EP39：再见广州，我们在一无所有时恋上的城市｜串台
48:53 Share

如果小红书可以设置屏蔽词的话我想要屏蔽 裸词人生是旷野

谁知道那天上海天气特别好我就在街头散步我就觉得我应该搬来上海生活刚刚还在暧昧期的时候就是晚上散步散步散步到了东莞烧鹅吃了一碗烧鹅粉晚上大概已经两三点了我觉得这种事情似乎就在在广州会发生你永远

回南天的听众朋友们大家好我是希希我是阿怪今天我们请来了一个新朋友下楼散步的主播小一哈喽大家好我是小一回南天的朋友们好哇好专业

听到他的声音就感觉到我们俩的声音有点初级不够沉稳不够成熟我们显得非常的小学生不像是一个老主播说老主播好像有点冒犯了是不是不

尊称啊老主播人家人家的量级跟我们不是一个级别好吗我们是来蹭流量的这一期对我们是来蹭流量的我们刚刚认识小姨就得知她要离开她生活了十年的广州对吗对我们觉得很惊讶因为同样是在广州生活了很多年的我们俩像什么一样趴在广州动也没动像什么一样像

像什么让你说清楚像可爱的可爱的猫对趴在广州懒懒的偶尔出去一下但没有就是至少我就没有想过离开广州可能阿怪是不是懵懂着想着离开广州想背叛我所以我舍不得你

所以我们就请她来聊一聊为什么生活了十年的地方会舍得离开又确实需要离开那我们先让不熟悉小一的朋友了解一下小一之前从事的行业是什么在广州我之前在广州一直是做家居媒体的其实也是在做内容行业只是 follow 家居方向的对

然后自己业余比较喜欢做播客比较喜欢跟人链接所以之前就做了下楼散步这档播客下楼散步这个播客我是最近听了之后我发现嗯你们关注的这个方向真的是现在很多人心里蠢蠢欲动的一个方向它是一个下楼的意向其实关注的是啊我们停止啊

向上去卷往下走会怎么样一种向下兼容的可能性相当于小姨自己也下楼了

对从去年八月份彻底离职开始我就也成为了一个下楼者你做这个决定跟你就是做这个播客有关吗就是采访了很多裸辞去做自己的事情的人之后你是更加想赶紧自己也加入还是慎重考虑才辞职我辞职它是一个机会

机缘巧合莫名其妙的事因为我去年八月份的时候我是拿到了一家大厂的 offer 我是要跳槽的但是口头 offer 跟正式邮件下来中间隔了一两周的时间我刚好出去玩了我玩回来之后我就慎重思考了一下觉得我不想去上班

所以我就拒绝了那个工作但是这边我也提了离职所以我的 gap 或者说我的下楼是莫名其妙迎来的你去了哪里玩这个地方怎么有魔力我去了一趟雁荡山在温州温州雁荡山的一个民宿住了一周

当时就有跟民宿主理人聊天他们之前在厦门做民宿后来去雅鲁藏布江的峡谷在林芝开民宿后来又回到了雁荡山当时其实也有跟他录播客然后跟主理人在聊天我就说我在准备想要彻底地做自己的事他说这种时候你会很有生命力就是你会你当然会不断地遇到问题但是呢你在解决问题的过程中你就会很有生命力

就这三个字很戳到我回来很快我就拒绝了这个机会生命力那你觉得是上班十年六年对吗对是一个生命力逐渐消失的状态吗

就为什么为什么那一刻觉得好像我没有这个东西当时想着如果我去了那家公司我大概也能想象到我在那里的生活是什么样的以及两到三年后我是不是还会面临今天一样的问题

就是我到底要干嘛所以我觉得要不就给自己一个时间先彻底的什么都不干这个时间是多久有期限吗到现在就大概有半年了那你在这大半年的时间里有过想回到职场的时刻吗有今年年初的时候

你知道大家开始发朋友圈说开工了的时候就会有焦虑,尤其是周一看到以前的同事们大家开始发工作的朋友圈的时候。我当时就在想我是不是要去找一份工作来给我那部分安全感。经济上的安全感吗?整体吧,经济上和心理上的安全感。

但你没有行动对不对没有说我真的找个工作投个简历或者约个面试没有没有去行动我身边也有好朋友他们去年十月份的时候离职的支援了一下要做自己的事但是年后现在就开始找工作他拿到了两家公司的 offer 但是他也拒绝了

为什么这人在干嘛呢这人在不断地跳跃工作不工作不工作工作对我觉得找工作好像是她缓解她当下焦虑的一个方式等到她拿到这个 offer 她想到要回到那种状态里去的时候她就觉得那还不是我想要的她就拒了你虽然去旷野了吗你也可以在广州旷野怎么说广州旷野不了一点

广州非常适合旷野去年八月份离职之后我不是说有一个过渡阶段吗就是那种安全感特别没有的阶段我有一段时间其实是阴谋的因为我发现我不知道如何度过我这

平平常常的一天之前可能每天的八小时是被公司买走的有人来规定你来做什么事情一直到这 24 小时完全要你自己来安排的时候我是有一个建立自己节奏的一个阶段的就开始就是刻意地来练习一下这件事情我就说我早上要干嘛干了什么我会把它记下来

中午干了什么我会把它记下来然后跟自己讲每天只要完成这几件事比如说我今天只要去运动了今天只要认真吃早饭了晚上睡前好好护肤了看书了工作了今天这一天就到六十分了我就对自己满意了

我就在一个就五一两品的小本子上开始记录这些这个过程持续了很久我发现我好像我会度过我的一天了当我发现我其实知道我一天可以怎么度过了以及我不需要我之前留在广州其实是因为你需要上班

需要在广州上班以及在广州你觉得你有很多的朋友难以割舍但其实我当我没有那么多的社交之后我就发现好像我也没有那么多的朋友因为朋友们也住很远其实也没怎么约然后我自己的一天又还过得挺开心的就是自己跟自己过的一天蛮开心的那段时间我对自得其乐四个字有一个特别深刻的

理解我觉得自得其乐真的是一个太难得的一种境界了就是可以自得其乐所以我就觉得我带着我这个身体我可以在其他地方开始一种新的生活其实是去年年底动了这个念之后也不是说广州不好就是广州太熟悉了

太熟悉了我就发现很多东西我去探索它的那个视线视野也好就有点习以为常有点关闭了我不太会想要在广州拍摄呀或者是去广州参加一些什么有意思的活动好像我都很疲惫对确实很熟悉之后太熟悉需要一些新鲜感的刺激之前上一次去上海是什么时候啊

我一年前我去过上海出差包括我这次前两周去上海我都没有确定我要搬去上海我只是想说我去上海玩一下结果谁知道那天上海天气特别好我就在街头散步我就觉得我应该搬来上海生活如果那天上海的天气没那么好的话

这也太批了吧像不像我在昆明跟你说我前段时间在云南玩嘛也有跟希希说昆明的太阳好好啊这是我的人生之地啊对我会有一种感觉就是你在这个地方生活很多很多年但是让你离开的那个时刻它好轻啊好平常啊不是一个

很隆重的事情不是一个什么破釜沉舟的事情是事件它就是一个很小很小的瞬间有点羡慕怎么回事羡慕什么羡慕它羡慕你的那个状态信任自己可以在旷野里面活得很好这是对自己的信任它对自己有一种相信和肯定对

我其实我也想了一下我觉得是我还算比较了解自己我是一个物欲不高的人我又是一个热爱工作的人所以这个一个中间差是可以赚到钱的存下钱的所以我是可以活下去的我是不会让自己进入一种很

危险的很危险的禁地里你们知道有个人叫红姐就是之前正午有采访过她五年不租房住在公司当时我看到正午的这个报道的时候我就非常羡慕她的生活我觉得如果我没有小猫我也非常想要践行这种生活

一个背包里就是自己全部的家当睡在公司洗澡的时候可以去健身房来洗澡不工作的时候随时背上自己的包就可以去尼泊尔徒步

还有那本书东京八平米那本书他自己本身需要的东西很小他这个人在哪里可能就是他在周围在画一个小小的圈他可以用这个系统去任何一个地方生活我觉得特别好玩这是一个很我很想去尝试的游戏这一类的故事我也有采访过在香港有个女孩她就是住那种青旅吧她就是也是在公司上班晚上在这睡觉每天付每天的钱

我觉得我就不行就还是对一开头说的那种哇他们好勇敢但是我好像不太行觉得现在我们讨论的旷野

他是真实的吗就是我去年年底的时候我还发了一条极客我说如果小红书可以设置屏蔽词的话我想要屏蔽裸词人生是旷野什么什么的这种词因为小红书给我推荐太多了而且我也知道确实很多人在裸词之后的状态不是很好我身边的很多朋友包括我自己刚裸词那段时间

状态也确实不是很好我去年认真认真的思考过关于旷野这个东西就是我是觉得每个人还是有自己的轨道的区别在于我们之前在的很多轨道可能是其他人建立的但是在旷野里你需要建立你自己的轨道

可能我太悲观了我老觉得也不是人人都能够在旷野里建立自己轨道的如果我离职以后我没有做一个事情的话我会非常非常的不安全所以我一定是一个不太适合完完整整什么都白茫茫空一片的那种旷野的所以对于这个词我就觉得它应该不适合每个人至少它都不太适合我

我特别好奇那个状态但我现在我不能说我旷野了啦我才开了一小片草地而已我顶多在这片草地里铺了个野餐垫躺了一会儿的这种状态这种时候肯定是放松的轻松的愉快的你看着云你都觉得好快乐呀

但我觉得这片旷野的危险之处我还没有触及野兽还没有出现当然可能更多更多美妙的彩虹也没有出现我确实是很好奇我在这样一个状态里我是什么样子如果我没有去做这种尝试的话那旷野在我这里永远是一个被想象的东西我不希望我在接下来的人生里

一直在想象我曾经可以进入但是却没有进入并且它一直变成一个很虚幻的泡泡在那里飘着我也不太能接受自己不工作就我可以接受自己不上班但我不太能接受自己不工作所以我去年有给自己一个尝试算是在做实验就是说我什么都不做看看可不可以可能我觉得我这样真是一个很旧很旧的人

就是我觉得无论我在哪里我都很害怕失控的感觉所以我会即便我是在自由当中我都会有一些锚点或者给自己一些

任务你会觉得现在的状态是有点失控的吗我现在一点都不觉得失控就我觉得它是很稳固的就是还是开头说的我知道怎么来建立自己的生活我会生活了尤其是不工作的这段时间其实说实话之前上班的时候在做访谈聊很多很有意思的人但我觉得他们有生活我没有

我也有很长一段时间有这种感觉对但是我这半年我觉得我会生活了而且我知道相对清楚的知道我可以怎么来处理我生活中的问题我情绪上的问题比如说我昨天其实前两天前天吧跟我的很好的朋友大吵一架我非常的不快非常的难过我都气哭了的那种大吵一架嗯

然后我就知道我现在去健身我就会好起来所以我就马上去健身了事实证明我运动完两小时之后我确实好了起来了这件事情带来的情绪冲击也确实没有那么大了就是我觉得生活中好像出现了越来越多这种你知道怎么去处理的时候好像有一种成年人的理性了有了一种就习得了这种能力

你的播客里呈现了很多不同的生活方式的人群这种呈现它是被筛选的吗好像在旷野里建立起自己的才被看见了就像比如说你采访的那些人他其实是基本上建立了在旷野里面也建立了自己的轨道而有一些比如说你刚来的时候有提到说你朋友离职了然后又找班上然后又拒绝了 offer

你会看到他那种犹豫以及我在想是不是有很多人都是在这种犹豫当中或者在旷野当中游啊游也没有找到自己的轨道对但就是但我又觉得呢就像我这个要去找工作的朋友一样他确实有裸辞的壁面但裸辞这件事情也给他带来了很多正向的东西就像是他现在会去拒绝 offer 了虽然现在环境很差但我要拒绝

那是不是我在这个时间段内我也在一直在思考我要什么我这个人他我这个人到底要过一种怎么样子的生活所以这个空闲的时间一定是有意义的还有你刚才一个问题是说他们是因为已经建立了自己的轨道所以他们是被看见的我觉得我对谈的很多嘉宾他并不一定说是他在旷野里又有了什么成就

但我觉得在矿业里能活下去就是一种成就了对我觉得更多的他们身上让我看到的点就是如果不去玩这套游戏了我自己给自己设计游戏我可不可以玩虽然这个游戏它是非主流的它也没有多大的成就在这个世俗上也没有获得多大的经济价值各种影响但这个游戏我还玩的还算开心我觉得他们好像更多是这样子的一些人

就是说在旷野你不要抱着说进入旷野你过得一定比之前上班好的这种心态你只是但是你可以去尝试比之前上班不一样的生活昨天我在香港看到他们堵车的时候

我在想有可能旷野就是你不堵那个车但是你如果选择比如说你可以去做公共交通你可以选择步行你可以选择跑过去但是它有可能还是没有你堵车快就是它的结果未必是好的但如果你能接受这一点接受旷野不是一个漂亮的答案

那我觉得我就准备好旷野了社交媒体上有很多漂亮的旷野过于漂亮了我觉得我不一定能或者我有点质疑那个东西

可能我是一直没有对旷野有太多的滤镜其实也有很多媒体报道过比如说我们都看到古宇的那篇住帐篷的人我觉得其实对他来说这就是他旷野的真相就是我接受旷野有很多很多面但是我希望我能够朝着一个漂亮的旷野去但我也知道我一定要知道它是有很多面的

然后你刚刚说香港的时候我感觉我昨天在跟你经历完全不一样的时空我昨天骑行的时候坐了两次轮渡是从一个码头到另外一个码头那个轮渡很有意思的是

上面停满了就是大家都是骑电动车的只有我跟我朋友骑的单车帮很大很大的电动车的队伍开向那个船船门关闭船开始走那个船走的特别慢超级慢然后我跟我朋友说我说这种交通工具好慢呀朋友跟我说但其实这是很快哦如果他们要走那个高架其实要绕很远的路这是度过这里最快的一个方式

我当时就有点被触碰到就是我在想可能现在这种看似缓慢停滞的时刻是我们抵达我们想要去的地方的最快方式就是你们当下或者说未来你们可以接受自己没有什么成就吗我就是一个普通的普通人

我现在接受了我有挺大一段时间就是为此感到痛苦就知道自己不太有什么成就了然后会为此感到痛苦但是现在我没那么痛苦了你呢他自信自己就有挺有成就的不是

他经常说我觉得谁谁谁挺喜欢我的我跟你说我从来没有这种感觉我 never never 没有感觉过谁谁谁喜欢我呀这种感觉不是男女喜欢啊就是欣赏对对我觉得普通是常态了但我不会定义说你是一个一事无成的人你未来会毫无成就就我不会用这种定义去定义我未来的阶段

但我接受我非常接受自己是一个普通人的这种事实我之前不太能接受我跟你一样我会为此感到痛苦你们是不是对于成就的定义太高了就哪怕别人给我一句小肯定我都啊他喜欢我

对 但我觉得转变之后我非常接受自己是一个普通人我会因为一个小的肯定而感到快乐由此我要做成什么事的那种焦虑我觉得就非常非常的弱了我觉得曾经这个东西非常困扰我我也是我曾经也是非常困扰我我离职以后会

我现在会安慰自己就算过去的职业已经是我人生的高峰了我也 OK 其实我们之前就是我觉得会很线性说我下一份工作一定要比上一份工作更好收入更高但可能人生它不是一直层面上来看不一定是向上的但是它在某些维度上它一定是向上比如说在我们自己内在在思考上

在你对生活的体悟上它一定是更深入的有一个朋友就说你要是在上海不想待了你就随时回家来就他说的很轻飘飘对但是我听到回家的时候我就会觉得很暖就会觉得广州其实是有家人的这种可以作为家人的朋友是一直在这里可能也是我没有彻底地跟广州要做那种非常浓烈告别的原因

就是好像你花了十年的时间让广州成为了你的一条退路我最近一次觉得广州

是我家的感觉除了很多年前有一个画面让我印象很深是我去出了一趟十几天的差回来打上出租车的时候在出租车看到了一只巨大的蟑螂我没有像刚来广州的时候大叫我就说我回来了老朋友最近还有的感受是我发现在广州你在半夜想约人吃饭

是可以实现了你难过的时候找人喝酒是有人了你出远门的时候家里的小猫小鸟需要人被照顾你敢开那个口了你敢麻烦别人了你才会觉得我在这里有了一些真正的联系是的我觉得是当我们在这里

开始有一个自己的地标或者说有一个自己的系统的时候你就会觉得这个城市是你的城市了刚来广州第二年的时候我有一个固定会去理发的地方然后我上班的地方我知道哪里有好吃的我大概就会有一些笃定的感觉我不会说走下来茫然无助不知道你第几年开始觉得跟广州的连结有嵌入到生活里

我想一下其实我发现我是一个很快速会建立我生活附近性的人就是我搬到一个新地方我一定会很快地在那个附近找到我经常去的咖啡馆我要经常去吃的小店经常去喝的小酒吧

在广州也搬家过好多次在每一个搬完家的那个地方附近都有这样子的一些店存在当我又一次搬离了它之后我还是会想到要回去再回去的时候对方还记得你就这种时候还是会让人觉得很感动比如说在阳极村就是那个探飞不知道你们有没有就有一家咖啡馆在居民楼的一楼就福利新天地旁边是

有个小院子的那家有这种咖啡馆然后在太古仓的时候有这种面馆现在在番禺有社区的日料小店我之前有一段时间住在太古仓那边那段时间是我非常就是现在想来是非常难熬但是又很享受的一年那一年我的工作压力非常大我又自己独居整个状态就是一会儿好一会儿坏的

压力大到属于在公司敲键盘边敲眼泪就会不知不觉地往下流我下班走出地铁穿越一个一条老街回家的那个路上我就会在街上哭的当时有一家经常去吃的面馆就是两个年轻小哥开的很帅当然也不是因为他们帅主要他们面真的很好吃然后我经常在那里吃饭

有时候在那里办公有时候他们要打烊了他们看到我在那里办公也收拾得很慢我每次要加很多的那个葱油面里面的炸蒜末他会给我放很多有一次我就是在那里边吃边哭边吃边哭那小哥就给我递纸其实在那之前我们也是不怎么不怎么说话的但是他突然就拿纸巾过来什么也没讲放完纸巾他就走了

当时我就觉得是那个面馆用那种非常暖的灯每一天在下班的时候暖到了我在治愈我真的是有这种感觉后来我交男朋友我也带男朋友去吃带朋友去吃甚至我觉得跟店主有一种老朋友的感觉了我想起我在黄浦村住的时候楼下有个包仔饭店的老板

我其实不太会跟这些老板聊天的我们都只是知道对方是常客知道对方是老板的这种关系然后我的狗在那个村去世了所以我就去那家包装饭店吃饭可能他听到我之前在找狗吧知道我的狗去世了他就默默地送了我两瓶酒他说我请就是他就拿上来揭开说我请

班里那个村的时候我就给他写了一个小卡片因为我搬家是在早晨他没有开门我就写了一个卡片我说这是世界上最好吃的包仔饭店我忘了这是什么烤箍的对我就觉得他怎么知道狗狗

去世了呢他肯定是从我的表情里知道的就是从我走进这个店的状态知道的说到这个我印象最深的其实就是还在读大学的时候

站在南方报社门口的那个天桥上哭那个时候分手了觉得人生非常痛苦那时候我虽然是成人以后非常认真的一次恋爱然后我就站在那个天桥上哭就还能看到南方周末的那个牌子你为什么站在那个位置哭因为我也忘记了当时为什么会听过那里当时是在南方报业实习吗大四

大四的时候才在那边实习但那个事情发生是大一大二的事情广州大道的眼泪广州大道的眼泪

对我好像会破坏你们的情绪就是我刚刚想到一个网上的不知道是段子还是真的故事他也是跟一个烧烤摊的摊贩建立了非常类似于这种联系吧他就会带每一任男朋友去吃嘛然后有一天他问老板出摊吗那个老板说出还给他发了个微信他说你的前任和前任都带着女朋友在你要化妆哦哈哈

你要全装下来哎我觉得为什么那么多都是曾经治愈我们的都是我们在哭的时候抱抱大家讲点开心的吧讲点开心的开心的在哪我想到嗯在广州的感情在广州恋爱很有意思就是非常多的亚马路亚马路之后的烧烤摊那种大排档分享一下你的爱情故事哈哈

就我跟某一任前男友刚刚还在暧昧期的时候就是晚上散步散步散步到了东莞烧鹅吃了一碗烧鹅粉晚上大概已经两三点了我觉得这种事情似乎就在在广州会发生你永远深夜还可以找到非常好吃的

这种店我会觉得非常非常广州这件事对比如说我们在电影里面看到一对情侣可能他们会吃西餐日料对日料或者在咖啡厅里对但是但是广州的是在烧鹅店后来我们在一起了我们就经常去吃那家烧鹅店后来我们分手了

依然在广州这座城市我们四年没有见过面但是就在前不久我就去到那个熟悉的咖啡厅我在那边办公我还是会去找熟悉的地方我正在办公我就听到有一个人的声音在点单我一抬头是他因为我们四年没有见过了分手之后而且分手其实没有那么愉快然后呢然后他就跟我打招呼坐到了我的对面

这个时候我整个人还是非常紧张我假装在剪播客低着头有一大没一大的跟他聊天他就在搞他自己的事情就那个瞬间我觉得好像这四年都没有变过因为在四年前我们经常度过周末的方式就是这样子面对面坐着也不会一直聊天自己各自在做各自的事情就这个咖啡馆它依然存在就好像这四年的时间真的完全没有任何的变化大家也没有互相的

就展开深入的聊天只是问一下最近怎么样啊简简单单的几句话吧我就问他还经常去吃那个烧鹅吗他说去啊一周还去两次我其实就觉得广州在广州这种老店老摊存在的就是时间本身带来的那种魅力感

不会说这个店做一波然后明天就没了对对对这种你们就没法有这种再次相遇的这种时刻了是的甚至我还在想在哪啊我都想去打卡了叫探飞探还是那家店然后那个店员

我甚至觉得他不知道在他的视角是怎么样子的因为在四年前我们非常非常多的时间是在那家咖啡馆度过那个店员一定知道我们俩是情侣然后这样子他今天来了你要化个全妆哈哈哈哈

很神奇的缘分我们在谈我们会聊的觉得属于自己的广州地表的地方的时候我们俩第一反应也都是 289 没想到你的第一反应也是 289 毕业之后就住在阳极然后就在阳极住了三年多

所以其实你还是对我对武阳村附近那块非常的熟悉和亲切那边好吃的饺子好吃好的咖啡馆好吃的烧鹅好吃的肠粉就是印象非常深饺子是巨荣吗是的我也是就是第一个地标是 289 因为一开始是职业嘛就工作在那边七年吧所以我对这个地方的感情就是

给予我广州一切的地方我生活上搞不下去的时候我也会去那就是我跟我男朋友吵架的时候我有两次就是吵得很厉害啊一次我就去 289 睡了一个晚上就是在自己公司沙发上一次离家出走嘛所以我不想

就是不想再睡公司了因为会被同事发现然后我就在那边租了一个轻旅我发现他们那边有很多那个便宜的轻旅然后挺多实习生会住在里面我去那里面住了之后我发现挺多是实习生啊然后被实习生发现

太尴尬了吧这不是过于尴尬了对然后我就觉得那个地方就是又是一个包住我的地方我觉得二八九就就给了我很多了它是我第一个在广州地方工作并且还挺长时间工作的地方我一开始来的时候我租的在 LBNB 上租了大概十天的房子

就在杨基的复利性年底然后后来又搬去了五阳村然后我现在养的一只猫是在 289 捡到的我的小鸟的前主人小鸟的前主人是去北京了然后把小鸟给我了这只小鸟也是在 289 捡到的还开玩笑说我家是 289 收留所之类的 289 废物收留所对 289 废物收留所废物乐园

开心的地方太古仓的江边虽然那是很难的一年但是那也是很快乐的一年我晚上十一点睡不着我就下楼小区门口出来就是江边我就开始在江边吹风对面好像是方村那个灯光

我觉得那是我一个人非常惬意的时候我还是那种晚上十一点如果睡不着我会放着音乐自己一个人在那个江边跳舞的人我不会跳舞但是我就会跟着那个音乐自己在舞动现在想来其实很快乐的然后会沿着江边一直一直一直散步有一天

我很喜欢一个乐队达达乐队刚好他的演出就在太空间就在那边他说他昨天晚上睡不着就在江边散步我心想我也是跟彭坦散过一条步路的人了就是就很快乐对这样说起来就是那些难过的地方都伴随着快乐

我昨天也去了房村也在江边走了走我也很喜欢江边散步因为我住的地方离江边也很近嘛那一段江边我感觉都要被我走穿了真的就是就是我会去跑步去散步我约会之前约会也会去那里外地的朋友来我也会带他们去那里半夜睡不着也会去那里

还在那里看过日出整整首睡不着干脆早起去看了个日出就那边晚上散步的时候每一个人出现他们就像游戏里的 NPC 的感觉一样就钓鱼的人一定会在这里出现广场舞的人在这儿然后小商贩在这儿我觉得大家都好像

有一种自己的领地但是又很和谐的感觉我对一个卖发卡的老爷爷印象很深他每天都会出现打这个小台灯自己在手工的做一些发卡

但有一天疫情刚开始的时候我发现他怎么不在了我当时超级担心后来的每一次去的时候我都期待他的出现但真的有很长一段时间他没有出现有一天他又突然出现了还在那里卖发卡跟以前一模一样我就默默地松了一口气就这种时刻他也不知道其实我也没有说任何话但他在我的心里就是发声了嗯

我想起疫情的时候不是地铁口卖花的都不卖了吗出地铁口空空的我从洛西地铁站出来它那全都是卖花的的时候我就觉得啊好好啊就是好开心啊看到那些花好像也没买这广州真的很多这种很自成一体的这种画面出现我突然想起来之前我在江边住的时候

就是广州的珠江里竟然有人是像在泰国一样乘着船买水果的船在江里的然后船上放着芭蕉啊什么的一些水果它的二维码贴在那个珠江就是那个栏杆上贴的它的二维码一直贴在那个位置这是它的地方它的船就会开来这里你要什么你就扫这个二维码它用它的那个兜给你兜上来

我记得就是他们菜市里的人是把那个椰子削了皮把那个吸管插好给你

还有一种服务就是他把里面的水倒出来给你打包好就像一杯奶茶一样他还会问你肉要不要如果你要的话他会再把肉给你切下来切成一片一片在家煮椰子鸡很方便就承担了中央厨房的功能是的我就想起菜都给你切好了就有一天我上班下班我想去买个椰子然后现在 711 不是也有椰子卖吗他那个整的椰子是不给你

他连开都不帮你开就憎恨上了这种商业消费主义我突然想到我们三个其实都算是外地人然后在广州生活了差不多的时间你们觉得广州这座城市是如何塑造了你影响了你呢有什么身上的东西被这座城市给改变了吗觉得广州让我真实了

非常的质朴那天我还跟朋友说还好我是在这个时候临近三十的这个阶段我选择去上海而不是在我刚毕业或者读大学的时候去到上海如果是在我刚毕业或者我读大学的时候去上海我一定会被上海的精致消费主义

因为在广州生活的十年它让我变成了一个相对相对比较质朴的人

就是更在意自己的感受而不是那么的在意外面的人怎么看我就是我在想如果在更年轻一点的时候我如果走在武康路这种路上我绝对是要化精致妆容穿很漂亮很 fashion 的样子才敢走在武康路上但现在我可以穿着我的那双掉了底的鞋走在武康路上或者我即将要住的那条路

下面肯定就是化了全妆穿得非常洋气的小姐姐在喝酒但我大概率也是可以穿着拖鞋下楼扔垃圾然后纯素颜的样子的我觉得这个东西就是广州带来的就是我会觉得啊是广州没有留住你吗他至少留住了你吧对吧对他留住了我所以我希望有更多人在这里所以他为什么留住了你呢他一定有点什么才留住了你呀

我会觉得广州是我一个人去建立一个生活的地方因为我来了这边之后我就没有同学了我要重新开始找工作当时我又没有立刻找到工作所以就住了一个城中村那个城中村三面都是白色的瓷砖我是春天来的回南天全是水而且当时我也不懂回南天意味着什么所以我使劲地拖地越拖越湿整个房子都是湿的

过了半年吧我找到工作换了一个漂亮一点的城中村我发现这里的饭都跟上一个城中村差不多都是有什么什么木桶饭什么什么竹参面香菜麻辣烫都不是粤菜因为

那里住的没有那么多本地人所以它其实是四方的吃的东西是属于外地人刚来的时候住的地方它可以这样的开始它在广州的生活所以我现在想为什么我不离开广州因为就是觉得它

接住了那个阶段的我我也是刚来的时候就经历非常潮湿的天气且我当时不懂得这种天气我们俩一样吧对就不懂得但是我的身体反应是非常直接的就如果我在潮湿的天气我还去我是湖南人我还会还去吃那些很辣的东西我会生病的但我当时不理解这其中的关系就所以我当时疯狂地吐槽广州

但我后来慢慢喜欢上这里的原因是我会觉得这座城市很宽容所以我刚问大家成龙村的时候我觉得一个城市它有非常便宜的地方让人先留下来这一点很重要然后我很热爱广州的高架桥这个桥底下你可以看到各种各样的人

有流浪汉他们政府也在做一些文化类的设施比如说乒乓球台滑板也有广场舞然后最近不工作了之后我确实半夜的活动多了很多

我也会发现广州很多高架桥下都有烧烤摊基本上都是那种夫妻档我刷小红书在市澳公屏旁边有一个普通的用户他发了一个市澳公屏旁边一个炒螺蛳粉的摊说这家摊很好吃那天晚上我是看了声响乐队的演出我有点兴奋决定骑个单车去找一找那个摊结果被我找到了

当时已经一点了吧然后我去过去的时候有一个顾客说你也是刷了小红书过来的吗我说哦 是的但是那个老板说可是已经卖完了他其实粉没有卖完但是他没有碗了我说没关系你拿塑料袋都给我我自己提回去放在碗里吃就行嘛他就说那我给你便宜两块钱吧他就炒了最后一碗给我后来

因为这些人很喜欢他的炒螺蛳粉就在小红书上建了一个群每天那个老板就会在群里说今天晚上几点在哪里出摊因为它是一个游走的摊位不固定慢慢的慢慢的这个老板最近开店了他就在十号公旁边租了一个很小的店面整个成本就花了六万块钱他的那个椅子就是我们在广州常见的那种红色的塑料椅

但是我觉得他能在半年的时间从一个摊位然后拥有自己的店面且他的投入成本其实不是很高我在他这个人的身上是感受到广州的这种宽容就是他能够让很多人留下来活下来就是让义无所有的人都可以开始的那种感觉我觉得广州是有很多生活的真相在的

我刚刚听完你们俩大段之后我就在想这上海我还去你对这座城市又是爱的但它不是一种主动选择的吧我觉得它更多是一种我在这里很多年了我对这里很熟悉了我应该在这里了就我觉得我生活里的太温了太温了刺激不够我也会有这种感觉我想要

全新的刺激一下我我今年春节的时候去

就追摄火其实可能算是北方的一种游神英德舞在陕西跟甘肃交界的一个地方因为我非常喜欢摄影但是我在过去的两三年里我很少拿起相机我很少去记录我觉得没有什么想要记录的但是在那三四天的里面我觉得我整个人整个的感官整个的五感是彻底彻底打开的我就拿着相机去

观察各种日常生活里其实不会观察到的一些东西我觉得我那三天过得非常的生动

就太生动了但是回到生活里生活里更多的是一个平面的是很平的身边朋友都问说是要去上海工作吗是去哪家公司啊是有很好的机会吗大方向是因为我自己在做内容然后做品牌上海应该是一个比较好的土壤这有点我在我已经跟广州结婚很多年了我现在想去谈一谈新的恋爱

对还是会期待跟上海恋爱的那我们今天就聊到这里我觉得我们聊到广州伤心的眼泪和快乐的回忆好像藉由今天的播客真的对广州十年做了一个很好的回顾希望你在上海开启真正的新地图拜拜我的一次在哪里

不知道现在怎么样国家门前就是谁还在留恋时间过了我能挂眼这些掌握难道有心动只要是有回答回南天这道是在南方金手曼尔的播客节目由两个常驻广州的前媒体人制作

我们试图保持某种闯入者的身份深入南方的激励通过对话的形式呈现这里的故事我们希望每一期节目都能带你回到南方而我们相遇的这一天就是回来一天就是回来一天就是回来一天