vol.09 如何在爱中成长，成为强者？与春夏的对谈
01:03:26 Share

她什么都懂却还那么天真我是杨天真欢迎收听我的播客天真不天真今天我想聊一个不太适合我的话题但是我又非常想聊一聊这个话题叫做爱情所以我觉得我一个人聊不了我就请了一个我的好朋友跟我一起对谈因为我觉得她就是长了一张爱情脸哈哈

这个话题怎么从爱变成爱情了其实主要聊的是爱因为爱有很多种尤其我近期感受到的可能有的时候朋友之爱会比男女之爱更打动人心一点总归我先介绍一下我今天的这位好朋友春夏同学大家好 博客听众朋友们思维的观众们大家好 我是春夏一个女演员是思维的艺人也是她的朋友她说的思维就是我的本名大家可以通过我的朋友对我的称呼判断他们什么时候认识我的

叫我思维的都是我的老朋友叫我天真的都是我的新朋友老朋友就是在杨天真这个名字还没有被大家广泛地称呼的时候至少八年前六年前我有种感受啊就如果我遇到了爱情的困扰或者情感的困扰我就特别想跟你倾诉因为我觉得我好像就能从你那个地方得到一些能量跟分析这就是你除了出问题之外从来不找我的原因吗

我就觉得你好像在爱的方面有特别强烈的敏感认知又特别会鼓励人所以我在特别虚弱的时候就很想跟你求助也不是我觉得是因为我理解你作为你或者作为一个女性或者作为人在爱情里的付出或者是某一种不能叫奉献吧但是就是你非常沉浸式的体验我理解这个东西所以可能我们聊天会我比较容易改到一点点或者我比较容易安慰你

我一直认为你的表达系统非常的特别当年第一次见到你的时候是在 2015 年的一个夏天在一个已经倒闭的力度心元素的二了我见到了春夏同学然后她当时就是素敏朝天满脸的包还是痘痘吧我那时候有点过敏我后来才知道你头一天晚上是通宵没睡对因为我可能有点紧张但是我又非常掩盖这种紧张我

我非常不屑于表达出我的那种虚弱就是我显得很强悍的样子我就记得当时春夏同学给了我扑面而来的震撼因为我们就是聊一些非常朴素的话题但是她的潜词造句她的语言节奏她的声音的听感还有她整个表达的系统都让我觉得哇这个人太特别了好像日后我也没有遇到过这样子的人

你有一种自己独特的腔调你的这种语言系统是怎么得来的就比如说我有一套语言系统我的语言系统是逻辑性非常强用词很缜密比如李丹有一套语言系统他的语言系统就是带一点莫名其妙的哲学感会有一种他自己的幽默感我自己肯定对这个是没有准确的判断和体验但我前两天见过一个年轻的导演他非常可爱他说他突然某一瞬间感觉到他说

我对一个事情的形容很新鲜而且很准确这个我自己其实是没有体会的我觉得可能来自于我是不是感受比较丰富然后所以我的表达上比较愿意用形容词但其实以前有朋友说过我的表达没有那么口语化但是它的来源我不太追溯得出来

你的表达确实不太日常但是有的人会用一种矫情的文字去表达自己那你确实不太口语化但你一点都不矫情因为那是我真实的感受我脑子里可能会有一些画面感比如说我形容某一个状态或者

有一些形容词的时候可能那是我真实的脑子里突然出现的感受并不是为这个东西提前准备好的剧本那么当你其实很敏感感受力非常强的时候比如说你可能感受得到一些细致的人的情绪或者是别人对待你的态度那会不会某种程度上让你有不舒适感

比如说有的人有顿感力可能这个人不喜欢他或者这个人对他的话的反应没那么积极他可能察觉不到但你是能够察觉得到的吗你应该也不是顿感力的人吧我不是但是我心脏强大呀我的神经特别像章鱼我很难阻止它它的浮尸面非常广然后它会不由自主地伸出去然后抵达到别人那个地方就

就我们常说一个人和一个人之间很难触达到对方但我常常被别人无意识地触达这个事情让我感到很困扰但是我切断他的手段很低级然后也很难完成这个工作就是像章鱼切断他的一只脚一样的切断方式吗对或者比如说我会试图让自己变得顿感或者迟钝或者不去思考但是那个东西对我某种意义上就是如果你拒绝感受你就拒绝了所有你拒绝了一个世界给你所有的表述或者你拒绝了这个世界本身

所以我又很犹豫我又不能做这样的事情所以其实情绪和接纳和消耗他人的情绪接受他人的情绪对我来说是一个非常非常大的工作量和非常痛苦的事情你会把它称之为内耗吗其实这怎么说呢首先我当然是个内耗的人如果你一定要分内外我绝对是个内耗的人因为我是个心理节奏非常多然后愿意想特别多的人

但是我的工作属性在这我不知道这种消耗是不是负面的因为仿佛在我的某一个工作语境和某一个行业的主题下这种消耗是值得被歌颂的或者可以被拿出来说的甚至是一种个性的表达但我能感受到在我作为一个人的人格的表达上这个东西是痛苦的是消解的是削弱的或者对我的某一种生活状态是有侵蚀性的

可是那个东西我得承认如果你长期生活在这个东西里你是享受的因为这个东西可能带给过你成就感欢愉虚荣心它满足过你那你很难摆脱这个事情就是没有绝对性的好坏和

情绪绝对的倒向吧站在一个经纪人的角度我常常思考这个问题因为有的时候我会希望我的客户们就是演员们他能够有一种更理性更不内耗的状态这样其实工作流程上所有人都会更轻松但是我又觉得这个东西不好因为当一个人非常的理性跟每一个节奏都把握的时候他必然是感性不够强的状态感性不够强的时候这个人的专业上好像往往又不太好我觉得这是一种有冲突的状态

我们不讨论你的期望吧我们看结果你现在大部分客户其实都不理性实际是你会发现人会被自己不同的特质吸引你总是能吸引到或者那些人会吸引你一些怪诞的多彩的多姿的一些东西你觉得你自己很理性你有一些压抑的或者你有控制的你有比较理智的部分那你的很多艺人其实是不太像你的人格上的某一种划分吧

对我肯定是渴望跟那些理性的有分寸感的人合作这样比较轻松但我永远遇到这些人的时候我都不想选择他们我觉得好无聊我每次都会选择那些我觉得有一个单点非常打动我的人我会忍不住向他们靠近不管是工作伙伴或者是情感上的一些吸引就会有一番火在燃烧就会想靠近他

而不是一个被加工过的钻石我觉得是这样你虽然很理性可是你是一个非常非常尊重多样化和你非常喜欢别人的生命多样化的人你其实是尊重或者你追寻某一种多姿多彩的体验即便这个东西未必在你的身上展现所以你看到那样的人你是有一种喜欢联系或者你想保护他你想让他更好你想完成他的某一种东西就是那个东西会吸引你

我最近正在怀疑自己是不是有一些圣母婊的心态圣母就圣母为什么倒不要因为每当我看见一个人

很闪着光但是他可能有一些脆弱的一面我就会有一种想要帮助他度过一个难关或者是我想要支持他成为他成为的样子的状态感情里还是工作里都会有我觉得是因为某一方面你强大而自己自足所以你能够体察到别人的这种情绪上的需求你有了这样额外的东西可以分给别人没有毛病啊

互说小事每个人类的本能那你会被什么样的人物状态吸引不管是工作上还是情感上我其实不会被绝对强大的人吸引我可能会喜欢那种

怎么讲目前我比较容易被吸引的状态是那种为人的不得已它很强大但它有那种残废的霸总你这个形容很准确对对对我喜欢这种但是这个东西就是很童话或者对一种东西的追求其实是很不现实就是有一个人可能很厉害但是他失明了所以你要做他的眼睛是这种状态吧

也不是这种,原来我演戏的时候,我演了一个角色,他在戏里喜欢上一个男性,那个男性可以说是从剧本上讲一无是处,足气浮夸各种各种,然后那个男演员就问我说那你能爱他什么呢,但是前提是我为那个角色已经写了很多的诗歌或者是做了很多的铺垫,我当时跟他说的是,我看到了他作为人的不得已和无能为力,就可能这个东西。

反而是那种脆弱为难的东西更吸引你我觉得这吸引大部分人反差

你能回答上那个问题吗就倘若你喜欢一个人你喜欢他什么你能比较理性总结出这个东西吗因为我每当被问到这个问题的时候我觉得我根本回答不了我只能硬编一些有的没的的客观条件但我觉得好像都不是打动我的原因你一般打什么我一般打说你内心非常纯真硬找一些归因内心非常纯真的原因就等同于傻不是就觉得人挺好因为我回答不了

一些客观的原因是什么我觉得好像都不是那些客观的原因使得我产生了一些想要接近的心情但是这个人通常肯定是有他很厉害的地方比如说聪明我真的没有办法跟傻子讲话当然当然我也是除此之外的很多东西我觉得都没有办法归因那

比如说别人不问你这个问题的时候你自己想过这个问题吗我想过没有答案没有答案我很难找出答案你可以有清晰答案吗你是说我喜欢一个人什么对每当你喜欢上一个人的时候你知道你在喜欢他什么吗像你说的其实很难有答案的但我有一段时间给过自己一个答案我到目前为止我也挺喜欢这个答案的或者我认可这个答案本身就像我喜欢你到场我喜欢你在好

就是你今天出现在我的生命里你在而别人不在大家你可以借给我吗我借给你送给你以后别人问我的时候对因为你在而别人不在好高级的回答不是我是真心这么觉得我原来可能很年轻的时候想过说这个世界上有 the one 唯一但是可能随着时间推移或者各种东西就是

你不能确认那是唯一因为你会谈很多段恋爱那难道每个人都是唯一吗他们可能是那个时段里的唯一所以那归根到底不就是你在你今天在然后在这个场景你出现了在我需要你的时候你在我们现在情感有对话这就够了这就是我现在喜欢你然后你回馈给我我们之间产生交流就够了

谈恋爱这个词啊谈对我来说是最重要的就是要能交流而且这种交流我最近的意识到不是在一些大事情上的交流就是在一些琐碎的过程里在你每一刻想分享的时候你有一个分享对象然后对方也是非常接纳这种分享且他也愿意分享给你的

这是我最近的一个看见之前我都会觉得好像需要在重大时刻的互相扶持才是一种真实的情感我现在会觉得好像就是一些无聊的琐碎的打发时间的时候你也愿意互相承接

首先我认同你说的不一定要在重大时刻互相扶持因为可能我意识到重大时刻没有人可以互相扶持重大时刻是属于我自己的重要时刻其实跟对方完全无关系不管对方多喜欢我可能和他就是完全没关系人家甚至都不需要为此而感到困扰或者分心其次就是关于聊不聊来这个事儿

我一度觉得这件事情非常非常重要就是我在某个阶段一定觉得或者我有过这样美好体验觉得能跟一个人聊得来就是我人生的体验的顶峰了一个人能懂我所想思我所想然后我能跟他聊任何一个社会哲学思考关于任何一个话题我们都能聊我那一刻觉得非常美妙但是我近期有一点点的小的疑惑或者说我在那段关系里有一些反思

我是不是该把我这么重的任务丢在一个并不可靠的男性身上就是我就是开始觉得会不会这是我的人生命题并不应该有两性关系分担或者说其实我可能认识到了没有我想象中的那种两性关系比如说我可能聊天找朋友什么什么找谁可能把课题分离一下或者说大家劈开我经历过这个过程

我认为一个好的关系标准就是聊得来吃得来睡得来这三点都挺重要的但是后来发现其实在同一个人身上实现这三点很难所以我也是可以把它拆解开来把不同的功能区在不同的人身上实现有的你真的需要的深度的交流和亲密关系的感受在朋友身上也可以得到的

而且是那种相濡以沫的你对他非常信任和支持的他也是同样可以回馈你的我觉得也不一定非要是在异性或者是爱情的领域里我是真实地在朋友关系中感受过这个东西的

就像昨天晚上有一个朋友跟我借钱他借了一个蛮大的数字你又给别人借钱对但是我觉得他跟我开口也非常的自然他也跟我说他说他本来以为他会很为难这个事情是因为我正好找他说一个别的事情他就顺口跟我说我最近有个急需的事情能不能借多少钱周转一下

然后没有任何犹豫的就觉得 OK 我觉得这是一个很正常的事情我没有把借钱看成那么大的一个事情但是我跟他讲了要是你不还我钱我会对人性失望因为我之前借出去过很多钱没有还给我那你不是对人性早就失望了吗本质上我不是在意这个钱是不是回来我是在意这个人是不是能够遵守承诺因为我是非常在意承诺的一个人如果我答应的事情我是一定会做到的如果别人答应我是没有做到我会很失望

失望的本身不是这件事情没有成而是对于承诺的没有办法履行首先我觉得你愿意借钱给他或者这个行为从你单方面来说你肯定舒适或者说我也干过这样的事情但我现在想想我有时候觉得可能不能把这个有钱币还的剧本放在别人身上因为这是我的剧本这是我们的认知可能对有一些人来说还不还钱

就没所谓就你觉得比如我是个人无所谓我个人还是不建议你借钱给别人对我觉得我以后会借钱的人一定是那种他对于承诺也很看重他自己是不是个人对他很重要的人可是这样的人是不会跟你借钱的这样的人也会有一难的时刻啊

我觉得这样的人宁可一头撞死都不会出来跟人借钱因为我就是这样的人你有非常非常难的时刻你也不会跟人借钱吗我基本上没有跟人借过钱除了小时候特别特别小的时候我可能跟人借过 10 块 20 块 50 块 100 块但是我一定会还借钱对你来说那个为难点是什么首先我觉得开口很难我觉得这对中国人都很难就因为借钱本身就意味着我要告诉别人我不行我不好处境并没有那么舒适

其次我觉得难在这不对别人只是我自己啊我从来不参与任何的投资打牌游戏和投资游戏包括借钱因为我觉得这个都是对我人性的考验

我不能保证我的人性在未来漫长的时间里不产生任何的转移所以我就不在未来漫长的时间里考验它你不选择去考验人性不给它这个机会对对我不考验我自己我不给我自己变化的机会因为如果我借钱了我就有不还的几率可只要我不借我就不会不还

除了这两点呢如果真的遇到很着急的事情呢比如你会跟我借钱吗我目前没跟你借过钱吧没有我是说如果遇到一个真的非常需要钱的时刻你会觉得好意思跟我开口吗我觉得这件事情要重到我已经真的无能为力了我开了这口之后就意味着未来几年这件事情是我人生中最重要的事情你变成了我的枷锁和负担你就不再是我的朋友了这么严重当然

我不知道对别人怎么说我觉得朋友真是不能借钱的他是个招携进也好或者是我觉得关系会扭曲对于我来说就是如果我跟你借了钱我心态就摆不正了或者我借了别人的钱你会变成一个债主会变成一个负债人你是没有办法做一个负债人的对吗我其实是没有办法做负债人的我不会比如我兜里有 10 块我花 9 块可我不会花 11 块所以你这辈子也不会贷款买房的我不会老有人跟我说你可以贷款买房政府很好

我永远都不会做这样的事情这个不在我的系统范畴内这个东西对我来说很危险即便你知道你有能力还上这个所谓的越过我依然不会你觉得这就是一种负债感会让你有压力对但我比较古板某一个层面上

你会去思考自己的人生比如处于什么样的阶段然后去有意识地感受到说比如说我要进步我要成长我要往哪个方向去于是因此做努力还是你是完全顺着人生的这种波浪在往前走你会吗我会你会有意识地进步有意识地调整当然这个意识也是因为

它自然而然到达了我不可能规划说我还有哪件事情没完成于是我要去干什么比如说某个时刻我感受到我都在向外生长我没有向内生长过我觉得我对我内心的理解和我真正就是向下探寻的我想要什么的东西是不清晰的但是我意识到之后我会马上去行动那你是自主的自省的或者自我的那种觉醒更多呢还是说外界对你的压迫然后

激发的成长更多呢其实我很少感受到外界的压迫就你觉得这个世界对你的力量是微不足道的你没有感觉到那个东西在你身上你不可反抗因为我喜欢主动我在任何局面都希望自己是个主动的人所以哪怕感受到一点点压迫感的时候我就会想反弹然后让我自己重新回到主动的位置你没有那种被压到喘不过气的感觉过我仔细想一想

可能在 2019 年末那个阶段有做经纪人的默契我觉得我有的是咱们吵架那会儿吗差不多在那个周期里我非常的敏感对于工作中发生意外的包容度很低因为我们觉得工作很容易发生意外当然就是说不在你的计划内发生一些事情或者不在你计划内对方有些态度的反馈在今天来看很多事情都是很小的事情但在那个时刻的我会极度的敏感脆弱以及暴躁

所以但凡有一点不顺心我就会你看我不是当时拉黑你吗我还拉黑了好多人那你的黑名单里在藏多少人真的很多人我的黑名单里星光一都是一些巨星们

后来就我们那个事情因为你后来也加我了嘛我后来也想过这个事情我觉得那一刻在那次交流中我们自己都大于了我们的工作关系或者身份所以我后来也在想可能你那个阶段你对自我的需求大于了你的当下的一个你想突破那个东西但你可能没有找到一个突破点然后那个节点上可能是你转变的某一个节点吧这个概念是我从李黛身上学到的是我们当时录展开说说的时候她说到一个词叫行之合宜

所以我觉得我在很多个时刻我虽然追求所谓的知情合一但我都在做的事情叫行之合一就是说你先做后给他一个合理的解释但他那个先做的背后其实就是自己的情绪化或者是自己没有处理好的自我关系比如说我当时把你拉黑的理由是我觉得我们是朋友你在用一个经纪人的身份要求我我后来想想这个是我给自己这个行为找的一个理由支撑我好像在做一件正确的事情

因为这句话听上去就是一个很荒谬的事情你今天让我来看我觉得你在说什么但是那一刻我觉得我理直气壮我有足够的理由去拉黑一个人

我根本没有考虑过这个行动本身会对人造成的伤害还有什么感受我都没考虑因为我觉得我有一个所谓正确的理由去支撑我自己然后背后的那个东西就我就是这样的人啊我就是可以这样做啊其实就是对自我的一种无限放大对人可能就是活在某一种正义中就可以一往无前吗这个一往无前甚至包含了伤害别人但是自己是没有觉察或者是自己是不在意的

所以我现在在努力的就当这个行为又发生的时候我就会停下来去反思一下自己你最近又有这种行为了最近一年应该是没有的

我最后一次拉黑人应该就是去年这个时候拉黑杨丽我那天重新见到她的时候我觉得还是一种非常见到老朋友的感觉你内心还是会希望她很好包括我拉黑她之后也没有任何行动想要去伤害她但是当时的情绪顶上去了那个情绪还是大过了我的理性或者是那种自我的你说好听点叫自我的保护说难听点就是自我的膨胀就那个东西那一瞬间变得很大

我现在在努力地看见自己当那个情绪又上来的时候但是这个很难因为我之前去看咨询咨询师就告诉我当你情绪上来你就给自己打分

就是说你就判断一下情绪零到十是几分可是我在想我情绪上来那一分钟我连我家里人都不认识了你告诉我给自己打分我确实打不了这个分就这很难他说的打分其实就是用一种强制性的手段让你与那个情绪剥离嘛对就是你明白说这件事情到底重不重要然后你是否值得为了这件事情做出这样的判断和这样的行为但事实上

我觉得情绪对事情的加成是百分之一千的你其实很难做出这样的我觉得自我很难很难就是它除非形成了一种行为模式很难但是如果你在那个情绪上有一个人第三方跳出来拦住你不管是行动上的拦住你还是表达上的拦住你你觉得拦得住吗我不知道就每个人的那个

情绪的体系或者流程是不一样的我觉得可能像我们这种就是你需要让他倾泻然后他才能往回收他才开始有一个反思的过程而不是中间可以被左右或者可以去被人影响

好像比较难反正我的觉知是当我有情绪的时候我是需要表达出来或者把它处理掉的有些方式可能是爆发的但你不把它处理掉它沉积在身体内反而会造成更持久的伤害所以你完全没有情绪积压没有情绪积压这个是我很确定的一点都没有吗

就你不会有那种嘛比如说生气了我忍了生气了我忍了会在某一个点上突然爆炸我没有忍因为我要不然是觉得自己能消化掉不把它当一件多大的事情要不然我就会找对方谈这个事情在我这其实就过去了我想问你另外一个问题你觉得交流有意义吗或者交流能解决问题吗我觉得好的沟通能解决问题但是一定是有方法的可是你有没有碰到过那种语言和交流和文字让你感到无能为力的时刻

我有那种时刻我当下觉得跟他交流得非常好但是一进入到事情里面去他依旧是那个又退行了对又倒车了他理念很先进行为很落伍就这种感觉他的知情是完全没有合一的然后你告知他这件事情他也不接受有这种情况

但是我现在我有两个体感第一个体感是其实我改变不了别人任何事情我能调整的只有自己我现在希望自己能够做到的就是在表达情绪或者是消耗我自我情绪的时候不要去伤害别人不管是任何关系中的人有一次我们公司在安纳亚做一个培训我住在家里面然后早上我起晚我妈来叫我的时候她其实想让我多睡一会儿然后她来叫我的时候我就对她发火我说你明知道我今天有事情你为什么不叫我

然后我妈就很委屈因为我提前并没有让她叫我你就发的是什么邪火我发的就是觉得我要迟到了但是你们没有任何人在考虑我这件事情你明明知道我是几点钟要走的因为我妈的想法是你自己会安排为什么要我叫你但是我发完邪火我在去上班的路上我就已经觉察到这个东西我在发邪火了觉察自己的时间我觉得变短了

这个过程可能就会变得没有那么要紧然后我就会跟我妈说对不起我原来可能也很难做到这一点就我意识到伤害之后当面说对不起你说真是说对不起那早不应该发火对我会你说句话说会难为情吗讲之前稍微需要做点心理建设

那说完是不是感觉特别爽说完取决于对方的态度如果对方说好没事没事我就会觉得很爽如果对方说你就是这么怎么样我就整个人就觉得我有什么必要给你道歉懂我也会这样所以我希望我少掉那个发邪火的部分但是这确实是需要过程的去修炼自己我也希望我自己在发完火之后的回复状态特别快

比如说我原来也不太好哄就是有一个事情如果别人让我生气了怎么给我道歉都没有用我现在很快可能对方一道歉我就马上接受了可是我后来想过我好不好哄这件事情我其实很容易跟人发生纠纷的因为我性格比较激烈嘛

但我后来想了一个事情是我不排除那种老死不相往来的就正常情况下其实我后来在反思我自己我在想我发这个火的时候我可能没有想过我这个火的解决方案和去向是什么就我发这个火我想得到什么或者我的目的是什么想往一个什么地方去或者我想完成什么目的我想对方以什么行为安慰我或者我能被什么东西安抚如果我完全就这些东西都没有想过其实无论对方做什么好像都有问题

我后来在想我得有这样一个预设如果我生气了什么东西能安抚我什么东西是有效的什么东西是我真正拒绝的或者我生气背后的原因是什么我现在可能会稍微想这一层然后当对方做出安抚行为或者有人做出道歉行为的时候我会去考虑这个东西我要不要买单以前不会

我前几天也是在安纳亚跟我的朋友打罐蛋他在打罐蛋的过程中不断地觉得我打得很差然后试图让我用他的方式去打我就发了很大的火然后当刻起立走人在半夜 11 点就是这样的状态后来我忘了拿酒回去拿酒的时候他就跟我道歉了然后我就觉得 OK 这个事可以翻篇了就很快他知道你为什么生气呢他知道啊他也知道自己做得不好

他可能没有认为自己做的不好,但他选择了道歉,他可能到现在都认为他是对的。所以并不能说明他知道自己错了,他只是觉得你很重要。对,我觉得这个东西会变成我更看重的东西,因为这个世界上的是非对错太难讲了。所以你觉得让一个人知道自己错不错不重要,重要的是这个人在乎你。是的,因为我也未见得对啊。

我更在意的是如果我要跟这个人成为朋友或者好朋友他是不是把我的感受放得很重要我认同这一点就是关系里一定有让步这件事情我之前觉得我的关系都很难长久我一直都这么觉得我没有谈过长的恋爱我也是我觉得某种程度上是你建了一个体系体系里有原子原子力就是它形成了一个王国它里面有建筑有家具什么都有了现在只要一个人坐进去而这个人坐不进去那就是他的问题你就会有这种感觉

但我这两年好像也没有这个东西了我原来会这样那你觉得人的变化的原因是什么是所谓的经历了一些事还是读了一些书见识了一些什么东西你觉得呢我讲一个很俗的答案叫做修行俗不俗那麻烦杨天真老师给我们解说一下什么叫修行再讲一个很俗的词叫做照见自己

人在某个阶段很难看见自己的像我在某一个工作的阶段目中无人我理解你这个阶段我亲眼见识过就是我微信回都不回可能我当下看到了之后事情一多我就忘记回了发现忘记回之后也觉得无所谓不回就不回吧那个阶段的我我觉得是很吓人的就是一种张牙舞爪的状态觉得自己能够解决任何事情自己是无敌的对自己的认知其实发现了自己的无能

或者叫自己的无能为力很多事情你根本解决不了你能过去能解决其实是你运气好你用对了方法而已但是面对真正的困境你根本没有能力去解决的时候你看见自己的无能的时候你才会匍匐前进我过去对于匍匐这种词是不屑一顾的我觉得人生就该扬起高昂的头骄傲地活着因为站着对但是我现在理解的顺服

就是命运根本是你不可控的一个东西当它在打击你的时候你爬不起来的你只能匍匐但是你匍匐的时候也可以修炼一些你的能力当你有机会站起来的时候你就又是一条好汉嘛所以这是我此刻的心态我觉得更多的是来自于现实生活中的一些无能为力的事情发生之后我真实地面对它我不活在对自己的一些假想里

还有就是去上了一些课这两年我上了非常多的课程

就是更务实一点的教你怎么活的课程我去上这个课通过很多人他们对于我去上这个课都很意外他们觉得你为什么要来上这课你不是活挺明白别人对你有一个非常主观的判断觉得你怎么会出现在这里对但是我学到很多东西假设这个世界上有 360 度的视角你可以观察自己哪怕你能看到 300 度你也有 60 度的盲区当然没有人能够全能地看见自己何况我觉得我并没有看见自己的 300 度

我还是有大量的对自己的探索以及在探索过程中发现自己的无知这是一种很真实的状态你会考虑去上一些这样的课吗我客观地说我目前是拒绝的首先我们的职能不一样我比较拒绝完全地去体验别人的生命在非工作专业里

或者说我倾向于自己解决问题就这个问题完全解决不了再说但是可能因为我没有我直到今天此时此刻我没有宣告这件事情我解决不了或者举白旗那我不想如此的假手于人去创造一个新的体系或者去新来一个新的系统那说明我的系统崩坏了这对我来说是一种失败这是一种某种意义上世界的崩塌和人格的失败

所以我其实是没有办法完全地在此刻去接纳一个新的东西那种新我觉得我是不排斥新的我认同所有你们上的课包括同事上的一些教学的课我觉得那些课都是于人格和于原生家庭包括于性格上有很多很大的帮助但那个东西是不是有我我觉得有待商榷所以我没有迈出这一步我在上课之前也是全面排斥的我觉得我对自己的

或者我有能力去自我察觉这些东西但我确实是在挺偶然的机缘下才去干件事情的我当时更多是好奇心我不是在说服你我只是在分享我的这个过程但是我因为在这个好奇心驱动下我甚至有一种偷师的心态就是我想去看看别人

是怎么搞这种心灵课程的这个系统是怎么搭建的但在那个过程中还是会有一些自己沉浸式的体感而且当时我觉得一点用都没有是我出来以后在某一个人生实践的过程中忽然有一些

对自己的观察然后意识到这是当时在课里听到过的东西它是会形成一种互相的牵引我不觉得人不需要帮助就是我需要课程我需要帮助只是我能感受到我某些时刻是非常虚弱的其实是很容易被介入的或者是渴望被介入的只是我个人对这个介入体制或者介入的东西的选择可能我比较谨慎或者我身体在排斥或者某些东西吧我没有想好

就是我得确认我个体的某一种绝对意义上的死亡我可能才能接受新的东西出现如果我要你给我介绍一个男朋友你会想象中你想介绍一个什么样的人给我说是这样我没有什么朋友我知道所以我没有办法给你介绍我想象中我希望对方情绪稳定

然后比较有趣知识渊博长相尚可不要太帅但绝对不能丑为什么不要太帅身高超过我 1 米 75 我觉得没有特别帅的必要性这个东西在你这特别重要吗我觉得好像没有吧没有特别重要但是确实得顺眼一点对我就说嘛就是它正常嘛就有一个顺眼的标准就不用特别帅那为什么要高于 1 米 75 我个人的标准行吗

就我希望这个人在你生命中出现的高于迷迹我然后你斜肩靠上能靠到他的肩膀虽然未必是一种事实意义上的依靠比如说在别人问你如果我要给你交男朋友你有什么样的标准的时候你回答的出来吗

我能呀你说说一米七五以上体重在一百五十斤以下有工作这么具体呢是这样的因为人一定要有工作人不能没有工作不然架子会散你在北京如果你没有一个具体的收入我当时是没有这个标准的后来我的朋友们都斥责我就告诉我一定得有这样一个标准后来我就意识到说如果一个人需要在这个城市存活

他想跟你在这个城市谈恋爱而不是一段异地恋的话他确实是需要一些非常非常稳定至少有经济基础同意对吧那我觉得这个标准其实对于一个在北京生活的谈恋爱的对象不是特别严苛吧那大概就这样性格呢我原来啊会有一个非常简单的标准叫喜欢我的但是后来我意识到这是我的一个问题就是我去看咨询然后我感觉到了我在很长一段时间里

我对男性的要求就是无要求就一旦别人喜欢我我就会欣喜若狂我就觉得这个世界上居然有人会喜欢我然后我就会觉得他喜欢我那我得赶紧喜欢他要不然他就该不喜欢我了所以你会因为一个人的喜欢回馈他喜欢我总是这样如果这个人喜欢你但这个人不符合你的任何条件跟期许我依然会喜欢他

我说实话在我的恋爱旅里没有什么某种意义上特别优秀的男性吧我没有太用标准去看过任何一个人类就只是说这个人出现在我生命里然后带给了我一种体验然后我不想失去这种体验我就只能经营地攥住那你此刻的感受是当一个人喜欢你你就喜欢他这是一件不好的事情我此刻的感受说不能说这是不好的我只是觉得这是一件有待完善和改进的事情

因为这是伴随我非常非常一段长时间的青春期也好或者我的成长中的一件事情可能我的情感总在一种很缺憾的状态里所以当有人喜欢我的时候我总觉得就是很珍贵的事情很珍贵然后老天赐给我的我就觉得这东西我不抓住不行但是其实可能在别人眼里不能理解你为什么如此的需要这个东西或者那么缺少这个东西可能今天来看也是因为我可能有一个冷静期

我开始觉得好像没必要这么的急切或者我感受到了我在情感关系里的被动和这种过分的投入我现在把这个东西开始冷却下来了这跟时间有关系可能我的时间到了吧那你会觉得在这个过程里宠爱自己的能力有变化吗

我觉得我没有宠爱过自己你是特别宠爱自己吗我是的我有时候觉得我好像就像你刚才跟我讲的时候我的感受是心疼而且因为我是一个主动的人嘛我通常是先喜欢一个人我不太会因为一个人喜欢我就

基于反馈我会完全地看待我是不是喜欢他这件事情我觉得我好像跟你是相反的状态我觉得我很常常人类很难分辨出我喜不喜欢一个人或者我爱不爱一个人所以有没有可能是一种因为他喜欢你的感动不是感动我觉得是需要就是有一个人愿意进入我的生命然后我就接纳这个东西然后从而我进入别人的生命

因为某种意义上我在爱中就是个弱者我是在爱别人上是个强者我愿意爱我愿意付出可是事实上我在爱的承接上或者体会爱和感受到真正的爱上可能是个弱者所以在那个中间会有很多的矛盾或者没有办法分辨的东西你这个话让我想起来前阵子我在大理的时候我的一个朋友跟我讲的他说我在爱上就是个弱者

但你有没有想过他是拿结果在看原因他对我的分析是我在很多事情上都是强者但我在爱的能力跟条件上都是个极弱的人可能有一些试探没有得到我的预期我就会迅速缩回去因为我习惯于处于一个强者的状态可是我常常在想就比如说你考不了好的学分

只是因为我笨嘛就它一定有很多综合因素比如课程不够吸引人家长过于严苛老师过于严苛大家都不鼓励我然后同学都讨厌我就有很多因素那如果在爱的课程里是一样的我为什么是一个低学分的学生呢因为没有人鼓励我没有人在意我没有人给过我帮助呀因为我爱的人也没有真的注视我呀因为爱的课程如果它一定要设置于 100 分才叫及格 90 分才叫及格那对于我考 59 分来说就没有鼓励的意义呀

我没有得到帮助和爱我没有得到鼓励就我常常想这种所谓的弱者只是因为我们没有得到偏爱和帮助其实可能没有强弱之分没有总体的强弱之分它只是在单体世界里我突然变得弱了为什么我在我强悍人生中突然变得弱了因为这人生好像

没有助力没有帮助不再像原来那样了没有观众呗你这是一个另外的视角因为我好像没有思考过在爱这个命题里或者这个功课里得到帮助跟关注是一种必须条件

我在我自己的生活里是也没有要求这些或者得不到这些的,只是因为今天如果我们只是聊天,我们只是就这个问题来聊的话,我觉得人就是应该得到爱的帮助和更多的尊重或者更多的辅导的,我说句非常遥远方说没有意义的话就是我们好像没有人得到过爱的教育和课程,那我怎么知道爱原来这么重要呢?

社会告诉我爱那么重要可是在更远的时候呢我拿什么东西来判断这个东西从一开始在我生命中的重量我没有得到过这个教育所以从我生下来到现在我无从判断哪一刻起它进入我的生命我要怎么去对待它因为好像没有标准答案嘛但没有标准答案之后我做什么好像都是错的大家都可以拿这个东西来指摘我可是事实上可能我做什么都是对的因为

我买单嘛我觉得你这句话很重要也很准确啊在没有标准答案的情况下我做什么都是对的因为是我为我的生命在买单我常常这样想或者我们可以把它当作一种自我安慰就如果这个安慰能有效的话因为

事实上是我们确实求不到一个标准答案而可能时间和历史的车轮就会往你身上压你就是会一往无前地继续往前即便生活不如你满意你不可能成为你想成为的人比如说你像我们做演员经常会有这个戏成功了但我没有去不过你做演员也是这个事情我当时让他去就好了但他没有去我没有催他我没有逼他我有太多后悔的瞬间和太多后悔的事情了特别是做我们这个工作你的一次后悔住进你的一生里有的时候

那你要怎么消解和原谅这件事情或原谅你自己就是你原谅的不是别人是原谅那个犯错的自己我后来发现你一旦不原谅那个犯错的自己你就会迁怒于其他人你就会开始怪环境怪行业怪所有人怪身边的所有人都没有帮你没有劝你可是最大的问题是我后来在想那一刻不是我同意了吗就我才是那个应该为我生命买单的人

所以我可以拒绝可以接受就我拒绝的应该更有利我接受的应该更理所当然就是我为这个东西买单了呀这是我的人生换句话说是当你认知到我可以为我自己做过的所有决定买单的时候是不是你更容易不责怪自己及其他的人我觉得责怪自己和责怪其他人它是人性和人的一个必要环节就你很难跳过这个环节除非你是圣人了

我觉得大概率人是不能跳过这个环节的你一定有这个环节但是我觉得起码你自洽之后你跟自己说好了可能没有那么难受就咱们自己家说好了不出去丢这个人就有点这种感觉

起码我觉得这是我的人生我为我的东西买单这是我应尽的义务或者我该做的事情我只要离心这一点我觉得日子没有那么难过就成功失败与你的意义就没有那么大或者没有那么痛苦了那你觉得此刻的你说回那个爱的话题当你遇到了你感兴趣的人或者你主动喜欢的人但他可能此刻没有表现出对你的主动那你会去选择这个主动吗

我觉得我整个人比较被动我会试但是我可能不是那种我觉得我挺对不起射手座的我没有那么一往无前就有的一往无前都偷偷摸摸的可能会疯狂按试但是又不能我也很看不起我自己这一点但是可能因为也觉得很挫败我也迈不出那一步但事实上是我的经验或者我的感受告诉我就是需要争取的东西可能都就是你配不上的东西

好像都没什么意义不管人还是特别是人啊因为人跟人之间更无所谓争取了就如果到要争取我就觉得那我姿态也太低了往往我的经验是没有好结果就我一般得不到一个好的回应

我通常觉得追这个词是一个假命题对一个人去追另外一个人的时候第一首先说明了这两个人的某些东西都不匹配其次是我觉得所谓追到它就更是一个假命题就是这个人没啥选择了最后他想象他没得到

我觉得这事是归途再跑你不等我我是追不上你的是因为你自己在等你不能走两步停三步那你就是在吊我我觉得你不等我是追不到的所以如果你不想被追到你就跑快一点你这样在中间来来回走三步退两步的我觉得这项最没有意思的事情对我来说就是这项不存在追其实就是你请我冤因为大部分人啊真人 99%的人吧不会在完全没有得到暗示和没有得到

好感或者默许的情况下去追逐你大家一定是得到准确的信号或者明确的暗示才会投入这样的诚意和这样的精力只是对方配不配得上你这个精力和诚意我在感情里有一个特别大的禁忌点我的所有朋友都批评我这个禁忌点我一直在区分对方是喜欢我还是需要我我觉得很正常是因为我说一个特别特别现实的话就是你是一个总被需要的人是的

我知道这一点所以我说的需要不一定是那种非常物质层面的就是不管是精神层面还是各种吧我总有一种感受如果我喜欢一个人那个人对我的需要会大过于对我的喜欢因为我常常能给人比较强有力的支撑或者其他的东西可是事实是你生活中大部分人对你的需要就是大于对你的喜欢这是客观事实啊就你的感受不盲目你的感受是客观的你做出这样的判断是有利的

是完全客观的所以喜欢你的人有义务证明他们更喜欢你我觉得是对的没有任何问题就是因为我是我我明地制宜今天我需要这个东西你喜欢我你想进入我的生命你就是需要证明你喜欢我呀如果每个人 ego 都这么高大家就是我喜欢你你喜欢我好你这样让我看不出人我就走了那就别谈恋爱了这有什么必要谈恋爱呢就我今天需要人一定要有个很神和标准啊不管是你还是任何人

你走进我的生命你一定要有个判断标准吧它可能是每个人都不一样比如说你的判断标准就是除了需要我以外你得喜欢我我能理解啊一个人喜欢我的时候他同时也需要我但他们的比重不能一样吧他肯定得更喜欢我吧就这很正常吧我觉得这是一个完全正常而且非常合理的需求啊我的有一些朋友会认为他需要你他愿意跟你在一起你不就得到他了吗因为我本身对得到这个事情就根本没有需求

我不需要一个人和某种关系我不需要确定一个身份或者是在某种关系里的一种稳定性我需要的就是互相喜欢所以你不是不需要得到你需要有种更深层次的得到你是需要得到但不是你朋友得到你的朋友得到是大老板得到报发户都得到就是我拥有我喜欢我拥有我喜欢但实际上你需要别人心甘情愿地出现在你的办公室里

你知道吗我觉得甘愿这个词特别的美妙我前段时间看很多我们工作相关的东西我也感觉到一个人不管是对感情还是对工作就是甘愿是一件其实不是那么简单的事情就人会在任何一个瞬间反水对工作也好对感情也好他今天心甘情愿他明天会突然觉得你配不上我

你配不上我的才华我的美貌我的努力配不上我拥有的一切明天也是他觉得突然觉得他的工作配不上他努力了我觉得甘愿是一个没有那么简单和没有那么容易的场景

我非常同意你这一点因为我在成长的过程中我的生命一直在刨除一个东西叫不得不我努力地让不得不这种情绪在我的生命轨迹里消失我希望我做的每件事情都是心甘情愿的因为只有你从出发点上是心甘情愿的你才对它的结果会欣然解手或者会允许它发生那倒回来说某种程度上你是很幸福的就我们不看结果我们倒回来说原因

起码你每件事情是心甘情愿的那你得到是一个完全相对纯粹的结果吧我不说绝对吧相对纯粹的结果那这不是已经很幸福了未必结果是满意的或者好的可是那起码是真实的相对真实的吧他给过你某一个你想要的答案你想的不就是这个吗这东西可能今天不如你意他没有那么圆满可是他是真实的呀他是真实的对呀

我 39 岁了我马上就 40 岁了就有时候想到这个年龄的数字我还是会有一点害怕这个害怕倒不是因为具体的这个年龄而是不到 40 岁了我觉得我的人生就开始第四季的剧本了第一季第二季第三季已经发生了很多 30 岁的时候有吗 30 岁的时候有

我 29 岁的时候就很恐慌因为会有很多外界的声音跟我说 30 岁就是人生的另外一个阶段了所以我 29 岁创业的嘛我当时觉得我 29 岁了我 30 岁要开启人生新篇章所以你这个恐慌你自己能感到是外界带给你的而不是此生的 29 岁的恐慌是外界带给我的此刻的恐慌使我会觉得我的生命可能进入一个下行曲线了你没有准备好

对于一个女性来说你的身体状态你的记忆状态你的整个生活的丰富程度上面我都会觉得可能会进入一个下行曲线而且它是一种生理状态你有时候拒绝不了它我完全理解你是因为我突然有一天在家里各种各样的事情让我意识到

我的前半生可能就是很挥霍或者大部分前半生都很挥霍你在感受你在体验你在追寻你会突然发现你后半生为什么过得如此保守你原来不能理解那些后半生突然拘谨突然收缩的人类而你有天发现他们开始养老了

所有人开始为自己的死亡和离开做准备了你好像一过了那个当口你就开始觉得你的生命是消耗状态了但其实我原来也觉得可能到了那个点之后就更觉得了一切就不再如你意你的身体的机能代谢所有东西都变了我那一天觉得很悲伤就是我突然意识到难道我人生的后三十年只是为了我在那一天离开的时候做准备让我走得更舒服吗可是那一天你根本不知道他什么时候来呀我阴天的羁绊于那一天随时就来但是

这个东西不用你控制吗你不得不为人家做展望我年前的时候见到我一个老朋友他跟我说他觉得他此刻生命的唯一牵挂是他妈妈如果他妈妈也不在这个世界上了他觉得他就可以去死了但我觉得他状态非常的不好但是我又无法形容这种不能给他扣一个帽子这是一种什么样的状态有一点像你刚才说的我此刻活着到底在追寻一种什么东西

但他肯定不是为了死亡在做准备要不然那样的话生命有点太无聊了我刚才在说我的生命状态的时候我想表达的是我的慌张带给我的是一种我想更积极的去探寻我还可以做什么的一种状态我没有觉得你生命状态有问题你的生命状态于大部分人而言都是更有生命力更向上更探索性的比较往外的但包括你说那个膨胀我觉得大部分人就是会有生命的低潮期

这个东西有点无可避免有时候容不得你去思索和计划你的生命就会掉入某一个陷阱或某一个低谷和黑洞它就是在那儿你今天好像就是跳不出来人力所不可为你没有能力左右你的这些事情我挺能理解你这个朋友状态你喜欢的人通常是跟你比较一致的人还是比较反面特别不一样的人

我喜欢的人大部分跟我都不一样我记得我特别年轻的时候特别年轻是指小时候大概二十出头也没有特别年轻就是比较幼稚的时候我特别记得我喜欢过一个人有一个长辈问过我说我为什么喜欢这个人我当时给出了一个我到今天觉得非常匪夷所思的回答我当时跟这个人说我说我喜欢他自信对

我说我就是喜欢他那个要什么有什么然后非常自信然后觉得这个世界就会属于他的样子其实非常愚蠢啊就你今天来想你就觉得这有什么可喜欢的这是种傲慢这甚至都不该被理解但我就是会被这种东西迷倒因为你可想而知当时你有多么的虚弱就你对这种东西有多么强的向往你对一个稳定的世界一个安全的世界一个优秀的世界充满了恐惧和向往

所以你觉得人会喜欢上另外一个人是因为那个人身上拥有自己渴望却没有的一些特质吗我觉得人会喜欢上一个人首先是因为这个人住在我生命中这一点是我任何一个感受的前提就是他都在嘛存在着对我非常非常在意不管友情爱情和亲情我非常在意别人的道场或者是属性就是你得在

我觉得这很妙就是你其实无法去定义这个问题你怎么去概括你欣赏和决定的那个瞬间呢可能你就是脆弱了那个时候你就是需要了你怎么用一瞬间去概括你的一生但是这一生又决定你的一个瞬间那这怎么办呢就是你得为你的当下的需求买单啊我看你的时候啊虽然你对你的脆弱和你的一些东西不避讳地提出但我每次看见你的时候我都有种绝不要干预你的感受

我不知道我能不能表述清楚就是有的人他身上会呈现出一种脆弱跟敏感就像你说的你可能会因为一个人喜欢你会给他积极的回馈从我的视角来看我觉得这个是危险的如果这个人是我的朋友我就会试图干预不要讲或者应该怎么样但是即便听你讲这个话我的感受还是危险的但我的本能会觉得我不要干预你

我觉得你好像是在一种自己的状态里,你可能会找到你的那个解决方案,或者甚至这个事情不需要被解决,它就是这样生长的。我确认一下,你这个表述的意思并不是我不是你的朋友吧?不是不是,我会觉得我如果去给你强烈的建议,一些反对好像是对你不好的事情,看着你去在这个过程中,因为你也很难求助别人。

在有一些时刻很少求助别人你很少求助别人不管任何时刻下你都很少求助别人几乎没有吧没有你唯一一次给我打电话是有一次你在剧组的时候你的快递被剧组扔了你让我去谴责一下那个酒店哎呀烦死了是在我们合作了八年的岁月中你唯一一次给我主动打电话的事情这么小的琐事吗但是我当时觉得

你当时不是因为那个快递是你觉得你被欺负了你感觉这个事情是我能解决的因为我非常懦弱我没有那么容易说清楚道理然后我也不敢强出头我就很想让你帮我伸长一下正义对 我感受到了因为这个事情本身肯定是不重要的事情但是你当时就是觉得自己被欺负了你需要一个声音去或者是一个行动我比较难求助于别人所以当别人帮助我的时候我会非常非常的在意和

感激但是我确实不太想受惠于别人它的本质是你觉得不想亏欠别人吗

一方面是不想麻烦别人另一方面是我不知道怎么还这个情你记不记得我们合作的时候我们第一次聊到第二次聊中间隔了非常长一段时间记得然后我自己去背了那个债自己去还了那个钱可能就是这种心理就是我觉得我的问题应该自己解决然后我们应该在一个非常平等的心理位置上在你不需要我们替你承担任何你过去历史上的一些东西的时候你才觉得是可以跟我们来谈合作的

合作的前提是我们互相看得上对方是平等的是尊重的嘛那肯定是不能有那么多的牵连的不然我就觉得我受制于人或者心理位置上低于人说实话就是你可以替我还那个钱那我当然就得听你的话了这是一个权利和阶级的问题这个是无法避免的嘛就是你很需要自己其实能够做决定吗我需要自己做决定的同时是我也可以不做决定但我需要别人尊重我

但是你觉得这个尊重的前提是没有任何亏欠的情况对但是我觉得呢可能这是一种虚假的权利和尊重那基于个体而言你那一点上就是需要这个东西你会为这个东西赴汤蹈火你觉得此刻的你还是这样子的状态吗此刻的我说实话我觉得某一种程度上就是跟原来一样但是又有不一样我今天是一样的又强大又虚弱就是我一样需要别人的帮助我可能更意识到了

别人帮助的必要性或者说是我意识到了社会是一个群体性的社会

我可能不能像我原来想象中的那样独来独往或者完全不在意别人的感受因为可能在这个成长的过程中有人为我买单有人为我付出我是个有责任感的人类我需要为别人买单这些人对我都非常重要所以可能我无法像原来那样做事做人或者那么想问题你什么时候认知到其实你是活在一个社会系统里或者叫做你是有一个团体感的就这两年

但我突然有一天意识到比如说因为我是非常喜欢拒绝工作的有很多事情我都不想做可是突然有一天我意识到我的同事是非常不容易的去争取来这工作我商务的同事也好时尚部的同事也好按我来说呢这些工作我都不想做因为我得到的只是工作信息可是你一旦能看到别人背后的努力你就有点无法去这工作了

其实我觉得所有事情都是这样的取决于你解读的角度当我看到了我同事在背后努力他们是怎么被客户欺负的或者他们是怎么客户博弈的客户是多么不容易的去妥协这些条件之后就是这样人不能理解世界你一旦理解世界你就会成为世界你就会接受这个世界这没有办法不能叫代价这是一种怎么讲不能叫礼物这都不算就是一个过程也好选择也好吧

我看到我的同事这么辛苦做件事情就前几年我就已经没有办法拒绝这件事情了我觉得我拒绝的不是我自己的工作是好几个人的工作这个东西对我来说是个心理负担但我的朋友们告诉我说其实这种心理负担可能大部分人都没有但这个心理负担对我来说非常重我就会觉得我没有办法让大家都难受我想让大家都高兴

这就是我人格里的一部分叫我想让大家都高兴你想让大家都高兴这个东西是优于你自己高兴的吗对我觉得是就是不说今天啊在过往的很长一段时间里是有的就比如说我拒绝了一个项目我跟三头也说我后期会再去非常热情的洽谈一个项目并不是因为我喜欢这个项目而是我想还一个项目给他或者赔一个项目给他就是我想让大家都高兴我想让我身边的人都高兴我想让我的朋友和爱我的人都高兴

你觉得存在这种事情吗就是你高兴大家都高兴的事不存在要不然他们高兴了要不然你高兴了但是事实上是你不做这个努力就是你难过大家都难过因为对方不高兴的时候其实你也是难过的当然了除非你不在意他别人的高兴难过对你而言就不重要你可以说你不在乎任何人你就是活得非常轻松可是我觉得没有牵挂人类也是悲哀的就是你得不到某一种深层次的或者更基础的快乐吧

那但是这个东西对我很重要他其实又说回了我们前面谈到爱情的时候的关于这个妥协的问题他不光是在爱情上是在你在意的人跟事情上尤其是你在意的人的感受上我刚才问的那个问题这个世界上是否存在着就是自己开心别人也开心的一个局面你觉得呢

我觉得我在找这个局面我和你不同的是我会把我自己的优先级放在前面我会更在意我的感受比如今天我约你做一个事情我约你看电影我会希望你也是想看电影的而不是仅仅是陪伴我当然你愿意陪伴我我肯定很高兴但是就我会出现那种跟一个人旅行之后一人去个餐厅的情况他如果想吃那个我想吃这个我们就各吃各的我是可以接受的

但是我没办法接受的是先优先他因为他想吃一个东西我必须得去陪他我就会不行可能我更自私一些但是我愿意去找到那个共识的可能性我觉得这个世界上就是会有

自私的人或者不能叫不自私的人比如说如你所描述的你这样人格的人我承认我在很长一段时间内是愿意付出或者愿意为别人做出让步或者提前考虑别人感受的人但是我后来想我有问题就这样的人会不会在某一个瞬间他其实他的人格和他的快乐得到了圆满就是付出本身是一种快乐对有些人来说但是也不建议大家随便来付出我只是觉得可能

就是有的人的感受是一种有的人是月亮他就是被照亮的被照亮之后他也愿意去回馈或者是他被回馈之后可能那个快乐大于他自己本身的快乐是有这样的模式的我们现在的文化是鼓励每个人做太阳

但可能不是每个人都能做太阳,如果你能做太阳就做,做不了,我觉得做月亮做星星都很好,因为我们只是需要一个位置,这个位置的高低其实没有这个东西,它只是不同种类,它在我眼里是没有高低的,因为可能我就不是那个发出需求的人,我永远不是群体里能说我要干什么事或者我非要大家陪我去干什么的人,我永远是满足别人那个人,但别人买单你的好意的时候你也是高兴的,

但事实就是这个中间可能也有些磨合比如说别人怎么买单你的好意对方怎么知晓你的好意你怎么表达你的好意这就是一个新的课题了我觉得你这个说的非常的对因为我们在这个社会比较容易产生一些所谓的思潮或者简单来说就是一些标语这些标语会让人觉得没做到这件事情好像就是错的就像此刻某一种标语的系统叫做你得做独立的人你得做不依附的人你得做太阳

但事实上有的人他可能天生就是个月亮他依附别人的时候他没有愧疚感且他依附的状态是舒服的且这种依附可以被满足或者是能让他的生命自洽我也觉得没有问题不是每个人都要去做那个太阳的所以其实是人最终知道自己是太阳还是月亮还是星星然后在自己的那个位置上待得舒服因为地球的引力的产生不就是各种星球互相自转公转的一个结果吗

它才成为一种和谐跟自然嘛如果被那种所谓的各种口号标语社会认知什么是先进的什么是落后的那个东西绑架了也是蛮吓人的确实前段时间因为不是有一个老话叫静随心转但我其实前段时间就在我心情状态不是特别好的时候我其实内心是完全否定这句话的我内心觉得其实是心随静转

但是就我刚刚说的这个是因为你刚刚说那个我觉得是一样的就是就可能某一种力量是相互作用的然后都不是能摆脱的其实可能是坚固的你无法单凌出环境来讨论你个人的努力你也无法就是抛开个人努力去聊这个社会是如何如何发展的就是

可能人不太能够完全的得到某一种定义但只是我们现在习惯于给人下一个定义或者某一个阶级或者某一个标准或者某一个阶段但事实上可能每个人不必要遵从这个东西起码我个人觉得我的人生轨迹没有一天遵从过这个东西

如果我一定要让我倡导一点什么的话我就是特别倡导不要群体化定义经常会有人问我你怎么看 90 后你怎么看 00 后你怎么看某个群体我看不了这个群体多庞大这个群体里的每个个体都不一样我怎么看呢就我拒绝回答此类的所有的群体化问题是因为我的底层里非常反感把人标签化在这个标签下你所有的行为举止就得符合这个标签里的所有定义真的每个个体是不一样的

所以我觉得这人的所谓成为自己的过程其实就是找到那个去除标签的自己的真实的行为准则跟目标需求在那个框架之下的所有的东西是因为大家找不准自己他必须得给自己套上一个标签他才有安全感我是这样的人所以我就该怎么样活着但其实

还是拿死亡来说我觉得人到死亡那天在我的角度里好像不是为死的那天做准备而是在这个过程中去探索自己到底是个谁是抛除了那些标签之后的我想要的生存方式这个过程非常漫长然后也不一定能找明白

那你有没有觉得我的感受啊就人是一个渴求标签然后去除标签又重新自己亲自定义标签的过程会的因为人是群体动物人如果没有一个标签他就是没有安全感的

比如说你看抖音整个系统里它给所有的用户打了 8 类标签它就是标签化定义所有人然后把人分类把人的行为模式分类反向比如我今天要卖衣服我就会去从我的标签里找我的用户这类消费者可能有什么习惯

我觉得这些标签的存在跟定义就是为了整个社会系统更好的运转而产生的一种社会机制但它不是人所以今天的你并不抗拒标签甚至于这些标签对你来说是一种辅助性我会去使用这些标签但从我的本性上来讲我不希望自己被标签我对自己的热爱当然是希望我是独一无二的我不用任何所谓的职业标签身份标签形象标签去标签自己但它不可避免地会使用到就像我经常会说到我们大麻女孩会怎么怎么样

那我就是在自己身上下了标签这就是别人看见的我我觉得比较好解释使用标签比较好沟通完成社会化管理对它好沟通但它不是自己所以我觉得我是可以使用它们的但我清楚地知道它们不是我明白

那我今天跟春夏就聊到这里了我觉得我们聊的蛮好的谢谢春夏跟我分享了这么多精彩的经历跟看法大家如果有什么其他想听我聊的话题也可以在评论区留言我会挑选一些有代表性的问题统一回复我是杨天真我们下期再见