Deep Dive
What is the main theme of Athena's 29th birthday reflection?
The main theme is the journey of self-discovery and returning to one's true self. Athena reflects on her past decade of searching for her inner home, overcoming struggles, and finally finding clarity and peace by reconnecting with her core essence.
How did Athena describe her experience with psychotherapy?
Athena found psychotherapy helpful in revisiting and analyzing her past experiences, but it didn't fully resolve her deeper issues. She felt a disconnect with her therapists, describing the relationship as 'vacuum-like' and lacking real-life interaction, which led her to pause the sessions.
What role did Wudang Mountain play in Athena's personal growth?
Wudang Mountain was a transformative experience for Athena. She met a mentor there who deeply understood her and helped her resolve her insomnia. This connection allowed her to reconnect with her true self and find stability in her life.
How does Athena view the concept of 'self-evolution'?
Athena sees self-evolution as a continuous process of overcoming personal limitations and striving to become a better version of oneself. It is both a source of motivation and pain, as it involves self-criticism when expectations are not met.
What does Athena believe is the key to finding one's inner home?
Athena believes the key is reconnecting with one's heart and following its guidance. She emphasizes that true fulfillment comes from aligning with one's inner self rather than external achievements or societal expectations.
How did Athena's perspective on love and relationships evolve?
Athena realized she had been a 'weak' person in love, relying on others' approval to feel secure. She now strives to love unconditionally, expressing her feelings without expecting anything in return, and finding strength in her own emotional authenticity.
What does Athena think about the modern narrative of female independence?
Athena critiques the modern narrative of female independence, arguing that true independence comes from connecting with one's heart rather than external achievements. She believes women should not feel ashamed of their natural desires, such as wanting to build a family.
What is Athena's view on the importance of following one's heart?
Athena believes that following one's heart is essential for living authentically and finding true fulfillment. She describes the heart as a powerful, inexhaustible source of energy that connects individuals to the universe and their true selves.
- Ten years of searching for one's true self
- Periods of self-doubt and confusion
- Finding oneself and returning to one's true nature at age 28
Shownotes Transcript
Hello 大家好 我是 Athena 欢迎收听新一期的《自我进化论》
此刻呢我正坐在我的家里然后现在是早上凌晨也不是凌晨了算是清晨 6 点 13 分最近呢我的作息又调整回来了每天大概 8 点半就关机 9 点多就上床睡觉然后早上 5 点出头的时候太阳还没有升起之前我就会醒来昨天呢是我 29 岁的生日
大概在两天前吧两三天前也是五点多起床之后就非常想要写作然后就写了一篇文章然后那个文章呢开始也不知道要写什么就跟着手下的流动就写随便写写结果写着写着写成了 29 岁的生日感言今天早上醒来之后觉得或许可以以播客的形式再跟大家聊聊天
因为我记得大概两年前我做过一期播客是讲我 24 岁到 23 岁这三年觉醒的变化吧今年是 29 岁其实今天因为昨天是我的生日今天我已经正式迈入 30 岁的第一天了我觉得很神奇在 20 岁出头的时候当一个人畅想 30 岁的时候会觉得对他充满
不可思议的想象因为好像三十岁在我们的文化里三十而立它是一个很重要的一个人人生中的节点可能一个人三分之一的人生在这个时刻就已经过去了而当我真正到了三十岁到了今天的时候我觉得可能没有那么多像我年纪轻很小的时候吧的那种奇妙的幻想
我没有像那个时候我想象的过上多么不可思议然后多么绚烂多彩多么与众不同的生活反而是有一种回归平凡之后的平静和寂静有这种感觉我现在回想起两年前我当时也是边喝茶边和大家聊 24 岁到 27 岁这三年的经历然后今天早上我也是在给自己泡茶
因为确实早上一个人没什么事干只能喝喝茶然后就当我对面坐了一个老朋友吧你们都是我的老朋友跟老朋友聊聊天我觉得 27 岁到 29 岁就过去了这两年其实也是变化蛮大的两年如果说上一次卢伯克跟大家聊的内容还是一些特别抽象的然后特别概念上的心而上的
我内在的一些变化也好或者我对生命的一些了悟和感知也好我觉得其实这两年我越来越落地了我不知道是不是跟这个所谓的土星回归的周期有关我自己会感觉这两年我越来越接地气了越来越想要在生活的日常中去构建自己去构建自己的生活这种形而上的思考也好或者阅读也好变少了很多
因为我这次回来之后看我在书架上面的书我发现我从小喜欢看的书本身也不是这种特别抽象的书我喜欢看历史我喜欢看人物的传记然后我喜欢看一些就是跟人性跟人相关的这些东西包括这些文学的作品但是好像到了 18 岁吧就大概 10 年前
就当一个人第一次醒来第一次睁开眼睛开始思考一些形而上的问题的时候你真的会有那种渴求感就这种渴求感它是有一种
你特别想要超越此刻你所生活的这个三维的空间去上升到一个更高的维度去理解我为什么来到这个世界然后我所生活的这个世界它底层运行的规律到底是什么所以一个人当他在这种意识层面开窍的时候你会不可避免地想要去学习哲学
学习跟可能跟宗教相关的东西就这些非常线而上的东西你需要在意识和思维的层面把自己提升起来所以大概到我成年之后我喜欢读的书就不是这些历史啊文学的作品了我就开始喜欢看这些线而上的东西了喜欢看哲学喜欢看宗教的一些经典佛学的经典
去真的上升到一个可能不接地气的层面因为这个阶段就需要不接地气反而当你不接地气不接地气在形而上的层面探索漂浮了很久之后我觉得最终你是需要回归生活的就是真的落地到生活当中我觉得去年到今年其实过的是相对来说外在
成果来看很平淡的一年因为过去这一年其实也没怎么出去玩就是去年在非洲过了生日之后我就回来回国然后去内蒙古玩了一圈就回大理然后在大理待了相当长的时间大概待了六七个月其实在大理待的那半年生活是非常简单规律的
就每天早上起来就是做饭吃饭锻炼然后呢安安静静的去学中医上中医的课程然后呢有工作呢处理一下工作想要创作的话录一录播客写一写文章但其实在那半年我觉得对我影响比较大的还是做心理咨询的那个过程我实在回想起我觉得
虽然从表面层面来看心理咨询并没有真正的所谓的帮助我走出我内心深层次的一些困扰但是它其实在那个阶段我觉得是一个很好的助援就是在那半年我深刻的跟心理咨询师一起复盘和回顾了我整个过往人生的经历其实我觉得这是一个挺难得的体验
就你真的跟一个人能够从一个第三方的视角去回顾自己的前半生就这种感觉当时为什么想去看心理咨询呢其实我觉得就过去这十年我一直在给自己松绑就如果你们关注我很早看我早期就是二十岁的时候我那时候还在上大二大三写了公众号的文章包括我那个时候的一些状态和现在相比
能看到其中很大的变化就给自己送了非常非常多的榜这个榜是什么呢站到我现在回头来看我觉得我从小都生活在一个对自己要求特别高然后非常压抑的一个环境这个要求高我觉得有两个方面一方面是我自己对自己的要求高就是经过这一年的剖析和探索我觉得我对自己的认知也有了很大的长进和翻新
我开始看到很多自己以前不愿意看到和承认的甚至是我内心一直在逃避和很阴暗的面向比如说其实我骨子里是一个非常非常要强非常好胜就这个好胜我觉得我应该是我见过的最真强好胜的人没有之一我以前其实不太敢承认这一点
就是说我敢于承认我在事业上或者说我在学业上我在我要做的一些事情上的争强好胜但是我没有把它看透我没有把它看到骨子里这骨子是什么就是我没有看到这个争强好胜的背后我的那种小我的匮乏感
我没有看到的是在我过往的人际关系中在令我非常痛苦和挣扎的这种感情关系中我为什么会那么难过和心痛其实不是因为人家做了什么而是因为我自己争强好胜讲得再透彻一点就是因为我自己内心对自己的这种呃
不自信不确信我非常需要在情感关系中通过让一个人喜欢我然后呢甚至是迷恋我来证明我自己有多有魅力我自己多优秀然后呢就会呈现出当对方非常喜欢我的时候我就会觉得很安全因为我赢了就是我成功地让这个人爱上我喜欢我
但是当这个人没有给我回应或者说他可能展现出对我没有那么确信的时候我的内心立刻就会开始慌张我就会失去我内在的这种自信心和笃定感我就开始自我怀疑会觉得是不是因为我不够好所以对方才没有那么喜欢我
我觉得刚刚说这段话基本上总结了过去这十年我经历了这些感情中包括友谊关系中我的挣扎和困惑就是因为我内在的这种对自己的不自信和不接纳所以我觉得我可能在很小的时候就在一个讨好别人的状态就我会无意识地讨好身边的人刚刚认识的人然后熟悉的人特别亲近的人跟我谈恋爱的人我的合作伙伴
我的好朋友我会无意识地讨好身边的人因为你说好听一点可以说我很重感情说不好听一点你可以说我这个人匮乏虚弱就是我终于肯承认和看见我过往的匮乏和虚弱了我觉得很多时候我都需要一种抱团取暖的关系就是说
我跟这个人关系很好很亲近然后我们都可以跟彼此袒露和表达我们的虚弱然后可以彼此抱持我们的虚弱然后我们就是好朋友了我们就是非常亲近的伙伴了我们就是关系特别特别好的伴侣了然后就没有然后了然后我们就会一直在这样的一个状态里然后当在这样的一个状态里非常容易产生的一种现象就是所谓的投射
我会把我内心很多的虚弱感很多的匮乏很多的抓取投射给我亲近的这个人但是呢我又不敢真的把我刚刚讲的这种我很需要一个人肯定我然后呢我需要去证明我自己的价值和魅力的这个点投射给别人我会把它包装成一个东西包装成一个
一个很虚伪的东西对在我现在看来我会觉得是很虚假的东西很虚伪的东西就是在你虚弱的时候我特别特别愿意支持你然后站在你的身边陪伴你哪怕那个时候我并不是真心这样做真心想这样做就是可能那个时候我自己从我的心出发我自己也没有能量但是出于这种从小习惯的讨好
或者说你可以简单理解我我习惯的讨好我的抚育者讨好我妈所以在他很虚弱的时候在他有情绪的时候我永远是那个去帮他消化情绪然后站在他身边的人然后这个模式呢就贯穿我整个成长的经历和后面我的人际关系中所以我就发现我在人际关系中有一个非常奇怪的现象就是嗯
一般人认识我刚开始觉得我很高冷就觉得我这个人很难接近但也好像一旦我们成为了朋友然后划进了我的圈子里成为我最亲近的人之后我又会过分的在意这个人的感受和这个人的需求好像会没有边界感的去把这些部分融合在一起所以我会非常大程度的受到我身边亲近的人的影响
就是说如果你是我的朋友的话你的情绪和你的感受会非常能够影响我的心神和我的情绪就是有这种因为大家抱团取暖了就聚在一起了所以会没有这么清晰的边界感而好像我也需要这种没有清晰的边界感来让我虚弱的自我虚弱的自体感受到没有那么虚弱就是让我觉得是有人在我身边的是有人和我在一起的
然后包括我的这种争强好胜也会让我再看到我觉得在距离没有那么近的时候比如说一般的朋友我看到他做出来的成绩他的优秀的时候我是真的会为他感到欢欣雀跃的但是还是会有一些瞬间就是当这个人关系跟我很近的时候尤其是他可能会威胁到我在
我很重视的人心中的那种地位或者价值的时候我也会有嫉妒心的产生然后我会觉得说那我要按戳戳的努力我也要就是不比别人差我其实觉得就好像呃
在我 23 岁 24 岁的时候我以为我自己已经过了这一关了我以为我已经不跟别人比较了但是其实这一年让我看到说这个东西它深入我的骨髓就这种想要赢想要赢过自己还不是赢过别人赢过自己的心它深入到我的骨髓里面它好像就是我性格中非常非常大的一个部分
然后它在很多时候是我的某种动力的来源所以你看这个播客的名字也叫自我进化论就是很想要进化超越自己超越上一个版本的自己它是我前进很大的一个动力的来源但它也是我痛苦很大的一个动力的来源就是当我觉得我没有达到我想要的那个结果和我对自己的期望的时候我就会对自己进行攻击和这种
怨恨也好然后会有很大的失落感会有很大的痛苦感所以他本质上也是一种自恋吧就是自恋到希望自己永远是那个最棒的最优秀的自恋到就身边的人都只能喜欢我不可以讨厌我所以你看人就是在这个过程中把自己的手脚捆绑起来的
所以在那半年的心理咨询中我觉得其实看到了很多自己内在的虚弱和匮乏
包括今年年初跟大家讲的那个时候状态很差然后失眠我觉得也是做心理咨询做到一定程度会呈现出的一个状态但我觉得挺可惜的就是我感觉我这个人可能就是跟心理咨询没什么缘分就大概几年前做过六次心理咨询那个时候也是觉得好像分析这个问题剖析情绪剖析了半天后来也没有也没有真的能帮我从那个状态里走出来吧然后后来是靠打坐把自己调好的
今年呢做了半年又进入一个退行的很差的状态心理咨询也没有帮我从这个状态里走出来后来是靠去武当山练功和打坐就后面去参加内官又靠这两个把自己拔出来的我觉得可能每个人适合的方式不一样就心理咨询它一定能够帮助某些人吧就当你遇到
跟自己有缘分的心理咨询师对吧然后呢你们的关系也真的非常的信任非常的亲近这个人真的能够帮你消化这些东西这些情绪的时候他一定是能帮你转化的但我觉得很可惜就是我没有遇到跟我特别有缘分的心理咨询师因为做到最后我会有一种我跟心理咨询师的关系很很有距离感然后
很像一个在真空中的关系就我会觉得我跟这个人的关系不真实哪怕我攻击他对他表达我的愤怒也好失望也好我都觉得不真实因为好像这个关系就是我花钱买来的一个在真空中构建的一个所谓的理想的关系但是他没有我跟这个人在真实生活中的碰撞真实生活中的认识他没有进入我的生活
然后我也没有进入他的生活除却他是我心理咨询师的这个身份我并不了解这个人就他对我的人生一览无余但是我对他没有任何的真实的层面上的了解然后我每次跟他的沟通都仅限于每周那 50 分钟隔着屏幕的时间哪怕是在线下就我之前在线下做的那六次我都会觉得跟这个人有距离感没有那么亲近对
所以当时在我状态很差的时候在三月底的时候我就跟我心理咨询师说我说我想停一停因为那个时候确实觉得自己到一个状态很差的状态然后我问他我什么时候能走出这样的状态他也没有办法给我一个很笃定的回应吧因为也确实不知道这个东西是无常的
然后那个时候我的身心状态很差我就觉得这个东西不对劲就是好像我挖出了很多自己的问题然后我也有权利去对我过往的一些经历感到愤怒但是呢就是觉得不对我觉得人不应该停留在那个状态就是你可以去沉浸在你过往的痛苦和过往的这些不满之中但是最终你的生活是需要向前走的
你是需要走出来的你是需要超越这些东西的而那个时候我觉得我真心的觉得就是那个状态下性自认是帮助不了我或者说他给不了我需要的帮助所以在纠结了一下之后我就决定暂停那个心理咨询
然后呢缘分把我引去了武当山缘分把我引去了去参加格因卡老师的内观的课程这两个部分其实我觉得在今年对我的帮助都是特别特别大的去武当山我觉得很大一部分是认识了我的师父我觉得在认识他之前我也认识过很多很厉害的老师然后在修行上很有成就的老师包括
比如说在这个佛教的领域对很有声望的一些老师但是我觉得有时候缘分就是这样的我跟这些老师在认识的时候我并没有觉得跟他们有很强的这种连接感对就是说说到底就是没有缘分但是我在见到师父的时候或者说在跟他相处的过程中我会感受到跟他的连接是很深的
然后他对我的一些点拨也好他对我的一些提醒也好包括他对我身上问题的看见也是非常深入的所以这是为什么我这个失眠失眠了大概一两个月一到武当山他说两句话我就好了然后也因为他如此轻松的就把我的这个失眠的问题调过来让我能够更深入的去跟他交流我们进行了很多思想上的碰撞和学习
然后我在观察他为人处事和他整个人生命状态的时候我觉得我第一次感觉我在日常的生活中找到了一个榜样就是他的存在或者他的生命态度和他生活的状态对我来说就是一种感召我还记得我在六月份离开的时候我跟师傅发信息我说我感觉是通过你
这样一个非常非常稳定的频率其实我是在回归我自己在回归我自己的心在回归那个大道那个天道因为在武当山的时候我就会觉得我越来越能在当下如实的如是的
去看到我的心去如实如是的去表达我当下最真实的那样一种情感不管这个情感是我想要去亲近一个人我想要去关爱一个人我想表达对这个人我的喜欢还是我当下的不满我当下的愤怒我当下的失望
我好像都能够更自如更在当下的不带任何评判的去表达我内心的感受和所思所想也就是我压抑的那个部分好像在不知不觉中被挪开了我越来越能回归我天性的那个部分了因为在过往的我在跟人际尤其是人际关系中的互动中我觉得有很多伪装和包装的部分
就是当我比如说我当下看到一个女孩我觉得这个女孩很好我很想亲近她我很喜欢她但很多时候我都不敢去表达
我会去试探一下他对我是怎么样的态度他喜不喜欢我如果我知道他也喜欢我我就会有很大的勇气和信心向他表达我的喜欢去接近他但如果我试探一下我觉得这个人好像对我没什么兴趣我就会立刻缩回来然后去保护好我自己的心因为我很害怕单方向的表达我对他的喜欢我会进入一个
怎么说呢一个权力的下位者一个可能对方不珍惜我或者不喜欢我的那样一个状态而那是一个让我非常厌恶和讨厌的状态可能是在我长大的过程中我对我妈妈然后包括我小时候可能小学时候一些跟朋友的经历曾经那些经历刺伤过我
所以他会让我在人际关系中总是要确认自己是安全的是那个被对方喜欢的我才敢去袒露真实的自己但是在武当山的时候不是这样的我觉得很多时候我没有这些杂思杂念没有这些想要保护自己的这些思虑的部分就是跟人的关系好像变得比较简单
当我想要去见一个人然后想要去跟他拉近关系的时候我好像能够比较自如地在当下去表达包括去表达我的一些需要的部分我也能够很自如地在当下去表达然后我会发现当我想跟别人保持距离我想自己待着的时候或者说别人做了一件事情我不太舒服的时候我也能在当下很直接地表达
就不太有那种我要照顾别人的情绪我害怕这个东西会伤害到别人的这种这么多复杂的想法我实际上回想起看我真的觉得因为以前好像自己身体外面裹了好多层东西然后这个东西就跟那个洋葱皮一样一直裹一直裹裹了一层又一层
然后这些年就是一层一层一层又一层的把这些洋葱皮剥开剥到此刻我会觉得我从未如此静的和自己待在一起我觉得还有一些让我恐惧的部分还在外面裹着我的这个内核但是就是有一种无比贴近真实的自己的感觉我能贴近那些我引以为傲的我身上闪闪发光的部分我内心的纯粹
对
在跟师父的交流过程中他说我其实是一个很精明的人然后我一开始听他这样讲的时候我觉得我的心里有一些抵触心里想我怎么能是精明的人呢我明明是一个很单纯的人
但是后来我仔细感受了一下我觉得我心里有非常精明的那个面相有很会算计的那个部分只不过平时我不屑于去算计就是我会把这个部分好好的收起来然后把它放进我内心的一个盒子里但是当这个环境让我觉得不安全或者我很执着于那个结果我想要控制
事情发展的走向去拿到我要的结果的时候我是会非常聪明的用我的头脑去规划和谋划一些东西的是有谋的这个部分这个部分跟我的八字也是对应的就是我的乐珠上面是一个透出的偏印然后还有一个滑盖就是会有这种很有洞察力的能力
只不过很多时候我不屑于或者不想去用这个部分吧你看我对这个部分还是有评判我老是觉得好像这个部分不太好然后包括还有就是我看到我其实是一个欲望很强的人我并不像我表现出的那么平静和那么洒脱我有很多我想要去实现的愿望和欲望世俗间的这些欲望对金钱的欲望
对大家都很喜欢我的这种欲望然后对我想要去做一份让我骄傲的然后能够真正去帮助别人的事业的欲望这些欲望和执着我也都有
但是在很长一段时间好像陷入那个所谓的身心灵的叙事当中就表现出一副啊我没有我就是为了众生为了大家就是在那个虚浮的泡泡里我觉得这两年就是越来越能放下这些虚浮的泡泡承认说我就是一个凡夫俗子然后我跟大家一样我觉得我可能刚刚讲的这些东西或多或少的每个人心里可能都有吧就像在参加那关课程的时候
格因卡老师讲我们每个人本身都有这个纯净的心但是因为我们的业力因为我们内心的不净杂燃就这些贪嗔痴的部分所以我们才会身陷痛苦我觉得在内观的时候我就很清晰的就第一次这么清晰的看到说原来我内心有这么多的贪嗔痴有这么多的不净杂燃
有这么多的欲望有这么多的执着有这么多对别人强烈的怨恨把自己的生命责任扔给一个跟自己不相关的人然后希望他能对我的生命负责然后当他做不到的时候我又会对他产生不满和怨恨我发现人好像就是在这种兜兜转转之中荒废了自己的一生而站在此刻我觉得我非常希望自己能够
去走的一个方向或者一个路或者说我已经在这个方向我觉得就是去提升自己的智慧或者说去回归自己的智慧回归自己的心因为真正当我跟我自己的心连接的时候我觉得虽然我有这些欲望我有世俗的欲望我有这些执着我希望别人老是喜欢我但是它都不是我那个最纯净的心最内心最本真渴望追求的那个方向和渴望成为的人
我觉得我内心最本真和渴望成为的是成为一个真正有智慧的人成为一个能够超凡脱俗能够超越我作为一个凡夫俗子我内心的这些局限的人能够成为一棵大树一个稳稳地扎根在土壤里的大树我有我自己的内核
然后我能够悦纳和以平常心平等心去看待世间和生命的无常的这样一个状态我觉得我在师父身上看到了这种光辉然后我在格因卡老师身上也感受和连接到了这种智慧和慈悲然后在他们的感召下我好像清晰了接下来我很想要成为的人和我想要走的方向
就是不断地超越我自己超越我自己的这些局限就接纳我身上的这些贪嗔痴的部分然后超越这些部分用平等心去看待这些部分接纳生活中不如意的部分然后真正把智慧活出来把爱活出来把慈悲活出来我觉得这个是
在 29 岁这个节点我有一种对上了焦的一种清晰感就以前你有一种糊的感觉就是那种糊的感觉是你并不知道你来这儿是干嘛的你并不知道你的生活到底是为了什么可能在还没有觉醒的那个状态下那就是社会大众觉得什么好你就追求什么对吧那个时候觉得成绩好就是好那就成绩好就拼了命的
要学习好然后呢考上了也挺不错的大学毕业之后学了那要工作好那就拼了命的去找好工作然后也进了不错的公司觉得大家说升职加薪好然后就拼了命的工作想要在工作中获得认可然后想要赚钱但是我就觉得到了某一个点你一定会从这个在外面抓的这个状态中醒过来然后去寻找你自己生命的
我一直在这个寻找的过程中
找到我自己内心家园的那个过程中然后到了此刻我终于觉得我找到了我回归到我自己的心了我在文章里写了一段我跟师傅交流聊天的过程中他讲的一句话然后当时我看有很多读者读了那段话之后就说这句话太戳人了也在这里跟大家分享一下就是有一天我们在聊天的时候
就说到现在大家的这种抑郁或者焦虑或者说精神无所托的这种状态说了一句话那句话当时我听了之后我的内心非常非常的难过生起一种很难过的感觉他说你看着大家现在过的这个生活都很不错什么都有但是你放眼望去到处是无家可归的人
他找不到他内心的家他的心神没有归处我当时听到这个话的时候我一下子那个难过的感觉就涌上心头他可能都不仅是一种难过的感觉有一种悲悯的感觉因为我自己在相当长一段时间我觉得我就是那个他口中所说的无家可归的人就是看上去我也有很不错的
家庭环境,然后很不错的学历,很不错的工作,很不错的外表,很不错的条件但是我始终觉得我的心神没有去处,我的精神没有锚点,它始终在一个虚空当中漂浮的状态我觉得这好像是我们这一代人,我观察下来都有的问题就是我们并不像我们的父辈那样,一出生就在一个物质匮乏的一个阶段
然后突然改革开放突然遍地是黄金有很多的机会可以去改善自己的生活大家就一股脑的去追求那个东西那个时候赚钱就是正义当然现在赚钱也是正义钱还是很重要的但是我们这代可能因为从小物质上没有那么匮乏也因为这个物质没有那么匮乏你随便怎么过一过你都能过得很不错就相比于我们上几代人来说
然后这个时候显现出的就是一种精神上的空虚精神上的无所依托你找不到自己的心你跟自己的心很早就失去连接了然后一直在外面去抓取和寻找然后抓到了一个东西你感觉好像不是这个东西然后把这个东西扔掉再去抓一个东西好像还不是这个东西我觉得在做咨询工作的那些年包括后面
也跟一些事业有成然后财富自由的朋友交流的过程中我觉得真的不是钱可以解决人们精神上的这种没有归处的没有锚点的没有根的感觉我们这一代人是没有根的所以怎么才能找到自己的根呢此刻我有我自己的答案但是我觉得这个答案未必是大家的答案我的答案是去重新找到你跟你自己心的连接
那个东西就是回归道回归天道的开始我觉得每一个人其实在我们很小的时候我们都和自己的心连接得非常非常好我们都很知道在那个当下我的心他想要的是什么他的感受是什么然后我们都很能如实地在当下去表达和跟随我们的心我上回想起我小时候就是这样的一个孩子我会没有来到突然有一个灵感
有一个歧视意向然后我会去做很多很傻的事很多疯狂的事包括兜里揣着两块钱那个时候大概八九岁就赶一个人坐很远很远的车去到一个我从来没有去到的地方为的只是看一场日诗一场日全诗然后我会跟随我的心去亲近那些我喜欢的人但是好像在成长的过程中我们的心或多或少都会被污染都会被伤害
我们就会用一些东西去包裹住我们最纯净的这颗心然后慢慢地又开始有学业上的要求又开始要求我们成为一个很乖的孩子去符合某种社会的道德的规范和要求和期待然后就开始偏离自己的心
反正就是不再跟着心走了也不知道跟着什么东西走今天可能是跟着学习成绩走觉得考第一就是王道上了大学之后觉得好像也不需要考第一了那什么是王道呢那就是找一个大家眼中都不错的工作吧自立自强这个东西是王道这些东西我觉得也都没有错但是在我们的教育中我自己觉得缺少的一个东西就是生命的教育爱的教育
如何和自己相处的教育怎么和自己的心连接的教育在这几个月的过程中我慢慢地重新跟自己的心连接上之后我才意识到原来我过往的那些内耗的部分我跟自己打架的部分较劲的部分其实都是在浪费生命和虚耗能量为什么这样讲因为你真的跟你的心连接的时候你会意识到它是一种多么强大的力量
它连通的不仅仅是你自己的这个小小的肉体它连通的是整个广袤的宇宙所有人的心所有人的意识它都在这样一个心和心连接的这种意识网当中它是一个非常高伟的能量它就类似于核能那样的能量而你的头脑你的大脑
它是一个有点像你今天比如点根香点一根烟那个打火机的那种星星之火的能量你打火机的那个能量怎么能跟核能的能量相抗衡呢它根本就不在一个维度和层次上但是我是要回想起我花了太多的精力和时间去对抗我的心
就我刚讲的当我很想做一件事情的时候我头脑的编织的这些恐惧和担忧就会压抑我的心然后呢我就把我的能量消耗在这个对抗和跟心打仗的过程中但最后头脑肯定是输的因为头脑的能量是会耗竭的心的能量是不会耗竭的心的能量是源源不断的然后你最后还是会一次又一次地回到那个点回到你心里心之所向的那个点
一次又一次的打仗一次又一次的回来就像你很你内心真的很喜欢很爱一个人的时候你的头脑是不可能抗衡他的你不可能用这些所谓的应该怎么样这个人适不适合你的这些逻辑把自己的心捆绑住那个捆绑他是徒劳的那个压抑也是徒劳的但是我觉得我是
一直在这个用意志力压抑自己的过程中尤其触碰到跟人际关系相关的问题我就会无意识地去压制我自己当一个人触犯了我的边界的时候我也没有办法在当下立刻表达我的愤怒和不满然后划清我的边界和界限
然后这样的话我就会呈现出一个自欺欺人的状态我记得我之前在播客里讲过我说人最大的问题最容易有的问题就是这四个字自欺欺人你欺骗的是什么呢其实无非就是欺骗我们自己的这颗心你用头脑编造的一个理由告诉自己我其实没有那么在意我其实没有那么喜欢我其实没有那么生气我其实没有那么愤怒然后呢把自己骗过去
也把别人骗过去然后一辈子就是在自欺欺人的这个状态中缓过去了我觉得去年年底李鑫老师授课的那个机构动静自在采访我写了一篇文章然后那篇文章的标题叫做我选择勇敢之所以有这个标题是因为他们的 CEO 也是我的好朋友他觉得我是一个很勇敢的人我说我当时心里真实的想法是我不是我是一个很懦弱的人
尤其在面对爱这个话题尤其在面对跟人的互动当中其实我是一个非常懦弱的人我是一个不敢去爱的人我是一个爱情里的或者爱这件事情里面的弱者我曾经不是弱者我觉得我小时候是一个非常热情很勇敢去表达爱的人但是可能这个过程中我的心蒙上了一层雾
我的心可能受了伤我的这些夜让我被包裹成一个在爱里非常懦弱的人我不敢去爱我自己也不敢去爱别人我很害怕被辜负我很害怕受伤我很害怕当我没有心里的这些对自己的保护和分析之后无所求的去全身心的爱一个人会受到很大的伤害
我觉得这可能也是我们现在集体潜意识里有的一种叙事就是好像当一个女的什么都不求去爱一个人的时候我们就会觉得这女的是傻然后呢会觉得说这好像会有一种新的羞耻感就是这么多年千百年来女人都是被爱情的叙事洗脑然后你现在怎么还这么傻我好像很早就是
在我妈妈的影响和教育下就很早就不相信爱情了也不相信爱了我觉得人跟人之间可能没有什么纯粹的爱但我前阵子看了一个电影这个电影是 Jane Campin 的在 93 年的电影叫做叫啥来着 The Piano 应该就叫 The Piano 吧反正就是跟钢琴相关的这个电影当时看到我觉得
很震撼的一点是我觉得他没有反向羞耻化一个女性的情感一个女性的欲望一个女人的爱就在这个电影里女主角她爱上了她的邻居她爱上了这样一个男人然后她也对他是有情欲的
然后当时的当时她其实是嫁给了一个就当地的一个男人但她不爱这个男人她是一个聋哑人相当于她父亲把她卖给了这个男人然后她不爱她的丈夫但她爱上了她的邻居然后这个邻居其实一开始对她有好感其实我觉得是有一些按照现在的女性主义的观点来看是一个还挺渣男的一些方法去勾引这个女的然后呢
让这个女的跟自己有一些身体上的触碰吧然后一开始看到这个部分的时候我也有点不舒服我说这都什么男的呀你们男的就是这么卑劣就是会把自己的情欲没有任何界限地去投射给这个女的但后来当这个女人也爱上这个男人的时候她跟随自己的心
去选择跟这个男人在一起义无反顾的甚至是以断掉自己一根手指为代价跟这个男人在一起的时候我看到一种爱的力量或者说情感的力量这个力量好像在相当长一段时间我觉得
都是在我们这种现实主义的叙事中已经被摒弃掉的一种叙事就是一个女人为了爱很傻的去牺牲去奉献然后就是为了跟一个自己爱的男人在一起这个好像已经为我们所不齿了我们现在都在好像追求一种大女主独立女性的叙事就像甄嬛那样的就是说你要有自己的视野你要有自己独立的思想
然后呢男人嘛就是不要那么在意然后呢你要借助这个男的去得到你想要的好像是这么一个叙事反正就是你不能完全赤裸的纯粹的去爱一个男的然后为了跟他在一起去放弃一些东西但我在 Jane 的这个电影里我看到了一种我觉得是真正很女人的一种
叙事一种视角就是女性的主体性它不仅来自于自己精神的独立思想的独立经济的独立还有我爱一个人的主动性和主体性就爱是一种多么大的力量当她能够去追随自己的心去不顾当时
道德的这些捆绑和束缚不顾自己丈夫的这个威胁去跟随自己的性真的爱自己所爱的这个人的时候那也是一种非常非常有自身主体性的决定一种非常有力量的抉择不是吗然后反观我自己我觉得我就是被
这个独立女性的这个思维从小洗脑的一个人我觉得我从小也是一个怎么说呢比较独立然后比较理性的这么一个女的我很少去喜欢不喜欢我的人我基本上都是喜欢更喜欢我的人然后他们对我都很好然后我要确认我在这个关系里是安全的
我才敢去表达对这个人的喜欢我要确认我在这个爱的关系中是一个权力的上位者是一个处在权力的高位者我才敢去付出但其实我在爱里是一个弱者我在爱里是一个没有主体性的人我依然在通过对方对我好不好来决定我爱不爱这个人我不知道你们能不能听懂这里面的意思就是
一个真正在爱中强者的人他不会在意他爱的这个对象是什么样这个人爱不爱他我们一直都在追求别人对自己无条件的爱就好像不管我怎么样这个人都能无条件的爱我就像我妈一样但是我就觉得很可笑的是我们自己都没有能力去无条件的爱别人就今天这个人你向他示爱他不爱你他跟别人在一起了好像我们就立刻说这个人是渣男这个人是渣女那我就不爱他了
就有没有觉得这个逻辑是有点奇怪的就是好像这个人爱我我才爱他他如果不爱我我就不爱他这好像不是一种爱吧这好像是一种交换一种交易我觉得我说这个可能有很多人不认可但是这是我自己在向内认真的剖析我的内心之后得出的一个结论我觉得一个真正在爱这个事情上在人际关系里的强者他是不会在意对方怎么对待自己的
因为我怎么对你是我的事你怎么对我是你的事所以我对我妈妈现在就是这样的一个爱理强者的心态我以前老是在怨恨她她为什么不爱我她为什么不回应我我给她发信息我妈永远都是以毒为悔的状态或者发一个表情包我从小在这个状态里就非常的受伤然后现在在我跟自己的心重新连接我觉得我的内心越来越强大之后我觉得我根本不 care 她回不回我
因为当下想给他发信息是我的我想法是我的事就当下对他表达爱也是我想对他表达我根本不在意他回不回应我因为我在当下对他直接的表达我的喜欢他是对我内心的一种尊重他是对我自己内心真实情感的一种尊重释放和表达然后我就释然了我就不太 care 我妈是一个什么状态了然后现在我在慢慢学习把这个状态延伸到我其他的人际关系中
就我慢慢在学习不再依托这个人怎么对我来决定我怎么对他而是真的直接回到我的心如果我喜欢这个人我想跟这个人连接那我就去表达如果我不喜欢这个人这个人哪怕对我再好那对不起因为我不喜欢你因为我不想跟你建立连接我不会因为你对我的好就被你打动或者被你感动
但是我以前会的我以前会因为一个人对我好而有内疚感会觉得哎呀你都对我这么好了那我是不是也应该对你好一点呢这其实是一种内在的匮乏嘛就是很缺失别人对自己好的体验所以有人对我好我就非常欣喜若狂就觉得说终于有人看到我了愿意对我好愿意喜欢我了嗯
所以我觉得找回我的心找回自己的心其实就是找回我们主体性的过程在看 The Piano 这个电影的时候我一直在思考一个问题就是我们一直在讲一个人的主体性一个人的自我它到底从哪里来我觉得一个人的自我它并不来源于并不真正的来源于你经济上的独立
你可以不依靠任何一个人活在这个世界上它是物质在这个物质世界很重要的一个组成部分但是我觉得一个人真正的主体性来自于他和自己内心的坦诚和连接就他可以在每一个当下无比诚实地看到自己的心和自己的心连接然后跟随自己的心哪怕全世界都反对他哪怕没有任何一个人支持他只要他跟他的心在一起
他做任何的决定都是出于自己的心和自己真实的意愿是真实的来自于心的意愿而不是来自于头脑的这些想象也好恐惧也好设限也好犹豫纠结也好那这个人他就是一个找到自己的人这个人他就是一个有自己主体心的人不论男人或女人都是这样的我觉得这是一个回归到就大道至简的最根源的一个点
因为我们老是在外面绕觉得说一个女人真正的独立一个女性真正的主体性就是你有钱你有工作你有自己的事业你有自己的朋友然后呢你在感情中不依附于一个人这些当然也很重要但我总觉得这个没有回到那个最根本没有回归到一个作为人最根本的那个点上就一个女的她可以在事业上很独立她也很有钱然后她也精神独立思想独立
但如果他没有跟自己的心有连接的话他可能还在追求一个别人认为很好的东西就是说因为社会告诉我一个独立女性应该有 12345 我现在做到了 12345 那我就是独立女性了可是这未必是他真心发自内心想要的如果一个女性在此刻我们的这个叙事环境中他知道他内心真实真实真的想要的
就是生一个孩子跟自己爱的人在一起组建一个家庭这有什么问题呢它没有问题可是很有意思的是之前我那一期跟 Zoe 的那个对谈我看到评论区里很多就是在反向羞耻化一个女人的母爱他们觉得一个女的给自己的这个自我介绍里
我是两个孩子的妈妈这本身就是一件可耻的事情我觉得这个是非常有意思的一个点我们为什么要对自己的天性可耻为什么要对一个人主动选择成为母亲而可耻呢我觉得这是一件很奇怪的事情反正我的真心话我已经做好了这一期
发出来大家骂我的准备了但我觉得无所谓就是你们怎么看待我的观点是你们的事情我怎么表达我的观点是我的事情
这是我现在的内在逻辑和心态所以我现在看到一些不认同的或者说一些负面的评价我只有两种心态一种是这是他的是跟我无关一种是我谢谢你敢于去表达你真实的想法就大概是约莫这么两种心态和感觉好现在太阳升起来了照着我的脸特别特别的舒服聊了好多我其实也忘了我刚刚说了什么总而言之就是
找到自己的心回归自己的心回归那个最纯粹最真实最勇敢的心就是找到自己就是在向下扎根你就在稳稳地和自己待在一起所以今年的生日是我一个人过的就是也收到了很多家人朋友的祝福也收到了很多很有爱很有爱的礼物但是我今年的生日就是选择跟自己一个人待在一起
已经很多很多年没有自己跟自己过过生日了所以昨天我就一个人跟自己待了一整天我觉得这种感觉很好就是我只要能跟我自己的心待在一起就好像非常非常的足够了然后你慢慢也能从人群中识别出哪些人是跟自己的心连接得很好的听心的人而哪些是还没有恢复跟自己的心的连接还在
头脑外围去打转的我觉得这个地方没有评判就是没有说跟心连接就是很高人一等的然后没有跟心连接就低人一等的我觉得不是我觉得我们都是在一个丢失掉自己又寻找自己的过程就这个失交然后又重新聚交重新对上交的过程未来有可能我也会又在某一个阶段失去跟自己内心的连接但我相信我还会再找回来它的
然后你在这个过程中你就会发现一些跟自己真正意义上的同道的人我觉得所谓的同道中人或者知己不是说你有多了解他他有多了解你而是你们都非常了解自己的心所以你们能够理解对方就真正的理解是建立在自知的基础上的李鑫老师总说四个字叫以我之比
我之前以为以我之比是比如说我在尝药的过程中或者我对自己的日常的这个观察当中我能够观察到自己有的一些起伏变化和感受所以我就能够去观察到别人的但此刻我对以我之比这四个字我觉得有了全新的认识以我之比就是因为我足够自知我对我的心足够诚实所以我也能够去看到洞察和理解别人的心
别人真实的心是什么样的他可能表现出来的是刺伤你的行为或者说伤害你的言语但是你能透过这些表象去感受到这个人他的心是什么样的然后就不会被外在的这些表面上这个人做了什么事情让你很生气就这些点上去绕弯就他回不回你信息是不是意味着他喜欢你就不会在这个外围去绕了
而是你能够穿透这些表象去感知到这个人的心是什么样的这个是我现在理解的以我之比然后最后慢慢的会有这种感觉就是你需要通过语言跟一个人连接的部分会变得很少对不太需要用语言去做很多的解释说明因为能通过语言触达到彼此的部分本身就是很少的
而心的连接连通是那么一瞬间的就像天线之间的连通一样你们没有你们不太需要当下去说很多的话但是那个心意是彼此相通的七月份的时候我是做那个读书会做自我进化读书会然后带大家读李信老师的那个经典中一启蒙
然后我就发现我这一遍在读这个书的时候我就会发现其实老师在这个书里提到了非常非常多中医的本末我们一个人在生活中的本末的这个点他就讲一个人的本就是去寻心去跟随自己的心他说寻心就是寻到的开始这个话很有意思这个话师父也说过他就说你只要是听心的就不会错
但凡是能听从自己内心的人他都是高人都是能超脱于解脱于世俗中很多烦扰的人然后我就惊讶地发现对我生命影响最大的这几位老师他们讲的点都是相通的他们都在用自己的语言去讲他们对道的理解他们对生命本源的理解
然后我觉得这可能就是缘分你的心在冥冥之中会告诉你什么样的人能够成为你的老师他能够点拨你他不是外围的这个人有多大的能力这个人有多大的学术成就这个人有多高的社会地位不是这些层面
而是你的心很早就感知到这个人他有没有活出自己有没有跟随自己的心有没有在依凭真实的自己去生活我相信大家也能感受得到对吧不然你们也不会来听这个播客听我一个人天天叙叙叨叨这些话我觉得最近都没有怎么听播客因为我感觉好像没有太多我喜欢听的内容
可能偶尔听一听那个一些英文的博客但中文的博客我自己很少听了因为就是像我讲的我觉得从内观回来之后我就觉得大部分的语言都是无意义的废话当然我今天说了很多话也是无意义的废话所以就没有那么强的表达欲了对说到这儿还有什么想说的吗没有祝我自己生日快乐然后也希望今天发自内心
讲的这些话如果跟你的心有连接有启发我觉得会是一段很好的缘分反正能来听这个节目的都是有缘人然后也谢谢大家这么多年的陪伴吧之所以说这么多年因为这个播客是我 24 岁 25 岁开始做的嘛现在也差不多有四五年的时间了也真的是一段很漫长的旅程记录了我一路以来的感受和变化
所以今天就先聊这么多也聊了一个小时了我要去吃早饭了谢谢大家拜拜