S2EP13︱【端傳媒X一手故事】收到兵役通知那一刻，我決定跟家人說「我想當女生」
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在故事开始之前想先跟大家分享一件事今天这一集是由端传媒和一手故事共同推出的内容专题我们试图用不同的媒材呈现这个特别的故事除了 podcast 之外也在端传媒推出一个特制页面结合声音文字影像等不同的媒材一起讲述这个故事欢迎听众到节目资讯栏位查看端传媒特制页面的连结

如果你也喜欢这一集的内容欢迎成为端传媒的订阅会员支持华文世界不可或缺的深度报道和多元声音大家好 欢迎收听一首故事我是丽雅在这里我们用故事听见彼此的声音今天这一集故事呢是一名台湾大学生小雨的故事小雨今年 22 岁是一名生理男性大概从幼稚园开始她就察觉到自己不太对劲成长过程当中也逐渐意识到自己想要成为一名女性

今年 1 月我们先跟小宇聊了他的故事当时呢他也跟我们分享了自己最近的烦恼由于呢他大学准备毕业但按照台湾病疫法的规定小宇作为一名男性如果没有因为继续升学等其他原因就会收到征兵检查通知书这意味着小宇必须像大部分的台湾男生一样服兵役这件事情让小宇感到非常焦虑于是呢他就开始申请免疫

另外呢因为小宇还没有跟家人坦白自己是一名跨性别者如果免疫申请成功通知单就会寄回老家家人就会在打开信封的那个瞬间看到上面写着因为性别认同障碍而免疫这使得小宇必须抢先这份通知单向家人坦白真相

在这半年之间我多次采访小宇记录这段期间他所经历的一些变化包含申请免疫跟爸妈出轨甚至是在毫无预期的情况下跟女朋友分手这些变动都让小宇对跨性别的身份有了更多的思考另外也想先提醒的是由于这段期间我是在不同时间地点进行采访因此录音的品质也会有一点差异其中部分的声音会受到环境音的影响

我是小宇那我现在读大四现在正在做荷尔蒙治疗中那就是希望在未来现在已经很努力在存钱了然后未来可以去做性别重置手术这样子目前是在这个阶段

我大概從很小大概幼稚園的時候我就感受到自己的不對勁我會去羨慕身邊的女生去穿洋裝或是很可愛的衣服但是我卻沒有辦法做到這件事情而且小時候我是一個醜小鴨就是我長得就很男生然後腿上就是肌肉一些的也比較多所以我對於自己有種自卑就會很想要變得像女生那

一开始做这个决定是我到大一之后我有初步的经济能力然后每次到夏天就是让我很煎熬的就是我手上和脚上的青筋全部都会爆开来就是很多男生都会这样子就是你只要体脂比较低你的青筋就会浮出来这样子但是我看到我这样的身体就很受不了因为对于女生来说就是白皙的皮肤然后软软嫩嫩的肌肤

那个对我来说是我想要的我很讨厌我那时候的身体所以那个时候就让我下了这个决定就是我想要彻底地改变这件事情让自己到一个比较舒服的状态所以才决定做女生的

我大概从国中就会网购衣服然后到高中的时候我就会把那些衣服慢慢地试着穿出去然后因为就是一些手臂的肌肉啊或者是脚上的筋经之类的所以其实我会把大部分的身体都遮住啦可能穿丝袜或是穿长袖之类的那大概就是从那个时候我慢慢觉得我自己想要变得像女生这样子

我第一件衣服是那个很可爱的水手服因为我大概国小的时候接触到大概二次元动漫这个东西然后我就觉得哇二次元的女生超可爱如果我也可以穿得像这样子就好了所以那个时候就买了一件还蛮可爱的水手服我塞进去是有一点太小件了对我来说但是那个时候光是能够做到这件事情其实就让我非常的开心因为在那个更早之前我不会网购的时候我只能够偷穿我妈妈的衣服

就是还蛮怕被发现的然后那也不是我的衣服所以就会觉得说好想要穿自己喜欢的衣服啊这样子

我就在我爸妈的房间那边试穿因为我自己的房间里面没有镜子因为我跟我弟睡一间然后他们就觉得不需要镜子干嘛需要镜子这种东西所以我要知道我自己穿起来长怎样我只能去厕所可是厕所只有半身镜另外一个就是我爸妈的房间有全身镜所以我知道非常危险的就是进到我爸妈的房间然后看自己穿起来是长得怎样可是

可是那个时候就是我爸妈都是出去的然后我爸爸在国外出差所以这件事情其实也没有到那么困难因为我只要抓好时间其实就是家里面就会只有我一个人光这件事情就是让自己非常的还蛮开心然后感动的而且那个会产生一种欲望就是你已经打开了这个世界了

然后接下来就是买了衣服之后开始买假发就是开始改变自己的发型让自己的整个身形和那个外形变得越来越像女神然后到假发之后因为那个年纪化妆品对我来说还太贵了就我没有办法化妆也没有地方可以藏这件事情所以我那时候就是用口罩口罩这个东西来把自己的脸遮住然后就是降低自己会被发现是男生的这件事情这样

那个时候就是到家的附近散步到家里附近的公园图书馆或者是小商店之类的里面慢慢的散步但光是这样就很开心其实没有做任何事情我就只是单纯的能够被客观的认知我穿女装并且被认为是女生然后可能被叫妹妹或是小姐这件事情光是这样就足够让我感动

因为我的身高并不特别高大概就 165 公分左右所以大概是就是套个夹发然后再穿个洋装之类的就看起来走在路上还算蛮正常的所以那个时候只要我不讲话那大概就感觉还是 OK 的那一讲话就破功

我就真的这样晃一整天我开始有一个目的可能我去买衣服我去看电影我去吃东西这样子可是做完那件事情之后我就会真的漫无目的在那个商圈晃一整天可能晃一个下午晃一个晚上这个样子在一个人这样晃的时候确实会觉得说就是如果能够和其他女生一样就是有女生朋友然后可以一起逛衣服的话这样子就好了可是

到头来我会觉得这对我来说好像又蛮奇怪的因为我毕竟不是原生女然后我也不是每次出去都长这个样子

可是對我來說就是能夠真正自在的就是享受女裝這個時刻的時候就是都是一個人因為如果有其他人在的話那我可能就要一直在意我的假髮可能會亂掉或是我哪裡可能沒弄好之類的所以我就會覺得說如果是這樣子跟朋友在一起好像我自己會不太舒服然後我朋友也會有點困擾就是會變成說互相有點尷尬的狀態所以

我大部分真的想要自己女装出去逛的时候都还是一个人我希望可以要求自己到我真的认真打扮的时候在外面就是不会输给原生女甚至是比她们漂亮的我希望是这样子因为很多事情已经没有办法如意那我在穿衣服的时候很多外套甚至是穿不进去的因为骨架比较大相比原生女来说

除了脸之外就是在身形上面我还是看起来蛮像男生的所以我会特别希望就是至少在脸的部分可以很漂亮我可以比原生女好看那这样子的话可能就能达到一个平衡说就是我这样子也算是一个女生

在成长过程当中小宇除了意识到自己想要成为一名女生之外他发现自己在性倾向上也会对女生动心中学期间小宇先跟女生交往但交往的过程却遇到一些令自己感到有点困惑的情况大概在国小的时候就有一个喜欢的女生然后在高中的时候又遇到了我第一个的女朋友然后到大学的时候现在就找到第二个这样子

然後也是因為我一直大部分在高中和大學的時候都有女朋友所以雖然我好像怪怪的可是大家好像都沒有發現就是其實我好像是跨性別或是我可能是 gay 這件事情

我其实中间在两任女朋友的中间还交了一任男朋友但是是他对我告白的然后那个时候因为我也一直在想说我想要做女生这件事情那在性向上面其实我也不排斥男生然后因为那个时候我跟他出轨我跟他出轨之后我才很惊讶发现他居然在我大一跟他同住的时候他居然喜欢我然后他就给我告白了然后那个时候我就想说好啊那就试试看

可是没有想到就是过了一个月就是她就自己消失就是我们弄得有点不愉快而且在就是一些互动上面或者是接吻方面啊我还是会觉得女生的温柔对我来说我是比较需要的

我在跟男生交往的时候我确实是对于一个自己的不了解我想要知道说是不是我跟他交往其实我也可能是可以接受男生或是真的爱着他的

那跟女生交往的时候因为这对我来说是一个困扰就是比方说像是女同志那她们可能像是在性爱的时候因为她们都是一样的性别那她们有她们可以自己做爱的方式但是对我来说我是一个男跨女然后我和女生在一起那我没有办法接受自己的生殖器去做那件事情所以

一直到做完性别重置手术之前我觉得我都没有办法好好的享受性爱这件事情因为这件事情所以我会觉得那其实是不是我还更适合男生呢所以我就试着和男生交往可是到头来我发现那也不是我要的就是男同志的那种方式我觉得很奇怪我还是希望我可以真的被当成女生对待就好

我高中一直用一個謊言騙自己就是我現在是高中生如果我亂做事情的話可能會懷孕這樣子所以我就不做這件事情然後那個時候就是緊緊的停在可能接吻牽手摸胸部之類的啦最多最多就是做到這樣的事情可是如果是弄到下面的話我就會覺得這個好像不行耶就是我會無視自己做不到這件事情然後

转移在就是我这个年纪不能做这件事情但是到大学的时候呢我就觉得应该可以来试看看了所以我到那个时候都还和我的高中的女朋友有来往一直到大一的时候然后我那个时候就想说那我们来试看看然后她也说好啊可是就在第一次尝试之后我发现真的不行就是

我可能对它会有一些欲望但是我不是想要把我的生殖器然后插到它的里面这样子对于这件事情我会整个乱掉我觉得完全不行

因為我從小到大我就是光是臉可能自慰這件事情喔都是想像就是自己是個女生然後用比較模擬女生的方式在自慰所以當我要做愛扮演男性這個角色的時候我會覺得完全的違和這個很奇怪就我不該在這個位置上面因為我一直都是主動的那一個人就是我可能可能是用手指啊或者是喔

就是胸部之类的在这方面我都是比较主动的因为我自己身上并没有什么可以让人就是玩的东西就是我现在还是一个男生嘛然后还没有做性别重置手术所以下面的那一根也都还在那对我来说这些都不是我喜欢或是我想要的状态所以就算对方这样子去弄我对我来说我也没有办法达到什么很舒服的性高潮所以真正的愿望是在做完手术之后我可以

处于被动的那一方或者至少我们可以有互动那这样子对我来说这个关系会更美好

其实不管是对自己身体容貌的不满或性倾向的困惑小宇觉得这些问题都跟男性身体的阳刚特质有关尤其当他脱掉衣服的时候看到身上的肌肉或时不时爆开的青筋他就会感到非常焦虑甚至愤怒他觉得如果想要缓解自己内心的焦虑就必须采取行动像是荷尔蒙治疗性别重置手术这些都可以让他往成为女生更靠近一步

小宇在高中毕业之后就到了台北念大学当时他觉得自己已经是成年人了可以为自己的人生做决定于是他就瞒着家人独自前往医院就诊进行荷尔蒙治疗前的心理諮商其实下这个决定的时候因为这个决定真的太长太沉重所以反而是你认真的去思考太多的话你会没有办法做出决定你会一直停留在那个滞留期可是

荷尔蒙治疗这件事情它是分秒必争的因为在 20 岁做 25 岁做 30 岁做身体的变化会不一样对我来说它就像是现实优惠一样我必须要尽快做到这件事情而且我已经不舒服很久了自从我的亲近出现自从我意识到自己是个男生自从我意识到我很羡慕女生能够穿很可爱的衣服这件事情我就一直处在一个不舒服的状态所以这是一个

人生的反弹在那个当下我就直接做决定了我没有多想太多

对我来说其实最大的问题是钱因为做什么事情都要钱就是首先要改变外貌这件事情就需要花非常非常多的金钱然后要做手术这件事情也要花非常非常多的金钱就是有一系列的手术叫做面部女性化手术那它可能就是消全骨然后让整个脸变小可能割双眼皮或是填纸变成苹果肌这样一系列的手术过程它可能就要花掉

一百万两百万然后还要加上就是性别重置手术他这样子的费用如果到泰国做的话会更贵所以那时候其实对我来说下这个决定最大沉重的负担就是钱其他的我都可以想办法适应和想办法找出办法但是钱这件事情它是需要花时间去赚的因为对我那个时候一个学生来说我没有足够的经济压力所以对我来说这个是最麻烦的其实在吃药之后

当下是觉得很开心因为这对我来说是真的能够往女生跨出一步的事情所以大概一两个月我吃这个东西都觉得很雀跃这个是让我可以第一步变成女生的一个象征

但是

但是这是好的部分那坏的部分也非常非常多感觉身体变得比较差就是会比较嗜睡的部分我不太确定这是跟我的最近的生活模式比较关系还是跟吃药这个比较关系可是我确实觉得我好像睡眠需要比较多时间然后就是在心情的健康上面其实会有比较多抑郁和比较敏感的部分

但是大概真的就是到確診那個時候我開始意識到就是我的那個孤獨感和我需要一個人陪的這件事情變得非常嚴重之後就是我對這件事情就那個歡快的感覺就慢慢消失了然後慢慢的我需要去處理我的一些情緒的問題這對我來說非常的重要不然會覺得我很徹底的不對勁如果問我說就是哪一個階段是最痛苦的話

就是它没有一个明显的分成阶段性的事情它就是一个持续一整个状态的可能就是我走在路上的时候我看着别的女生有女生的朋友可以一起去逛街但是我只能够自己一个人去逛这可能对我来说孤独感就会比较重然后也会比较伤心

我觉得这正是我现在面对的课题就是我即使出柜了我即使向大家表明我在做荷尔蒙治疗我也想会去做变性手术但是我依然很难的自然的去融入原生女的社群除非我把自己改造到别人完全认不出我就是一个跨性别因为

當別人在知道你是跨性別的時候其實他就不會用你原本就是女生這件事情看待然後他會覺得你以前是男生然後甚至我現在還沒有做手術所以更大一部分大家其實會覺得我是一個比較中性的男生而不是女性所以對我來說就沒有辦法很自然的去融入原生女的族群但是

我又跟我的男生的朋友们出柜了所以他们对我来说就是他们看待我的方式也已经不是像以前就是我们都是直男我们是好兄弟这样子他们会觉得和我不一样然后给我更多的空间这很感谢他们可是

就變成說現在這樣子一個過渡期的狀態我會變得很孤單就是我有點難和原生男相處然後我也沒有辦法融入原生女的族群就會變成一個孤立的存在雖然說小宇在大學畢業之前就開始進行荷爾蒙治療但按照台灣殯儀法的規定小宇仍就屬於需要服殯儀的男性今年 1 月小宇準備畢業之前收到了徵兵檢查通知書這東西我真的

紧张了很久因为我大概进大学然后填完单子我就一直困在我要当兵好可怕我要被塞在一个就是同床铺然后有好多个男生睡在同一个房子的地方我觉得我超级受不了大概在我兵役体检之前我都一直在烦恼这个问题然后时不时的会想起来

那到最近我真的去做了兵役体检后来发现就是其实我有去查 DECA 上面的一些跨性别板上那姐妹们是怎么做的呢所以我后来就去打电话给兵役单位

刚刚说我是南跨云的跨性别这件事情结果发现有还不错的服务就是在台北市对跨性别有特别的对待就是你只要有先打电话去跟他们说去公所说你是跨性别这件事情那他们就会安排你一个比较独立的房间你不用跟其他男生在一样的厕所换衣服你可以自己在那个独立的房间然后慢慢的换

然后他们会在过程中都把你当成女生然后一步一步的会有人带你去过这个关卡然后和其他的男生错开包括在那个和其他男生体检这件事情他们也会帮你把时间尽量错开或者是让你在体检的快结束的时候你再来那这样子就是可能其他人都体检完了那就剩一个就比较不会这么不舒服

所以我发现台北市的这个性别友善服务其实是还不错而且有在改变的小宇做完兵役体检没多久之后他又再次接受采访当时结果还没出来小宇受访的时候觉得有点紧张因为他还没有跟家人说自己正在申请免疫加上当时他正准备回家过年他一度犹豫要不要在春节对家人坦白但后来还是决定先暂缓因为他怕这个年大家都过不下去

這個部分結果還沒出來所以我也非常的緊張就像在開獎一樣可是因為我已經是在過去有做荷爾蒙治療然後甚至有拿到證明了嘛所以基本上光是這兩件事情我是不用當兵的他到時候應該會寫說一個性別認同障礙的理由然後我是不需要當兵我是沒有對

家人出柜这件事情的虽然要拿到证明就是理论上应该要先跟父母就是出柜过然后医生才会愿意开给你可是因为我的家庭实在太传统了我知道他们听了之后绝对不会同意这件事情甚至大发雷霆把我赶出家里然后我连大学都念不下去所以我那时候做的决定就是我先去看医生那先跟医生编出一个谎

跟他们说我的父母知道然后因为我住的比较远所以我父母没有把他过来看那他就开了在连续的回诊大概那个半年到一年之后他就开了证明给我但是我的父母其实不知道然后他们接下来可能就会收到那个兵医体检的结果通知单然后上面的免疫的结果可能就是我是性别人同障碍

但是我觉得我应该会抓一个更早的时间就和我妈妈好好的说这件事情我不希望她看到那张单子是蛮能疑惑然后觉得自己儿子是什么状况所以我应该会在最近就是抓个时间然后和她好好聊聊

我觉得最主要会反对的是我爸因为我爸实在是太传统了所以他一定没有办法接受自己生的最大的小孩居然是这样子然后从小对我的期望也都是做一个很阳光的男孩子然后好好的娶个老婆然后光宗耀祖这样子就居然跟我说我想要当女生他可能会觉得他白养我了我觉得这是对我爸他是最不能接受的

我觉得我妈一直都觉得有一些灵异现象发生就是为什么她明明没有穿衣柜的某些衣服可是她的衣柜一直在变化为什么她的衣服有时候会好像被拿出来又再塞回去或是衣服在不对的位置那个原因就是我国小的时候常头穿她的衣服一直可能到国一国二都这个样子

我完全不知道我妈是怎么样去识别我之前那样奇怪的行为的她到底是觉得可能我的小孩这样子我还算可以接受还是她完全就只是太害怕面对这个事实而不和我谈呢所以我完全没有办法预想我妈听到了之后她会是怎样的情绪或是表情或是极度的悲伤之类的这让我蛮害怕的

小宇一直希望自己可以比病疫结果通知单早先一步地回到家告诉爸妈真相但由于爸爸长期不在台湾他决定先跟妈妈说今年 3 月 10 号小宇为了申请免疫又去做了一次心理测验 3 月 18 号他决定回老家一趟先跟妈妈出柜在这之后我们对小宇进行了第三次的电话访问

我媽那時候已經快要睡覺了那時候在客廳糾結超久的覺得到底要不要那個時候告訴她糾結了兩個小時吧我大概八點我媽還坐在我旁邊的時候我就想說我要講要講然後就已經把資料攤開了然後在那邊反覆翻閱然後就是到我媽已經離開就是回到她的房間的時候我才決定說不行就是現在就是最後的底下我一定要說

我一直以為我媽媽其實已經多多少少的預知到我的狀況因為其實我有很多徵兆像是我的頭髮有在變長啊然後我去割雙眼皮我是做醫美之類的這不是一般男生會做的事情然後我甚至因為用藥的關係就是胸部有點發育嘛所以我有穿束袖然後他又洗到我的束袖然後問我那個是什麼東西我想說這一連串的行為應該讓他知道他的兒子可能有一點奇怪可是沒有想到

我跟他說的時候他的反應就是蛤?太衝擊了吧就是他完全不知道這件事情欸所以還讓我滿錯愕的就是他完全是一個狀況外我覺得很正經啊因為我以為已經露血了已經他知道了只差我臨門一角去跟他說這件事情而已可是沒有想到他是完全狀況外就是他受到的打擊好像比我想像中的還...就需要時間給他消化這樣

我跟我媽說的時候其實我雖然猶豫很久但是其實講的時候並不是非常有壓力因為我知道我媽終究一定會接受但還是其實說失望是滿失望因為我媽對我的了解一直都滿少的應該說從小我弟弟就太淘汰

所以其實我這個哥哥他不太管我然後也不太會顧問我的任何事情就是讓我自己去做自己去

就是上課之類的就是從小就還蠻缺少交流的所以現在出國了之後原本想說可不可以透過這個機會就是互相了解一點了解一下我媽在想什麼和她知道我狀況之後她可能會怎麼理解或是可不可以幫我之類的但就是話題就是大概在十分鐘內就結束了其實還蠻難過的就是沒有太多的接觸

我有問他說那你接下來還有什麼要問的嗎?他就說好我知道了謝謝你鼓起勇氣告訴我這件事情還蠻平淡的對不對因為我有一個女朋友嘛然後我也會看她跟她家人的互動就是覺得他們家很和樂融融然後爸爸媽媽對他們也都很好也都會關心也都會打電話但是

對我來說就是我的家人全部都看我很疏遠我爸去工作然後我媽不太講話然後我弟沒事就自己跑出去然後我就是一直一個人在把這條路給慢慢的給走完其實一路走過來都是很孤單的感覺所以還是蠻失望的就是沒有辦法再深入聊多一點這樣子

我是一個極度缺乏安全感的人因為我從小就活在一個很孤寂的狀態不只是我的家人對我他們雖然都很愛我然後也都支撐我的學費但就是不會太過問我太多事情然後我也不敢跟他們講我想當女生這件事然後在同儕環境裡面也因為我有點不男不女的這個感覺所以其實比較難交到朋友或是會被霸凌所以

那個不安全感是從小累積起來所以到高中大學之後我就很習慣的想到去找一位對象就在一起然後讓他補助我的不安全感的部分

雖然說另外一半給我的安全感確實是有讓我在比單身的時候感覺到更幸福但是同時的另一半的交友圈和家人其實時時刻刻都在填心我就是我沒有辦法擁有那樣的生活就是很自然的和女生交往就是交談當朋友然後還有和家人的互動很親密也不用害怕說

未來還要出軌或是鬧個家庭革命之類的都不需要就是很可以自然的就是活著自己的人生然後是這些看在我眼裡對我來說就很諷刺就是我可能很難有這些過程所以其實也讓我很傷心這樣

对于小宇来说这半年他给自己设立的生活目标是申请免疫以及鼓起勇气跟家人说出真相他完全没有想到自己跟另一半的关系也会遇到问题在跟妈妈出柜之后没多久女友突然对他提出了分手这让他受到了非常大的打击出柜的计划也延后了一些

小宇跟女友分手大概一个月后我们先约在了一家咖啡厅分享了当时的心情以及在这段关系当中他如何意识到自己作为一名跨性别女性对于原生女的社群所产生的矛盾情绪我之前跟我女朋友分手嘛所以

在分手之後那個巨大的空洞感覺就出現了對我來說親民回家之後好像有變比較溫暖一點就是至少可以跟爸爸媽媽說到話我還是覺得心裡有獲得一些安慰這個空洞其實在分手之前就已經形成了它只是慢慢的不斷在擴大了

然後在分手之後感覺整個是崩壞的感覺變成一個補不起來的大洞然後這個空洞之所謂形成就是就是我沒有辦法接受就是我女友是一個比較

會社交的人然後他很容易的可以有很多的朋友有很多的社交活動然後我常常會因為他的這些所有就被擺在旁邊但對我來說我是一個真的有點需要他就算不理我他在旁邊看手機我都沒關係我都覺得這樣有一個安心感可是他人就是永遠不在我旁邊然後我好需要一個陪伴

那個洞就一直補不起來然後中間經過好幾次爭吵說你可不可以再 care 我一點就是我真的需要你在我旁邊但是他就是沒有辦法因為我對於他的社交圈也有很大的嫉妒就是他可以如此自然的就是交到很多朋友和女生當朋友但是對我來說可能我是男生然後我有一個陰莖然後我說話男生也是男生的聲音

对我来说我就是常常在社交上面感到孤独就算我很愿意帮助人就算我很愿意接触人但是要让那些人变成我的真心朋友让他们愿意主动找我吃饭或是出去玩之类的就是非常困难所以在常常看到我女朋友这样可以到处去吃饭到处去玩之后那个心理的不平衡就存在我会开始想要情绪勒索她说你可不可以就陪我就好了如果不可以的话可不可以和我分手

然後最後就分手了我原本還和我前女友在一起的時候就覺得還是我就乾脆長這樣然後就當個男生度過就算了但我始終沒有辦法欺騙自己真正想做的事情其實我暫時想要保持單身這個狀態因為我覺得我還要再調整自己首先希望先整形揮別容貌焦慮然後用自己可以自信的外表

展现在别人面前之后我觉得我才能真正的开始找我的下一个人我必须先调整我自己的状态到一个正常能够社交的身心状况不然就会和前一任一样我一直在索求她给我更多的东西可是她没有办法因为我就不是原生女所以骨架上面或者是身体上面还是相对女性来说阳刚但是我觉得至少有一张好看的脸

已經是讓我有足夠的資本能夠勇敢做自己了其實不管別人說我什麼至少我看著鏡子就會覺得說我超正然後我就會有就是如此正向的心情然後繼續邁向接下來的人生

當你在一個迷途就是你不是在十字路口不知道往哪走喔是你在一片沙漠裡面你的人生在一個沙漠裡你不知道往哪走的時候你在這個時候你會需要一個明確的目標比方說向著月亮或向著太陽的方向走到最後或許在那邊能夠發現什麼那對我來說那個目標現在就是轉型到那邊之後看看我能不能看到新的綠洲然後在那邊火下來然後建出自己的樂園

现在是怎样小宇跟女友分手后快三个月他说自己的情绪已经相对稳定了他开始思考应该要在什么时候跟爸爸出轨他不想要只用讯息告知而是希望能够当面解释但因为爸爸大部分都是逢年过节才会回台湾要在节庆当中出轨还是让小宇心里多了一点罪恶感不过就在端午节之前兵役结果通知单却抢先一步寄回老家了

大概是就是端午節前一個禮拜的時候然後我媽就拍照跟我說就是你的那個冰蛋來然後就很緊張問她說蛤那所以結果是這樣結果是怎樣她就說如你所願然後這樣會我就是免疫了這樣我媽其實有幫我藏欸因為我媽想說她應該

不想要讓爸爸知道但我想說因為我那個時候要講所以就直接讓他看到也無所謂然後就把他擺在沙發的旁邊然後那個時候是在晚上 10 點的時候然後就只有我和他坐在沙發上

然后他看看电视又开始跟我碎碎念说就是我现在念的科系啊以后该做什么啊然后你现在上课该怎样怎样怎样就是如何进步之类的然后以后要到大公司上班就是刚好聊到这些跟未来有关的东西嘛然后就说就是还有啊你这个然后就把我那个免疫证明书拿出来就说你这个信心里一场是什么意思

我就接著說吧可是我想當女神他對我的回答就是可是我從小看你都不會這樣啊看你都是很正常的男生啊你也不會去玩洋娃娃還是什麼東西的然後我對他的解釋就是因為我很怕你直接把我送到軍校去

因为像我弟就是很皮嘛然后他就是把我弟送到那个佛光山的营队我很怕就是我如果在我的求学过程中我没有经济能力然后我就跟他说我想要当女生或是我表现得比较阴柔然后他就觉得小宇这样是不对的然后我要把他就是改正让他阳刚一点然后就叫我高中去念军校之类的我很害怕这种事情发生所以我在他面前完全的就是

假装甚至不是在他面前甚至在我整个求学阶段我都是在假装自己就是一个正常男生不让任何人发现我的问题因为我觉得这个只有我自己可以帮我到大学之后我才开始真正慢慢的变好

因為我們以前真的就是好像是因為我想念什麼科系嗎之類的原因反正就是他是理工組的啦所以他希望我也走這一塊或是跑去念法律之類的但是我後來跑去念廣告然後跑來剪片就是跟他想的不太一樣然後就是有大打出手而且是他先動手然後我才動回去然後變成兩個人就是在家裡就是直接打起來這樣子我想說

这就是宣称自己出柜这件事情应该是远比就是那个时候要选大学重要所以应该会就是打得更夸张吧结果完全没有他就是一阵沉默然后思考下来就是跟我说事情他对我讲话的方式是哥哥你不要这样你就当男生就好了当女生很辛苦而且你以后就是会一个人爸爸妈妈走了之后就下你一个人你要怎么办

他讲的所有事情我在变化这段过程我全部都有感受到然后我在一开始做这个决定的时候我大概也知道可能我的未来就是会变成这个样子可是我觉得即使是这样我还是必须义无反顾的去做这件事情因为埋藏自己的性别认同实在是太痛苦了我如果要一辈子

瞞著這個社會然後就做一個男生的話那我覺得我到死前可能都覺得我這輩子沒有做到任何事情的感覺就是好像殺了黃然後殺了一輩子我做不到這種事情所以我才決定要跨出來可是當他每一次在那次談話裡面每一次告誡我就是你未來會變怎樣未來會變怎樣未來會變怎樣的時候我都知道但是

我没有办法啊我就是已经决定去做这件事情而且至少现在的我是快乐的对于自己的决定有成就感然后也觉得自己很努力很棒可是他讲那些话就会让我头又开始痛然后前一阵子跟女朋友分手嘛就是那种孤独感就已经非常重了还有那种你不知道你的未来到底怎么办的那种默思感突然就出现在自己的脑海里面然后盘旋然后他现在

只要一直跟我說這些話我的壓力就會不斷累積然後反而就是心理狀況就是變得不是很好反而會覺得如果一開始就大打出手反正事情解決我不用聽他廢話之後我就解放了然後大家都會知道我的事情然後就是出櫃這件事情就可以結束可是現在變成好像一種軟性的長期戰爭它就是

现在变成一阵子就会一直打电话过来然后跟我说这些话然后就觉得超级烦然后那个压力就会涌上来的感觉而且

后面我也有持续跟我妈就是聊我的这个状况然后我爸和我妈的立场是截然不同我妈就是真的觉得你就是做自己的路反正你开心就好她是愿意慢慢的学习然后支持我的但我爸不是我爸完全的拒绝只是软性的一直在对我有点像洗脑说你不要当女生你不要当女生你当男生就好了你帮爸爸一下的这种感觉

要怎么帮我也不知道其实我听不太懂这句话的意思然后为什么我当女生就不是在帮你呢我当女生一样可以孝顺你啊只要你可以接受我的真实的心理认同的性别那我接下来还是会继续爱你然后继续孝顺你

然后就是继续陪你走完你接下来的人生为什么这样就不是帮你呢为什么我一定要当男生才是帮你呢而且我当男生可能心里很闷然后把自己的心里话都锁起来然后我接下来也都不跟你就是有任何心理谈话了然后我跟你就是表面上的父子关系这样是帮吗我爸其实是一个撇除掉就是我跟他在性别立场上面完全搭不起来

和我想读的科系和他希望我读的科系不一样所以曾经吵起来这些状况其实他都是一个好爸爸他为了养家然后外派到中国去然后很努力的赚钱然后靠着几乎是他单一方那边的收入然后把我跟我弟养起来

然後甚至就是我高中大學都是讀私立的但是我沒有背到血帶就是我爸真的很努力的讓我在未來不用擔心太多的事情所以我覺得他是一個好爸爸只是

就我从小的时候他就已经在外面工作所以他错过了我们成长的时期然后他不太知道要怎么样跟我们沟通他觉得他单方面的说你应该怎样怎样怎样这种比较命令式的方法小孩子可能就会听他现在近乎已经是用某种求饶的方式因为他也没有办法真的对我做什么就我已经

自己在外生根然後自己在外面賺錢了所以他也只能用這種軟性的方式就是不斷的對我說就不要這樣啦就不要這樣啦你就是幫爸爸一把嘛當男生不好嘛之類的他有說他想到會失眠耶就是哥哥你真的不要這樣的這一種

我也不願意啊就是我也不想讓你失眠啊但是總是該告訴你的吧這件事情不可能長一輩子然後我也不可能什麼都不做所以就聽著就是也只能讓他過去雖然現在對我爸來說還不算是很透明因為我未來的事情都還沒跟他講嘛但是至少已經達成第一步接下來就是慢慢溝通到他 OK 為止接下來

我會先去大概十月的時候會先去醫美診所諮詢然後會照 X 光那這個 X 光是為了就是明年一月的時候我會希望我可以再做一次正二手術結果這次的正二手術是完全為了就是讓整個臉更精緻更像女生

因为殡仪的关系使得小宇不得不提前跟家人出柜重新厘清自己作为跨性别者的想法

小宇说到目前为止他做的这些决定他都不曾后悔但如果真的要说人生当中有哪个时刻出现过后悔的情绪他说那是在更早之前是在意识到自己是一名跨性别者的那一个瞬间做女生那个决定我没有办法去后悔因为这个就是我真心想做的事情那只会

去思考說如果我一開始可以就被生成女生或者是我一開始被生成男生但是我就是一個直男就好了就不用去在這個年紀考慮這麼多事情考慮未來可能沒有辦法好好的生存下去然後從小就交不太到朋友然後常常是一個人然後只能夠去依靠自己交到的伴侶然後把所有的壓力都積在他身上然後最後變成分手就

跨性別這件事情造成我非常非常多所以我一直都很希望如果我生下來就是順的就好了我可以開心的可能就出國去玩就是我存到的錢也不用特別拿來做什麼我就是開心的去花然後當一個開心的年輕人但是我沒有辦法所以也只能接受而已

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