性化。感谢您致电Amica保险公司。嘿,呃,我刚刚发生了一起事故。别担心,我们会照顾你的。在Amica,我们明白互相照顾并不是什么新鲜事或突破性的东西。这是人性。Amica。同理心是我们的最佳策略。

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