雨
雨晨
@雨晨 : 我认为被抛弃恐惧不仅源于原生家庭,成年后亲密关系中未被坚定选择也会造成创伤。如果对方明知我的期望却不满足,我会感到被抛弃。当恋人说“我最近很忙”时,我下意识的反应是对方想让我减少需求,这让我感到卑微和生气。我害怕被说成不懂事找茬,所以选择沉默。在极度情绪化时,我会觉得对方不在乎我,从而想分手。情绪上头时,我的思路非常完整,但罔顾事实,容易导致分手。为了避免在情绪中委屈,我会选择分手。我会先从情绪中抽离,不立刻做决定。通过假设不同的人说同样的话,来识别自己是否有创伤。健康的沟通是好奇,而不是瞎猜,直接下结论。我意识到我的创伤源于前男友总是把工作放在第一位,让我被迫变得懂事。前男友说忙,意味着我需要降低对他的需求预期,所有事情都以他的工作为先。因为前男友觉得我打扰到他,我被迫学会懂事,不能表达自己的需求。前男友认为在他忙的时候,照顾他是我的责任,这让我反感。我与前男友的相处模式,让我逐渐形成了复杂的反应和扭曲的表达。我会切断对对方的期望,保持隔绝状态,以求安全。从情感角度看,一味指责对方而不提供支持,不是好的关系。我能做到的最好就是不应激到说分手,熔断联系。我曾将前男友的行为合理化,认为这是正常的。因为自己性格强,所以认为对方安静支持是好的。我沿用与前男友的模式,但隐隐觉得不对劲。好的亲密关系不是像前男友那样运转的。现在的恋人即使很忙,也会抽出时间与我分享,让我感到被重视。以前的关系让我觉得工作比我重要,现在的关系让我觉得工作重要,我也重要。人是自私的,但这不能成为关系相处的借口。现在的恋人一直用行动让我知道我也很重要。现在的恋人会提前告知行程,并在间隙与我联系。与现在的恋人在一起,我不需要自己往后退。有些东西比事业更重要。我要的恋人是可以一起讨论前程,也一起珍惜当下的。即使现在的恋人说忙,我还是会冒出很多奇葩的想法。恋人会觉得我不合理。恋人说忙的意思是告知工作,而不是不见面。创伤的影响很深,甚至自己都不知道。我们习惯了固定的交往模式,很难看到问题。说话有的时候要去听言外之意。我以前无话可怼,但是现在我知道这个题应该怎么解了。说话有的时候要去听言外之意这个话也没有错。不要用和A建立的言外之意解读方式去解读B的话。不要用跟A的经验去揣测跟B的沟通。如果不是同一个人说的话,可能这句话就不是伤害你。勇敢一点哪怕多问一句呢。伤害你的是你的前男友不是肉肉呀。看一下上一次伤害你的人是不是眼前的这个人。不要把气撒在别人头上。麦林的事情啊是有一点相似的。我跟恋人坦诚地沟通,告诉他自己有创伤应激反应,但他不是伤害我的人。创伤是自己的事情,不能作为合理化行为的挡箭牌。不要道德绑架。麦林的创伤不是他产生对别人有伤害行为的挡箭牌。从你看见他打算开始治疗他的那天起每天都是更好一点的希望。创伤的影响会一直存在,不会自然而然的好。有些伤口会一直对我们造成影响,却不容易被自己觉察到。如果我没有觉察到这个问题那么我会以为这是我的命运。觉察工作不是一劳永逸的事情。我不会因为我天天写觉察日记我就对于自己身上每一个这种地方都了如指掌。我最近在看的一本书对于这方面也是非常的有用的。这本书叫做《快思慢想》。这本书非常清楚的把做觉察的时候我们脑子里在发生什么给讲给大家听。这本书把我们做觉察时候的思维分成了模块一和模块二。路径依赖其实就是它的归纳成为模块一。模块一我们可以简单的把它理解为一个直觉捷径的一个思考方式。我们当面对困难的问题的时候我们经常会选择回答比较容易的问题而不是回答真正的问题。我们经常会去不断地重复自己以前的一个 pattern。模块二呢它是需要你动用各种逻辑推理来进行深入思考的。大脑喜欢走捷径。生活不像解一道数学题。模块一经常会把你领去一个你以为是可以的选择其实它只是一个省力的 洁净的。看待事情的方式发生改变是在这个里面不是简单的谁对谁错。觉察工作一定是要经常去做。也不是我们要找谁来指责谁来承担这个里面的责任。也不是在这个里面我要怎么自省然后自省完了之后又再度的批判自己。而是我们可以在这里头看见到底在发生些什么。在我身上到底思维在发生什么感受在发生什么我们的沟通在发生什么。
Deep Dive
成年人的亲密关系中,依然可能造成被抛弃的创伤。这种创伤并非只源于原生家庭,也可能源于在亲密关系中期望落空,缺乏被坚定选择的感觉。文章通过一个实验,展现了创伤如何导致行为变形,以及这种变形思维的逻辑闭环。
- 成年后的亲密关系中,依然可能存在被抛弃的创伤
- 创伤可能源于期望落空和缺乏被坚定选择感
- 创伤导致行为变形,形成逻辑闭环