Deep Dive
为什么亲密关系对很多人来说是必要的？
亲密关系让人能够完全放下自我，把自己交付给关系，甚至允许关系影响甚至改变自己。这种全然的投入和依赖是亲密关系的核心，帮助人在关系中更深刻地理解自己，这种理解是独自一人无法实现的。
为什么有些人认为亲密关系不一定是伴侣关系？
有些人认为亲密关系可以存在于家庭关系、朋友关系，甚至是与宠物的关系中。亲密关系的本质在于依恋和情感的深度连接，不一定局限于伴侣关系。
为什么门罗与她的继父保持亲密关系，尽管他曾性侵她的女儿？
门罗可能将她与继父的关系视为一种“稳态”，即她认为只有维持这种关系，才能保持她生活中的某种平衡。尽管继父的行为令人不齿，但门罗可能认为这种关系是她生活的一部分，无法轻易切断。
如何判断一个人是否真正进入了亲密关系？
当一个人开始感到自己在关系中失控，情绪和生活都受到关系的影响，甚至开始不认识自己时，这可能是真正进入亲密关系的标志。这种感觉既危险又迷人，是亲密关系中的魔法时刻。
为什么在亲密关系中，投入程度不对等通常不会有好结果？
投入程度不对等的关系从起点就不对等，权力位置也不平衡。投入更多的一方往往成为下位者，无法轻易离开，而另一方则可能觉得关系不那么不可替代，最终导致关系走向痛苦和破裂。
为什么亲密关系的本质有时需要越过边界？
亲密关系的本质是越过边界，而不是严格遵守边界。边界的存在是为了反亲密，而亲密关系则需要通过越过边界来加深连接。这种越界是亲密关系中的一部分，尽管可能带来冲突，但也是关系深化的表现。
为什么在亲密关系中，提出问题和争吵是必要的？
亲密关系不仅仅是解决问题的能力，还包括提出问题的能力，甚至是小题大做的能力。适度的争吵是必要的，因为它帮助双方在势均力敌的攻防中确认自我，探索彼此可能的样子。
为什么爱可能会消失于日常？
爱消失于日常的原因可能不是日常本身，而是两个人没有共同面对同一个日常。日常生活中的互动和共同经历是维持亲密关系的重要部分，如果缺乏这些，爱可能会逐渐消失。
- 亲密关系不限于伴侣关系，还包括亲子、朋友等多种形式。
- 亲密关系的核心在于能够在对方面前完全放下自我，并允许关系影响甚至改变自己。
- 判断是否进入亲密关系的关键节点是：开始觉得不认识自己，情绪或生活失控，并被关系控制和摆布。
Shownotes Transcript
这是 《大望局》第一次发起的线下专题录制，场地在北京单立人喜剧位于王府井商圈的剧场。主题是精心设计过的：大家在剧场里相聚，最适合聊“亲密关系”这个热门话题。我们大约都有预感：我们这一代人在处理亲密关系上，和传统时代是不大一样的，这和当下生活的流动性有关、和技术进步有关、和变动不居的自我意识有关……在每个人具体的故事里，亲密关系问题是一个什么样的问题？
我们在嘉宾邀请上也经过了精心选择：宁家宇是经验丰富的主持人、知名播客《谐星聊天会》主播，帮助我们把握现场谈话状态。苏方是我知道的最擅长描写当下亲密关系的小说家，许多读者都赞叹她揭示人物的准确和冷静。松蔚老师当然是从心理学者的专业视角，如同他在《再见爱人》中所做的，对每个人报以同情之理解的解读。
我们的用户带着他们各自的故事和问题而来。
我只记得，那天大家聊得很愉快，千言万语汇成一句话：人终究不能独自生活，我们都渴求真实而高质量的亲密关系。
👬本期嘉宾
宁家宇，单口喜剧演员、主持人、专栏作家，沈阳大风天喜剧创始人
苏方，小说家，著有作品《异乡记》《暴雨下在病房里》等
李松蔚，心理学者，作家，得到课程《心理学通识》主理人
🎧时间轴
00:00:15 先来跟着贾老师做个问答
00:03:13 究竟什么是“亲密关系”？
00:10:20 谈谈门罗事件
00:19:32 亲密关系的重要特点：分不开
00:21:51 一个节点，判断你是否真正进入亲密关系
00:24:23 一个问题，判断你是否要结束一段关系
00:25:46 现场想一段关于亲密关系的单口喜剧
00:33:58 亲密关系是必不可少的吗？
00:41:59 通过亲密关系更了解自己
00:52:07 问题一：如何让单身的人有勇气走进亲密关系？
00:52:54 问题二：发展亲密关系的标准是什么？
00:57:57 问题三：如何判断另一半是不是合适的伴侣？
01:01:06 问题四：亲密关系中的边界
01:18:47 问题五：如何保持独立的自我还能增加亲密度？
01:25:17 问题六：如何解决异地恋中的困扰和压力？
01:30:42 听八卦！松蔚老师聊自己的情感问题
01:32:52 问题七：爱消失于日常、消失于贫穷，该如何破解？
✍️特别放送之划重点
- 在一段关系中，人可以完全放下自我，把自己交付给这段关系，甚至允许这段关系以各种形式影响甚至改变自己。这可能是亲密关系的核心所在。
- 亲密关系的一个重要特点：分不开。
- 当人开始进入亲密关系时，最初还是保持着独立的自我。这时，关系对我来说是一个客体，我在享受或使用这段关系。然而，随着时间推移，我可能会发现自己变得不那么可靠了。这段关系开始变得非常有力量，我开始被其控制和摆布。有时甚至会感觉完全失去了自我，这是一个危险信号。此时，我们需要考虑是否要离开这段关系，因为它已经开始让我们无法掌控自己的生活。但是，在这个过程中，存在一个模糊的中间地带。它就像太阳落山时的魔法时刻，天既没有完全黑，也没有完全亮。这时，你会感觉这段关系既危险又迷人。你在这个地方游荡，被一些难以言说的感觉所俘获。而这正是人真正进入亲密关系的时刻。
- 每个人都可以问自己这样一个问题：当你进入一段你认为重要的关系时，你是否变成了一个更好的自己？你可以比较进入这段关系的时间点和现在的时间点，然后自问：我是变得更好了吗？还是对此感到不确定？或者我甚至觉得自己在走下坡路？这是可以判断的。
- 在亲密关系中，如果两个人的投入程度差异特别大，通常不会有好的结果。比如，一方爱得发狂，而另一方只是抱着“可以试试”的态度。这种情况下，从关系的起点开始，双方就已经处于不对等的状态。他们在关系中的权力位置也不一样。投入特别多、特别需要这段关系的人，往往会成为权力关系中的下位者，因为他无法轻易离开。
- 边界的本质是反亲密的，而亲密关系的本质有时候恰恰是要越过那个边界。
- 所谓拎得清，其实就是分得开。
- “亲密关系中重要的三种边界：第一个边界是对方的心理活动；第二个边界是伴侣的情感历史；第三个边界是对方的原生家庭。”——《陈海贤·亲密关系30讲》
- 与其执着于探究两个人的边界在哪，更重要的是学会“说不”以及尊重对方“说不”的权利。
- 亲密关系有时是一个将自我抛出的过程。我们都不知道结果会如何，我们是在进行一场巨大的冒险。我们可能会遍体鳞伤，但在最终清点“战果”时，希望能发现自己已经变得更好。
- 亲密关系的能力不仅包括解决问题的能力，还有提出问题的能力，甚至是小题大做的能力。
- 没有争吵，哪来的亲密？适度的争吵是必要的，当然要把握分寸。在两个人势均力敌的攻防中，通过互相试探、入侵，经历反复的拉锯战，人才能更好地确认自我，以及探索自己可能的样子。
- 理想的婚姻是夫妻双方不断给对方带来新的惊奇，并在这个过程中共同成长。
- 我们常说爱消失于日常，但更大的可能是，爱情消失于两个人未能共同面对同一个日常。
- 为了爱，我们要做点什么。
❤️本期海报
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制作人：温蒂
设计支持：草地