E760.全职儿女：是回到父母的襁褓，还是对原生家庭的突围？
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你好， 欢迎 收听 故事 F M 我是 爱 哲， 一个 收集 故事 的 人， 在这里 我们 用 你的声音 讲述 你的 故事。 刚刚 过去 的 中秋 国庆 双节 的 相遇， 带来 了 一个 八天 的 长假， 也 给 了 很多 离家 生活 的 子女 一年 中 少有 的 能 回到 父母 家中 和 他们 重聚 的 机会， 这 八天 你 相处 的 还好 吗？ 今年 在 一些 行业 爆发 的 财运 潮 之下， 很多 的 年轻人 顺势 选择 回家 脱产 做 儿女， 也 正因为 他们 在 网络 上 的 积极 发声， 全职 儿女 成为 了 一个 新的 身份 标签， 在 关注 和 讨论 中 迅速 传播。

在 这 波 新一轮 的 网络 造词 出现 之前， 其实 一直 有 很多 的 人 在 成年 之后， 由于 各种 原因， 仍然 选择 长期 或者 阶段性 的 处于 一个 和 父母 朝夕相处 的 生活 中。 相比 于 啃老族、 寄居 族 这样 带有 偏见 色彩 的 名字， 全职 儿女 显得 更加 中性， 更容易 促成 更多 的 对话， 无论是 短期 体验 或者 是 长 其 作为 一种 生活方式， 全职 儿女 是否是 适合 所有 家庭 的 选择？ 当 儿女 这个 最 原始 的 家庭 角色 成为 一个人 所有 社会 身份 的 重心 的 时候， 他们的世界 又会 如何 运转 呢？ 带着 这些 疑问， 我们 今天 的 节目 就 请来 了 几位 有过 全职 儿女 经历 的 朋友， 来 分享 他们的故事， 听 他们 讲讲 尝试 过 全职 儿女 的 滋味 之后， 重返 家中 的 孩子 会 想要 再次 出发 吗？ 今天 的 第一位 讲述者 猫咪 今年 27岁， 现在 是 他 做 全职 女儿 的 第五个 月。 猫咪 甚至 还有一个 全职 儿女 的 群群 里面 都是 和 他 一样， 在 今年年初 或 被 裁员 或 辞职， 选择 回到 父母 家里的 朋友们。

故事 FM 的 听众 朋友们， 大家好， 我是 糯米。 我 现在 是 27岁， 来自 重庆。 我 做 全职 女儿 的 开始 时间 应该 是在 2023年 6月， 现在 我 爸爸妈妈 都 还 上班， 相当于 这个 家 现在 每天 常驻 人口 变成 了 我。 裁员 的 时候 是我 工作 的 应该 算是 第五年。 其实 互联网 裁员 这个 事情， 对于 我们 本来就 身处 互联网 行业 的 人 来说， 它 就是 一个 一直 都 可以 预见 的 事情。 这个 风吹 到 自己的 身上 的 时候， 反而 自己是 非常 平静 的。 让 自己 好好 再 想一想， 我 接下来 应该 怎么 去做。

那 干脆 不如 做 全职 女儿， 大家 好像 都在 做 全职 女儿家 里面 的 人 很 支持 我， 他们 都说 那你 就 不要 着急 去 上班， 你回来 好好 休息一下。 这个 家 也没有 什么 必要 需要 你出去 赚钱。 我 在家 里面 这 几个 月 主要 的 花销 其实 来自于 我自己 的 存款。 有时候 家 里面 人 会说， 过节 了， 六一儿童节 给你 发点 钱， 中秋节 了 给你 发点 钱。 这个 月 我们 找 退休金 了， 来 我们 给你 发点 钱， 就 会有 一些 小小的 零花钱 入账， 跟 学生 时候 的 心态 完全不同。 学生 时态 是 我想 妈妈 给我 点钱。 现在 的 心态 是 来 我们 明天 我 请你 去做 个 美容， 心态 是 完全不同 的。 现在 可能 是因为 自己 本来 在工作中 存 了 一些 钱， 有 一些 自己的 小小的 小 底气 之后， 就 觉得 我 还 可以 给 爸爸妈妈 买点 什么， 我 还 可以 给 今天 给 家 里面 添 吃 点 什么， 蛮 开心 的。

他们 不会 要求 我 做什么， 他们 觉得 你 不要 给 家 里面 添乱 就行了， 不要 把家 里面 的 金鱼 养 死 了 就行。 我 原来 没有 这么 大面积 的 时间， 可能 就是 扫地 什么的。 但是 现在 时间 空下来 了， 我 就 很喜欢 拖地， 我 就 很喜欢 那种 把 地拖 得 亮锃锃 的 那种感觉。 我 就会 发 在 我们家 里面 群 里面， 我 就说 你看 我 今天 拖 的 地 多 干净， 然后 就说 很棒 超棒， 你 要 注意 不要 滑倒 了， 不要 弄 得到 处 都是 水， 不要 滑倒， 那 就会 点 个 赞 什么的。

在 我 才 离职 的 时候， 我 妈妈 做了 一个 手术。 在 那个 中间 我 就 觉得 好像 我 发挥 了 很大 的 作用， 我会 去 陪伴 他， 给他 情绪 价值。 因为我 爸爸 要负责 去 跑 那种 窗口， 排队 什么的， 我会 跟 他 唠嗑， 去 缓解 他的 情绪， 会 让 他在 他 排队 的 过程中 显得 没有 这么 的 孤单。 在 做了 手术 之后， 他 大概 住院 住了 一个 星期， 然后 我爸 陪床， 然后 我 就 每天 往返 于 家和 医院 给他 送饭。 其实 那个 时候 我 觉得 我 担负起 了 一个 重要 的 责任， 我没有 让 他们 在 来来回回 的 中间 去 跑， 也没有 让 我 老老 这种 老年人 在 去 辛苦 的 折返。 妈妈 后期 也 恢复 的 很好， 我 就 觉得 还 蛮 好的， 担起 了 家庭 的 一个 责任。 如果我 没有 离职， 第一 是 没有 办法 请 这么 长时间 的 假， 第二 是 我会 觉得 很 愧疚， 我 就 觉得 没有 帮 到家 里面。

我 之前 的 工作 是 新闻 类， 就是 大家 都说 的 地球 不 爆炸， 我们 不 放假 的 新闻 类。 就在 我 工作 这几年， 我 其实 有 胖 了 40斤， 真的 不敢 想象。 我 因为 工作 就 导致 了 暴饮暴食， 就会 压力 很大， 然后 导致 了 自己 整个 人的 状态 都 不好。 就是 因为 工作 上 的 一些 压力， 或者 是 说 你 这种 24小时 的 一个 待命状态， 让 你的 神经 很 紧绷。 客户 可能 有 一些 话 就让 你 瞬间 就 炸 了。 他 找 你的 时候 可能 是 晚上， 可能 是你 在 跟 家人 吃饭 的 时候， 可能 是你 在 跟 朋友 相聚 的 时候。

但 那种 状态 就会 一下 把 你 从 欢乐 的 相聚 状态 拉 到 谷底， 然后 让 整个 人都 很棒， 也会 影响 周围 人的 一些 情绪 去。 其实 当时 的 状态 是真的 很 不好， 因为我 现在 基本上 是 自己 做饭， 整个 人的 吃饭 的 状态 会好 很多， 不会 去 猛 塞 食物。 早上 和 中午 虽然 是 自己 糊弄 一下， 但是 也是 往 健康 的 方向 去 糊弄， 整个 人 吃饭 什么的， 就 不会 把 自己的 胃 压 吐 这种 状态 了。

好 很多 我们家 会 开 家庭会议， 经常 就 比如说 每 半个月 大家 坐下 来 吃饭 的 时候 聊 一 聊。 以前 会 觉得 这种 时刻 比较 宝贵， 因为 很少 有 时间。 晚上 下班 回来 可以 大家 一起 坐在 一起， 大家 都不 加班 看电视， 心情 平和 的 聊聊天。 这 段时间 这种 日子 变得 很多。 比如说 前几天 我们家 一起 坐在 一起 看 亚运会 开幕， 然后 就 一起 说 这个 好好看， 然后 这个 国家 他们 有什么 什么样 的 故事， 这个 表演 又 非常 的 好看， 它 背后 的 一些 文化底蕴 什么的， 大家 坐在 一起 这样 其乐融融 的 时间 变得 平凡 而 珍贵 了 起来， 就是 日常 了 起来。

家庭 像 一张 舒适 的 网， 稳稳地 接 住了 猫咪 的 身体 和 情绪。 松弛 的 生活 里， 父母 也没有 施加 给他 更多 的 压力， 他 发现自己 在 改变 的 同时， 周围 的 一切 也都 跟着 变得 不一样 了。

那一天 是朋友 邀请 我 去 成都 看 一个 展览， 我是 定 的 周五 高铁 票 过去， 因为 那个 展览 就 展 两天 时间 就 可能 相对 比较 紧。 在 周五 的 那天 我去了 高铁 站 之后， 就 发现 有的 高铁 开始 延误， 因为 当时 整个 高铁 站 都 已经 乌 泱 的 了， 就有 小孩儿 哭， 有有 大人 闹， 又 有人 拉 着 那 站长 问， 今天 我们 什么时候 可以 走？ 能不能 走？ 明天 能不能 走？ 在 那个 当下 我 就 坐在 那个地方 在 想， 走 不了 了， 那 我 今天 把 酒店 退了， 再 跟 朋友 约 一下。 明天 我们 大不了 周一 大家 再 挪 一 挪 时间 应该 还能 见。

当下 的 心态 竟然 是 这样。 如果 按照 真的 发生 在 任何 以前 的话， 我 整个 人 可能 在 高铁 站 是一个 大崩溃 的 状态， 我 觉得 这 一切 都 乱套 了。 但是 在 那个 时候 我 就 觉得， 我 第一步 我 给 酒店 打电话， 我 跟 他说， 我说 现在 因为 地震， 我们 所有的 高铁 停运 了， 我没有 办法 来 酒店 那边 非常 坦然 的 说， 好的， 那 我们 这边 跟 您 取消 就 好， 不会 扣 您 任何 的 手续费。 我 说好， 谢谢。 当时 觉得 当我 情绪稳定 的 时候， 事情 好像 很 容易 就 被 解决 了。 在 这种 乌 泱 的 环境 中， 自己 好像 找到了 这种 稳定 中的 平静。 然后 就 很 坦然 的 退了 票， 然后 又 重新 订 第二天 的 一些 车票 什么的。 等着 大面积 的 人群 散 去 之后， 慢慢 自己 出了 高铁 站。

出 高铁 站 的 时候 阳光明媚， 我 觉得 我的心情 也 超 明媚。 一切 事情 好像 都 不是 那么 的 糟糕， 一切 事情 都 可以 迎刃而解。 我 就 觉得 我 好 棒， 我的 情绪 好 棒。 我 就 发给 了 我 妈妈， 我说 你看 我 好 棒。 她说 对， 就是 要 这样。 这个 事情 就是 证明 你的 情绪 现在 非常 的 好， 你是 一个 情绪稳定 的 大人， 慢慢的 你 整个 人的 状态 就会 变得 越来越好。

因此 我 很 享受 目前 的 生活。 他 算了 一下， 如果 一直保持 现在 全职 女儿 的 状态， 之前 工作 存 下来 的 钱 可以 维持 目前 的 开销 到 明年， 这 也 让 他 并不 着急。 再次 出发。

对， 未来 可能 有一个， 如果 按照 100分的 焦虑 来 算 的话， 可能 现在 有一个 二十分 的 焦虑。 我需要 去 找 一份 工作 吗？ 但是 又 想想， 躺平 的 生活 是 真 开心， 我的 情绪 是 真 稳定， 那 要不 也就 继续 这样 也 挺好的， 就是 每天 都 是在 这样的 一个 形式 中 去 拉扯。 你 想 平时 其实 我们 在工作中 的 时候， 每天 你 早上 可能 要 去 买 个 早餐， 要点 杯 咖啡， 那 可能 一 早上 30 40 就 出去 了。 下午 的 时候 工作 太 累了， 那 今天 再 奖励自己 喝一杯 什么， 吃 个 什么 下午茶， 那 可能 一天 一百多 200块钱 就 出去 了， 他 反而 在家 里面 没有 什么 用钱 的 欲望 了。 你的 用钱 可能 就是 买点儿 自己 真正 需要 的 东西， 物欲 可能 下降 了 很多， 但是 旅游 经费 上去 了。

八月份 的 时候 带 我 姥姥 出去玩 了 一大 圈儿。 我 姥姥 之前 跟我一起 去 迪士尼 玩， 她 觉得 她 玩 的 比 我 开心。 我 跟 我 姥姥 去 洱海 的 时候， 我们 去 骑自行车， 然后 那一天 我们 骑 到 路上 我们 就在 放歌。 放了 一首 万 妮达 的 算了。 其实 是 老年人 可能 根本 就 不会 听说 唱。 但是 那首歌 唱到 最后， 万 琳达 就说 希望 全 天下 的 好人 都 不会 被 辜负。 然后 我 姥姥 就 跟 我说， 她说 对她说， 我 就 希望 全 天下 的 好人 都 不会 被 辜负希望 好 人们 都 好好的。 我 当时 就 觉得， 在 那个 瞬间， 我会 觉得 一个 80岁的 老人， 他是 认真 的 在 听说 唱， 而且 听 进去 了。 以前 你 在 紧绷 的 状态 中的 时候， 你 会 觉得 他在 唠叨， 我会 觉得 是因为 我 现在 放松 了， 慢慢 去 捕捉到 了 生活 的 痕迹。

在 家里的 舒适 和 包容， 让 猫咪 进入 了 一种 前所未有 的 好 状态。 但 不是 所有 回 了 家的 儿女 都能 过度 的 如此 顺滑。 今天 的 第二位 讲述者 镜子 就 经历 了 满 是 冲突 和 争吵 好的 磨合期。 全职 女儿 的 经历 本 在 镜子 的 计划 之外， 却 也 意外 的 给 了 镜子 一次 向 旧 的 家庭 关系 发起 正面 挑战 的 机会。

大家好， 我 叫 镜子， 我 今年 34岁。 我 目前 其实 应该 生活在 美国 加州， 之前 是在 科技 公司 做 一些 文档 方面 的 工作。 我是 在 三月份 的 时候， 因为 公司 那边 有 裁员 发生， 然后 我是 属于 其中 的 一员， 也是 正好 到 5 6月份， 赶上 我爸 我妈 他们 同时 到 60岁， 然后 退休 不用 工作 也很 灵活。 这样 五月份 就 安排 回国， 先后 给我 爸妈 庆祝 他们 退休 午休， 然后 大家 快乐的 出去 旅 个 游， 然后 我 就 回来了。 结果 就 没想到 5月份 回来 之后， 自己 这边 身体 要在 国内 要 做 一下 调理。 去 医院 看病 什么的， 没想到 就 一直 待到 现在， 这 五个 月 的 时间 恰好 变成 了 一个 全职 儿女 的 状态。 就是 很多年 没有 发生 这样的。 我应该 是 大学 之后 其实 一直 是 不在 家乡 工作， 然后 特别 结了婚 之后， 其实 主要是 在 美国生活， 所以 真的 好多好多 年 没有 三个人 以 三口之家 的 状态 生活在 一个屋檐下 这么久。 其实 每次 回国 要待 一段时间 的 时候， 我的 本能 是 有点 抗拒 的， 因为我 知道 又要 吵架 了。 因为 以前 在 外地 工作 回家的 时候， 就是 短暂 的 时间 内 其实 都 会有 争吵， 只是 这次 的 时间 我 没 想 待 这么 长。

带着 隐隐 的 担心， 镜子 开始了 她的 全职 女儿 生活， 因为 在 刚 回家的 时候， 妈妈 的 右手 在 游玩 当中 受伤 骨折， 加上 父亲 平时 还有 很多 的 应酬， 家里的 家务 全都 落在 了 镜子 身上。 父母 吃药 的 时间、 收纳 的 习惯、 饮食 的 偏好， 之前 镜子 从来 没有 这么 细致 的 了解 过 父母 的 生活， 每天 需要 她 操办 的 家庭琐事 比 预想 的 更加 繁杂， 镜子 最 开始 担心 的 事儿 也 开始 慢慢 发生。

天天 下来， 其实我 发现 家务活 这个 东西 确实 也是 很 占用 时间。 我 就 发现 是我 意料之外 的， 就是 很 忙碌， 但是 我 又 不知道 我 一天 做了 啥。 当 生活 在一起 的 时候， 会 觉得 虽然 他们是 爸妈， 但是 他们的 一些 生活 的 一些 习惯 什么的， 其实 是我 之前 是 不知道 的， 所以 就会 觉得 说 像是 熟悉的陌生人。 发现 你 不了解 他们， 我 觉得 家务 本身 是 不难 的。 但是 最难 的 就是你 在 做 的 时候， 他们 会 发表 他们 自己的 意见， 他 想要 让 你 按照 他们的 想法 去做。

比如说 有 一些 家务， 我 妈妈 可能 觉得 说 这个 事儿 一定要 马上 做了， 你 再 不做 她 觉得 是 不应该 的当 她 不能 做 这些 事情 的 时候， 他 就会 把 预期 放到 我和我 爸 身上。 然后 如果 没有 及时 做 的话， 他 就会 更 家 有点 爆发。 就会 觉得 你看 你们 这个 样子， 我 如果 真的 以后 老了 或者 我 不能动 了， 你们 都 不能 很 好的 照顾 我。 我和我 爸 也很 委屈， 特别 是我 的话， 我 就会 觉得 说 我 已经 做了 这么 多了， 我 每天 我也 花了 很多 时间 在 这 上面， 然后 你 还不 理解 我， 你 还 觉得 说 我没有 做到 很好， 然后 以后 我 都 不可能 孝顺 你的 程度 的话， 我 就 很伤心， 我 就会 大哭。 我和我 妈 两个人 都 很伤心， 然后 都在 哭， 都 觉得 对方 没有 按照 对方 的 语气 来 理 更好 的 理解 对方， 这种 情况 会有 争吵。 我小时候 在 家里 就是 找 我们 吵架， 就是 这个 模式。

因为 他们是 典型 的 中国式 父母， 学习 退步 了 一年。 你 怎么 不 好好学习， 就会 很 注重 这些 东西， 我 就会 很 委屈。 然后 我是 觉得 我 尽力 了， 为什么 你 还是 觉得 我 做 的 不够 好 这种 所以 是 我没有 预想到 的， 就是我 三十四五岁 了， 但是 当 和 爸妈 生活 在一起 的 时候， 我 发现 我 又 回到 了 小时候 那个 自己。

就是 以 小时候 的 方式 去 和 他们 对话 沟通。 其实 不是 不太 健康 的 争吵 的 模式， 真的 就是 大声 吼。 你 好像 都是 觉得 我 只要 大声 歇斯底里， 你 才能 听到 我 说话。 所以 就是 头 两个月 的 时候 冲突 挺 频繁 的， 而且 经常 是 比较 大 的 那种 崩溃。

现在 回想起来， 那段 时候 确实 是 很 紧张 的， 几天 可能 就会 因为 一些 小 事情 就会 吵。 当时 我们 就是 吵到 都 觉得 说 墙 那边 的 邻居 都能 听到， 已经 意识到 我们 是不是 要 小点声。 但是 这个 情绪 在 头上 就是 没办法， 三个人 在 家里 吵到 这个 程度。 我 突然 陷入 到 小时候 的 一个 生活 情境 当中。 因为我 一直 以为 是 说 我结婚了， 我长大了， 我 已经 有 我自己 的 伴侣， 我要 处理 自己的 亲密关系， 我应该 像 个 大人 一样 去 沟通， 因为 平常 也会 和 他们 聊天， 比如说 会 聊到 一些 家族 里 的 一些 事情。 我 觉得 说 我长大了， 我 其实 有了 自己的 想法， 我 觉得 我可以 跟 我 爸爸 发生 一些 平等 的 对话。

但是 可能 这个 事情 因为 相对 比较 敏感， 因为我 也 我不在 国内 的话， 我 不太 了解 这个 事情 的 全貌。 我 就 去 质问 我爸 说 为什么 你 要 这么 做， 或者 为什么 你 不 这么 做， 然后 我 觉得 你 应该 怎么做， 其实我 的 表达式 是 相对 有点 太 直接 了。 我 爸爸 那边 他 觉得 很 委屈， 就 觉得 说 为什么 你 在 不了解 事情 的 全貌 情况下， 你 贸然 的 这样 跟 我 说话， 你 不应该 以 这种 语气 跟 我 说话。 最后 落到 了 这个 方面 的 争吵， 导致 就是我 觉得 说 我 已经 是 大人 了， 你为什么 还是 一副 你 觉得 作为 孩子 就是 应该 听 父母的话 的 这个 态度 来 跟 我说。 所以 两个人 就 越 吵 越 凶。

当时 之前 其乐融融 的 我 定 了 一场 电影， 然后 我们 三个人 走 在 去 电影院 的 路上， 在 这个 路上 发生 了 这样的 对话， 结果 就是 两个人 在路上 越 吵 越 凶， 越 吵 越 凶， 非常 尴尬 的 一个 状态。 但是 那个 电影 马上 就要 开场 了， 但是 没有 办法， 我们 又 不能不 看 那个 电影， 两个人 就是 气呼呼 的 还是 走进 电影院 就 看 完了 那个 电影。 但 出来 之后 我和我 爸 冷战， 两个人 也 不说话。 然后 我 就说 要 自己 注意 一下， 因为 我们 有 另外一个 房子， 我说 我要 自己 住。 那个 时候 我 觉得 我也 需要 有一个 空间 和 宣泄 口， 我要 去 自己 去 想 一下。 我 爸爸 从小 因为 对我 也是 很 严格， 然后 是 那种 严父 的 形象， 我 从小 也是 那种 乖乖女的 形象。 但那次 我 就 发现 可能 是因为 一个 应激反应， 我 一下子 就是 爆发 了。 然后 我自己 住了 大概 两三天 这种 我自己 住 的那 几天， 我 思考 了 许久， 我 觉得 说 我要 有所 改变。 一是 我要 开始 做 心理咨询， 二是 我 觉得 有 必要 和 他们 真的 深 聊 一下， 我们之间 的 沟通 问题 不 解决， 我的 情绪 问题 不 解决， 那 以后 这 是一个 定时炸弹。

镜子 其实 很 早就 意识 到了 自己的 情绪 问题， 因为 在 结婚 后 和 伴侣 的 相处 中， 她 也 时常 能 看到 小时候 自己的 影子。 每当 她的 先生 以 一种 类似 父母 的 语气 说 一些 像 我 都是 为 你好 这样的话 的 时候， 镜子 本能 的 就 想要 反抗， 进而 就会 变得 歇斯底里。 镜子 很早 之前 就有 计划 去 正面 解决 自己的 情绪 问题， 而 回国 的这 段时间 里， 和 父母 之间 冲突 的 反复 触发， 让 他 彻底 下定 了 决心 去 开启 一次 迟来 的 和 父母 的 对话。

我自己 住了 大概 两天 的 样子， 第三天 他们 回到 了 那个 家。 回来 之后 我们 就是 先 吃 了 一顿饭。 在那 顿饭 上 其实 大家 都 没 怎么 说话， 都 还 处在 冷战 的 情绪 当中。 然后 吃完饭 之后， 我 爸爸 坐在 那儿， 他在 看 一些 新闻， 然后 我 妈妈 在那 收拾。 我 当时 紧张 到 不行了， 感觉 心 都要 跳出来 了。

我知道 我要 召集 他们 要 开 一个 会， 我 犹豫 了 很久， 而且 在 我爸 面前 走来走去。 其实 当时 在 想 怎么 开 这个 口， 我 一般 就是 很难 应对 这种 尴尬 的 情况， 而且 要 去 聊 一个 这么 严肃 的 事情。 所以 后面 就是 磨蹭 了 半天， 我 就说 妈妈 你 别 忙 家务 了， 你 过来 咱们 聊 一 聊， 咱们 开 个 家庭会议。

然后 那时候 我爸 还 觉得 说 有什么 事情 好像 要 大家 要 坐下 来 开 个 家庭会议。 他 一边 在那 看着 手机， 一边 说 聊吧， 你 想 聊 啥 聊。 因为他 也 处于 那种 有点 尴尬 的 气氛 当中， 他 可能 也 不想 看我。

然后 我说 那个 爸爸 你 把 手机 放下， 咱 三个 好好的 聊 一 聊。 然后 我妈 这时候 也 看到 我 其实 好像 有一个 情绪 想要 去 出来 了。 所以 我妈 也 在 跟 我爸 说， 让 你 把 手机 放下， 他 好好的 坐下 来 听 他 聊 一 聊。 因为他 其实 这几天 他 也 比较 焦虑， 因为 看到 我们俩 的 争吵， 我妈 在 作为 一个 旁观者 的 角度， 他 也 想要 让 我们俩 尽快 的 和好。 所以 就是 在 我 妈的 这个 催促 之下， 我爸 把 手机 放下 了。 所以 我们 三个 就 围坐在 一个 小桌子 前面。

那个 时候 家里 也没有 开灯， 因为 正好 是 太阳 落山， 当时 还有 一些 太阳 光照 在家 里面。 我 就 开始 从 小时候 的 状态 开始 描述。 那个 时候 我 其实 一直 告诉自己 千万 不能 哭， 你 不能 哭， 你 要 以 一个 大人 的 身份 去 跟 他们 平和 的 聊天。 但是 就是 忍不住 就是说 着 说 着 可能 就 哽咽 了， 然后 就 开始 流泪。 因为 受到 了 一些 觉得 自己 很 委屈 的 瞬间 一些 情绪。

我小时候 的 一些 感受， 我 其实 一直 没有 跟 他们 讲 过， 他们 也 一直 觉得 我 好像 长 得 都 挺好的， 好像 没有 什么 问题。 所以 那次 是我 把 我 觉得 我需要 做 心理咨询 的 一些 地方， 我真的 去 跟 他们 沟通。 我 当时 对 他们说 的 是 我小时候 开始 就有 的 一些 其实 不太好 的 一些 情绪。 我 觉得 我的童年 非常 的 不 开心， 你们 好像 从来 没有 肯定 过。 我小时候 是 觉得 说 我 学习 不够 好， 我 练琴 不 努力， 就是 永远 觉得 说 我不够好。 包括 成年 之后 我 做了 一些 事情， 你们 还是 第一 的 反应 可能 还是 想要 挑刺。 然后 他们 前面 就是 在 认真 地听， 安静 的 听， 表情 是 比较 严肃 的。 然后 沉重 的 就是我 妈妈 这时候 转移 到了 旁边 的 沙发 上， 她 就 没有 再看 我就是 抱着 胳膊， 然后 在 听我 在 说 对 她的 一些 意见 这种 我 之前 说 这个 的 时候， 我妈 就 很伤心， 她 就会 觉得 说 你 千万 不能 出去 跟 别人 说 我 这样。

对， 你就是 我妈 属于 那种 她是 会 打 我的 那 类 父母， 可能 是因为 学琴 的 缘故， 她的 方式 就会 觉得 以 一种 比较 极端 的 方式， 就 相当于 会 用 借助 暴力 的 形式， 让 一个 小孩子 安安静静 的。 你 要在 坐在 琴 前， 你 要 练 多少 个 小时 的 琴。 然后 如果 练 得 不好 或者 有 退步， 他 会 小时候 这种 事情 很多， 就会 把 我 关 在 漆黑 的 厕所 里面。 不让 我 出来， 或者 是 会 把 胳膊 拧 的 都是 淤青。

那个 时候 因为 太小， 这个 爸妈 这样 对你 就是我 能 做 的， 我 感觉 很 无力， 我 好像 只能 哭。 可能 到 初中 也有 一次， 只是 学习 上 估计 就是 没有 达到 他的 预期。 其实我 一直 是 前三名 的 状态， 但是 哪怕 退步 了 一名， 特别 我 妈妈 都 接受 不了。 就会 针对 这种 事情 对我 比如说 言语 上 或者 肢体 上 会有 一些 欣慰。 然后 我 当时 我 印象 很 深， 就是我 有 好 几次 我 就 站在 窗 前面， 其实 那个 时候 边 哭， 我 心里 我就是 想 跳下去， 那种感觉 就是 觉得 是不是 只有我 死掉 了， 你 才能 觉得 我 更 重要 一点， 学习 不 那么 重要， 恋情 不 那么 重要， 你 才能 更 看重 我 别的 方面 多一点。 所以 那个 时候 是 有过 这种 自杀 的 想法 的。

当然 这个 事情 也是 我 那次 跟 他们 坐下 来 沟通， 第一次 跟 他们说， 他们 也 才 第一次 知道。 所以 我 爸爸 当时 还 特地 问我 一些 细节， 会说 那个 时候 你 多大？ 你 什么时候？

然后 我说 可能 是 初中 或者 小学， 就是我 记 不太 清楚 了， 但是 好 几次 在 面对 这种 我 觉得 我 很 无力， 我 很 无奈的 时候， 我 当时 就 觉得 说， 要是 跳下去 就 好了， 就是 一死了之 是不是 好像 更容易 一些？ 妈妈 也是 会 本能 的 会 觉得 委屈， 觉得 他在 我的 记忆 当中 就是 一个 恶魔的 形象， 就 只是 高压 式 教育 打骂 孩子 的 那种 形象。 然后 我 看到 他在 抹 眼泪， 就是 他 很 伤心的时候， 其实 一开始 的 那种 抱怨 对抗 来讲， 就是 一下子 也就 软 下来 了。 我也 不想说 好像 再去 追究 他们， 或者 一定要 硬 让 我 妈妈 跟 我 去 表达 一些 可能 那些 抱歉 的 情绪。 我 觉得 也 不需要， 只是 我 就让 他们 知道 就 好 了也 让 他们 去 更加 理解 我 为什么 可能 要 去做 心理咨询 这件 事情。 因为我 发现 对我 的 影响 是 挺 大 的。

我记得 那个 时候 我 爸爸 其实 说 了 一句话， 大概 的 意思 应该 就是 童年 的 时候 应该 也有 很多 很 幸福快乐 的 时候。 但是 因为我 的 这些 不好 的 记忆， 已经 把 那些 好的 回忆 其实 都 冲掉 了， 留在 我的 这里 只有 一些 不好 的， 所以 我 爸爸 相对 就是 有些 伤心， 他 就说 但 其实 有 一些 很 好的 东西， 我 为你 做了 这个， 这些 你 难道 都 不记得 了 吗？ 这个 是 当时 是 让 我 有 一些 触动 的， 然后 我 发现 算是 解开 了 一点， 也 不是说 误会， 应该 就是我 对 他们 一直以来 的 一些 怨恨。 因为我 当时 已经 发泄 完 我自己 的 一些 情绪， 我 其实 就 比较 心疼 他们。

因为我 发现 他们 其实 已经 有 对我 感觉 比较 抱歉， 比较 亏欠 的 那种 表情 和 表达 的 时候， 后面 我 就 已经 在 宽慰 他们 了。 说 着 说 着 其实 太阳 落山 之后， 这个 光线 就 变得 很快 就 暗 下来 了， 所以 基本 聊到 后面 就 已经 比较 难以 看清 对方 的 脸。 这种 我 觉得 挺好的， 因为我 看到 我 妈妈 在 抹泪， 幸亏 光线 不是 很强， 你看 的 不是 很 清楚。 因为我 也 觉得 自己 也 不至于 这么 的 尴尬， 然后 让 彼此 都 不会 有 那么 尴尬。

然后 一直 聊到 了 八九点， 整个 过程 大家 其实都没有 开灯， 我们 三个 就 坐在 黑暗 当中。 最后 我妈 就说， 挺好的， 这次 我们 三个人 聊得 很好， 这样 咱 就 下去 走走。 然后 接着 就 很 无缝 衔接 的， 我们 三个人 就 下去 散步 走路 去了， 就是 很 日常 的 遛弯儿， 然后 聊 一些 有的没的。 当时 就 觉得 说 我 终于 松 了 一口气， 就是 把 这么多年 的 一些 想法 和 情绪 终于 说 出来 了， 他们 也很 支持 我 去做 心理咨询， 然后 我也 终于 有一个 新的篇章。 然后 我 正式 开始 去 找 了 咨询师， 然后 进入 到 这个 阶段， 我 就 觉得 一切 就是我 终于 开始了 我 一直 想做 的 事情， 整个 人 变得 很 轻松。 然后 从 那次 沟通 之后， 三个人 的 关系 明显 有了 很 好的 改善， 三个人 争吵 的 次数 变少 了 很多。 之后 回归 到 相对 正常 的 一个 相处 模式， 在一起 看 剧 或者 是 一起 出去 看电影 的 时候， 反而 我会 更加 觉得 这样的 时刻 还 挺好的， 就 不会 说 再会 因为 一些 光 想着 那些 不 好的事情。

好像 一切都在 向 好， 但 常年 积累 的 关系 模式 并 不会 经过 一夜 就 完美 蜕变。 好在 当 冲突 再次来临 的 时候， 镜子 发现 有些 东西 已经 在 默默 发生 着 变化。

我 当时 安排 了 一个 旅行， 我是 觉得 说和 爸妈 一起 出去， 我 属于 那种 一定 也会 想 得很 细致 那种 性格， 所以 当时 就 定 了 一个 很 好的 宾馆。 但 其实 因为 只要 是 淡季， 这个 很 好的 宾馆 这个 价位 来讲， 已经 算是 正常 情况下 很 便宜 的 情况 了。 在 这个 价格 能 住 到 这样 星级 的 宾馆 是 就 很 划算 的 一件 事情。 然后 我 就 给 他们 订 了 一个 很 好的 酒店， 然后 我 很 开心 的 告诉 他们 就说， 订好 了 这个 酒店 还 挺好的。 结果 我 爸爸 当时 一问 说， 这么 贵 的 钱， 他 当时 直接 就 开始， 你为什么 要 订 这么 贵 的， 在那 房 住 的 远 一点， 打 个 车 去 都行。 咱 把 这个 钱 省 下来， 咱 也 不用 非得 住 这么 贵 的 宾馆。

当时 一阵 沟通 下来， 我 就 直接 就 爆发 了。 因为我 就 觉得 说 我 做了 这么 多 细致 的 活， 我 帮 你们 安排 的 这么好， 然后 也是 难得 出去 旅行， 你 还是 在 挑 我 刺， 你 还 觉得 我 做 的 不好。 所以 当时 就是我 就 没有 忍住， 我 就 崩溃 大哭， 那个 委屈 感 非常 大。

但是 那次 很 神奇， 就是我 爸 他 性格 其实 相对 比较 不 那么好 哄 的 一个人， 他是 生闷气 的 那种 性格。 但那次 就是我 崩溃 了 之后， 我 就 很 委屈。 我说 为什么 我 做 的 事情 你 总是 觉得 我 做 的 不够 好， 我想 让 你 住 得 舒服 一点 难道 有错 吗？ 如果 你是 女儿， 你 怎么 去做 这个 事情？ 就是我 当时 很 委屈 的 在 抱怨， 我爸 一下 就笑 了， 我爸 就 觉得 说， 你 怎么 生 这么 大 的 气？

好好好， 我 是不是 又说 错话 了？ 行行行， 那你 就 定。 但 当时 我 正在 气头上， 然后 我 可能 那 段时间 就是 太 敏感 了。 就是我 好不容易 我 觉得 你 在 谈话 之后， 我应该 冷静下来 了。 有 一段时间 其实 没有 再 争吵， 但 那一瞬间 我就是 气压 就 上来 了， 情绪 一下子 控制 不住， 所以 我一直在 气头上。 然后 我爸 反而 他 很快 的 就 调节 起来 了， 他 就是 在 逗我 开心。 这个 是我 很 意外 的， 是 之前 我爸 不会 这样的。

刚才 不是说 到 我和我 爸 因为 谈论 家族 里 的 一些 事情， 然后 因为 有 一些 误会 导致 我们 沟通 的 不好。 然后 在 那次 之后， 有 一次 晚上 就是 在 我们 例行 散步 的 时候， 我 爸爸 主动 跟我聊 了 一下 一些 我 可能 之前 不了解 或 不知道 的 家里的 一些 事情。 因为 之前 这些 东西 他们是 不会 让 我知道 的。 以前 就会 觉得 说 我的 主要任务 就是 好好学习， 好好工作， 然后 家里 这些 家长里短 的 你 没 必要 知道， 你知道 了也 没什么 用。 当 这次 爸爸 好像 主动 他 跟 我说 了 一下 家里的 一些 事情， 我 当下 会 觉得 说 爸爸 是 觉得 说 我真的 长大了， 可能 他 觉得 他 想要 去 跟 我 商量， 或者 是 去 让 我 有 知情权， 就是 他 有 在 很 认真 的 对待 我， 尊重 我的 这种 感觉， 这种 聊天 让 我 觉得 是我 预期 中的， 我 和 父母 之间 的 关系， 其实 就是 对我 的 一种 信任。 这个 事情 是 让 我 很 开心 的， 因为 这个 月 月中 我 就得 回去 了。

因为 老公 那边 还得 上班， 我们 也 不能 长期 两地分居， 所以 其实 也 不知道 说 下次 回国 是 什么时候， 肯定 会 舍不得。 因为我 感觉 好像 在 家里 这 几个 月 已经 成 习惯了， 就是 家里的 这种 三个人 生活 的 这种 模式 有点 成 习惯 的 感觉， 就是 三个人 已经 找到了 一种 方式 去 慢慢 适应 彼此 的 生活。 所以 如果 下一次 回来， 我 可能 第一 反应 并不是 觉得 说 要 叹气， 觉得 又要 吵架 了， 而是 觉得 说 可能 正能量 的 想法 可能 会 更 多一些。 我 就 回顾 说 我 这次 回来的 这个 契机， 我 觉得 是 老天 在 给我 一种 其实 是一个 很 好的 历练， 也 给 了 我 一个 机会， 想要 让 我 去 有一个 契机 去 解决 好 小时候 遗留下 带来 的 问题。 这 对我 之后 的 生活 来讲 肯定 是 更 健康 的。

节目 播出 的 时候， 镜子 应该 已经 离开 父母， 结束了 全职 儿女 的 阶段， 回到 自己的 生活 中 了。 但 对于 第三位 讲述者 easy 来说， 虽然 他 已经 30岁了， 但 在 他 心中 属于 自己的 生活 还 从未 建立。 Easy 和 那些 只 通过 做 家务 或者 陪 父母 看病 等等 换取 在 家中 生活费 的 全职 儿女 不同， 作为 几乎 一直 在 父母 身边 长大 的 儿子， 他是 和 父母 一起 在 家里的 五金店 里 工作。 健康 的 亲子关系 是 能 长久 共处 的 基础。 这种 关系 经营 起来 尚且 面临 种种 挑战。 那么 当 另一种 亲戚关系 再 叠加 上去， 像 这种 给 父母 打工 的 全职 儿女 和 父母 的 关系 是 怎么样 的 呢？ 给 父母 打工 就 一定 比 在外 打工 快乐 吗？

大家好， 我 叫 easy， 我是 来自 河北 石家庄， 马上 就要 30周岁 了。 我 做 全职 儿女 已经 除了 自己 在 外面 工作 两年， 基本上 一直 在家。 父母 他们 今年 是 57岁， 我是 独生子， 我 就 我家 就 我 一个孩子， 我没有 考上 高中。 然后 中专 毕业 以后， 我 父母 希望 我 去 外面 去 厂里， 去 学学 一些 技术， 然后 好 帮 家里 做生意 或者 是 干活 一类 的， 然后 我 就 去了， 在 外面 大概 做了 一年 多 两年， 不到 两年， 厂子 里 给 人 装 配电箱， 工作 期间 还是 去 跑酷， 然后 就是 摔断 锁骨 了， 然后 在家 休养， 后来 就 没有 去 上班 了。

那会儿 是 回家 大概是 22岁， 后来 就 干脆 就在 家里， 一直 帮 家里 做生意， 一直 到 现在 开 了 一个 门市， 然后 就是 做 一些 五金 生意， 然后 电线电缆 就是 家装 一类 的 电料， 水管 的 水 料 这 一些 东西。 就是我 妈妈 是 老大， 我爸 是 老二， 大 主意 我爸 定 杂事， 我妈 管 我就是 干活。 现在 基本上 我的父母 就是 帮帮我， 基本上 这个 店 就是我 自己 打理 了。 我在 家里的 工作 就是 每天 大概 八点 多 上班 到 晚上 的 七点 左右。 然后 一天 一直 在 门市 上 跟 客户 周旋， 然后 要 什么 送货、 报价、 进货， 所有的 一切都是 我在 打理。 19年 就是 疫情 开始 之前， 我是 跟 我的父母 一块儿 生活在 一块儿 住 的。 19年 我 从 缅甸 骑行 到 泰国， 那一年 正好 碰上 疫情， 我 就 泰 在 泰国 待 了 半年， 然后 才 回国。

我 父母 认为 我 疫情 就是你 在国外 呆 了 很长 一段时间， 你 又 玩 又 休息， 你 已经 休息 够了， 你 就 应该 早上 早点 上班， 然后 辛苦工作， 不应该 早上 再 睡 到 89点， 然后 再去 上班。 上班 了 以后 玩玩 手机， 然后 你 就 应该 就是 时时刻刻 动起来。 然后 我看 你的 时候 你 正在 工作 才 对， 就是 看我 哪儿 都 不顺眼， 哪儿 都 不好。 然后 就要 说说 我说 我 我 就要 回嘴， 就 吵架。 我说 我要 搬出去 住， 我妈 就 一看， 已经 开始 着手 找 房 了， 那 我 还是 找 帮你 找 一个 好 点的， 便宜 点的， 好 一点 的。 然后 就 不跟 父母 在 一块儿 住了， 但是 做生意 还是 在在 一块儿。

我 搬回来 以后 就 感觉 下班 以后 就 有点 期盼， 什么时候 下班， 下班 我 就能 一个人 回家了， 回家 我 谁 都 管不着 我 了， 就 有点 这种 期望。 如果 要是 在 家住 的， 下班 上班 一样， 反正 都要 面对 我 父母 我们 家的 家风。 也 不是说 家风 好像 在 我 印象 来 休息 就是 一种 可耻 的 行为。 是的， 你 要 休闲， 你 要 出去玩， 你 要 放松， 这就 跟 懒汉 就是 一个 级别。 我 感觉 就是我 挣钱 就 有点 佛 系 的 那种感觉， 是我的 钱 我 挣 不是我的 钱， 是 别人 给 别人 就 给 别人 了。 我 父母 就说 这个 东西 我没有， 我 即便 是 找 别人 调 或者 是 找 些 厂家， 然后 再去 买， 如果 我一个人 的话， 挣 就 挣， 赔 不 赔 我 可能 就 豁出去 了。

但是 我的父母 豁 不 出去， 我的父母 就说 如果我们 要 和 你 在 一块儿 做生意 的话， 至少 你不会 做 太过分 的 事。 然后 我们在 的话 还 可以 帮你 把关， 还 可以 帮你 掌舵， 然后 让 你 朝 哪个 方向 走。 等我 结婚 以后， 我们 就 退居二线 了， 我们 就 该 干什么 去了。 你 就 跟 你 媳妇儿 接 我们 这个 小店 做 下去。

当然 我 有 好的 一面， 比如说 我可以 休息， 假如 说 没有 生意 的话， 我 就 都 睡午觉， 从 12点可能 睡 到 下午 两点 半。 然后 假如 说 确实 就 不想 上班， 你就是 给我 父母 说， 我 明天 不想 来， 你 帮 我 顶一下， 然后 我 后天 就 来 就可以。 就是 不会 有你 三天 不来， 老板 就要 把 你 辞掉 的 这种 可能性。 再有 一个 就是 晚上 有 很多 朋友， 然后 晚上 出去 吃饭、 喝酒 就有 很多 时间。 比如说 下午 五点 约 了 一个 局， 我 可能 四点 我可以 下班， 我给你 提前 打 声 招呼 我 就可以 走。 虽然 我在 这个 门 有 一些 空闲 的 时间， 比如说 没有 客户 上门， 或者 我 也可以 看 会 视频 或者 打 会儿 游戏， 我可以 这么 做。 但是 只要 有 客户 一个电话 或者 有人 进来， 你 就 必须 马上 要 进入 那个 状态， 然后 去 跟 客户 攀谈， 然后 就 很 累， 这也是 我讨厌 的 一部分。 一个月 多少钱 就 开 多少 天， 也没有 休息， 就是 很 累， 就 是从 早上 到 晚就 好像 一直 在 这个 工作 上， 一开始， 但是 后来 越来越 适应 不了， 然后 我 就会 拿 我自己 和 别人 比。

据 E Z 说， 这份 工作 也 曾经 让 他在 朋友 面前 显得 很 有 面子， 因为 在 外人 看来 E Z 是一个 拥有 自己 生意 的 小老板。 但 相比之下， E Z 工作 中的 自由 好像 是用 儿子 的 身份 换来 的。 也 因此， 在 他 争取 一些 每个 打工 人都 有的 权益， 比如 定量 定时 发放 工资 的 时候， 母亲 也会 用 亲情 的 部分 来 拿捏 他 不好 一面。

就是 不 自由 啊， 或者 是 自己 做不了 主， 尤其是 关于 钱 上面 的， 他们 不会 给我 生活费， 从来 没有。 也没有 说 像 打工 一样， 有 周六 周日 或者 是 有 嗯哪 天 给你 发工资， 然后 工资 是 多少 从来 没有。 我 因为 有 独生子， 我妈 有的 时候 还说 我们 挣的钱 都 是你的， 我们 就 你 一个孩子， 然后 不给 你 花 给谁 花？ 不那 是我 现代化， 现代化 不行。

我 曾经 跟 我妈 提 过， 尤其 是从 这个 疫情 回国 以后。 然后 我 跟 我妈 说， 我说 你 每个 月给 我 4000到5000， 然后 我给你 全职 干 12个小时 也好， 多少 小时 也好， 然后 一个月 给我 放 两天 假 也好， 或者 四天 假 也好。 就是说 我 花钱 了， 我 很 累， 你 不应该 找 我要钱， 你 应该 就 好好 干 在 这儿。 然后 后来 就 不了了之 了， 我 一点 积蓄 没有， 大家 闲 在一起 有 好几个 马， 有 我 母亲 的 马， 有 我的马。 然后 客户 有的 扫 钱 扫 到 我 这儿， 有的 扫 到 我的母亲 那儿， 然后 扫 到 我 这儿 的 钱 我 就可以 不给 我 母亲。 如果 要是 说 小东西， 比如说 300 500 的， 我 就可以 自己 做主。 但是 如果 要 买 大 的 东西 的话， 我 就要 申请。 比如说 我想 买 一个 什么东西， 如果 它 很贵 的话， 别人 可能 攒 一个 月工资、 两个 月工资， 甚至 半年 的 工资， 我 就可以 去 买。

但是 我 不行， 就 在我心里， 我 有钱 是 全 是因为 我 父母， 全 是因为 我 父母 有 门市， 然后 我在这儿 工作 我 才能 挣到 钱， 不然的话 我什么都不是， 这 不是我 自己的。 如果我 要是 拿 这个 钱 去 买 了 我自己 想要的 东西 的话， 就是我 感觉 我 花 的 钱 还是 名不正言不顺。 他 不是我的 钱。 我的父母 也 明白 我 有 这种 想法， 他 就 很很 拿捏 我。

工作 机会， 像是 父母 赠予 的这 似乎 是 E Z 心里 所有 别扭 的 起点。 经济 独立 一直 没有 实现， 这种 不 平等 的 关系 里， E Z 也 慢慢 失去 了 说服 父母 的 能力。 当 她 想 自己 做主 一切 事情 的 时候， 却 很 容易 被 父母 说服 而 放弃。 我们 问 E Z 为什么？ 她说 父母 的 支持 对他 非常重要。 想做 一件 事情 先 去 征求 父母 的 意见， 被 父母 否定 之后 随即 很快 放弃。 这 就像 一种 固定 的 模式， 贯穿 了 他 和 父母 之间 看似 时刻 无法 分割 的 工作 和 生活。

我 曾经 也 想 开 个 大点 的 店面， 然后 把 东西 上 全 点。 比如说 装修， 就是 所有的 东西 都有， 然后 再再 去 买。 然后 这时候 就是 先 反驳 你， 然后 说 你 这个 想法 需要 大量 的 金钱， 需要 大量 的 人手， 搞 起来 这么 大 以后， 也许 挣钱 还 可能 赔钱， 就 否定 了。 一 否定 完了 以后 也就 没有 信息， 我 也就 不想 干了。

前段时间 我说 我 跟 我妈 说， 我说 10月1 南阳 有一个 迷笛音乐节， 然后 我想 去 现场， 然后 从 石家庄 租 个 摩托车， 然后 去 南阳 大概 就是 三四天， 四五天， 然后 我 就 回来了。 我的母亲 一听， 你 要 去 摇滚， 摇滚 是 什么东西？ 摇滚 那能 去 吗？ 那 简直 就是 疯魔。 那那 小孩 晃晃 脑袋， 那 跟 吃 了 药 一样， 不能 去 那种 地方， 而且 还要 骑 摩托车， 骑 摩托车 到 那边 多远？ 多 危险。 所有的 计划 我 先 说 一半 的 时候 先 要 否定， 然后 否定 完了 以后 我 就 就 不想 去了， 我 就 不想 去了， 然后 也就 打消 这个 念头 了。

如果我 要 真 去 的话， 其实 有什么 后果 吗？ 其实 也没有 什么 太大 的 后果， 但是 我 这个 想法 就 突然 就 灭掉 了。 他 说完 了 以后 我 就 不想 再去 了。 我 感觉 有 他们的 支持， 我 感觉 我 可能 会 更 安心 更 快乐 一点儿。 但是 他们 不支持 的话， 我 感觉 就 不快乐。 我 15年 22岁 年 我 去 骑行 西藏 那年， 我的父母 我 就 不太 同意。 直到现在 我的父亲 也 一直 在 说说 我 这辈子 做 的 最 后悔 的 事， 就是你 22岁 那年 让 你 骑自行车 去 西藏。

因为 那年 我 骑着 自行车 去 西藏 以后， 认识 了 很多人， 然后 也 了解 了 很多 事儿。 然后 就 发现 就像 我 这样 一直 打工 或者 怎样， 就是 很 憋屈。 因为我 看到 我 有一个 朋友， 他是 上班 儿， 他是 卖房子， 还有 跟 这个 做 设计 有关， 他还在 那个 公司 有 股份， 就是 很 厉害。 我 感觉 跟 他 聊天， 然后 我 就 感觉 在 外面 工作 就这么简单。 然后 做 一些 工作， 就可以 做出 一些 成绩 来 以后 就可以 有 很多 钱。 我 就 感觉 在外 打工 这么 好吗？ 就是我 怎么 感觉 我在 家里， 我 工作 这么 长时间， 我 感觉 我 还是 没钱， 我 感觉 我 还是 经济 不 自由。

回来 就 想 出去 工作， 然后 就 反抗， 就 跟 我妈 说 我 不干 了， 然后 我要 出去 工作 就 吵架。 你 不能 出去 工作， 为什么？ 因为 现在 的 工作 不好 找， 然后 外面 工作 跟 家里 工作 可不 一样， 平常 你 可能 9点10点 才 来 门市， 你 外边 壳 可不 惯 着 你。 人家 七点半 让 你 上班， 七点 让 你 下班， 你 照样 得 这么着 吵 劝说， 然后 软硬兼施， 最后 也 就算 了。 我 越 出去玩 心 越野 新 越野 就 越 不听 他们 的话。 我 每次 回来 以后， 我的 想法 都会 很 开阔， 就是 在 我 父母 眼中 可能 是啊 是 天马行空 的 想法。

他们 就 感觉 你 因为你 出去玩 了， 因为你 你 心变 野 了， 所以 你 不想 跟 我们在 这样 工作， 你 不想 在 这儿 这个 门市 上 打工 了， 你 不想 如何。 这 他们 也 害怕， 就 这种 我想 出国 读书， 好像 读书 还 挺 需要 钱 的。 然后 我也 这些 事儿 也 跟 我 父母 说过， 还是 老样子。 同意 吗？ 同意。 如果你 要 想 有 更好 的 发展， 当然 可以 同意， 你 去吧， 就 没有 下文 了， 然后 继续 工作 继续 干。

其实 你 出国 读书， 你 要 需要 准备， 你 需要 做 一些 必要 的， 你 还是 要 以 生意 为重， 你 先 把 生意 打理 好了 以后， 再去 忙 你的 事情。 但是 好像 是 把 他 生意 打理 好了 以后， 就是我 的 事情 根本 就 顾不上 了。 所以 还是 这样， 还是 老样子 然后 大概 学 了 三个月， 然后 考 了 个 雅思， 然后 考 了 个 五分， 不是 太 理想。

对于 留学 的话 分数 不够， 但是 对于 工作 来说， 比如说 工钱 是 够 的。 我说 从 一些 人 了解到 工钱 可以 够， 但是 需要 钱 把 我 送出去， 然后 几年 以后 就可以 在那 挣钱 或者 是 拿 身份。 我的母亲 就会 想， 你说的 也有 可能 对， 但是 有没有 风险， 会不会 被 人 骗？ 当真 的 这个 事儿 我 感觉 我可以 去 做主 的 时候， 我妈 就会 找 另一个 借口 去 告诉你 这个 不 太行。 我说 我 已经 30岁了， 然后 我 做 一些 决定 你们 从来 就是 否认， 然后 不去 支持， 做 一堆 我 妈的 不适 就 不了了之 了。 然后 就是 发现 三个月 没没 去 的话， 然后 去 上手 的话 就 一 贪婪。

如果 我的父母 不会 电脑， 然后 我 就 需要 把 所有的 东西 重新 三个月 的 东西 重新 想 起来， 重新整理 就 很 麻烦， 就 越 干越 不想 干越 烦。 然后 越 烦 又 越 跟 我妈 吵架， 越 吵架 就 越 针锋相对， 家庭 就 越 不 和谐， 真的 是 家庭 不 和谐。 有的 时候 跟 我 父母 都 不说话， 谁 也 看不见， 甚至 是 看着我 父母 没有 问题 说话 自来 的 就有 气话， 就是 那种 言语 上 的 攻击， 就是你 能 明显 的 感觉 这 句 话 就有 攻击性， 其实 发生 什么， 没有 发生 什么， 但 就是 好像， 你好 讨厌， 这种 我 就 必须 要 赢， 我 就 必须 要 赢 了 他， 我们 必须 要 就 把 他 打压 下去 那种。

我的大 爆发 就是 摔 门 出去， 然后 在家 躺 一天， 然后 第二天 再 继续 上班。 因为 门市 上 所有的 手机号 都 是我的。 就是我 跟 我 父母 闹矛盾， 不能 跟 客户 闹矛盾。 他们 打电话， 你 要 什么东西， 我 马上 给你 送。 就是我 躺 一天， 我 必须 还要 再去 上班。 你 不 上班 的话， 客户 就 丢了， 就 挣 不着 钱 了， 不行， 你 还得 去。

我 曾经 问 过 我 父母， 我说 你们 养育 我 这是 为了 让我开心 吗？ 我爸 说 是啊， 就是 为了 让人 开心。 但是 我说 我 现在 干 这个 就 很不 开心， 你为什么 还要 让 我 干？ 他们 就 不说话 了。 我 跟 他们 在 这些 方面 去去 讨论， 去 说服 他们的 时候， 他们 没有 更多 的 想法 说法 来 说服 我， 然后 他们 就 沉默。 或者 是 你 长大了， 你 懂你 去 的 地方 多， 读的书 多， 你的 道理 比 我们 懂得 多， 然后 我们 说不过 你。

E Z 一直 能 看见 无形中 的 捆绑， 但 他 无法 冲破。 很多 时候 她 会 抱怨 说是 父母 不让 他 走出去， 但 实际上 他 也 告诉 我们， 并不是 一直 没有 这个 机会。 当 机会 曾经 放在 他 面前 的 时候， 他 还是 没有 迈出 那 一步。

我 有时候 就在 想， 有没有 一种 可能， 就是 有一天 我 真 忍受 不了 我 现在生活 了， 然后 有一天 我 就 失踪 了， 无论 我 爸妈 怎么 找我， 他们 也 找不着。 然后 我 想干什么 干什么 去， 即便 是我 死 外边 儿， 然后 也 不管 他们的 事。 就 那种感觉， 我 有时候 就在 胡思乱想， 我 有一天 我 就要 离家出走， 我 就要 消失 杳无音讯。 那种感觉 想想 就 很 化解 那种 心中 的 怒气， 就 感觉 就 想想 就 很爽。

我也想 过， 假如 说 我 一气之下， 我 就 直接 不在 这个 门市 上了， 我 直接 就 走了， 就 出去 了。 但是 我 又 想 我 能 做什么 呢？ 我 一个 中专 毕业， 自考 的 一个 大专， 我会 什么 技术 吗？ 我会 一点 电工， 但是 你 电工 也 不是 特别 精湛， 那你 还会 什么？ 好像 我 就 什么 都 不会， 然后 我 什么 都 干不了， 然后 好像 我 就 不太能 好好的 生活 下去， 所以 就 打消 这个 念头 了， 自己 就 给 自己 劝退 了。

今年 我们 那个 区域规划， 原先 的 店 已经 拆 了。 拆 了 以后 我的父母 就 跟 我说， 你到底 想 不想 干？ 我说 我 不干， 我不想 干了， 我 有 别的 打算。 然后 我的父母 就说， 就 黯淡下来 了， 两个人 你 要是 不干， 等 到时候 我们 回 村里 以后， 怎么说， 就 好好的 生意， 然后 儿子 不干 了， 然后 父母 也 干 不动 了。

我们 也 五十多 了， 快 60了， 也就是 他们 也 不想 放弃 这个 钱， 然后 如果我 干 的话， 就 一直 有 这个 钱。 但是 我妈 他说， 虽然 现在 做 这个 也不 挣钱， 所以 确实 没有 闲心 挣钱 了， 但是 也 不至于 赔钱。 每年 倒是 轻轻松松， 但是 也 跟 打工 差不多。 但是 你 胜 在 时间 充裕， 然后 自由， 然后 那 能干 就 给 先 干着 呗， 对不对？ 你 省着 去 打工， 然后 比 别人 老 管你 强。

后来 有一个 姐姐 跟 我 认识， 她说 在哪 哪 哪儿 有一个 新的 地方， 然后 位置 还行， 然后 你 去看看。 然后 我 就 跟 我 父亲 去了， 去了 以后 我 父亲 说 先 定， 先 定 了 再说， 然后 我们 就 定 了。 定 了 以后 其实我 也 明白， 如果 要是 不定 的话， 那 可能 就 真的 不干 了。 如果 要 定 的话， 我 可能 就是 还要 继续 干。 但是 我 又 没有 办法 跟 我说， 我就是 不干 了， 就是 完全 以 我的 生存 方法 来决定 我的人生 的 这种 勇气 我 也没有。 最后 还是 订 了 一间 门市， 现在 又 陆陆续续 搬进 去， 又 开始 老一套， 慢慢 开始 干。 还是 感觉 我不是我 还是 在 我 父母 的 襁褓 之下。

所有 积累 的 愤怒 和 无力 只能靠 和 父母 的 吵架 来 消解。 除此之外， E Z 发觉 自己 做 不出 任何 改变， 每一天 都 和 前一天 没有什么不同， 每每 想到 未来 他 都 更加 焦虑。

现在 我妈 越来越 不会 说话 了， 好像 就是 在 生意 上 有 的话 表达 不太 清楚， 交给 我妈 就说 这个 货 什么 时间， 发到 哪儿， 电话 是 多少， 应该 怎么办？ 然后 我会 跟 我妈 先 理 一遍 脑袋， 好像 反应 不 过来， 反应 慢 了 一样。 我 觉得 我妈 这种 时刻 只会 让 我 更 无力， 更 感觉， 我妈 现在 反应 慢 了， 就是我 妈 假如 说 有一天 她 真的 老年痴呆 了也 什么 也 记不起来， 然后 也 表达 不清 了 也好， 这种 情况 就 已经 显现出 那个 苗头 来了， 就让 我 压力 就 更大。 完了 他他 如果 这样 我 就 更 不 自由， 更要 照顾 父母， 更要 在 家里 了。 所以说 我 就现在 谈起 这个 来 就 很 焦虑， 我的 年龄 越来越 大我 的 发展 路子 越来越 窄。 就是 这种 随着 时间 的 推移， 所有的 事情 都 会向 坏处 发展。

但是 你 崩溃 又 有什么用？ 也没有 用， 就是 越来越 麻木， 越来越， 算了， 你 就 破罐子破摔。 就 这种 无论 家里。

曾经 的 对抗 或是 庇护 多么 有利， 终会 随着 父母 的 衰老 而 削弱。 到 那个 时候， 因为 父母 需要 照顾 而 选择 再次 回到 家中 的 儿女， 要 面对 的 就是 另外一个 关于 病痛 和 死亡 的 完全不同 的 课题 了。 这 也 正是 今天 最后 一位 讲述者 小 哑 正在 经历 的。 准确 的 来说， 小雅 其实 是一个 全职 孙女， 因为他 一直 在 全职， 照顾 的 是 他 年迈 的 爷爷奶奶。

大家好， 我是 筱 雅， 今年 29岁， 来自 自 陕西 西安。 我 大概 是从 18年 8月， 就是 大四 实习， 我 上了 半年 班 我 就 辞职， 然后 一直 到 现在 就 照顾 我 奶奶。 我 爷爷奶奶 现在 年纪 都 比较 大 了， 我 奶奶 今年 82岁， 我 爷爷 今年 是 八十八。 当时 我 奶奶 就是 脑梗， 半身 不 灵活， 整个 人 就 无法 站立 吗？ 就 属于 偏袒 了， 就 他 自己 不能 大小便 啥 的， 就得 人 照顾， 他 就 卧床 了。 然后 有 那种 帮助 他 锻炼 的 那种 架子 啥 的， 就让 他 自己 就 走路 锻炼。 但是 你 旁边 必须 有一个人， 你 就 怕 他 摔 了， 你 就得 在 旁边 看着 点。 爷爷 年纪 比较 大， 还有 一些 糊涂 了， 就是 他 把 他 自己 照顾 好 就 挺 OK 的 了。

当时 因为 家里 雇 过 一次 保姆， 一个月 大概 就是 两千多块 钱。 我 刚 开始 工作 的 时候， 我 工资 就 比较 低 一些， 加上 我 爸爸， 他 一直 在 外面 上班， 我 爸爸 出去 可能 会 赚 八九千。 因为 自己 家里的 情况 也 不是说 特别 有钱 啥 的， 就是 能 省 就 省 一些。 我 爷爷 也 想 让 我 回来， 可能 能 自己人 照顾 的 比较 好 一点， 他 就 不太 信任 外面 就是你 雇 的 保姆 啥 的， 他 就 提 了 一下。 然后 我自己 觉得 我 从小 他俩 带 大 的 就 很 有 感情， 然后 我 就 想着 我 辞职 回来 照顾 他俩， 我也 放心。 因为我 自己 在 外面 上班， 有时候 上 一天 班， 我 就会 想他 吃了没， 喝 了 没， 就 这 样子 你 就会 担心 这个 事情， 我 就 辞职 了， 就 没有 任何 顾虑， 我 就 回家了。

小雅 的 父母 在 他 很小 的 时候 就 离婚 了， 母亲 在 他 初中 的 时候 也 因病 去世， 两家 早 已经 没有了 往来。 小雅 从小 都是 爷爷奶奶 照顾 他 长大 的， 父亲 后来 重组 了 家庭， 但 常年 在外 工作， 继母 和 爷爷奶奶 一直 关系 不， 好几年 都 没有 进 过 家门， 而 爷爷奶奶 其他 的 子女 也都 有 工作， 还有 养家 的 压力， 小雅 好像 一下子 就 变成 了 回家 照顾 爷爷奶奶 的 不二 人选。

家里 就 剩 我们 三个， 然后 因为他 病 了 太 长时间 了。 他 病 的 时候 我 那会儿 还 上大学， 因为我 每周 都会 去 看 他， 然后 他 洗洗涮涮 的， 我 就 给他 弄。 就是你 这么 一两天， 你 其实 不 觉得 我 有 多 辛苦， 我 我 该 干 的 我 就 全力 干。 但是 时间长 了 你 就 有点 受不了， 因为 天天 都是 这 样子， 我 得 天天 在家 做饭 洗碗。 你 自己 之前 就可以 自己 一个人 吃饱， 全家 不 饿。 那你 现在 你 就 早上 给 他俩 买 个 早点， 然后 你 就得 自己 买菜 做饭， 我 有时候 我 就 不想 动， 就是 有点累 了， 想 歇 一下。

我 爷爷 他 自己 现在 还 能动， 奶奶 是 一直 是 偏袒 动 不了。 他 就说 自己 要 大便 的 时候， 家里 会有 一个 是 那种 坐便 的 那个 东西， 你 就 把 他 搬 过来， 然后 你 晚 一些 他 会 就会 冻到 裤子 上。 我 可 受不了 那些 了， 因为他 一动 抖 了 一 腿 都 是我 有一点 咽炎， 然后 就 闻到 那 我 就 干呕 恶心。 然后 我 就 一边 帮 他 收拾， 一边 给他 换上 新的 裤子。 然后 有的 他 懂得 实在是 不行了， 我 就 把 裤子 扔 了。 反正 我 出去玩 了 一半天 回家。 然后 他 回家 懂得 又是 尿， 又是 大便， 然后 我 就 瞬间 就 心情 就 不好 了。

就是你 挺 开心 的 散散心， 回来 你 就 回来， 还 面对 这些， 肯定 会 硬着头皮 把 他的 那些 给他 处理 完， 就是 一边 崩溃 一边 弄 好， 你知道 吧？ 你 就 很 生气 或者 啥。 但是 你 这种 情绪 你 就 告诉自己， 他们 年纪 大 了， 你 克制 一下， 他们 也 难受。

其实 他们 也 不是故意 这个 样子 的， 有时候 会 把 它 弄 好 之后 你 就会。 心里 建设 一下， 自己 安慰 自己 一下。 今年 他 有时候 就是 懂得 床单 上 也是， 被罩 上 也是， 地上 也是。 你 早上 去 他家 就 跟 他 开 盲 盒 一样， 然后 有的 时候 你 就 打开门， 你 就 想 你 昨天 没有 动 真好。

他 有的 时候 半夜 了 会给 你 在 地上 大小便， 你知道 吧？ 我自己 会 戴上 手套， 然后 就是 那种 一次性 的 那种 尿垫 儿， 然后 拿 那种 尿垫 儿 把 地上 的 啥 一线 一 擦， 可 发明 了， 我 觉得 他 发明 尿不湿 这个人 太 伟大。 然后 我 就 拿 那个 很大 的 一次性 的 纸尿垫 子， 然后 我 把 那 该 擦 的 全一 擦， 然后 我 就 去 涮 拖把， 涮 拖把 弄 点 84消毒液， 然后 一拖 窗子 一开， 这个 房子 就 好了， 肯定 是 有 味儿 的那 在所难免 的。 我 觉得 心态 会 比 之前 好 那么 一点点。 但是 有的 时候 你 就 情绪 上来， 你 就 觉得 自己 可 委屈 了。

亲人 跟 亲人 之间 有时候 相处， 可能 你 跟 他 就 经常 在 一块儿， 也会 有点 小 摩擦。 我 爷爷 可能 是 有点 糊涂 了， 我 感觉 他 有时候 就 比较 固执 一些。 他 有时候 跟 我说 不到 一块， 他 有时候 还会 动手 打 我， 你 有时候 就 挺 绝望 的。 当时 是在 15楼， 你 就 想你 就 想 跳下去， 你 就 觉得 你 就 不想 干了， 这些 事情 跟 你 都 没有关系 了。 但是 这个 时候 你 就要 劝 自己 理智 一些， 心里 不想 干， 但是 不行， 那你 一 走 就是 没人 给他， 他俩 吃 啥 喝 啥， 你 就 狠 不下 这个 心。

我自己 有时候 会 看 一些 心理学， 或者 各种各样， 就 缓解 一下 自己的 情绪， 或者 自己 安慰 自己。 明天 就 出去 好好吃 一顿饭。 我 舅 跟 我 舅 妈妈， 他 就 带 我 跟 他 女儿 一样， 对我 挺好的。 然后 我 就 隔 一两天 给他 打 个 电话， 但是 后面 好像 自己 好像 能 调节 这个 东西。 我 舅妈 的 她的 妈妈 就是 跟 我在 一个 小区， 然后 他 每次 过来 他 就会 做好 饭， 我 去 他家 吃 个 饭 啥， 他 就 给我 爷爷奶奶 把 饭 做好， 我 带回去。 其实我 我就是 一个 吃货， 然后 心情不好 的 时候， 我 就 出去 买 个 小 蛋糕， 我 一 吃 我 就 挺 开心 的， 后面 好像 习惯了， 就 反应 没有 那么 大小。

雅 和 爷爷奶奶 一直 住在一起， 虽然 是 两个 房间， 但是 她 也 感觉 早 已经 没有了 自己的 生活。 照顾 两个 年迈 的 老人， 做饭、 洗澡、 喂药、 锻炼， 老人 需要 他的 每一个 时刻， 他 都 不能 缺席。 和 同龄 的 年轻人 相比， 小雅 的 生活 非常简单。

可能 就是 生活习惯 啥 的， 你 有时候 就 挺 压抑 的。 老人 好像 对 那儿 有 强迫症， 早上 五点 多 他 就 醒来 了， 我 就 起不来， 最多 睡 到 六点 多 你 就得 醒， 他 就 不停 的 隔 一会儿 把 你 搅 一下， 隔 一会儿 脚 把 你 叫 一下， 就 那 样子。 我就是 早上 七点 多 到 八点 之间， 我 就得 起床， 然后 我 就 自己 洗漱 一下， 我 就 去 爷 奶 房子， 然后 我 奶奶 不是 自己 动 不了， 我 就得 给他 穿衣服 干 啥， 然后 顺便 把 我 爷爷 也 叫 起来， 然后 把 他俩 整理 好， 然后 我 就 出去 买 早点， 早点 买 回家。 他俩 一 吃， 我们 吃 过 早饭 的 时候， 我们 就会 下去 让 我 奶奶 锻炼。 那个 时候 大概 就 到 十点 了， 十点 多 的 时候 我 就 出去 买 个 菜， 买菜 回家 再 歇 一会儿 就得 做 午饭。 午饭 然后 吃 了， 吃 了 之后 他俩 就 午休 下午， 有时候 看看 电视， 有时候 我 就 会推 着 他 出去 晒太阳 啥 的。 然后 晚上 他俩 就 睡 得 比较 早， 大概 就是 七八点 他俩 就 睡觉 了。 有的 时候 我 晚上 可能 就是 半夜 睡醒 的 时候， 我会 看一下 监控， 看好 着 没， 然后 我 就 安心 的 睡 了。

然后 我 18年 的 六月份 毕业 的， 八月份 我 就 开始 一直 照顾 他， 24岁， 因为 照顾 他 五年 了， 现在 都 29。 你 天天 待到 这个 环境， 天天 都是 重复， 之前 的 生活 一直 都是 这个 样子， 那你 就会 待 的 有点 抑郁。 工作 有 周末， 你 还能 请假， 这 你 请假 不了， 你 怎么能 请假？ 很 头疼 的。

就是我 想 出去， 你 就 不能 跟 你 朋友 那种 没有 顾虑 的 玩 一天 玩 一整天 的那 样子。 就是你 玩 的 时候 你 就得， 比如 是 他 把 中午饭 吃 了， 你 就 下午 出去玩， 然后 到了 七 八点钟 你 就得 回家。 就 不能说 你 想 出去， 去 个 远 的 地方， 跟 朋友 去 别的 城市 逛 一下 啥 的 那种 类似 于 过夜 啥 的。 但是 我 朋友 就 理解 不了 你 为啥 在家， 你 为什么不 上班， 他们 理解 不了， 年纪轻轻 的 在家 你 不 上班， 他 就会 问 你， 你 啥时候 上班 这些 他 就 觉得 你 在家 风吹 不 上雨 也 淋 不下， 就 属于 你 你 好像 在家 就 属于 躺平 的 那种 状态。 我说 不是不想 上班 儿， 真的 是 没有 办法。 我说 谁 不想 上班？ 我 那会儿 上班， 我 就 跟 我 朋友 有时候 玩 到 十一二点， 就 地铁 的 最后 一趟 我 才 回 当时 租 的 那个 房子， 就 不会 说 现在 出去 我 得 想 我不能 回去 太晚， 就 这 样子 爷爷 就是 会说 就会 觉得 我 好像 没有 很大 的 出息 啥 的， 但是 你 就 觉得 他 糊涂 了。 但是 你 又 想 自己 爷爷 为啥 这么说 自己， 你 有时候 就会 有点 生气 或者说 一些 狠话 啥 的。

就说 你看 别人 家的 跟 我 同龄 的， 人家 又 上班 干 啥， 我 在家 一天 又是 屎 又是 鸟 的 这些， 然后 就是 觉得 他 把 我 最好的 青春 耽误 了。 比如 我自己， 我 就 给 他说 我 出去 工作 啥 的， 找 工作 啥 的， 人家 问我 你 会 干 啥， 我 给 别人 咋 说， 我 在家 给我 爷爷 太 端 屎 端 尿 吗？ 有的 时候 就 生气， 就 会说 一些 狠话 啥 的， 但是 后面 就 自己 想 扇 自己 几 巴掌， 为啥 你 会 这么说？ 后面 就 挺挺 后悔， 自己 下次 不要 这个 样子 了。

然后 我会 想想我 30岁甚至 我 40岁我要 干 啥？ 我会 想想 这些 我会 找 一个 怎么样 的 工作， 哪样 的 单位 会要？ 我 现在 我 就 肯定 是 跟 他们 上了 五六年， 我 肯定 不能 跟 人家 比 了， 估计 啥 也 不会。 我 学 的 财务管理， 我们 这个 专业 就是 要 考证， 考 的 比较 多。 我 就 安慰 自己， 在家 一定要 好好 考证， 干 啥 就 自己 不能 把 你 自己 荒废 掉。 但是 这个 就 坚持 不了 多长时间。 你 有时候 就 心情 那么 突然 一下 不好 了， 你 就 不想 学， 不想 学 那么 一天两天， 那 后面 就 不学 了。

因为我 爷爷 有 退休金， 他 当时 是 参加 过 抗美援朝 的。 除了 单位 退休金 以外， 国家 还是 有一个 类似 于 抚恤金 这个 东西。 然后 每 一个月 加起来 也 不少 钱， 平时 我们 也 不是 花 的 太多， 我们 就是 填饱 肚子 吃 好 就 好了， 把 家里的 电器 啥 的 买好 一些 就 好了。 别的 像 衣服 啥 的， 我们 不是 买的 太 特别 贵， 其实 一个月 花销 就是 两三千 块钱。

自己 想 尝试 自己 赚 一些 属于 自己 赚的钱， 跟 别人 给 的 好像 不是 不太 一样。 找 过 一次， 就是 属于 那种 小时工。 晚上 的 时候 在 我们 小区 外面 一个 超市， 大概 就是 比如说 人家 超市 关门， 然后 要 整理 货架， 他 一 小时 给你 开 15块钱。 那一天 他 招 人 了， 我 就 去 尝试， 然后 那天 我 就 给 人家 整理 货架， 就 搬 那个 啤酒 的 那个 一 扎 啤酒。 但是 那个 一 小时 不像 我想 的 那个 一 小时 我可以 停 一下。 这个 一 小时 是 满满当当 的， 一 小时 就 搬 的 不停。 然后 有 干了 有 将近 2个小时， 回去 大概 有 十一二点 了。

然后 我 心想 着 我 再也 不去 了， 我 有 这个 时间 我 在家 给 自己 充 充电。 还有一个 担心 就是 我 为了 挣 这 二三十块 钱， 万一 晚上 把 我 爷爷奶奶 谁 摔 了 一下， 我不知道 可能 会 花 更多 的 钱。 然后 我 想着， 哎， 算了吧， 我 就 不去 了。

奶奶 的 病情 一直 都 比较稳定， 爷爷 随着 年纪 越来越大 而 越来越 糊涂， 也 因此 减少 了 很多 的 执拗。 小雅 给 她 洗澡、 吃饭， 她 都 变得 更加 配合。 所以 几年来， 除了 停电， 这样 需要 向 物业 求助 的 时刻， 还没有 出现 小雅 应付 不了 的 突发状况。 他 成了 爷爷奶奶 最 依赖 的 人。 在 每天 忙碌 的 缝隙 里， 小雅 说 他 还是 能 感觉到 一丝 幸福， 因为 每次 出门， 他 都 知道 家里 总有 在 等着 她的 人。

今天下午 不是 不 锻炼， 我想 出去玩， 我 可能 就是 11点给 他俩 把 中午饭 做好， 就让 我 奶奶 睡 一下。 然后 我 就可以 下午 出去玩 一 下午。 因为 这 是个 类似 于 入户门， 我在 回家的 时候， 我 肯定 从 入户门 这 经过。 爷爷奶奶 就在 那儿 看 来来往往 的 人， 看我 回家了 没有 的 时候， 我 就 突然 一 回家， 他 就 告诉我， 我 咋 没 看见你 回家 呢？ 对他 就会 看着 你回来 没， 我 回去 的 时候 我 就能 看见 他俩。 我 想着 我给你 俩 提 的 饭， 你 俩 有 饭 吃 了。 然后 我我我 一 进门 我 奶 会 叫 就会 叫我 名字。 然后 我说 别 叫 了， 我 回家了。

有的 时候 是在 外面 买的 饭， 我 就 给 会给 他俩 把 饭 倒 进 碗 里。 我 就 觉得 有点像 我 教 幼儿园 的 那种 小朋友， 吃饭 了， 我 爷爷 他 特别 喜欢 吃 肉。 我说 你的 肉夹馍 到了 他 就可 开心 了， 你 就在 他 面前 咬 一下， 你看 他 肉夹馍 这 样子， 你 赶紧 吃吧， 他 就 高兴 了。 就 这 样子， 每次 我 一 出去 他 就 挺 依赖 你的。

有时候 跟 朋友 或者 在 我家 小区 门口 吃 个 饭， 他 每次 问我， 你要去哪里？ 我说 我要 去 北京， 你 去不去？ 去 的 时候 我 把 你 带上。 有时候 逗 一下 他 了， 他 又 拿 眼睛 把 我 瞪 一下。 之前 我 如果 出去玩 了， 下午 玩 了 或者 玩 的 时候 晚一点， 他俩 都 不睡觉 在家 等我， 然后 就会 问 你 吃了没？ 这种 很 平平淡淡 的， 我 觉得 普通人 在 这种 平平淡淡 的 生活 才能 体会到 这种 简简单单 的， 我 就 觉得 挺 幸福 的。

因为我 爸爸 是 那种 外面 有 活， 他 经常 在 外地， 在 外地 他 一年到头 就是 过年 的 时候 回来。 他 当时 心想 着 他 55岁 退休， 然后 就 意思 我 在家 待到 他 快 退休， 等到 他 退休 他 换 我 这 样子。 他 也 觉得 别的 小孩 出去玩， 他 自己 家的 娃 还要 替 他 承担 这些。 但是 没有 办法， 我们 就 想 在 外面 多赚 一些 钱。 过年 的 时候 回来， 他 就 在家 帮 我 干 一些 家务， 扫地 拖地， 干 家务 这些。 但是 他 过完年 了 之后， 他 去了 工地， 就 没有人 帮 我 干了。

当时 想着 他 退休， 我 一定要 出去玩 一下， 然后 我 再 找 工作。 因为我 想着 因为我 也 没 啥 工作 经验， 我也 赚 不了 多少钱。 然后 我 出去玩 一下， 释放 一下， 然后 我 再 安心 的 找 工作。 就是 想 去 西藏、 新疆 那些 地方， 看 祖国 的 山山水水， 看看 大江 大河 之类 的本。

以为 父亲 马上 退休， 小雅 可以 像 同龄人 一样 走出 家门， 但 让 他 没有 想到 的 是， 一直 辗转 在 各个 工地 上开 卡车 的 爸爸 早 在 七月份 就 生 了 重病， 只是 一直 没有 告诉 家里。 等到 父亲 最后一次 从 工地 赶回 家里 治病 的 时候， 人 已经 瘦了 很多。

他 七月份 都 已经 生病 了， 他 就 一直 瞒 在家 里面， 我 都 不知道， 第三天 一 查 就是 肾衰竭。 他 每天 都会 问 一下， 就 早上 给你 发 信息， 早上好 或者 啥， 晚上 问 吃了没， 爷爷奶奶 身体 好 着 没， 他 从来不 会说 自己 生病 了 啥 的， 就让 我 把 自己 身体 照顾 好， 他 还 叫我 把 自己 身体 照顾 好， 然后 就是我 就 没有 想 会 这么 快， 人家 说 这种 肾衰竭 要 做 透析， 你好 的话 你 要 活 你 你 能 活 五六年。 我说 五六年 攒攒 钱， 说不定 还 可以 换 一个 肾 或者 啥 的， 就 突然 一下 人 就 不在 了， 就 比如说 他 昨天 还 跟 你 说话， 第二天 早上 他 就 突然 就让 你 就 不在 了， 然后 他 就 给出 了 一个 单子， 就 拉 着 你 好像 是 心电图 啥 的， 再 给你 开 死亡证明。 就是你 这 一切 觉得 恍惚， 你 在 电视 上 或者 啥 看到 隐形眼镜 你 就 歇斯底里 的。 但是 那一天 我 好像 也 挺 冷静 的， 带他去 殡仪馆 的 那个 路上， 就是我 坐在 司机 的 旁边， 走到 半路 的 时候， 等 别的 亲戚 在 半路上 等 他们， 我 就 问 那个 司机， 我 就 觉得 这个 职业 应该 看透 生死 了。 因为他 经常 开 殡仪馆 的 车， 然后 我 就 问 他， 我 就说 我说 我 觉得 我 这辈子 没有 做 过 让 我爸 很 骄傲 的 一个 事情。 然后 我 就 问 他， 我 爸爸 会不会 怪我 或者 之类 的。 然后 那个 殡仪馆 那个 司机 的 人 就 告诉我， 就是你 再 普通， 就是你 在 你 父母 面前 就 肯定 是 最 优秀 的 吗？

父亲 去世 之后 五年 里， 从来 没有 进 过 家门 的 继母 带着 弟弟 来到 了 爷爷奶奶 家， 为了 房产 和 爷爷 的 退休金， 提出 要 接手 照顾 爷爷奶奶， 并 把 小雅 赶出去， 继母 的 到来 也 给 爷爷奶奶 带来 了 父亲 去世 的 消息。 在 奶奶 的 哭泣 中， 家里的 长辈 最终 阻止 了 这场 闹剧， 生活 看似 重回 了 平静， 小雅 还是 像 以往 一样 一个人 照顾 爷爷奶奶。 只是 很多 时候， 父亲 离世 的 悲伤 会 像 海浪 一样 把 它 包裹 看着 眼前， 爷爷奶奶 也 一年 不如 一年， 小雅 说 她 不太 敢想 你 以后 的 事儿。

就 人家 说 亲人 不在， 就是你 突然 感觉 不到 好像 这个人 不在， 他 对你 没有 多大 影响。 但是 你 见 了 你 这些 点点滴滴， 看到 别人 跟 他 穿， 我爸 喜欢 穿 一个 蓝色的 衣服， 他 不是 喜欢 骑 那种 摩托车 吗？ 然后 你 在路上 看到 有人 骑 个 摩托， 穿 蓝色的 衣服， 你 就会 多 看一下， 就是 这 样子。 这个 年龄段 没有 经历 过 这种 事情， 就 不会 觉得 生命 会 这么 脆弱。 他 昨天 跟 你 说话的 人， 他 今天 就 不在 了。

还有 就是 之前 我 跟 你说， 有时候 就 想想 心情不好， 我想 跳楼， 但是 就 心里 想 这个 念头。 但是 他 走了 之后， 我 突然 我没有 这种 想法 了， 我 就 想着 我 好好活着， 我 好好 陪 他俩。 我 心里 想着 我爸 走了， 然后 我 肯定 要 更好 的 照顾 他们。 也是 今年 我 明显 感觉 一年 不如 一年 了。 他 有时候 我 觉得 好像 不懂 了， 咋回事 儿， 我 理解 的 是 没有 知觉 了， 或者 咋回事 儿， 他 自己 不知道。

那会儿 奶奶 还没有 病 的 时候， 我 上大 一 的 时候， 我们在 市 里面 上学， 他 就会 把 我 送 一下， 然后 我 就会 带 他 体验 一次 坐地铁。 然后 他 就 觉得 这个 地铁 把 他 憋 的， 然后 他 就 他 把 我 送到 那儿， 然后 他 自己 坐 我们 这儿 的 那个 回 镇上 的 车， 他 就 回来了。 我 有时候 会 想 之前 他 跟 我 出去 的 时候， 他在 西安 的 时候， 他 自己 可以 一个人 回家。 但是 放到 现在， 他 可能 下楼 都 不知道 咋 回家了， 不敢 想。

有时候 会 想 他俩 哪一个 两个 或者 都 不在 了， 然后 就 突然 刚 有 这种 苗头 的 时候， 我 就 掐灭 了。 因为我 爷爷 快 90岁了， 奶奶 也 八十多， 我 能 照顾 他， 能 多 照顾 一天 是 一天 我 每次 觉得 时间 过得 挺快 的， 虽然 有 很多 的 怨言， 但是 我 就 希望 时间 过得 慢 一些。 就是你 就能 看着 他 随着 年龄 增长， 一岁 2岁的 他 就 不如 之前 那么 样子。 你 就 希望 时间 变得 慢 一些， 希望 他 陪你 时间长 一些 这些。

全职 儿女 是 一些 人的 可选项， 却 也是 一些 人的 必答题。 所有人 都在 期待。 一生 中 沿路 只有 风景 而 少有 风浪， 但 风浪 或早或晚 都会 来， 而 长大 了的 孩子， 总要 学会 划桨， 或是 再造 一艘 新 船。 你 现在 正在 收听 的 是 亲历者 自述 的 声音 节目 故事 F M 我是 主播 爱 哲。 本期 节目 由 胤 璇 制作， 声音 设计 孙 泽宇， 感谢 你的 收听， 咱们 下期 再见。